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楼主: 乌鸦扬名

【杂记】灵魂的姿态。

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发表于 2009-3-25 23:00 | 显示全部楼层
原帖由 乌鸦扬名 于 2008-12-23 21:44 发表
很少有人去寻找与父母如何相处的文章来看,就我个人来说,我很爱我妈妈,但我们经常争吵。她很强悍,我也不弱。有母如此乃有其女。近几年来,我一直很忍耐,她说什么就是什么,几乎不顶嘴。今晚,我犯了一个错误,我 ...

我想我也有这方面的困惑,感觉自己一直在讨好父母一样,却总是无法令他们满意,也知道有些时候根本是自己敏感,父母爱我并不亚于兄弟,有些时候知道根本是观念问题,毕竟父母和我们的环境不同,别指望他们认同你,只是像如今能够相互容忍,已是很不错的结局了。

说实话跑这么远,到杭州来,并不是因为生存所迫,原因只有两个。一是喜欢流浪的梦想,换个地方活着。一是下意识远离他们,宛如爸爸对我说的一句话:“近了烦,远了想”。我爱他们。却永远在他们身边像是旁观者。这是无法沟通的,因为他们根本不知道我的敏感来源于他们爱我的方式。

足够的空间,保持自我,这样我才自在……
发表于 2009-3-25 23:03 | 显示全部楼层
乌鸦的灵魂是孤独的,却并不需要谁说什么,这便是每个人的自我吧。
灵魂只要干净,即使孤独点也没有什么,
每个人的灵魂多少都会有孤独的一面吧。

这样写字,探讨自己或者别人,本身就是一种超然吧。
 楼主| 发表于 2009-3-29 00:11 | 显示全部楼层

你好 ,忘川。

这几天闲着没事就看石康,看他写那晃晃悠悠,怀旧啊怀旧。眼看那男人发育了,眼看那女人凋谢了。莫名其妙的青春。好多的事情我自己也干过,听那齐秦看那琼瑶。一个男人和一个女人为了严格的要求自己谈场像样的恋爱,傻呵呵的看了很多的爱情书籍。说到这里我不由的一声叹息。我化在看言情小说的时间太让我自己惭愧了。纯粹属于浪费时间。石康同志42岁啦,比我还大上那么好几岁。可是我也很很很不小啦。昨天和一个姐妹聊起往事,说到过去觉得那时候浑身都是新鲜的血液啊。可如今让我正经的去爱一个男人这不是为难我嘛。我能爱谁啊,自个都看不上自个了。但凡是人类该有的毛病我身上全占齐了。不光是如此,我带着这些毛病还特别的看不起其他人类。觉得个个都一个德性压根没法叫人喜欢得起来。爱情嘛,和愚蠢就是一个意思了。这人叫郁闷啊。

从小我就有记日记的恶习。现在来看看我的日记是让人呕吐。古语说难得糊涂,说的好像是个了不起的境界。事实上观看我的日记就能发现,糊涂很容易,大部分的时间混混噩噩的过去了。清醒倒是很难很费劲。一天24小时,我有8个小时以上在睡觉。还努力的保持弄个2小时发呆。再化上3个小时做饭吃饭。还要8小时工作吧,还得在路上晃悠,还要抽空谈恋爱发神经看闲书。我有什么时间清醒呢?这些年是不愿意回忆啊,没完没了的生活都是那个样子,我就没发现什么新意过。年纪越大就过得越不认真,吊儿郎当的混日子。见什么人说什么话做什么事是个境界,在学会这一套之前我曾经被人比喻成一头举世无双的猪。我是真的不想回忆我过去的30几年。幸福和我完全不搭界。被我自己的欲望折磨的颠簸流离。可是依旧无怨无悔。这是说的好听,我能说我被骗了吗?我生下来的时候没人和我说,做人是一件倒霉透顶的事情。高兴的时候寥寥可数。最愉快的时候就是糊涂的时候话又说回来了,就那样了能是难得糊涂吗?

我是真的无法好好思考生活,虽然我曾经无数次的努力过。但到了今天我想忘记一切。我已经渐渐的变得麻木自私。慢慢的沉醉在各种各样的小幻想中,比如我今晚去超市买个一盒杏仁。百度说可以抗衰老。我吃下感觉心情不错。除此之外我还贴了一张美白的面膜,自我感觉的确白了那么一点点。至于我为什么要美白和抗衰老就经不起深度思考了。说白了,灵魂就是:认真想点事情就揪心。而理想呢,就是不能完成的任务。今夜我又该沉醉于忘川了。
发表于 2009-3-29 09:51 | 显示全部楼层
呵呵.
 楼主| 发表于 2009-4-25 14:33 | 显示全部楼层

小灵魂

在这个世界行走,自己心中的摇摆就先无法平衡。可是很多的东西无法改变。只能默默的看着变成如今的模样。觉得自己的决断力在迟疑。可是近四年来自己所作的选择中有多少是正确的,有多少是错误的?所以现在一想再想。选择又是转瞬即逝的事情,每天都是不同的。我能不能看得更远些。走得更晚些?上帝啊。不要总是考验我吧。而真相,总是在选择后才出现。生活,感情,工作。分不清楚是不是一错再错。没有迹象表明我走在一条宽阔的道路上。。

张爱玲的新书出版了。对于这样的书看的总是女人。有哪个男人会去看呢?胡兰成的前世今生写的那么的沾沾自喜,只有值得和不值得,没有盲目。看评论描述张爱玲的书。如此的沉浸在感情里,不停的研究心中细节真的是再烦恼不过了。聪明人常常会走入误区,她的凄惨在于一切在童年已经被规划好了。又生不逢时。时代是只对狼类开放的。她那么不肯迁就,维持着高傲的姿态。

生活也让我烦恼。像是全身都是触点,碰一下就烦恼。然而有触点又不只是我一个人。似乎人人身上都有开关,一碰就爆炸。天真的人,要不停努力在可以延续的生活。 成熟的人又过于明锐计较。好吧让我们来计算1+1等于几吧。越痴呆越幸福。。最近觉得我的思想独立思考好像是断线的风筝要找不回来了。人总是在不停寻找自我。自我又是个不羁的人,从来没有乖巧过。
发表于 2009-4-27 11:34 | 显示全部楼层
"除此之外我还贴了一张美白的面膜,自我感觉的确白了那么一点点。至于我为什么要美白和抗衰老就经不起深度思考了。"
不深度思考,自我感觉好了,沾沾自喜了,也就不那么烦恼了。

"胡兰成的前世今生写的那么的沾沾自喜",这人深得“难得糊涂”之精髓,看来。 所以张爱玲保持姿态的样子总像个孤零的斗士,胡兰成沾沾自喜本来也是好的,不过他忘了别人因他而痛苦,反倒夸耀起来,这个就有点。。。。。。
 楼主| 发表于 2009-4-27 13:47 | 显示全部楼层

亲爱的夏草,好。

有点倒霉呗,张爱玲。
 楼主| 发表于 2009-5-21 17:42 | 显示全部楼层

分不清楚是第几篇了

“我当然看见在欧洲的那些人,坐在桌边的男男女女。我也生来只为,而且长大只为:在世上做安娜。”
   那些复杂而隐秘的心事在被问及的时候只是轻轻说:我不想再说了。世上最艰难的就是沟通。那么多的女人都曾经怀着对爱情最深切的怀想。我并不是想陷进爱的泥沼的。只是爱恨相依,他和她相辅相成。
   年年月月似乎是一只又一只的白色箱子不断地延伸出去。总是“方”的。我说的是我没完没了的情绪和心事。印象中,男人总是站在车站等我。难道总是一直的在路上奔跑。我想一直在路上奔跑的是岁月。是谁曾经和我一样想过“爱和渴望最最可怕”于是要学会消瘦的心。
   天空是一方狭小的镜子,在映照着我的每一年每一天。面目狰狞的扭曲的拧巴的过着日子。痛快吧,痛快吧,痛快吧。可是总是会有无法完成的事情。
   我有些无聊,原来我的无聊都是深刻的。说起这些几乎是不着边际的心事的时候。我就会想起那部《海上钢琴师》我甚至觉得那个一直在船上的男人是不值得描述的。而那个上了船又下了船的小号手才是值得书写的。我的生活,他的生活,我们的生活都和他一样。悲伤地,沉默的,暗哑的情绪。喜悦的,完美的,跳跃的一霎那。我的生活和他的生活一样。而那个钢琴师沉醉在自己的小世界里不肯出来。即使他真的才华横溢,也是虚度了一生。这样好吗?繁华落尽的心情他不知道。仇恨断裂的心情他不知道。穷困潦倒的心情他不知道。导演让他这样的纯净透明是为了满足他个人幻想吧。这个世界这么脏,来点干净的吧。。
发表于 2009-5-25 09:13 | 显示全部楼层
有得选还是好的。最惨的是别无选择。
 楼主| 发表于 2009-6-30 23:06 | 显示全部楼层
那个扎着红头绳的女孩儿总是在我身体里面存在。每个夏季。
我盼望着一场暴雨,好让我的思想能够清凉下来。最近觉得自己仿佛成了一尾鱼,在大浪中翻来覆去,偶尔被冲到沙滩上看着烈日骄阳。真是寂寞啊。真是孤独啊。人山人海的世界,人人活着都有无数的辛酸,只有我不肯忍耐。我不肯,我是一次又一次的不肯啊。
想起过去,一场梦。片刻温存。
是我太贪心,总是盼望着有人能靠近我,而我们之间无话不谈。哪怕这样的你是短暂的到来。我总是希望有这样的故事次次可以在夏季发生。而后秋天来到我们各分东西。如今我只能是寂寞的回想过去。大海的月光笛缓缓奏响。生命的乐章渐次远走。
我想在这样的冷漠的夜晚拨打你的电话,只是拨打而后一言不发。你接到了我的电话,在那一头“喂,喂,喂。”电话“嘟,嘟,嘟。”的告诉我:“你是一个陌生人。”我想在夏季成为一个全新的女人。人生若只如初见,那么一切何等美好。
我今天起不叫乌鸦了好不好。我不当那个穿梭在黑夜中的神秘女郎了好不好。我在白日,我在阳光下朝你微笑。假如你愿意和我交谈,有一个女孩子和我说:你的身体里隐藏着软暴力,你会用语言和肢体动作充满杀伤力。听了这样的话我很伤心。我不想孤单一个人。我想和你手拉手的上街。你能不能允许我扎着我的红头绳。允许我还原本色,不要让我在夜晚无人的风景中才敢偷偷放肆呢。
夏季愉快。夏季愉快。薄荷花盛开。
我想当一个纯真的小孩子,不思考这繁复的世界。

我不喜欢情绪压的死死的仿佛波澜不惊。这种深沉一点也不好玩。
我不喜欢变成透明人,生活变成灰色模样,即使有了彩色出现也要鄙夷她。
我不喜欢没有一丝的欲望,唯一的欣喜是今天平安渡过。
我不喜欢事情拖泥带水,偏偏都要量力而行。
我不喜欢想成为疯子,却有人叫我冷静。
我不喜欢的都要进行,于是我又一次的想离家出走~

[ 本帖最后由 乌鸦扬名 于 2009-6-30 23:14 编辑 ]
 楼主| 发表于 2009-7-16 22:51 | 显示全部楼层

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今天意外的收获了一套黄碧云的电子书。原本她只是一个念想。却在无意间实现了。而且这些文字一点也没有让我失望,很好很好。在这里感谢她的分享。
回家的路上心中在想,这个世界如果没有这个和那个的文字让我沉醉,生活将何等的寡淡。没有文艺,真实的生活将如何过下去呢?世界充斥了太多的不喜欢。有时候看着我满屋子丢弃的书,有着一种罪恶感。说实在的,有很多的书籍我看过一次就不想再次翻阅。有些甚至不乐意去看完。比如张爱玲的小团圆。我真的是很勉强的看完了。可是还是一本本的读下去。可能只有一个很简单的理由:阅读是一个人进行的事情,快乐的过程独自分享,且非常排解孤独。写作也是。我一个人写一个人看。那只是一个个人心灵流淌的过程。当心中的郁结变成文字呈现出来,会觉得空间不再荒凉。如此而已。
觉得自己活在一个独立的空间里面。其他人的生活与我无关。大部分的时候只是倾听。而自己的情感和想法都化作了文字。几年来一直写一直蒙灰。我是故意的让它们有一种蒙灰的姿态。不去擦拭,甚至不珍惜。生命何其短暂,过往心情就让她成为日光下的干花吧。过好今天才是最重要的。虽然,也许。今天也将成为一个全新的错误。
命运她是一个棋盘,而我这个人只是被安放在那里。要怎么变,我个人能思考的很有限。
有一种人,她不甘心生命变成黑白影片,努力的想过的丰盛骄傲。
这些年来,我就想被吞进了一条轨道里面。无论如何的挣扎反抗都渐渐的走到世故这条路上去了。我不想变成一个疯狂的人。和无数根本不亲密的人发生关系。那种利益和物质的交往。我想成为一个纯净的人。奇怪的是,人们偏爱谎言和敷衍。你不得不进入到这些游戏中。于是慢慢的灵魂缩小到无声无息。似乎一切都与我无关。但上天注定我是那么一个热情的人。
无论怎么努力都无法有想要的生活,这都源自每个人的自我都太强悍。曾经的我是左冲右突的走出人群。如今我想回到你们中间来。却发现人群已经消失。
发表于 2009-7-17 10:50 | 显示全部楼层
黄碧云是谁?
 楼主| 发表于 2009-7-30 13:12 | 显示全部楼层

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小说是“卡在喉咙里的一只金戒指”的艺术。在写作文体里面,我认为小说的包容性最大,最静默,亦最婉约。它的动人往往在于欲言又止,就是一只金戒指 卡在喉咙里的那一刻,如此静,如此艰辛,充满难言的张力,不得不写了,便成了小说.( 这是引用自黄碧云)

坐地铁的时候看见一个女孩子。薄薄的嘴唇紧紧的抿着,脸很小。柔细的头发遮住了半边脸,只露出一只大眼睛。看起来很倔强很薄情的样子。穿着一件低胸的黑色裙子,除了有好看的锁骨外还有极明显的乳沟。这样的女孩子一定会有故事。而且让我想起来叶细细。黄碧云小说中的女孩子。

  我要是写小说的话,这样的女孩子是很好的主角,有极深的性格因素可以挖掘。个性不明显的人写故事就难了。而且她应该有2个男人,一个她固执的爱着,英俊颓败。另一个固执的爱着她,应该是个中年人。爱她的原因是想在她身上寻找青春的影子。然后有钱。她却不当一回事。年轻貌美是应该这样生活的。想要什么就拿什么。不计后果的。

像边缘日记一样的故事,激烈纠缠黑色的。充满了人物情绪。喜怒哀乐,生老病死就像一瓶可乐一样,盖子一打开就吱吱的冒泡。
发表于 2009-7-30 13:27 | 显示全部楼层
听上去就很想知晓后面。把你这个幻想的故事写出来吧?
 楼主| 发表于 2009-9-2 21:24 | 显示全部楼层

冥顽不化

宇宙中太多人不能知道的事情了。人是那么的卑微。最好笑的是科学越发达,不知道的却更多。我们这么无知,许多事情一时半会儿也探索不明白。宗教好歹是想法子解释了一些。好吧,好吧。既然如此,他就该信宗教。几个我认识的智商都算得好的,纷纷投身宗教。信上帝信佛佗。以求的身体健康,心理平静。这痴迷的劲简直无其他任何事可得比拟。这些人都是曾经在情感上受伤的人。心理上多少有点伤残。因此上,宗教不能解释世界,只能归类到心理学的一种。古代是没有心理学,现如今那么多心理学派系可以解决问题,怎么还有那么一大帮子有钱有学问的人投身上帝和佛佗的怀抱呢。多少有点贪心吧,心理学嘛只能解决当前的心理问题。而佛佗和上帝号称能让你身体健康赚很多钱,还能过完了这辈子还有下辈子过。做人这么烦,练习又练习的,何苦还要下世再修行。何况还是件顶顶不靠谱的事情,因为不见得一定有下世啦。信上帝的更现实,有次还听着一个人说,最困难的时候念了上帝的名,就在马路上捡钱啦。囧。

我只想说一句:有一天科技发达到身体总是健康,心理中不该有的因素统统撇除,钱也够你化了。事事满意,你还要不要信佛佗和上帝?即时三刻外星人就出现替你解决了以上所有问题,是不是立刻就弃佛佗而去。说来说去,都是人类太过穷困潦倒~

最后我得承认,我遭受了宗教的洗礼。圣经佛经都看了,还是冥顽不化。
发表于 2009-9-4 11:59 | 显示全部楼层
信教是心理需要,别神秘化,那些宗教徒弄得和真的一样~
 楼主| 发表于 2009-9-9 22:16 | 显示全部楼层

痛的歌

薇薇安,你知不知道我每日自斟自饮喝下这毒辣的酒。喝得上了瘾,还以为他和我同在。

自小就开始喝了。你还记不记得那年我和你去H市,夜来街头高声歌唱。小黑和小白在一旁扶着我俩,一路笑咪咪。当晚你和小白上了床看月光,我和小黑喝酒喝到对着哭。
上了火车又是一年后的事了。你爱上了恋爱,我自以为清明,想不到喝着辣酒的人是我。
我给自己起名叫沉默女子,却激烈的半夜不睡嚎啕大哭。蟑螂在我身边爬了一地。我猜那个时候它们怕我,多过我怕他们。薇薇安,没有人愿意和我在一起。他们怕我的灼热。连蟑螂都嫌弃我的激烈。
我喝酒已经喝得上瘾,无法停歇了。
薇薇安,你还记不记得当初相识的时候,我是怎生模样?我想知道这个在冰上舞蹈的女郎究竟是不是我喝醉的缘故?
十岁,我看着父亲死亡,一只巨大的蜘蛛趴在离他尸体4米处的地方窥探,我不但不敢杀死它,还紧张的盯着看了很久。蜘蛛后来讪讪的爬走了。我的父亲口腔里散发出来的腐烂味道太过吓人。我却拥抱了他很久,直至他变成紫色僵硬。他死前对我说:“小烟,牙齿是人体最坚硬的部分却最需要呵护。你要记得天天刷牙。”他究竟想和我说什么呢?
二十岁,我认识你。薇薇安,你一袭白衣站在阳光底下,我爱上了你的纯美。当日人人都矜持骄傲的不说话,唯有我主动和你开口,我说“今天天气真不错。”你便朝我微笑。爱你的男人在夜晚接你回家,我远远的看着你心里很伤悲。我怕你受伤,天下男子皆薄情。薇薇安,你有没有为我担心过?
三十岁,我开始想像和女子恋爱是怎样的一番光景。她们会不会和我曾经爱过的男人那样到了最后统统离开我。薇薇安,我们好久不曾谈心,我猜想你已经在这个世界里面沦陷。你是不是被吓到了?一层一层又一层的泥沼似的男爱。真真万艳同悲一哭。既无一个好男子便不如死了这条心。我却在夜来喝毒辣的酒。上午把自己的屋子空调开到如雪房,夜晚任热气腾腾焦虑着。左右是一样的,温度适宜的日子少之又少。四季尚且如何,何求你心我心。

薇薇安,若有下一世,你还要不要当女子。当世男子们建立了牢固的政治宗教社会,你还会不会盼望着有一日一切推翻再来。还我本来面目,自由流淌在温柔风水间。这一世已是不能了,你我只得认命。爱已无有。你若是无用,天天泣爱,便该遭唾弃了。

四十岁,我要和你怎生相见?皮肉松弛,眼色浑浊,白发丛生。你笑着说,我还在苟且偷生,你却酒瘾还在啊?是的,薇薇安。我未忘记大海波涛,月色迷蒙的夜。他悄悄的上来吻我唇。甜蜜的汁液流满了一身。可是我同你说,回忆欺诈了我。今日我把他看得透透的。他也是可怜,上有老下有小,无时间同我谈爱。
今天,我很高兴。一向笨拙的我居然也把电脑修好了。我拆了机箱拔出内存条发现电源不通,只要化五块钱买个小小圆圆电池便搞定了。我想给你打个电话,却已是半夜12点。无法同你分享喜悦,我便寂寞。

五十岁,我无法想象,似乎离我还很遥远。恐怕也是有心无力了吧?不能再饮着毒辣的酒。你说,我连痛哭都没有了,是不是也很遗憾。
发表于 2009-9-12 11:58 | 显示全部楼层
唉,写得真是好。
 楼主| 发表于 2009-9-21 20:04 | 显示全部楼层

文艺和理性之间的差距大概就是执行力。文艺者沉浸在情绪中一再思考出路,理性者活在当下或看望远方。一个人在保证生存的需要可以满足的前提下,生命过程很重要。不要空虚。然空虚就像个魔鬼,他甚至在你拉紧防线的时刻侵扰你。无论从哪个方面来看,情感都像是人类的尾巴在前进的道路上不断的拖后腿。

我多次的想写一些文艺作品,又多次的告诫自己提防诱惑。因我不想写轻描淡写的风景,我只想说痛感。黄碧云的失城写的很成功。从这个城市到那个城市,人群喧嚣。那个人他只想把吵杂的声音消灭。你饿了,没有。我饿了。他的妻子生了很多的小孩来填补精神世界的饿。最后他把她们都杀死了,世界重新回到安静。人怎么会那么容易就变成疯狂状态?

昨天在一个天桥上,底下是车流滚滚的107国道。一个女人和一个男人争吵,我跟在他们的后面听见女人不断的在骂那个男人。男人就把女人托到天桥护栏上,“你不如跳下去算了?”他嫌弃这个女人太吵。女人太吵,不用脑。这会导致死亡。

一份满满当当的感情是很危险的。女人和男人的爱尤其如此。就好像一个容器明明只能装那么多的水,却要不停的往外溢。在那样的境况下,另一个人的直接反应就是要控制局势。好吧,离开这个容器,或者把水倒掉一些吧。人们只需要在某个时期疯狂。过了那个时期,疯狂显得时时刻刻要走向边缘地带。
 楼主| 发表于 2009-9-21 20:10 | 显示全部楼层
原帖由 zhenzhen 于 2009-9-12 11:58 发表
唉,写得真是好。


好似只有你来看我,我写的真是寂寞的。
发表于 2009-9-22 09:07 | 显示全部楼层
^_^  要耐得住寂寞,才有好文。

最重要的是自己写得愉快,对吧?
发表于 2009-9-22 09:09 | 显示全部楼层
你多写写没事的。你看香港明星哪一个是科班出身?演多了烂片自然就会演戏了。比如,黄秋生~刘青云~梁家辉~
 楼主| 发表于 2009-9-22 10:08 | 显示全部楼层
我不要演烂片啦~~~
发表于 2009-9-22 11:23 | 显示全部楼层
哈哈,我不嫌弃~
 楼主| 发表于 2009-10-28 21:41 | 显示全部楼层

很久不写。

真心在哪里,在天涯在海角,只是不在你心里。现在是真的不知道,连追问都不敢。每日混沌的过去,仿佛每件事都不重要。有时候想,我要是真实的问自己想得到什么?恐怕一件也得不到,于是连色情都没有。每一个强烈的执念都被消灭,剩下的只有糊涂。这一天看到荒人手记的一句,心里猛然就惊慌起来。是的,我不知不觉的也被万事无物无常所指引,于是没有一件事认真去追究。如菩萨在天上,我的各式欲望也在云端遥不可及。原来我也是一个荒人呐。
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