第二次相见（真实原创，更新中。。。。。。。。。）

四年一觉杭州梦

一  夜晚突然来袭的相见
第二次相见，小维给我的印象是个坏人。不扣不扣的坏人。
虽然我曾留恋过那片刻的温存，但更多时候，我都会痛恨他。他将我人生中最惨烈的一面用龌龊的手段，撕毁开来，又狠狠的捅上几刀，使我原本平整的伤口再次流淌出鲜红的血，奔流如注……
那是5月4号的晚上十点多，我坐在床上看书。静静的一如平常,那样恬淡舒适。白色的灯管冒出吱吱的细微响声，坐拥着桔黄色的被单子，只穿着睡衣，懒散地斜靠着绿色的垫背，看着人力资源书，眼前的那些字却并没有进入脑海里，心想的是小维。相识刚刚几天的小维，居然让我时时刻刻有种牵挂。想起小维昨天说，他要去安徽某个城市故地重游。我很少会主动发信息给他，但还是忍不住发了一个：“你到哪里了，玩得开心吗”？半天，他没有回复我。知道他一定是故意在逗我，早上他临出发前，给我打电话，还责备我不想他，没心没肺的，说想他的话就要有行动，要给他发信息或者给他打电话。我这人急性子，等了十几分钟，他还没有回，就打电话过去，那边传来移动小姐的声音：“您拨打的电话正在通话中”！知道是他故意按了电话。我是个很没有安全感的人，害怕失望。于是，我关了这个手机，换了另一个联通号码。

[ 本帖最后由 四年一觉杭州梦 于 2007-5-16 12:36 编辑 ]

四年一觉杭州梦

我抱着试试的心态，用这个联通给小维打了电话过去，他接听了，喂，你好，请问是哪位？呵呵，我在那边笑出声来，他就说，怎么换了个号码。我嗔怪他，怎么不回复我的短信？他在那着急地说，宝贝，别生气呀，我回复了，真的，你快去看吧，一定要回复我短信哦，我有问你几个问题，要回答呀。听他这样说，我顿时丝毫没了怨气，乖乖地说，好的。

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打开移动号码，才发现他发了两条信息，内容基本一致，问我是否想他。第一条说：“宝贝，逗你呢，谁让你昨天赶我走了，别生气啦，想我吗？我很想你，恨得现在就在你身边。”第二条同样是问我是否想他，他说他想我想得发疯了。还没来得及回复，他又发过来信息说：“宝贝，快回答呀，说想我吗？我恨不得立即出现在你身边，快说想我”。我看着短信笑了。回复说，我也想你呀，要不然怎么会主动发信息给你。这时候他打电话过来了。我说你到哪里了？他说他到了一个很可怕的地方，没有水喝，口渴得要命。我当时很担心地说，到什么地方这么恐怖啊。他说，前面有个小店，他要买瓶水喝，再打给我。不一会，他电话又打过来了，又问我，宝贝，想我吗？说真的。

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我说想啊。那种想，只是觉得他身在安徽旅游，担心着他会否餐风宿露。他又说我，没心没肺的，肯定不想。又问我，你想让我在你身边吗？现在？我猜想，他肯定是在安徽，怎么可能立即在我身边，别瞎讲了。就随口说，希望啊，那你来吧。他居然说，你现在到门口开门。我半信半疑地下来。我的潜意识告诉我，他又是在骗我。早上起床的时候，他旅行前，给我打电话还逗我说在我家楼下，让我下来呢。我猜想这次，估计也是戏弄我的居多。于是我并没有换衣服，就穿着睡衣去把门打开一条缝。

梦莱茵

期待当中

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也没有人帮顶，等会再发。

lead.time

我有感觉，他不值的你为他付出什么

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突然那一个白色身影掠过，是他，我惊讶地几乎失声叫出来。他拿食指放在嘴上，示意我不要出声。他进来了，我立即飞一样奔回屋去，用被子盖住了自己。他坐在床头，一脸的倦容。问他喝水吗？递给他矿泉水，他咕嘟咕嘟地喝了大半瓶，我满腹疑惑地问，你怎么突然回来了？早上打电话的时候，你还在西站，你不是去了安徽吗？他说他去了，但是他想我，他后悔出去了，很想很想我，想见到我，到那之后，立即就折回来了，一路上马不停蹄，来回累死了。听他说这些，我内心有种细微的感动。他说，我喜欢你多一些，你都不挂念我，不给我打电话也不主动给我消息。你看，现在我出去了又跑了回来。太想念你了。

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他抱着我，问我想他吗？我想，但没有他那么强烈。我更没有料到他会此时此刻出现在我面前。这一切来得太突然了！我并不喜欢如此迅速的进展，我们才不过认识两天。他问我，可以躺一会吗？我说不行。他则不管不顾地脱了长裤，拉开被子和我躺在了一起。刚开始，我还很温柔地躺在他身边，他揽住我，我喜欢这种宁静的安全感，踏。然而，他很不安分，他开始吻我，似乎触到了我的身体，他一下子疯狂地抱住我，疯狂吻我，并撕扯着我的衣服，我边反抗边强烈抗议，但我招架不住他的攻势，我无力还击，他的手臂铁钳一样强硬有力，使我这个手无缚鸡之力的小女子，不得不痛苦地忍受着不喜欢的疯狂，毕竟我的力量不及他的强大。

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我仍拼力挣扎，自己是那么的无助，有种想哭的感觉，在一阵强烈的搏斗中，我最终败北，他强有力的手臂，把我的胳膊上抓出丝丝紫色的痕迹，衣服被他褪下，在他进入的刹那，我感觉到一阵疼痛，眼神一下子空洞而绝望，干脆放弃了挣扎，任由他摆布。但我的内心是多么的委屈而无奈，我责怪他你如此不尊重我，怎么可以这样对我。他根本不管我的感觉，好在由于他旅行的疲惫，他进去的刹那便结束了剧烈运动，还口中对我说，宝贝，不好意思，太累了，怎么进来就射了。我目光冷漠而极其愤懑。不再是开心，不再流露出笑容，我痛恨。

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他为我去而复返的那种感动，瞬间被这种愤恨代替。我迅速地洗去那些污垢。他则发现自己的小弟弟上面，有着我的许多白色物，开始疑神疑鬼起来，甚至问我有性病吗？真后悔没有戴套，恐怕以后都给我造成阴影了。他恬不知耻地在那里说着他的担心。我真想给他一个响亮的把掌，但我发现我这人太善良，而失去那种暴力倾向，在喜欢的人面前，我尤其下不了手去甩他几个巴掌。

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我有些生气，他这样的粗暴行动，如此的怀疑，何必要动我，我冷着脸穿好衣服。听着他在旁边不停地唠叨，像孩子一样撒娇，宝贝，我好害怕，快点让我洗个澡吧。我冷冷地抛出一句：热水器坏了，只有冷水可洗！他一脸的着急，说那也要洗。看着他的慌乱，我发现我的托鞋找不到了，只好让他光着脚，领他来到卫生间。

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灰暗的卫生间，因年月太久带来的陈旧感，让地面看上去也很脏乱，我拿出一个洗脚盆让他踏着，帮他打开水笼头，拿出沐浴液递给他，他挤出厚厚的一团白沫，涂抹在他小弟弟的周围，其实所谓的洗澡，不过就是想洗净那个地方，以免我会传染给他什么疾病。看着他淋着凉水哗哗的冲洗，我靠在门后边，目光冷冷地看着他的一切举动，是他不让我走，他担心隔壁和我合租的女孩会听到或者看到什么。他看我脸色不好，边洗边逗我，别生气啊，宝贝，我好害怕。你这样看我，要拿钱来，一次十块钱。我仍旧一言不发，他让我把沐浴液递给他一些，我就给他故意倒了很多，他则又抹在私处反复揉搓，擦洗。冷水很冷，伴着哗哗的水声他喊冻死了。终于，洗干净了。我把自己的棉拖鞋让给他穿。

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休息下，继续

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等他一切收拾干净，我们重新躺回床上的时候。我心里开始无边无际的难过和失落。所有的欢乐刹那间被刚才的一切卷走。那初识时的好感也无片刻的存留。事情怎么会发展成这样呢？他若无其事地随手拿起我床头桌上的书、工作本翻看。工作本上有一个记录“生产工作安全日”的，只是我简写了安全日，他就有疑问地笑问我，安全日怎么回事啊？觉得他真是敏感而无聊。

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我有记日记的习惯。当我的内心感觉到无比的痛苦或者愤慨的时候，我就会用文字来渲泄这一切。我从桌上拿起那个黑色而宽大的日记本，刚翻开，笔还没有拿到手的情况下，他一把给我抢夺了过去。我们开始争夺日记本，我不让他看，他非要看。他不顾我的感受，还冠冕堂皇地说想了解我，死死地抓住日记本不放。当时我想，日记本是我自己的心路历程，是不允许别人看的，我要悍卫自己的隐私，所以我也很坚持地争抢着。他则很冷酷地一次次把我挡了回去。我再次感觉到自己如此的无奈和渺小。那种感觉非常非常的难过，将自己的衣服扒光了被别人看，还要任人评说。

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我几次抓狂，试图去抢回日记本，都被他再次地挡回去。最终，我麻木了。躺在那一动不动，像个死人一般。终于，半个小时过去了。他把我的日记看完了。说，我们分手吧。我没办法接受，我不过是人家的一个替代品罢了。你心里始终爱的都是你第一个男人。我早就知道会是这样的结果。狂风暴雨来得太快了，彼时晴空万里，此时乌云密布。他说，我们还没有建立起那种信任感。我坐了起来，问他，既然没有，为什么要这样对我？他则说，冲动。我冷笑。从始至终，他不过是为了他的一己私欲和我接触吧，或者说始乱终弃。

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二  日记无法承载之伤痛
在那个记载我成长经历的日记本里，我很清楚写的什么内容。五年的初恋，我付出了青春年华，放弃了父母的牵挂，还有不错的工作，只身为爱奔走杭城，结果他为了找个有钱的女人，和我长长久久的冷战，我提出了分手。这也是他想要的结果。现实的残酷，让我在失恋后，对人生、爱情都很失望，很痛很痛的感觉，时常让我在深夜失眠。为了摆脱这种苦痛，不让自己有空闲的时间，我选择去参加群活动，来打发自己的业余时间，以免让孤独占据内心而想起从前。我在群活动的时候，认识了一些人，追求者的那些献媚只不过满足自己的虚荣心罢了，我始终坚守我原则的，不让任何人知道我的住处，不会单独和一个男子呆在某个地方，洁身自好，无论多么悲伤，但我的大脑是清醒的，我不会做对不起自己的事，从来不去单独泡吧，更不会夜不归宿，也不会放纵自己。我记录的只是认识了哪些人，内心会有怎么样的感受。人们内心最隐蔽的一面，肯定会有魔鬼的天性，也会有发泄愤怒与不满。我只是把认识的那些人，一一记录，这只是一种经历，一种历程。当我厌倦了，我就再也没有参加过这些活动。在我最痛苦无助的时候，认识了第二个男朋友，他给了我许多感动和帮助，使我日渐走出失恋之痛。然而，我并不爱他。我在日记里也写着，只是出于感激而和第二个继续下去。不过我还是选择结束了这一切，我觉得我不爱他，不想勉强，早点放手对他也有好处。这种经历，我确实有错，我不爱别人却接受了他的爱，是对自己，也是对他人不负责任。所以，我才决定把过去的一切忘记，重新开始。

四年一觉杭州梦

小维看完日记居然问我，这个床上躺过几个男人？这话如此的龌龊，让人感觉到一阵恶心，真想一脚把他踢下去。小维又说，我们真的没办法继续下去了，这样对我不公平。我不想做别人的替代品。你也不要再这样一个找一个的在网上男人了。对你没有好处，你不能再这样继续下去，你为了一个不值得你爱的男人，这样放纵自己，真的不能了，一定要改变一下自己。你看看你瘦得像个猴子了，还不到三十岁，就这样没精打彩了，你人也很漂亮，为什么不把自己打扮得充满活力和朝气。

四年一觉杭州梦

我心如死灰，只有漠然。他看了我的日记，用他的感性认识来看我了，再多的解释也没有用。的确，在那一刻显得很憔悴，心如死灰，冰冷而绝望。还有什么比让一个人的所有内心深处的伤痛，揭开来，再捅上数刀更让人难过的吗？

四年一觉杭州梦

连个人支持都没有，不写了
郁闷

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我很同情你，也能体会到你内心的感觉
可以的话，我们可以聊聊
你别所，我也是个女生

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我很清楚，我只有过二个男朋友。再没有其他人。第一个，是一场五年的青春赌注，第二个是我第一次失恋后，感情受伤了的慰藉。我承认，我真正爱的人只有一个。演绎第二场故事都是我的错。可错了，我就选择改正，我选择结束。

四年一觉杭州梦

对于小维，我是多么的真诚，多么的认真，他却可以这样伤害我。
他的不信任，他的怀疑，严重地伤害了我的人格。我开始泪流满面，我说，我没有找一个找一个！也许看我泪流满面，他有点不忍，又或者说他想了解我的更多情况。他问我以前的生活很苦吗？为什么住在这样的环境里？我回忆的闸门一下子打开，伴着泪水，过去的苦痛被我重新尝遍。开始追述，从我幼年、小时候一直到现在，回忆是那么地令人心痛，几次我哽咽难耐，掩面而泣，泣不成声。

四年一觉杭州梦

的确，在这个过程中，我把他仅仅是当成了一个听众。他揽着我靠在他身上，抚摸着我的头，边拿纸巾为我擦泪。也许是我的经历，打动了他内心深处的柔软，也许我的真诚和善良让他感到同情。在我哭诉的过程中，内心有个声音一直在提醒我，不要忘记买紧急药吃，否则后果不堪设想。所以，当我说要他陪我一起去买紧急事后药的时候，他还算有一点人性，他同意陪我。