海蓝文字。。。。

我的天空是海蓝

很久没有写日记了。。心境很荒芜。。。                 因为在会所的生活有些无聊。。便拨了杭州一朋友的电话。。。                 她在读研究生。。几年未见。。感觉当初有些邪恶的 孩子变的纯净了。。                 或许人的身体都住着魔鬼和天使。。。她是我的朋友。。优点缺点都那么分明。。。                 我是大度的吗。。这个女孩子差点毁了我的一生。。。可是。。最终。。。。却像什么都没有发生过一样。。。                 只是将她遗忘在岁月的 苍凉里。。那些在杭州纯净的日子。。。。。                    选择了原谅还是遗忘。。。。不得而知。。。                   或许。人是需要被原谅的 。。。原谅与被原谅。。我终于原谅了这个陷我于不义。。让我在担心和自责里过了几年的女孩子。。那些事情。。看起来真的很小，很小。。                 但是它。。。是我 心底一枚永远的疼痛。。。                在我和人的交往里。。。往往发现极易伤人的 人。。。其实很大度。。。性格有些方面。。因为她也很快遗忘你对她的不好 。。。                 赞美吧。。。理解吧。。。也许我们的人生会不会因此而不一样啦。。呵呵

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:35 编辑 ]

我的天空是海蓝

泪流满面。。。不能把手伸给你




                                                                                                                                 海蒂    发表于2009年09月06日 09:30







                昨天参加一国际品牌服装公司的品牌经理复试培训。。。

  

                 我是入选的105人 中唯一的服装设计师，并且做过首席买手的。。。即首席品牌经理职位的人



            



                     

                            泪流满面。。。我还是不能把手伸给你 。。。



                     复试到下午时分。。大家都以及疲倦。。我想主要在重庆这份工作的诱人薪水。。所以。。。教练说了k可以选择离开。。。但仍然无人离去 。。。



                    接下来是模拟的有些像汶川大地震的逃生。。。一百多个人。。要从仅够身体范围的电网过去。。整个过程里。。不能丝毫触网。。。亦不能交谈。。。



                   如果以人犯规。。所有人重新做。。。



                  一个一个的人开始过去。。有的人。。尤其是刚开始的。。不知道过了好多次。。。旁边帮助的男生们开始可能也没有很好掌握方法。。。



                终于开始艰难的过。。。一但触网。。两边教练厉声吼。。。触网重做。。。不许交谈



               有人交谈。。全部重新做。。。时间设的很紧张。。。一个小时。。一百多人要从两个小小的 仅容身体的电网过去。。。



              灯光逐渐的暗下来。。。



             因为受伤。。我不能做。。教练让我坐在旁边。。如果到了最后。。我想做。。再告诉他。。



            音乐悲伤而有些激越。。。。灯光逐渐的暗下来。。。



              电网那边接应的同学越来越多 。。。很多人焦虑不已。。



             教练不停的吼。。时间过去了20分钟。。。时间过去了25分钟。。。



            我不知道知道怎样形容当时的情景。。。



         。。。教练不时大声的喊。。在这个时候。。你是不是会忘记了。。在你成功的路上。。有多少双手托起过你 。。有多少人为你付出过 。。你的父母。。



           。。。。。



           如果慢一点。。这是真正的逃生。。。



          记不起原话了。。。



            有女同学开始跪下来。。用头顶着过来男生的 身体。。有很多男同学弯下腰来。。让其他人压在自己的背上过去 。。。



             电网的这边。。几个高大 的男同学负责搬运大家。。抬起来身体和脚。。小心的吧一个个同学交给电网那边的同学 。。。



            时间越来越紧张了 。。。。



            灯光暗的像深夜了。。。我在不停的哭泣。。。很多跪着的女同学脸上。。全是汗水。。。



          我们已经忘记了那是在找工作。。我想大家都忘记了



            那些年轻的生命。。。那些正在逃离死亡的生命。。。时间一再的逼迫近。。。。我想大家都忘记了 。。。好多人边哭边焦虑的送。。。接。。。



         电网前面。。挤满了已经过去的同学。。。大家都没有离开。。。。在紧张的接送。。。



          人。。。一个个少了 。。。



        被接送的同学。。很安全。。这部电网的同学把他们抬起来 。。小心的钻过电网口。。那边的同学 们立刻安全的把他抬过去。。。



         是的 。。整个过程进行的出乎意料的快。。。而且很安全。。



        最后几个人了。。教练问我。。。你要做吗 。。。



        我 。。。我沉默了一下不说话。。。



        教练走开了



       其实我知道很安全。。。但是。。我想自己受过伤。。。我也知道哪些同学会非常小心的把我送过去。。。两边站满了最高大的男生。。又有女生跪在下面以防万一。。。



         我知道的 。。。



         最后一个很高大的男生。。。。他孤独的一个人站在电网这边。。电网之有身体大。。。必须要人帮助的 。。。他帮助送完了所有的人以后。。。



         他孤独的站在了这边。。。



         试了很多方法。。。倒立。。。。手。。头。。



         如果他今天不过 。。就当做放弃。。。



          很多分钟过去了 。。。。不停的试。。。



         不能说话。。。电网那边过去的人也不能过来帮他。。。



            我想他已经精疲力竭了 。。。他刚才托起来那么多人的身体。。。



        似乎种种方法用尽了。。。。



             教练下令关了几乎所有的灯。。。整个会场留了一盏微弱的灯光。。。



          教练让男孩子背对着电网那边的同学。。。



         看到这个背影。。你们想到了什么。。你们的父母。。。为你们付出过的人们。。。你们成长的企业。。。



         这个背影。。他用他的手温暖的托起了多少个人。。。他今天就站在这里 。。他是你们的亲人。。你们的家人。。。



           还有4分钟。。。如果他仍然没过 。。。就当做自动放弃。。。你们想办法吧。。。



          最后的时刻。。。



           大家。。。包括所有全程陪过我们的老师。。。不由自主的涌上前去。。。。



          不停的触网重做。。。



           最后的 。。。一分钟。。还是一分钟。。。。



          男孩子安全的被托过去了。。。全场掌声雷动。。。



         大家拥抱在一起。。。不分男女同学。。。紧紧的 。。。我拼命的哭泣。。。仍不住跑过去和大家拥抱在一起。。。



         有女同学在擦拭我的泪水。。。我拥抱住哪个一直跪着的同学。。。在她前额上吻了一下。。。



         。。。。。





       回来后。。。



         我以为我可以等到公司的 复试通知。。。毕竟。。在杭州。。在重庆。。几乎我考过的公司就赞过我的优秀。。。而我的工作。。也几乎一考就中





         包括回重庆工作的日子。。我在专业上几乎一路被赞美下来。。。



         而且。。我是600多人中选出唯一的设计师皆买手。。。



         我等了很久。。那份我心心念薪水尚可在10万年薪左右的工作。。。



          公司没给我复试通过的 通知。。、





              在泪流满面的 时候。。。我还是不能把手伸给你 。。。、

        



            那些同学在被抬着过电网时候。。。背对着。。让同学们整个抬起来。。那边在安全的 接应过去、、



          教练不时大声的吼。。。把你像一根筷子一样的交出去。。。



          114个人做到了 。。。



            我泪流满面。。。整个过程里。。一直不停的哭泣。。担心



           我是唯一一个没有把自己像筷子一样交出去的人 。。。



             唯一的一个电网这边的人。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:34 编辑 ]

我的天空是海蓝

海蒂    发表于2009年04月27日 16:51



  匆忙之中...于3月17日开始对成都西武大厦。。入驻品牌进行了地毯式调研

                          3月18日对王府井百货大厦。。入驻品牌进行了抽样调研



           成都西武大厦入驻品牌..

             宝姿..
梅凯恩..

             DE..

             希拉里的情人。。

             kistina

             maxsstudicom

             赛派


                                    宝姿

            入驻中国的宝姿，有自己清晰的设计风格 ，以简洁流畅的线条和精致唯美的做工。。高贵大气的设计。。成为世界知名的职业休闲女装的品牌之一。。

            
           它面向知性女性，在中国的服装市场上。。它应该是比较成功运作的一个品牌。。

           
            呵呵。。下面。。让我们随着春夏季节的走近，近距离的去感受它春天里的到来的。。。

                       
连衣裙系列。。。

               
              整体系列，感觉简洁大气而高贵

               以面料的品质感和版型完美取胜

               款式上以细节凸现设计感

           

             如悬垂领连衣裙.. 面料塑形感较好,整体廓型完美而流畅..具有一种精致的美感... 经典的悬垂领设计并没有追随大

众设计的种种流行元素。。相反。。却以自己固守的理念从设计元素里轻轻划过。。很好

            

             粉色小方领连衣裙,面料具缎质肌理感,糅进金银丝设计...具特别意味...呵呵..领口两边前襟处浅浅垂下...有极柔的

水波纹一样轻轻掠过的似乎不易察觉的摺皱...增添设计感...

            

            衣身廓性线条流畅的极具完美...细看之..很耐细品...

            

           灰色连衣裙,腰间巧妙的饰一排图腾小饰品增加设计感.... 感觉很有新意。。让人蓦然的寻视和细品里都有些惊喜。。。

             今年宝姿的作秀灵感来自非洲...故非洲纹样饰品小小的巧妙的出现在成衣设计里..语言简洁并不夸张..提升设计语言..

              有的设计突破面料的常规设计手法

            
              如羊毛的薄呢面料突破做西套装的常规设计手法..设计成一款领口镶大荷叶边的时装群..女人味很浓...宽阔的A型

裙身又洋溢着休闲时尚感觉。。。

            
             有一贯自如而精心的简洁设计。。。多体现在袖型上。。领口上。。。

            

            那些设计看似随意其实精心。。。如贝壳袖的白色短袖上衣。。衣身轮廓似乎普通而无新意。。但袖口处却是可爱的贝壳袖型。。很特别。。设计元素并不追随。。却独具匠心。。小小的白色衣身。。。整体看上去有种偏可爱的少女风格。。。。。。

           

           双层袖上衣。。。袖型夸张繁复。。营造出浪漫感觉。。双层袖凸现设计新意。。整体比例视觉完美。。感觉不错。。

           
           粉色花卉雪纺大方领上衣。。。花卉并无特别感。。。色彩亮丽。。长袖款式。。感觉趋向中庸。。但面料轻柔。。。给人一种飘逸轻盈的感觉。。

            
            包括腰间镶一排小专石的紫色雪纺上衣。。。女人味很浓

            
              呵呵。。。洋溢一派柔情的感觉。。。

           

           宝姿的女人味，多是一种暗藏高贵精致的女人味。。。也有可爱的少女风格。但很少。。也有柔情迤俪的女人

味。。也有成熟的40多岁一种大气而随意的女人味

         
            也许。。女人是水样的女人。。放到什么样的瓶里就是怎样形状的水滴。。。

         
           可爱的精致的柔情的。。。呵呵。。这些。。都是女人。。。


                                

                               梅凯恩

             整体服装风格大气，清爽，比宝姿的大气又带着些许小家碧玉的感觉

            系列感觉像极慧港服装公司回来的韩国夹克

            
               但设计上感觉提升好些。。。。

            服装流畅具有美感。。风衣。。短上衣。。裤子。。包袋。。衣身结构比例看上去完美。。和谐。

            服装图案清雅，耐细品，具时尚休闲风格

            
              有艺术风格设计理念的体血，裙装渲染在里面。。比例占到百分之三十左右。。大概估计。。。

            服装整体风格是一种比较知性而清雅的感觉。。。

                           
                              

                             maxsstudicom

         

              抽摺的繁复设计充分体现在这个品牌的春夏款里...

            这个来自杭州与美国意味混合,又大径分明的品牌..以一种黑山白水的姿态入驻成都市场...

            连衣裙,深蓝..深粉系列...

            胸前与腰间用了大幅度的摺皱...

           

          胸前的宽摺与腰间的细摺相映成趣...呵呵..凸现设计感,..很肥的泡泡袖....袖型夸张而可爱..A字摆裙。。。整体设计

繁复。。。具独特意味。。。给人一种很强烈的异国情调感。。。呵呵。。有些大气。。有些张扬。。

          也有前襟处抽宽摺的群装，摺涧稀疏排开。。。

         

       袖型依然夸张。。。公主袖。。。连衣裙版型开阔大气。。A字版下摆透出休闲意味。。。整体看上去大气随意一些。。透露出散淡随意的女人味。。。呵呵


        
          让人稍觉惊异的是品牌里出现了来自杭州的婉约休闲短袖上衣。。。抽细摺。。。很清秀的风格。。透出婉约。。。

        

         还有可爱的贴花布小吊带。。。一朵朵美丽的布艺花绽放在轻粉的面料上。。。具肌理感。。很漂亮的粉色。。很可爱的花。。整体风格是可爱的少女感觉。。。

        

         maxsstudicom据店员介绍，这个品派在成都卖的并不好。。相反，在北京卖的却很好。。。

         

        呵呵，成都女人比较纯粹的女人味。。偏向家居和休闲意味。。与江南女人的婉约清秀还是有所不同。近年服装趋势--女人味路线在成都很盛行。。。呵呵

        

       成都女人比较生活化。。。感觉里。。所以接受不了太婉约清秀的江南风格。。同样。。她们似乎也接受不了大气张扬的异国情调浓烈的女人味服装。。。

      
          我想，每个地域都有它不同的文化而现出纷呈精彩。。。

         

           maxsstudicom这个品牌在成都的似乎不太成功的运作。。。说明了它没有适合生长在这片土地的特质。。。

     

          也许每一个城市。。每一个国家。。都因为文化的不同而不同种种。。做市场化服装。。。也要应运而生，在合适的温度里。。也许，才可以开出比较美好的花朵吧。。。


                                 

                                kistina


        和哥第一样,来自台湾的品牌,只是在名气与品牌理念有完全不同之处...

         kistina,风格浓烈妩媚又大气...有些华丽的和独特的意味...

        设计偏成熟女人味,细节大气..对流行元素的运用痕迹很多...在其服装里可以屡屡体现...

        款式运用高腰节和皱摺元素较多。..但设计师没有生硬搬之..从服装秀上...而是用了自己的语言轻轻化开了一下皱褶元素。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:39 编辑 ]

我的天空是海蓝

是一种copy的分解。。。似乎还停留在设计的不成熟阶段。。对自己的设计手法还没有到随心所欲的地步。。。

         但整个品牌细观却还好。。设计手法繁复。。丰富。。。对面料的创意感觉很好。。。

      

          很多面料华丽。。独特具艺术感强烈的花卉。。或者美丽明艳。。亦有动人之处。。。

          款式设计大气。。有些细腻轻柔的。。运用了自己的语言。。前胸上下轻轻旋转的皱褶。。。大气而散淡。。。

      

           连衣裙色彩明艳亮丽。。明丽的黄色真丝裙开着紫色的花儿。。很美丽。。。有些热烈的感觉。。A字下摆裙...裙

摆大气张扬...与色彩的明丽呼应的很好...


         

         有可爱的少女风格的..面料用了华丽的黑色亮片...裙子是肥肥的娃娃装形式...华丽的少女风格路线..但也适合30岁左

右做公主梦想的女人..因为是黑色华丽面料...适龄年龄比较宽一点

     

        有女人味极浓烈的胸前分两边横向做褶涧的花卉连衣裙.

        
      吊带细细的..A字摆..花卉有些淡雅而明亮...很美...前胸因了纵向分割倾斜向上的摺涧...性感妩媚..连衣裙色彩很美..感觉挺好的...

        
       服装里用百分之三十的艺术花卉图案..渲染今季的流行趋势..看来设计比较着于流行趋势的跟随...

     
       纵观之整个品牌...风格自成语言。.张扬..大气..华丽..偶露一点可爱的气息....走的是华丽独特的女人味路线..

      
        设计手法繁复..稍觉有些繁重而乱了一点..但总的来说..面料的运用和对流行元素的追随还是比较准确..

      

         适合都市里有闲阶层或者知性女中那种比较张扬或者大气的女人...
      

        可爱的精致的柔情的。浪漫华丽的。。或者大气散淡的女人味  .。。呵呵,只要服装具明晰的设计美感,就是一件ok的衣服，它都会有卖点
  
          只是根据我们的顾客的年龄层和消费层，文化内涵明晰定位

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:41 编辑 ]

我的天空是海蓝

我的买手。。。工作。。。  


                                                                                                                                  海蒂    发表于2009年04月11日 11:





                           我是买手，一个游走在国内城市和国外城市的买手

                          
                            国外其实就是韩国，不过，目前，因为护照原因，我还暂时去不了。。香港算吗，哈哈，，这句话出
来会被群扁，好虚荣。。。西西

   

                           我是买手，确切的说，是国内服装买手。。

                          
                          昨天下午见了群里一个小女孩子，呵呵，当时心理很乱，很想突然把她丢在超市入口处自己走掉，但最终还是好脾气忍耐着进去了。。

                           
                              靠

               
                            深圳是个过于实际的城市，在这里，我并没有迷失方向。但我所到之处所见的人和事情却让我有些目瞪口呆

                            市场里，由于我是新买手，暂时还不能订货，多看几次，由于我外型一看就像设计师，这边市场对设

计师统统封杀，害怕抄版。我本来就是设计师，所以，每每凝神看款总会被人质疑，有几次被老板呵斥而出，我自是转

身就走

                             更好玩的是在书亭买书，我刚买了一百多元的时尚杂志，没过几天，又去，翻翻，没买，走掉。


                             工作的辛苦是我不能承受和常人之能想象的，在成都实习的期间里，我每天工作在12小 时以上，有的

时候半夜4点钟就起来去市场里面泡了，而且白天我有时还要巡视分店的工作情况   
                        

                              我们唯一的好处就是随时有司机接送，上下班和去分店，那种辛苦今天想起来，我都不知道自己怎样经过了那样的炼狱一样的人生
   
      

                              我的大脑每天都在紧张疲惫状态里，无法松弛。。。
   
                           
                               我几乎每天的睡眠都保持在3--4 个小时左右。。。
   
                              
                              工作的时候，和零售部经理搭档，那种微妙的关系其实也没有什么。细想起来，有的时候，也是微妙的需要不断容忍的 ，
                        


                                                                 深圳
                        
            

                                半个月以后，我飞往深圳，正式开始了我的买手生涯            
           
                                 
                               每天早晨，我会离开酒店公寓，到住处下面的广场上看书，静静的看书，在清晨的风里，时而落泪，时而微笑。。为书里的故事。。。
   
         
                                我会先到楼下阿姨那里买甜甜的粥和糕点油条，很好吃的，粥里有好多花生和红枣。。。看来广东

人的确很喜欢养生之道，喜欢褒粥和汤。。而且褒的很好喝的
   
                                   

                               醒来的时候的，往往别的买手还在睡觉，我会轻脚轻手带上门出去。。。
   
                              
                                回来的时候，为她们带甜甜的粥和油条，西西，她们会很感动。。。
   
                                                         

                                                          深圳的天空
   
                                

                                 深圳的空气，相比较成都而言，要干净一些
         
                                
                                 偶然去了一次蛇口，一路的郁郁葱葱的树木让我在车辆雀跃不已，很有生机的绿树，还有一树树的花开和着明媚的阳光。。。
   
                                
                                 只要不是在工作场所里，我的心情都会开出花儿来，一直笑。。。
   
         
                                  哪次是因为刚认识的木南mm去面试，带上了我。。。
   
      
                                 中午时候，吃过饭了，见了群里的一位男孩子，是男人啊，搞的像摇滚歌手一样，一问，知道是财务经理，。。。不像哦
   
                                 

                                和mm去了红树林海边，海，没有我想象里的美丽，但是看见了海鸟，我高声呼叫，和木南脱了鞋子拿在手里，木南还是小女孩子吧，我一惊叫，她赶快看看四周。。。西西
   
         

                              那天。。。玩的很开心，是我好久以来疲惫工作状态里一次轻松的放逐
   
                                  谢谢木南
   
                                 

                                                               人生，职场
   
                             我和买手部经理依杉老是碰撞。。。我也不知道，像老总说的，我的性格有硬伤还是。。罗的性格的确很像男生
   
                           
                               罗是个甜美的女孩子，做过模特，人高挑美丽。。。
   
         

                               我的审美和罗的审美在订货时候屡屡冲突，好几次，为工作的事情闹的不愉快。而且，明显的，我性格里强硬的一面终于浮现出来，在工作里，我毫不相让。。。
   
           

                               争吵终于爆发了。。。
   
                           

                              我不停的挑衅终于激怒了依衫，她忍无可忍中终于还击，我则有些快慰的看着她难过
   
           

                              依杉是男人性格，工作上，对下属很狠，对自己也很狠，那种狠，是一种到极致的努力，罗把自己搞

的像苦力一样的奔走，每星期飞往韩国，香港，。。或者虎门订货，从不给自己安排休息时间。。晕
   
           

                                  因为老总们一再交代，不要干涉我的审美，让我要保持自己的思想，所以，在深圳，我经过了成都

炼狱一样的实习阶段后，暂时的停滞反而让我轻松了。我的任务是睬熟悉深圳和香港市场，因为护照暂时办理不了，身

份证遗失，所以，我目前不能飞韩国
   
                                 
                                  因为是酒店式公寓，我和依杉每天都在一起，大眼看着小眼。。终于，随着我们运作项目的不同，

拿货时候我们再也不干涉对方，所以，事情得到和平解决。。。西西。。
   
                                             
                                     战争终于结束
           
                    


                                         专业    依杉 和我。。及其他买手
                     
           

                                 我的专业让依杉对我有种盲目的信任，她在专业上有些过分的自信和不自信，她既相信自己的市场

经历，又因为自己是模特出身，不够专业，言语之中常流露出不满意自己之处
   
            
                                  我是小心眼性格，典型的孩子脾气，但是品质还是纯正的，西西。。。

         

                    我几乎毫无保留的把专业网站，我的理念，对于市场的调倥配置，我多年积累的服装理论毫无保留的和她交流

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:54 编辑 ]

我的天空是海蓝

让我有点不可思议的，。。。依杉总认为我对她专业上的帮助是理所当然的。
            
             她真的很天真，家里花了几十万元送我读书，。考研。。进修。。开设计工作室。。理论和市场经历种种。。
            
            我们可以算是竞争对手，我其实，大可不必的去告诉她这些，其实，说了，对我是没有任何好处的。。偏激的看来
   
             她不听的问，我也不停的回答，由于我是公司的高端买手，老总一再交代，不让我接触低端货品，害怕我弄坏了眼睛。。
   
            偶尔的时候，在依杉无意识流露出来的强硬性格和权威感时候，我心理真的有时候很不平衡。。。。
         


            罗依杉，我不要求你怎样感激我，也不要求你怎样答谢我，你知道，我是买手首席，你是经理。。。我其实。。真的没有义务给你说这些，真的
   
            

           这些付出，在别的职场上很难以让人想象的，我仔细的从每件衣服，每种风格。。。包括伦敦。。米兰纽约的秀场解析
   
            
            罗，你真的是很天真，还是我想的太多
              


                                   人生的职场里。。。迷糊。。。
   
           

           我所要的，是平日和睦真诚的相处。没有心计的。。。有竞争，ok..没有关系的，我所知道我会毫无保留。。。
   
     
          在买手部，我是未来的买手首席，真正的职务是在罗之上，我是孩子性格，做不了管理。。西西，所以，很多时

候，我不愿意强调自己。。。我会把自己放到一个柔和的地位
   
           
       我的认为错了吗
   
        

     公司在虎门和广州都有驻买手和跟单，还有零售部经理偶尔从总部飞广州和韩国。。。一起共事时候，我也觉得了其

他买手和经理的些许压抑
   
            
        是罗无意识的男人性格。。她一直强调她很正直。。难道，是我想多了。。
   
             我好迷惑了。。。
               
   
                           
                                                               人生重新定位思考
            
      
   
         昨天下午见了群里一个小女孩子，呵呵，当时心理很乱，很想突然把她丢在超市入口处自己走掉，但最终还是好脾气忍耐着进去了。。

                 
                     靠

         
              深圳是个过于实际的城市，在这里，我并没有迷失方向。但我所到之处所见的人和事情却让我有些目瞪口呆

           
             市场里，由于我是新买手，暂时还不能订货，多看几次，由于我外型一看就像设计师，这边市场对设计师统统封杀，害怕抄版。

            
             我本来就是设计师，所以，每每凝神看款总会被人质疑，有几次被老板呵斥而出，我自是转身就走

              
              更好玩的是在书亭买书，我刚买了一百多元的时尚杂志，没过几天，又去，翻翻，没买，走掉。

              
             第二天再去时，多翻一本，老板竟然不愿意，说我只买了一次，昨天看过她的书转身就走她也没有说我。。我。。。真郁闷啊

               
              难道每次去都必须买书吗，内陆城市完全不是这样的，即使我不买，老板也会客气的让我们坐下来看书。。

               

           更有两次，身体不好的我因为走久了坐在店里，晕晕欲睡，可能我晕眩的样子让老板害怕还是什么，她一个劲的

全我回宾馆休息，我不解其意。。过一会儿，她又不厌其烦的问我需不需要去医院。。。又问能不能让别的买手来接我。

                晕

               

            那天下午和群里一个女孩子走出超市，遇到路人问路，我当时很热心，女孩子则一脸冷漠，告诫我在深圳这个地方

不要随便理人。。明明那两个问路的人一脸温婉啊

               
             女孩子也不小了。。23岁吧，刹那间，一直忍耐的心忽地冷漠，拨开她的手，径自走了

               
            晚上时候，心一直一直乱，依杉和成都总部的马经理去了虎门太平，我一个人留在家里，坐也痛苦，站也痛苦

            
            深夜了，突然疯了似的，心痛而乱，我的设计生命，我的性格，在买手生涯里一点点消失掉，我曾经为之苦苦保持的性格中的真与纯。。

               
             在实际的走入人群里，我突然的惶恐而不能适应

              

           依杉的强悍，她是男孩子性格，她无意中流露出来的强硬让我在心痛里茫然的无所适从，我终究不是做大事的人啊

                这个时候，我是多么渴望有个爱人，被人爱，有个温馨的家庭，不再东漂西荡，我是多么渴望能有一个自己的家啊

                心痛的不能制止，我埋下头，低低的喊着

                 

            深夜12点多了，我把能够想到在深夜里没有睡觉的朋友们的电话都打了一遍，告诉她们我要辞职，我是真的想辞

职了啊，长期的高压，睡3-4 个小时，泡在市场里，每天过上千件衣服，大脑在高度紧张里，又要不停的走动。拿货以

后，又要每天及时追踪市场。。。

                 

               而且，买手巨大的压力是来自市场的反馈，如果卖的不好，则压力巨大，而且，你不可能保证每一单货都能卖的好，还有如果卖的不好，这次没有订货，如此几次以后，对方老板有时候索性不给供货。。他们是完全真的会这样做的

                  

              这种高压来自市场和自己平时积累的理论功底，还有就是和档口内各种不同面目的营业员，老板们的交往，交往

谈不上，订完货，我们各自转身，谁又认得谁拉

                 
                 生意好的档口的营业员都是一脸大爷样子，傲慢，生意一般或者平淡的档口又把我们当大爷一样，这样的买手

生涯是我做梦都没有想到的

                  

             而且买手还要抢货，我们公司主要做欧洲货，中高端货品。由于金融危机，很多欧洲货消失被日本货代替，但日

本货多雅正素然，不适合个性比较张扬的西南城市女性，故日本货不在我们的控货范围

               

            我见过很多人抢货，我不能想象我像所有老板和别的买手一样强悍的抢货，由于身份证是临时身份证，我必须飞回成都办暂住证，现在因为我在深圳，自然办不了。因此往返港奥的通行证我也办不了。。

               

               知道自己连香港也去不了的消息时候，我很绝望，依杉一再安慰我，说韩国和香港并并没有多少货，广州就差不多把整个韩国搬回来了，而深圳，差不多搬完了所有香港的货

                  

             尽管公司买手依杉她们频频飞韩国，但我很清楚，依删和其他买手眼光并不专业，很多独特时尚的货品她们其实

发现不了，故慧港公司长期一直以来走的是大众审美偏上一点路线

                  

            现实的残酷和卖场，经济等的不景气，身份证的遗失给工作上带来的不便。。以及面对的各种人生百态，我都不

知道，我怎样的抗住了这些高压，在深圳的天空下尽量呼吸新鲜空气，而得以苟延残喘生命

                  我所有的放松来自书本，偶尔的电视节目，只有在书中，我能够忘记

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 10:46 编辑 ]

我的天空是海蓝

请你爱我。。。好吗。。西西

                                                                                                     海蒂    发表于2009年02月26日 22:50



                     请你爱我。。在我还没有来得及。。。。   
                     

                     完全淹没在世间的尘埃和纷扰里。。。。
  
       请你爱我。。
  
              。。。。我还有一颗干净透明的心灵。。。
  
   
  
       苍凉的风。。
           
             。。。还没有来得带走我梦幻的心灵。。。。
  
      

        我还有颗孩子的。。。
  
               。。容易天真和快乐的心儿。。。
  
     

            请爱我。。和一起携手走向人生的花开花落。。。我害怕。。我要一直把手放在你手里。。。
  
     

                我
        
           巧笑嫣然。。
                                
         Z你欢颜的时候。。。
  
      

            在你劳累的
               
             时候。。我会 轻轻吻你。。。
  
      

            我会经常孩子气的爬上你的膝盖上坐着。。搂着你的脖子。。
                                      

             。。。。软软的说话。。。
  
            

                   请你爱我。。。
  
              
          在我还有颗孩子样心灵的时候。。。
  
                      请爱我。。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:00 编辑 ]

我的天空是海蓝

漫卷。。云舒。。。

                                    
                                                                                                           海蒂    发表于2009年02月16日 14:47



                    吃饭。。。一点点。。西西。。好像只是为了维持生命一样。。。

                   又开始瘦了。。急剧的瘦下去吧。。像风里的一片羽毛。。轻飘飘的行走。。。

        
                    经常这样吃一点点饭。。一天也吃不了一两碗饭。。扒拉几下。。又放回去了。。西西。。我快成神仙了吧。。。

         
                     在城市的丛林里。。我开始迷路。。我曾经向着阳光盛开的地方奔去。。向着那片洁白的花开。。。

         

                      没有停留的理由。。行走的时候。。却也无奈。。。

         
                     把梦想轻轻放在手里。。吹走。。像蒲公英的小伞。。。。我的梦。。跌落在雨的冰冷。。。

         

                    没理由即将出发。。我似乎已经倦怠。。更没有理由停留/。。在本不属于我的城市。。我急剧的消瘦。。连同心事。。。

            

              。。穿飘飘的长裙。。在风里嫣然的笑。。。长长的头发。

             。。。我会随风。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:56 编辑 ]

我的天空是海蓝

随笔。。。


                                                                                                           海蒂    发表于2009年02月13日 13:43



                            很喜欢过杨丽萍。。一位灵魂的舞者。。。

                          
                           觉得她很美丽。。。一切的一切。。。

         
                          尘儿写了篇舞蹈的文章。。很美。。很优雅细腻的内心。。让我自叹不如。。。

         
                          我喜欢舞蹈。。可是。。我并不喜欢芭蕾舞。。在我心里。。那种舞蹈是残忍的。。我害怕足尖上的舞

蹈。。曾经看过学芭蕾的女孩子痛苦经历。。以后。。对那种舞蹈。。我自是没有什么感觉。。。

         
                         不，应该很小的时候，我就对芭蕾没有太多感觉的。。。。西西

         

                    其实我。。啊哦。。一直想跳的是劲暴hot的街舞  ，如果工作后。。有时间。。。我一定要去重新学街

舞。。我喜欢那种自由自在的舞蹈。 喜欢在那样奔放的舞蹈里释放内心里的一切...啊西西...

         

              淑女也疯狂耶..可是我..很多时候..更愿意做一个只穿裙装..如果走累了，就把鞋脱下来赤足拿在手里走..我要这

样..恩恩..就要..我不要当那种循规蹈矩的淑女..西西



             我也喜欢骑自行车。。远 足。。从一个小镇到另一 个小镇。。看淡金色的阳光如诗一般。。看田里劳作的农

人。。。看黛青色的远山。。。看近处公路旁边静静的池塘。。。绿绿的树直直向前排开去。。。

         

               在我的眼里。。。那些人和事物。。都有着诗意的美感。。。我喜欢。。

         
               我喜欢静静的与自然语言。。。

         

               在好些年前的日子里，我很孤独。。。就一个人玩儿。。那时候，我是个孩子。。在大家的眼里。。。我每天


每天坐在静默的青山脚下的校园里。。。看淡淡的山岚飘过。。听小鸟此起彼伏的的叫声。。。看这个亚热带城市里疯

长的开很多花儿的仙人掌。。。。

         
              似乎不会有人在意我。。在那样熙熙攘攘穿梭的校园里。。。没人会注意到穿格子裙装或者穿的很隆重的我。。。娇滴滴的。。长的很孩子气。。

        

                每天。。拎着装着糖果零食的小篮子和带一些自己喜欢的书。。。。就静静坐在风情园里。。依着回廊。。看山。。与它语言。。。

        

                玩累的时候，我会恶作剧的把热带的一种植物。。会开很多白色香味的小花。。。我每次很残忍的拧下它身上

的小疙瘩。。一拧。。都会汩汩的淌白色如牛奶的汁。。。

        

                 我恶作剧的拧很多，让它们流着白色的汁。。好象在哭一样。。我就赶快跑掉了。。。

          。。。。。。。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:58 编辑 ]

我的天空是海蓝

天国的雪花。。。。



                                                                                                                         海蒂    发表于2009年02月11日 23:54



                                       很久没写日记了 ，这么多天以来，我很快乐。。。

        

                                       过去环境使然，我被宠成一个没有 经历过多少风雨的孩子。。我的世界，除了 校园还是校

园。。。可 能 因为曾经先生是高校老师的原因。。。我一直都生活在花儿绿树的怀抱里。。。

         
                                      后来大学里教法律的先生考了律师资格证。。。。。开始边教书边做律师。。。

         
                                      先生很宠我，经常推掉重要的聚会赶回来陪我吃饭。。。

                                                                                       
                                                                                             一

                                    
                                      很多天都没有睡好觉了 ，我的手臂疼的 好厉害。。。。。

         
                                      深夜一点多 ，在毕业生熟悉经典的 乐曲里。。。我突然开始哭泣。。眼前飘过那张熟悉的 脸庞。。。还有另外的身影交织进来。。。

         

                                        又来 了 。。那种熟悉而窒息的感觉攫住了我 。。。我在心里拼命的恐慌。。疼痛。。恐惧。。我 游进了惊涛骇浪里 。。。挣扎。。。挣扎

         
                                         我好想突然从床上坐起来。。。不管不顾的 大声哭泣。。。。

           
                                         又来了 。。几年以前那种痛苦绝望的 感觉。。窒息。。。惊恐。。无助。。

                                          
                                            疼痛。。。好痛。。。

                              

                                                                二。。。天国的雪花

         
                                         静静的书屋。。放音乐的时候看书 好完美的。。。没有音乐的 时候 也那么的好 。。。

        

                                         阿尔卑斯山下的小屋。。彩色的。。童话一样的梦幻。。落满了雪花。。有温柔的 灯光逸出。。。感觉美丽的

                                       另外一个小镇 ,有 小木屋。。远处的群山。。堆满了雪花。。那些雪。。洁白而松软。。有如

婴儿般的宁静的 柔软。让人不忍碰触。我情不自禁的 伸出手去.想要轻轻抚摸一下那些雪花,手伸到空中。。却突然收

回 。我不忍心,去触摸那片圣洁的美丽。。。我不敢。。去碰触那些柔软如同婴儿般干净的雪花。。

                                         

                                          书上说 ，很多画家到 那个 小镇。。只画哪里的天空与树。。。群山。。几乎从没有人会去画那片圣洁的雪地。。。他们说 画不出 那么丰富的 色彩。。。。

           

                                       我是 学艺术的 ，我同样不会去画那片天空下的雪地。。那般的圣洁。。宁静 。。柔软如婴儿。。我不会碰触那样的 美丽 。。那样超凡脱俗的 美丽 。。。

           

                                         我只是一个游走在世间尘埃的凡夫俗子。。呵呵。。我的笔触注定了今生不会碰触那片圣洁的 天国的 雪花。。。

                                       哭泣。。一直不停 的 哭泣。。。对着那片雪地。。泪水止不住滑落脸庞。。。热热的 。。流到嘴角。。已经凉了 。。

            
                                       并不悲伤。。只是为了 那片圣洁柔软。。一直哭泣 。。。

                                                                          

                                                                        三
         

                                    在画展的人群里。。。你风霜般刀刻的脸庞。。。写 意着世间的艰辛。。。你来自我们并不 熟悉的远方。。背负着雪山。。青稞酒。。海子的传说。。。

            
                             你是 一个 画展里一个少数民族的 老妈妈 。。背负着东西。。。微笑。。眼睛望着前方。。

                            我 以为你 的人生是艰难的 。。。

                        

                           你的 眼睛,却是那么的清澈而晶莹。没有一丝丝尘世的 尘埃侵扰过来无忧无虑。。含着儿童的天真。。纯净。。含着笑意。。。我无法形容你眼神的清澈。。。

            
                             很多 年以后 。。阿妈。。我都还记得。。在你的画像前。。我不管不顾潸然泪下。。。在熙熙攘攘的


人群里 。。。对着你 如高山湖泊般纯净的眼神。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:12 编辑 ]

我的天空是海蓝

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转到私密记事本
海蒂    发表于2009年01月26日 15:39 阅读(31) 评论(0)
分类： 个人日记 权限: 公开


       宝姿(PORTS)品牌简介：
    来自加拿大的宝姿（国际）时装（经典女装为主，其男装也已进入中国）是当今中国职业女装的第一品牌，专为知识女性而设计。秉持（LESSISMORE）（寓丰富于简洁）的设计理念，以简洁流畅的线条、精致唯美的做工和高贵不凡的品位，赢得了众多知性时尚人士的青睐。顶级的面料
              官方网站：http://www.ports-intl.com/

例外(EXCEPTION)品牌简介：
    “例外”这个简单独特的名字和她的反转体英文“EXCEPTION”曾引起几乎所有和她初次相识的人的好奇。而对于这个英文LOGO设计意念的解释------例外就是反的，也正是例外设计风格的写照：“EXCEPTION”是不跟风的，她总是游离于大众潮流之外，却又在不断


             官方网站：http://www.mixmind.com/



            http://eladies.sina.com.cn/z/fa/Milanfashionweeks/s09/

            2009年米兰男装流行趋势发布

           http://eladies.sina.com.cn/z/fa/Milanfashionweeks/s09/

           2008/09年春夏意大利女装面料流行趋势 　
           
           09春夏纽约时装周上的新鲜事

          http://www.xooob.com/368399.html#bak
           2009春夏时装的11大流行点排行榜
           
        http://cn.texsources.com/html/topic/0810/t0810060101.html

          三宅一生。。巴西时装秀09年

         http://www.haibao.cn/zhuanti/%E6%97%B6%E8%A3%85%E5%91%A8/  海报网
         
           2009年巴黎。。米兰。。伦敦2009/2010年时装周全部发布
              http://www.haibao.cn/article/102582_2.htm
         

        瑞丽女性网http://luxury.rayli.com.cn/0072/2008-07-10/L0072002_317626_3.html
               
                   www.rayli.com.cn高级时装秀的行为艺术表达
         

         中国服装款式网    http://www.yfu.cn/Article/fashion/Index.html           
                 
         国际品牌咨讯         http://www.iibrand.com/news/data ... 271120084816AE.html

    http://www.iibrand.com/news/data ... 161220084612AE.html
        巴黎春夏时装周09年经典女装

我的天空是海蓝

我问佛：如何让人们的心不再感到孤单？


              佛曰：每一颗心生来就是孤单而残缺的，

               多数带着这种残缺度过一生

               只因与能使它圆满的另一半相遇时


                不是疏忽错过，就是已失去了拥有它的资格
　　


                  我问佛：如果遇到了可以爱的人，却又怕不能把握该怎么办？


                  佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变

                  和有情人，做快乐事

                      别问是劫是缘
　　


                  我问佛：如何才能如你般睿智？

                 佛曰：佛是过来人，人是未来佛

              我也曾如你般天真

   佛门中说一个人悟道有三阶段：“勘破、放下、自在。”

              的确，一个人必须要放下，才能得到自在。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 12:00 编辑 ]

我的天空是海蓝

隐藏的人是可耻的。。。。


                                                                                                       海蒂    发表于2009年01月25



                我是一个简单的人, 表面的看来 .我总是对着陌生人甜甜的说着或者笑着。刚开始。。包括我应聘的公


司总监和老板们都觉得我不谙世事。。连做事情都不好意思叫我去做.对我,总是有些小心翼翼的。。

            
                我以天真烂漫的面目出现在陌生的人群里。久了  ,因为我的不语  .还有因为原来的生活实在单纯.   高校到高

校。。还是高校。 所以，身边的朋友还是把我看做是真诚单纯的人滴。。在我隐藏了自己真实的心

思。。。

            
                   我原来的生存空间里每个人似乎都很单纯。。但过的似乎也很痛苦。。他们是一群高校老师。。谈国家与理

想。。在现实的无奈中妥协。。。并偷生而自以为清高才华。。。

            

                  我是一个游走在他们边缘的女人。。。确切的说。。不属于他们中间。。尽管原来 看起来有一个那么喜欢我的先生。。并公认的很不错的律师大人。。

            
                    我依靠甜甜无暇的笑容和心地为自己保全了一片爱的天空。。没有风雨。。。没有利益的争斗。。。但有一天。。忽然厌倦了这种没有自己灵魂和声音的日子。。。

            

                 我勇敢的逃跑了。。不顾那个男人愤怒的声音。。。

            
                  我的逃跑是个注定的错误。。没有飞翔的羽翼。。。而天真的以为。。凭借我甜甜的容颜一样的风情。。

不。。并不风情。。我长的实在很女孩子气。。看起来甚至不像有过婚姻的女人。。。我一直以为。。车到山前必有

路。。何况。。还有那么多人的男人喜欢我这种自以为纯情的样子。。。

              

                      而且 ，我还有一点小小的才华。。。

            
                     。。。但是我大错而特错了。。。

              

                     出来以后，我还是很可耻的马上躲进了高校考研究生。。后来以英语败北收场。。而考研究生时候遇到真

挚喜欢我的人有那么几个。。皆被我当时雄伟的人生计划一一否定了，呜

              
                     考完研究生以后  ，红颜还是美丽的。。便拽拽开了以自己名字命名的小屋。。。我的运气很好拉还是我

甜甜而诚恳的样子很好糊弄群众  ，那些顾客被我哄的一楞一楞的。把我当成新一代儒商。。口耳相传。。。在那样。。

中国美术学院那片小天空下，很快的有了一点名气--我的小屋。。。

            

                     随之而来是是一片的顺利，没赚到什么钱 。但我的销售额一直稳定。。就是不前。。我娇气任性的性格

和小心眼实在不适合做大事。。也请了几个钟点工  。营业员。。最后都被我甜甜的请走了 。当然。。也有闹的不愉

快的。。不过。。后来她们还觉得我是好人  ，昏 ，好人给她们的待遇是不错的

            

                    但是。。但是。。我本来就一心胸狭隘之人，假惺惺做了好人不久。。就不干了。。心理不平衡。。我也就不做好人了。。。

           

                    我还是比较真诚的吧。。很快，合作的对象就找上门了。。融资，开设分店，但是我。。感情误事。。还有

运作过于简单而失周全。。最终。。签合同的时候我因为没有亲自去，而对方本来不想出租。。被我忠厚样子打动遂答

应。。但因为签合同我没有去。。对方。。非要我去。。
        。。。
           

                此事情最终败北。。。

         
                后签到浙江大学一店面。。貌似不错，租金很贵。。老板说可以赚到钱再交房租。。。还可以每个月交。。

           
               老板是一大帅男，让人流口水那种。。不过不是我喜欢的型男。。。合作的美院女生和她男朋友合计。。说那

帅男对我一见钟情。。正好可以利用一下。。惹得我当时勃然大怒。。我实在不是做大事之人。。而女友也因为我暴怒

而对我有些哪个。。可能她觉得被伤害了 ，当时

              

               昏，但我也不愿意每天见到那个男人。。还说要每天开车送我回去。。是一大灰狼啊。。。

        
。。      但后来觉得伤感的是。。大灰狼真心喜欢过我。。可惜被我当成一色狼扫地出门。。哎哎。。真是有点小伤心拉。。放着小富翁太太不做。。白浪费资源了。。哎哎。。可惜现在只有流点泪水表示悔恨。。遗憾吗。。就算了吧。。

        

                大灰狼没有读过大学。。唯一遗憾的，可是他长的真帅啊，他是我见过最帅的男人。。。比较知性的那种。。平日里打球。。爬山什么的。。特讲究时尚。。爱把自己弄成时尚达人。。1米8的个子。。比较拉风的那种。。。最主

要。。大灰狼对我比较认真哎。。

      

              算了。。。

      

             还有一个跨年龄的小男生，很乖纯。。全年纪第一名。。幸好我把持了自己没和他恋爱。。在那孩子对我很迁就

很体贴我微微心动的时候。。一四川外语的女生，叫我姐姐。。杀到杭州找工作。。登时就让对我动了心的男生马上倒

戈。。该女生火热主动。。和我的矜持完全不同。。更何况俺是老女人。。那敌得过她的风化正茂。。凡是喜欢我的男
生她们都要抢。。。

        

              西西 ，我真是幸好没跟那个弟弟恋爱。。不然会死的难看滴。。

        

            后小男生找了跟他同年纪的小女生。。也许他后悔当初的花心还是心动了 。。每每校园里遇见。。看他眼神，我有些报复的快感。。。。

       。。在他还没找小女生之前。。我胡乱找一男人充数。。。小男生过不久。。便也恋爱了。。

         不知道我心胸太狭隘还是什么。。小男生一年年长大。。品质还是很好。。成绩依然优秀。。未来有看的见的光明。。。更重要的是。。。他是那种恋爱以后就一心一意的那种。。 我昏哦。。

             。。西西。。拉远了。。过去的岁月。。也不知道写什么了。。

            

                 我的灵魂。。便因为江南的这些花儿。。没有得到过。。也从未失去。。就这样。。我蹉跎如今。。红颜全逝。。。

           

               如今，看镜中之人。。。灰溜溜。。。。。。一副世俗样子。。眼神黯淡无光。。以前心性全失去。。这样实

在是不好滴啊。。。。但又啊Q安慰自己时时。。仍不管用。。呜呼。。老天不知惩罚我至何时。。能像以前。。有点银子。。有点小模样糊弄别人喜欢我。。。

            哎呀。。哎呀。。人是群居动物啊。。我不想这样折腾自己下去了。。昏。。

            2009年，仁慈的上苍啊。。看在我悔过自新的决心上。。赐我真正的爱人吧。。阿门。。谢谢主。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 12:06 编辑 ]

我的天空是海蓝

潸然泪下....文字的世界里....



                                                                                     海蒂    发表于2009年01月24日 15:59




           想必是触及了灵魂...被生活淹没的有些粗陋的灵魂..一时间...潸然泪下....

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 12:07 编辑 ]

我的天空是海蓝

裙琚飞扬。。。独自行走。。





                                                      海蒂    发表于2009年01月04日 13:42




                          这个冬季是在重庆度过的。这是离开以后在重庆度过的第二个冬季

            
                         重庆的天空，低沉而阴郁。似乎永远是灰色的天空。难得的阳光会让人格外的欣喜。

            

                        我的回来，似乎是个注定的错误。我不熟悉这城市的饮食。。说话方式。。那种暴烈而热情洋溢的说话.....不习惯那些阴郁着的天空....

            
                         更严重的是，我的专业在这个城市里很难找工作。极短时间的做了一阵电视栏目以后，曾经是杭州10大

品牌服装公司出来的我。。茫然的无从是从...

            
                      其实，呵呵。。如果愿意做温水里的青蛙，先美美在温水煮一阵也是惬意的吧。在这种阴郁的日子里。如

果愿意做服装走批量的设计师，工资最少也在一万多左右。那样，仍然可以维持原来的生活状态。

            

                      西西，问题是。。温水煮青蛙。后果很严重。设计生命可能永远的停止在做大众品牌的设计思维点上，不

再跳动。这一生，可能不缺钱用。但是，我的梦想，我坚持苦读的那么多年的，所保持的一些设计理念会被永远的桎梏.......

              
                      我有些痛苦看到一些博士生导师，中国曾经的服装设计师前辈们。。看他她们现在的作品。有些害怕。。

有些愤怒。。有些不以为然。包括后起的第3代设计师，其中，也有去国外镀金回来的博士。。也有在国内获了最高奖的

设计师。他们的作品上升不前，由于文化内涵所缚，他们的作品，在一个止盈点上。而且，有的博士师导师，设计师，

对服装的研究方向已然出现偏颇。。而自己却浑然不觉。。

              

                     很多艺术生考大学时候。文化课要求不高，这就批量的造就学院风格模式的设计师群。。到今天，很多和

我一直在生存线上奔走的设计师们早已经淹没在市场的桎梏里。。。

              

                     我并不否认品牌设计师的功劳，他她们的出现在引领着城市空间绚丽的色彩走向。。但我们大家都很明白，我们只是品牌的操作手而已。只要把握基调的流行趋势和市场规律性。无甚创意可言，在成衣设计中。

              

                      可能工作室会好些，针对服装的创意性思维。毕竟发挥理念的空间大些。。思维较为自如一些，而且设计

师的引导能力相对自由一些。曰之。。就是个性化的成衣对设计师的思维桎梏没有那么大。

               

                   品牌设计师，是针对目前的市场应运而生，我们从院校走向市场，首先抛却的是我们自身的专业积累和自我张扬的风格，我们必须服从市场，服从所谓的每年发布的流行趋势。并能够紧紧跟随。

              

                     当然，从国际流行趋势整体来看，注定了世界各地大小品牌每年不同形式的追随，包括一些设计师品牌，

带着他们强烈的自身风格的同时，还能够巧妙把流行趋势融合在设计里以适应市场的卖点。


               因为流行趋势往往会提前一年左右时间发布，经通过媒体的大肆渲染。。如时尚书刊。。网络。。电视。。等等预先进入人们的心灵与视野。。。称之为一种诱导。。

               

                等到真正的流行缤纷起来的。以灿烂面目走向街头的时候。人们已经可以接受以相同面目。不同形式出现的流

行元素种种。。或者流行风格。。

               

                做品牌设计师，是我多年看的很清楚并一直坚持回避的职业。

               

                我选择了考研究生，应聘过的服装公司的总裁或者老板告诉过我。。。她们觉得我很不错，很适合做设计。

              
                 但有一次的应聘里，老板是一位好年轻的男孩子，出身名校。他告诉我，在应聘的设计师里，我的天赋最高，作品虽然很灵气，但却很轻飘，没有一种厚重的感觉。

              
                    他说，你应该去考研究生，不然太可惜了。。。。

               

                  考研时候，一个漂亮的女研究生，一度我们走的很近。她说，海笛，你的专业都可以用理论表达出来了，你
应该去做设计师，不是太浪费了。呵呵，那个女孩子每次见到她朋友，都会眉飞色舞的说，海笛的衣服是她自己设计

的，她文章也写的很好，很有才气的。

              

                     好几年来，我一直沉沁在过去的感情里。拨不出来，我淹没我的声音，在世间的尘埃里低低的走，几乎看

不到真正的自己。尽管也一直在以不同的形式努力。我用过去的感情尘封自己。。每次，很轻易的得到工作机会时候，

勉强工作几天便逃之夭夭。。。

               

                  我一直的解释是我累了。。累了。。需要休息。。。

              

                 好几年了，冬天时候，我仍然穿彩裙，色彩艳丽的长裤。带大大的围巾。。在寒冷的冬天，我喜欢用亮丽的颜色包裹自己。。我需要那些明媚来照耀心灵的黯然.........

               

                 在杭州的公车上，学校图书馆里，很多次，捧着书本泪流满面......

               

                  很多时候，会静静的坐在学校体育馆前的石阶上。。。默默的。。坐着。。坐着。


            

                挥手向路过的人告别。。深浅不一喜欢过的吧。。爱过的。。装做不知道他们的喜欢。但我的心灵与容颜在年

轮的飞逝里早已苍凉。我总在回忆。。回忆里的那些曾经真实存在过的。又如柳絮一样轻轻飞扬。。早已不在的往事。。

              

               总有一些深夜，静静坐在大玻璃窗前的我。。静极了的时候，听见自己心底深处的声音。。我害怕。。也不想一个人的行走。。。

              

                 我总是以天真的笑颜。。无辜状的对着他们。其实，我的心里很明白。.....我还是可以把手放在那些曾经伸过来的手里的。。

               我是可以把手交给那些曾经伸过来的手。。

               

               一年前，因为幼稚，关掉自己开的小有名气的小屋。任性选择了回到重庆。为了找一个。。几年不见的人。。。

              一年后，我陷入人生最灰暗的时期。。一无所有，包括暗藏在心里的骄傲。。尊严。。一并失去。。

              一年后，几乎严重抑郁的自己，在跌入深谷，哀哀哭泣许久以后，开始了自己救自己。。

              

                我想隐藏我的黯然和消极，隐藏我的悲伤。。在不曾经流泪的沉默里，开始艰难的成长。从一个有着甜蜜心境的孩子。。到一个开始每天走在为生存奔走的女人。这其中，是一个艰难的跨度，我希望我自己。。。勇敢的走过去。。。

               

                   lao  lao  ，我被你宠成任性而肤浅着一直炫耀的孩子。。如今，我已经一无所有了。褪去了所有的色彩。。lao lao ，离开你无微不至的怀抱。。终于涅磐。。。我烧毁所有曾经飞翔的羽翼，淹没在人群里以低眉的样子出现。。

不再任性娇憨。。不再活泼如初。。不再神采飞扬。。。

            我不再是我自己。。这样会快乐吗。。

            品牌设计师，。。我去做。。

            不再是甜甜的自己。。也许这样，可以。。终究忘了你。。我的先生。。曾经的大学一年纪时候的男朋友。。我的先生。。

            再见。

            

             当一切都结束了以后，我开始了一个人的旅程。。。自由自在。。

在这一无所有的今天里，我乞求仁慈的上赐给你。。平安与幸福。

           再见
                                                                     你曾经的妻。。。yaner

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:37 编辑 ]

我的天空是海蓝

觉得自己真俗....


                                                                                                                         海蒂    发表于2008年12月15日 14:5



                                 觉得自己真俗气...

                              
                                一直以来,我都哀叹自己没有原来比较优越的生活环境.....感叹自己的气质和相貌在生存的煎熬里变成了另外的一个人...

      
                                  什么是善良...什么是美好...外表的迤俪...我一直这么认为的...我自以为自己纯净...但佳缘里面写信的男人我都是挑着有车有房的男人回信...

        

                                    今天看到华声论坛的那位很朴素的女孩子..把自己的穿在身上的大衣和围巾都送给了那位流浪的老大爷...也就是人们说的乞丐...

      

                                      那一瞬间,我有些....

      

                                     是的,那是一种真正的美丽...一直以来,我留恋过去呵护式的婚姻...不愿出去工作...明明我可以做一

个比较出色的设计师...我却可悲的认为...我平时苦读...纯属是为了做一个平时里闲情逸致的太太...
      
        

                                      美丽,真正的美丽从来都是发自于心...哪次穿着妈妈的休闲装...我也是看见一个乞丐光着身子...我

犹豫了好几次...想把妈妈那件穿了几年的衣服给那个流浪的乞丐...我想了好一会儿...还是走了...

                                   

                                     一是有些害怕,那个男的很脏,还光着身子...更主要的是我骨子里畏惧妈妈...还有我更爱她...因为是她的衣服.....所以我还是走开了...

      

                                      冬天的时候,捐衣服...为汶川的人民...我说捐一件妈妈不穿的皮草出去...几乎是新的...放在家里没

人怎么穿的...妈妈说...如果我要捐出去...她就要...

          我仿佛被窒息住了...母亲的严苛与善良并驱...西西..可恶的老太太...我会赶紧去

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:39 编辑 ]

我的天空是海蓝

开设自己的设计工作室。。。。

海蒂    发表于2008年12月02日 12:16 阅读(48) 评论(1)




         看到大师们的作品。。。又一次心潮起伏。。。我喜欢设计。。喜欢自己的专业---服装设计

          醉心设计，不改初衷。。。做。。一名优秀的设计师。。。

          我喜欢的我的专业，很喜欢。。。一直在努力。。。我想做黑马。。。


        但是，我想开设自己的工作室，我拒绝成衣品牌的洗脑，我拒绝在生存里去淹没我的设计思维。。。我拒绝成为品牌的操作手。。。

         我要做自己的设计

         美丽的张扬的或者低调。。温和的。。。我要让人们的性情与心底怒放的情感通过时装来展现。。。还有她们心底从小的梦幻。。。如女人喜欢的公主装等等。。。

         我要让我的服装披上梦幻与美丽的语言。。。游走在城市的风景线里。。。我要张扬我的设计。。我要低调我的美丽。。。我要任意的自由的表现我对美的展现。。。我要发掘人们心底的渴望。。。

          我要让人们穿上我的服装。。是一道清晰的风景线。。诉说着美丽。。优雅。。或者朴实。。或者野性。。。
        

          和谐的就是美丽的。。不和谐的设计冲撞着激情与矛盾。。。我也喜欢。。

         

          我要张扬我的设计思想。。。自由的游弋在设计的王国里。。。我不要做千篇一律的copy  设计师。。。

         

         总有一天，我要做自己的设计。。。我要做一名不断超越自己的设计师。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-24 14:24 编辑 ]

我的天空是海蓝

沉沦。。。海水有些冰凉。。。  



                                                                                        海蒂    发表于2008年11月07日 00:05







                                     冰凉的海  。一直沉沦  ，我好想   ，抓住手边轻飘飘的浮萍   。我游不动了

     

                                      大口的喘气，我已经真的游不动了。。。远处。。似乎，有熟悉的极其遥远的脸庞。。但只是熟悉的远远。。多年以来一直的遥远。。。

                                    
                                       一直以来，有些前卫的外表里裹了一颗柔软的心灵。。。固执而古老着自己的童话。。我并没有真的长大。。。

   

                                      我游不动了。。只要海面上些许的温暖的阳光都让我不顾一切的。。抓住。。。我游的孤单而长久了。。海面上轻飘的浮萍也让我。。有些绿意的欣慰。。

   

                                  不知道是对还是错。。。。我真的有些彷徨。。曾经的骄傲的心灵已跪在尘埃里。。。我一直跪着。。直不起身。。

   

                                  就这样木然的放逐生命。。。沉到生命的海底。。跪着生活。。。我会快乐吗。。或者这样。。沉沉睡去


                                                                               华美的苏醒。。。

      

                                  邮寄的行李收到了  ，两大包加一个小包。。里面密密装满了我的衣裳。。。

      

                                  那些衣裳柔软而有些华美。。。几乎全是国外面料设计的。。

   

                                   是许多女人很喜欢的皮草。。层层叠叠的蕾丝。。。金丝绒。。。我的衣服几乎全是这些面料设计。。。要不就是一些特别款式的品牌衣裳。。。呵呵

   

                                  那些看起来有些特别意味的服装唤起了我对往日生活的记忆。。。那些生活离的并不要遥远。。一

年以前的很多岁月里。。我就过着这样衣食无忧的生活。。又写意的日子。。。

                                 
                                   其中有一长段时间是因为婚姻。。。。。。

   

                                 有一小段时间。。是自己的专业能力而换来的。。。。西西



                              那些柔软的华衣瞬间让变回了往日的我。。。还是看起来不成熟的脸庞。。没有过去好看。。毕竟憔悴些了。。我的心境也几乎变了另外一个人。。将近一年的磨砺里。。。

   
                             我有的时候。。觉得人真的可悲  。一身不同的衣服   ，能瞬间让你完不同。。衣裳。。是人的第

二层皮肤。。涵盖了一个人的审美情趣。。文化底蕴。。等等。。。身份。。地位。。

                           

                            真是可笑啊。。在最初认识一个人的时候。。。

  

                 几乎是以衣定人。。。这是人类进步的弊病。。。可惜很少有人能认识到这一点。。。

            。。。。。。

                                 著我旧时的衣裳

             著我旧时的衣裳。。心境瞬间欢悦起来。。。后又回归于沉寂。。心灵。。

        

              但身上的衣服多多少少提醒着我过去的岁月。。。那些熟悉的并没有走的太远的日子。。那些日子里，我曾恬然而笑。。。发愤攻读。。。上进。。阳光。。

      

                 过去的日子我本来已经埋到冰凉的海底。。我开始真正的浮出。。用和以前不同的姿态。。

      
                    这个时候。。。我应经历了人生的起落和哀愁。。开始真正以柔和心田看待目前的状态。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:43 编辑 ]

我的天空是海蓝

甜甜的小孩。。。。



海蒂    发表于2008年11月04日 14:19





　　我有一篮甜甜的橘子。。。
      还有香蕉。。。
      我是个。。甜甜的小孩。。。
      
      采一篮子的阳光。。。星光。。花儿。。
      我把野花编成花环。。
      带在你的头上。。
      让你做。。美丽的花仙子。。
      你
      为我梳梳小辫儿。。。
      在
      原野散发清香的。。阳光金色的。。。下午
      
      或者
      还有喜欢我们的男孩。。。
      编一枚青草的戒指。。给我。。给你。。
      西西。。。
      
      夕阳。。金色的。。蜜糖一样涂满了大地
      把
      童话和我们的身影拉的老长老长
      穿着大大的鞋子。。
      哼着歌儿。。。
      布布裙子里装满。。。
      ....童话里的小矮人。。白雪公主。。还有可爱的小红帽。。
      
      甜甜的小孩。。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-24 14:28 编辑 ]

我的天空是海蓝

我是一只小昆虫。。。西西
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海蒂    发表于2008年11月04日 13:56 阅读(27) 评论(1)
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                        我是一只小昆虫。。两只脚。。头上有触须。。

                        还有一个嘴。。

                      我要吃甜甜的蜜汁。。


                        我是一只小昆虫

                  躺在阳光铺满的大地上。。翘着双脚。。。

                         闭着眼睛甜甜的睡觉。。


                      我是一只小昆虫

                     平时的日子里背着双手神气活现的四处溜达。。。

                         我的眼睛滴溜溜的转。。。。

                         。。看风吹起时候飘来飘去的芦苇。。

                        。 看原野绿绿的树。。沉默着不说话

                         看天空里云朵的形状。。。变来变去

                          我好奇。。。

                          在天空下。。。伸着脖子入迷的看呀看


                          我是一只有时候笑。。有时候不快乐的小昆虫

                          总有一天

                          我要去河边找另一只小昆虫

                           和我玩。。。。
                          我哭泣时候用手接住我晶莹的泪珠。。。

                           我笑的时候

                           亲吻我的脸对我说着宠爱的话

                           我走累的时候
                           背着我走。。。

                            饿了的时候。。。
                          喂我吃甜甜的烤红薯

                           还有甜甜香香的果子

                       恩恩。。。我就是。。就是。。

                          这样的一只小昆虫。。

                            西西

我的天空是海蓝

。。。。。


海蒂    发表于2008年11月03日



        我重新沉入深深的冰凉的海水里。。。我用力浮出水面。。。
     
         还是沉沉的缓慢的飘下。。。

   

       我的心似乎停止转动。。。没有思维。。
     
           但我分明看见。。。
     
   那些在雨夜里生机的植物。。。静静无语。。

   如诗一样优美。。。
   
让我情不自禁的伸出手去。。触摸它们。。
     
。。那些小小的欢笑。。。

     

        我似乎很累了。。
     
         走在山间。。。听到内心的歌唱。。
     
   看路旁的流水自然的成了行云。。如歌的行板一路敲响。。
     我恬然而笑。。
     快乐。。 。瞬间流淌。。


。。。。。。。。
                              从重庆回来以后。。进入停滞状态。。明明知道该画画了。。
                              从重庆回来以后。。开始真正对婚姻与情感有一些温暖的眷恋和期许了。。但是不知道为什么/。。。心理还是懒懒的，很无力。。。

                              

                          我仿佛又沉入了冰凉的海水里。。有一点点的恒温。。不至于挨冻。。。我不愿意浮出海面了。。又开始停滞。。。

                        
                       或许我害怕以后做设计师的岁月。。。。我知道一个原本柔弱的女子走在那样的行路上，会。。。
                       

                       在重庆。。。很短时间骄傲的回复随着回到家时候的状态。。。很快如流水消失。。我。的心理。。既不颓放也不压抑。。也不着急。。。

                     
                 停滞的状态。。。有一丝丝的怡然和一丝丝的向往。。对婚姻的生活。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-24 14:27 编辑 ]

我的天空是海蓝

再见了，摩梭人民，再见了美丽的摩梭风景。我在你的怀抱里渡过了无忧无虑的一个星期。。。。
                        
        你给了我世间最美的。。阳光下清丽的红叶。。你给了我村边。。最美的黄叶树我曾痴痴的看着那些在阳光下美的无法言语的黄叶一片惊喜。。。。     

         还记得你怀抱里美的像明信片的群山，还记得摩梭的小妹给我洗衣服时的情景，还记得与牛儿，马儿狭道相逢时的惊慌。。。。
   
        还记得阁楼上阿妈为我准备的苹果，瓜子，核桃和为我布置的最好的小床，还记得第一天见面的情景。摩梭的阿妈缠着头巾。穿着布裙，站在院中看我时微笑的样子，还记得你们给我的一切的一切。。。。。。


        包括给朋友发短信时出来所见的皓皓月空，月儿好明好亮，清辉泻满了大地，它让我想起了儿时眼睛明亮时看过的圆月。还记得星空里清楚看到过的星座，

       还记得与云大的学生围坐在摩梭汉子的火堆旁诚挚的谈话，如同一望无际的沙漠，那般的平坦而没有遮掩，一切都市里的担忧都不复存在，他们掏出来对你的，是一颗心啊。               

         再见了泸沽湖，再见了摩梭。

          无论你们做过什么。我依然爱你们，爱你们热情善良到极致的天性。爱你们无法用言语表达着的一 切     

            我痛苦着你们给予世间的罪恶，我痛苦。因为我深爱着你们，我的摩梭人民

            我曾畏惧过你们脏脏的衣裳，但我不曾嫌弃过，我曾讶异过庭院的肮脏和家居时的破落。包括到处积着粪便飞舞着苍蝇的街道，但我不曾有过太多的嫌弃，确切的说，没有一丝丝嫌弃。
         在我看来，你们的一切的一切，都是那么的自然，宁和，亲切。你们给了我，一个疲惫的旅人最好的心的驿站。

        在这里   

       我宁静过，沸腾过，痛苦过，欢乐过，你们给了我世间一曲最美的绝唱和哀乐。

         我走了

       阿妈，姐姐，妹妹，弟弟，校长，我的学生们。。。。。

       我爱你们，我的摩梭同胞 。

        我的生命曾在这里运行。

                   我爱，所以，永恒。

                    我走了。。。。。。。

                        海儿

                    2003年11月于摩梭村寨


                   补记；2003年的深秋去云南泸沽湖与摩梭人民同吃同住一个星期中所写一些书稿



                                  二追忆


            泸沽湖旅游结束。。回丽江。。。途中。。我让司机把我放在一个可以进村庄寨的公路上。。执意一个人拎着箱包下了车。。

          旅游团里的几个男孩子走下来。。有些伤痛。。我轻轻拥抱了最前面的男孩。。。

          当放我下来的车瞬间开走，卷走一层烟雾。。我心理有些慌张。。我很想喊。。等等我。。不要走。。不要走。。

           车很快没影了。。在山道转弯处。。。一转眼。。车。。真的开走了。。

           我穿着大衣。。背带裤。靴子。。带着帽子。一个人托着腮帮，坐在别人家门口

          。。。孤独的。静静等待过往的出租车把我，带进前面的尚还原始的村寨去。。

            。。。。
           听说进村寨是没有专门的车辆。。只有小车。。

          一辆黑色的轿车开过来。。我扬手喊住。。轿车滑了好几步才停。。有些不情愿似的。。。

         车上的司机走下来。。我喊。。。。

          帮我把箱包拎到车上去。。。

          司机悄然走过来。。拎着箱包放到车后座。。。

        上了车，我大吃一惊。。原来。。这是一辆私家车。。车里的几个人和我一样。。是旅客。。。

          想起自己刚才的有些颐指气使。。有些难为情。。。
           。。。。。。
         
         到了村寨路口。。。小车问我要不要继续前行。。

        我说不要。。谢了他们。。我开始独自搭摩梭人古老的车进村。。。

                  。。。。。


                            三。。村寨生活。。

         进村寨那些天里，我每天清晨不停的写。。记下我在那里每天自然清新的感受。。。

         每天早晨，会遇见那个云南民族大学的研究生。。背一个笔记本电脑。。他要挨家每户去调查什么东西。。。
          不经意的挥手笑过。。

         会遇见蒙着面巾赶牛羊路过的阿妈。。路遇时候。。我们双手合十问好。。

          。。。。。。

                                       四

        在摩梭。。我写了很多文字。。可惜被不懂珍惜的我毁掉了

        现在我。。几乎不愿意动手去写当时的所感。。。我怕。。我怕写不好会亵渎了那片神灵庇护的土地。。

         那些人们。。仿佛来自天国的圣洁。。我不敢有一丝不敬。。是的。。他们中间有罪恶。。和大汉民族一样的。。一些罪恶

          那些罪恶。。。让我最终悄然在一个清晨里离去。。但是。。他她们一生的纯净到极至的天性。。那些纯净如高山湖泊的眼神。。让我在画展时候的人群里。。不管不顾的一再潸然泪下。。。

          那些纯净的眼神。。让我心灵黯然神伤。。心神激荡。。

          对不起。。我只是世间一凡俗不过的女子。。我手中的笔。。隔了几年。。更不能轻易的去写。。我已经不复当时也许亦同样纯净的心态。。

          我不敢提笔。。。写的不好。。写的怎样。。好罢了。。。

           不想亵渎。。亵渎。。
          凡俗的生命。。得以。在你怀抱里静静然走过。。很短时间。。但是不会忘却。。那些如梦一样的岁月。。。

           一天的车程。。当我回到自己绿树花儿缠绕的大学家园。。才发现。。我们真的是不同世界的人啊。。。

           几年了。。。妹妹长大了一些。。校长。。学生们。。支教的美国女孩子依瑞兰。。依在那里已经3年多。。她是虔诚的基督徒。。她曾经告诉我会在那里一辈子。。。

            我问她。。依。。你幸福吗。。

           她点头。。。眼神里是一片深蓝的陶醉的幸福。。。
           那个小学的孩子与世隔绝一样。。但。。却因了依。。说一口标准的英语。。

           小学里。。因了旅游支教的人很多，有香港的学艺术的旅者。。在那里旅游时候。。做做美术老师。。教小孩子画画。。经常带孩子们出去写生。。

            我也教孩子们画画。。他她们固执的叫我姐姐。。不叫老师。。。西西

                。。。。。

            那些日子好象也不短。。也不长。。。

            每天会带了孩子们去村口玩。。在飘着如烟山岚的田野里我大喊。。我爱蓝天。。我爱白云。。。

             孩子们也跟着我一起乱乱的大喊着。。。

             我住的阿妈家有好多马。。。我一直想骑马

             周末了。。。家里的弟弟留了一匹小马给我骑。。牵到草原上去。。

            小马很乖。。我敢小小的跑。。。
             草原上有好些野生的花儿。。不高。。低低的。。蓝蓝的色彩。。白白的。。很密集。。
            孩子们采了，争先恐后的学着电视里皇宫里的人一样，单腿跪下来献给我。。。。

             我骑马，在草原上轻轻的跑。孩子们玩游戏，累了。她们就溜到山间清清的溪流里洗澡。。。

             累了，我下马。挑一块被风吹的很干净的山石。。躺下来。。闭上眼睛。。耳边，是孩子们清脆的嘻闹声。。
             睁开眼睛。。头顶是深深蓝蓝的。。。醉的像大海的蓝天。。我整个人软飘飘的。。恍然睡梦里。。。

            。。。。

           有的时候。。校长会带着我去买一些必备用品。。公路上。。回家的孩子们。。一看见老师的摩托车。。都齐齐的喊。。再见。。再见。。
           
           。。。。。。。

           有趣的时候。。我离家。。不带手机。。发短消息。。便和云大的那男孩跑到村口去发短信。。呵呵。。因为。。屋里根本发不出去。。。

我的天空是海蓝

五             随笔一些

         
                     摩梭的房屋。。皆用木头做成。。粗粗圆圆的木头。。横横竖竖的。排列起来，围起来。。就是摩梭人一

年四季的欢笑。。还有那么多。。生活的劳累与酸辛。。

         
                      村口的树每天都在风里掉叶子。。
         
                    
                       我总是每天早晨去村口写生。。。。。
           
                  
                       蒙了面巾的阿妈。。姐姐们则赶着牛羊，马..开始一天的劳作。。


                       男人们蹲在村街上。。细细的低低的说话。。周围的一切。。群山。。天野。。村落。。静极。。静极。。有如天上街市。。。

        
                     。。都是女人干活养家。。男人。。是不要做活的。。西西
                              
                     

                                   当时的书稿。。一些语言

        
                     如果你来。。请放轻脚步。。请不要惊醒她们。。不要惊醒她们沉睡了千年古老的梦。。

         

                       请不要亵渎。。亵渎她们千年以来的美好。。阿妈们纯真的笑容。。是森林那朵开了千年的莲花。。洁白的。。有孤独的而闪耀的光芒。。
            
           。。。。

           。。。。。。



                                七

                      天堂鸟说的神秘的走婚。。是的，。。

                    
                      泸沽湖，那还是中国的一个古老的母系氏族社会。。呵呵，那里。。男人是没有地位的。。

        

                      男人们多是晚上去女人家。。白天回到自己家的。。。恩恩

      
                       吃饭的时候，我就亲眼看到读小学三年纪的妹妹呵斥家里唯一的大男人。。。男人马上低眉顺眼的不说话了。。脸上的神情有些卑微。。。呵

        。。。让我有些不忍心。。。

         。。。。。。。

                                   八

        刚到两天。。阿妈的孙子回来了。。。只是个20来岁的男孩子。。呵呵。。

        晚上。。。吃饭时候。。阿妈笑着指着我。。虽然她是用当地话说的。。但我听懂了。。

         
         她说，你和她走婚吧。。。

         我听了。。。惊慌的连连说。。我不走婚。。我不走婚的。。

         我晕。。彻底晕。。


        当地人有走婚的习俗。。。


                                                              九


             又晕倒了。。。。还没有独自进村寨的我。。在跟团旅游的泸沽湖行程里晕倒了。。。

            
             几个男孩子背着有些急跑，急着把我晕倒的我送到船上去。。。。

            
              阳光那么好，金色的。。。阿妈大叔家里好多苹果。。好便宜。。只记得自己走的好慢。。一个小小帅帅的男孩子执意陪着我走。。。我已经掉队了。。。

             他说，姐，我背你走吧。。。我不肯。。

             他又说，姐也不是白叫的。。。。他真的背着我走。。。

             还是晕倒了。。。呵呵。。可能旅游还是挺劳累的。。。


             深蓝深蓝如大海的湖水。。我一直闭着眼睛。。男孩子辉坐在船头。。旁边是立明做在我旁边。。。两个男孩子把衣服披在我身上。。。我靠着摩梭族的姐姐。。。闭着眼睛。。累了。。

            
             两个男孩子在旁边仔细的照顾我。。间或递过来一些吃的东西。。。

            
             偶尔我睁开眼睛。。。那么深那么蓝的水。。。好深。。如梦一样。。有些心惊。。。我连忙又闭了眼睛。。。。

             回程那天。。。大家在一起喝酒。。醉了。。。

            

            立明把我抱到他们房间里，好照顾我。。。。我挣扎着不让两个小孩子靠近我。。他们为我取下帽子。。。呵呵。。一耳光挥过去。。。

            

            后来第二天清醒以后，听辉有些幸灾乐祸的说，我挥手打过去时候。他正在帮我脱鞋，他躲了过去。。。后来又挥手打过去，刚好立明抱着我。。他没有躲过去，那一耳光结结实实打在他脸上。。

           

                    后来。。立明告诉我。。他长那么大。。还是第二次被女孩子打耳光。。。我晕。。西西。。真有些不好意思了。。。晕。。
            
            

                。。。那一晚上。。大家都没有怎么睡好。。半夜。。有些清醒了。起来。。从楼下望下望下去。。还有旅游团的几个女孩子没有睡觉。。在火塘旁边依偎着喃喃细语。。。


           
                。。。第二天。。很早醒了。。看了旁边床上两个和衣睡觉。。被我吵的也没有怎么睡好的两个小男孩子。。心惊了一下。。蹑手蹑脚的把鞋穿好。。。起身去湖边了。。。


             早的晨啊。。。都没有人。。寂静一片。。村寨还没有醒过来。。也许。。呵呵，我是醒的最早的人。。。

            
              那些开过的粉红的野花儿。。我一个人。。。便走到那片蓝蓝深深的湖边。。。

           

              湖边。。。好寂静。。。好静。。。好害怕。。冰凉的水就在我脚底。。我想着自己会走进去的情形。。。忽

然的很害怕。。那片透明的湖水。。深深的。。好象有传说中的大水怪会突然出现。。。。

            

             清晨的湖边。。。我忽然恐惧。。。想起自己的心理平日里的一些绝望的念头。。。我突然仓皇。。而逃。。。

            

              走过湖边。。沿原路走回了。。忽然想起木楼的女老板。。一个和我一样学服装设计的女孩子。。因了爱情。。她从都市避入村寨里经商。。她告诉我。。只有在那里。。她的心才可以平静。。。

           

            可是。。可是 。。我分明看到的都是当地人对她的轻视啊。。。

           

             。。可是。。是为什么啊。。。那样年轻的女孩子这样的避入村寨。。爱情。。爱情。。。

           

               开始沿路折一些粉红的花儿拿在手里。。我决定去送给哪个女老板。。。

           
           。。。。不多时。。便看见帅帅的小孩辉在找我。。。急急的。。

                  姐，他叫我。。。

                 他说。早晨醒来没有看见我。。便来找我。。。他说他担心我。。。


          。。。。。。

        。。。。。。。。

           间已经过去五年了。。。两个男孩子都已经成熟长大了吧。。。他们其实也只小我几岁。。呵呵。。

        

            两个画画的男孩子现在又在做什么拉。。。

         从泸沽湖回来不久。。。半年以后。。还很孩子气很娇气的我坚决的离开了先生。。。。

         立明。。光辉。。你们。。我的朋友。。你们还好吗。。。呵呵。。还有你们的班长。。谢谢。。谢谢。。

        

        杭州时候。。说好去海南去和立明好好学画。。终是我性格优柔。。。没能定局。。。

         呵呵。。。永远不会忘记。。

         那么多年以后。。我还是。。你们的姐姐吗。。。西西。。

        耶耶。。我可是。。长大成熟了滴。。。

         
         朋友们。。。一生珍重。。。

         这一生。。。缘深亦浅。。。今后恐无再见之日。。。保重。。。保重。。我的小朋友们。。。西西

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:25 编辑 ]

我的天空是海蓝

张爱玲。。缪论一下哈。。西西



                                                                   海蒂    发表于2008年09月29日 14:13



                            看过张所有的作品。。。不以为然。。。。

                              

                                  西西

  

                         张是一个穿行在世间黑暗里清醒的看了的女人

   
                             文笔有精妙之处。。

   
                  对人性的刻骨的看穿让人有些。。。不寒而栗。。

  
                  世间的东西。。美则美矣。。不美也真的不美

   
                 张的文章。。。以清醒傲世穿越。。穿透。。。

  
                   朦胧美。。朦胧美哈。。

  
        然而。。很辛酸的是。。这一代旷世才女。。最终却低下头去。。开成尘埃里低低的一朵花。。爱了。。爱了。。


                早知今日。。不如。。当初。。朦胧爱一场哈。。也许以后还有希望。。退路留给自己。。

  
                生命是自己的。。。终究是殊途同归。。但归去以前的活着的姿态。。我希望是。。欢欣的。。

  个人缪论。。

[ 本帖最后由 我的天空是海蓝 于 2009-9-12 11:29 编辑 ]

我的天空是海蓝

飙书。。。帘卷西风。。。。
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海蒂    发表于2008年09月21日 12:26 阅读(19) 评论(0)
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               回来已经两个月了。。。

               第一个月。。。玩。。

               画了10张速写。。。

               每次画画老妈都要我不停的改。。我还没有画完她便指点要我改。。。

              我每次竭力摆脱妈妈的束缚。。。想轻松画画。。。画了好多张。。只有第二张画我坚持按自己的心境画的。。。

              第二张画比后来的都要好。。

              但因为老妈每次批评。。或者指点。。我始终没有办法摆脱她的影响画下去。。。

               。。。。努力画了好多天以后。。。

             在家里我。。不画画了。。。

             妈妈的功底的确比我好很多。。虽然不是 科班出身，但她出身书香门第。。。受家族浓厚熏陶。。。


            。。。。第二月。。开始在书屋办了借书卡

                       飚书开始

                 老子。。。
                 
                 孔子。。。。
                 
                 庄子。。。。细看

                 人性的弱点。。。喜欢

                 心灵鸡汤。。。。心灵震撼

                 小姨多鹤。。。。不喜欢

                 我是韩国人。。。。很喜欢。。很难忘

                 甜蜜蜜。。。

                 苔丝。。。。重看

                 简爱。。。。看了N次

                 蝴蝶梦。。。温故

                 红与黑。。。知新
                  
                 茶花女。。。。非常非常喜欢

                中国式离婚。。。不以为意。。。有些辛酸

                再婚。。。 辛酸

                爱情只有八个月。。。。真实。。

                 舞者。。。 火。。。。上部     

                     。。。 水 。。。。下部。。。哭了很久。。伤心。。很喜欢


                王的男人。。。。哭了

                毕业后我们一无所有。。。喜欢

                安娜卡列尼娜。。。。上部。。看的很吃力--译本不好

                血流成河。。。。。苦涩

                我的禅。。。。。没感觉

                试看北大才子----典型的北大风格--说点真话哈

                熬至水滴成珠。。。。。比较震撼。。。池莉的功底

                生死纽约。。。。。超没有感觉

                 
                我这滥男人。。。满真实


                我爱空姐。。。。。晕。。。

                女律师。。。。。没感觉

                人狗情未了。。。有些痛苦。。写的极好

                像雾像雨又像风。。。。哭。。

                                  --我很想很想像杜心雨那样去爱
                                  。。一种晶莹无暇的爱。。。真正的爱     

               艺术哲学。。。