这里只要笑话，不要其他

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A君对电脑一窍不通，但又不懂装懂。某日，A君和B君聚在一起讨论起电脑来了。
　B君：为什么鼠标有一条线连着？
　　A君：这是怕鼠标不工作想跑，用绳绑着呢！
　　B君：那为什么又有一种无线鼠标？
　　A君：你没看见那些人买了无线鼠标又去买“猫”吗？
　　B君：买来干什么？
　　A君：买只“猫”上网去抓无线鼠标呗！
　　B君：哦……

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两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了

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一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：  
“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”  
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：  
“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”  
“是啊！你有所不知！”男子说：“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”

心か雨づ梦

请问两位想买点什么？ 买瓶20元的酒。 嘻嘻！终于把假钞花出去啦！
嘻嘻！终于把假酒卖出去啦！

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老师：“爆笑谷，你这是第四次偷看小华的卷子了！”

爆笑谷：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

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一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说：“你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。”
　“没关系，”丈夫答：“只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。”

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在爆笑谷聊天室：
>
>　　若云：我是新来的，请多关照。
>　　特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎...
>　　若云：宝塔镇河妖。
>　　特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！
>　　若云：别，我是好人，可不是特务。
>　　特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死......
>　　若云：特务，你有多少妹妹呀？
>　　特务：有缘分的就是妹妹呀！
>　　若云：我和你有什么缘分？
>　　特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮......
>　　若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？
>　　特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳......
>　　若云：啊？
>　　特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星......
>　　若云：嗯？
>　　特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云......
>　　若云：我真有那么好啊？
>　　特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风......
>　　若云：哈哈，你的嘴真会说。
>　　特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________
>　　若云：可是我听不见啊。
>　　特务：海风将送去我的一片深情......
>　　若云：？
>　　特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱......
>　　若云：嘻嘻，你好肉麻呀。
>　　特务：我把心都掏出来了......不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。
>　　若云：特务哥哥再见。
>
>网上泡妞后记
>
>　　以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。
>
>　　若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？
”
>
>　　当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗
号。
>
>　　只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了...”
>
>　　接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今
晚怎么打你屁股！”
>
>　　若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌
头。
>
>　　夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是
趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

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一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”

　　老板立即回答道：“这条狗以前的主人是个百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

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有一天，医院突然送来了四个重伤病人，两个腿部骨折，一个四肢都有不同程度的骨折，最严重的一个连脊椎都骨折了!

原来四人在家中喝酒，谈兴一上来，天南海北的一阵猛吹，结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌，于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿，我陪你一块去",也走了出去，第三个人一看不好，"那可是窗户啊，我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"

事后据目击者说，当天傍晚时分，突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

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儿子：爸爸，我发明的防盗锁终于成功啦！
　　父亲：是吗，赶紧让我看看！
　　儿子：不用着急，回家开门你就知道了。
　　……
　　儿子：爸爸，怎么样？防盗效果不错吧？
　　父亲：儿子，你的发明确实挺成功啊！用万能胶把锁眼封死这招真是太高啦！不但小偷，就是我拿着钥匙都打不开啦！

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爆笑谷对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”
　　“长什么样，照什么样！”
　　“难道我长得模模糊糊吗？”

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小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”

小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”

过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”

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有个出租车司机开车时看见前面有个疯狂的开摩托车的人后坐上的小孩子快要被甩出去了，好心的出租车司机于是追上那个开摩托车的人说到：“伙计，你的孩子快要从后坐上掉下
来了。”开摩托车的人听到后向后坐看去，看到自己的孩子后惊奇的问：“咦，儿子，你妈妈呢？

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一个小偷潜到爆笑谷家偷东西。爆笑谷没有做声，却看得很清楚。
　小偷背着大包小包的东西一出门，爆笑谷也立刻了几件家什追了出去。一路上，爆笑谷尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家。小偷看见爆笑谷，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”爆笑谷回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

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妻子：“医生，我丈夫还没吃你开的药就死了。”医生：“怎么？我不是让他把药都吃下去吗？”妻子：“是的，可他一点食欲也没有。”医生：“这有什么关系？”妻子：“可你开的药都是饭后服用的呀。”

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某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」

　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」

　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……

　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你打错了。

　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？

　　林ＸＸ：跟你说你打错了！

　　说着就把电话挂了。

　　之后，小华爸爸又打电话过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：***，神 经 病。

　　又把电话挂了。

　　小华爸爸又拨了一通──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！

　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──

　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！

　　说完就把电话甩上。

　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」

　　小华爸爸又拨一通过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！***，你要是敢再打来就试试看……

　　说完就更用力的甩上电话

　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」

　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──

　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……

　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）

　　小华爸爸：请问是林公馆吗？

　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。

　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……

　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。

　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」

　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」

　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──

　　林ＸＸ：喂！你***存心要……

　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

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话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。

当她出来后……

罗：“ 老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”

老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”

罗：“讨厌!人家怎么可能会有胸毛嘛!”

老板：“那真的是太低了。”

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农夫爆笑谷到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车， 便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它查看你的庄稼了。”
　　“啊，不！”爆笑谷说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。” “照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！” 　

　　“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛相比，究竟哪个更愚蠢？

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母鸡下了一只特大号蛋，记者前来采访，母鸡含羞不好意思，记者又去采访公鸡，公鸡掳起袖子说，等爷找到那只鸵鸟再说！

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母亲出差回来，和小女儿谈起了自家的保姆。

女儿：“妈妈，我们家的保姆真奇怪！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛特别好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”

母亲：“为什么？”

女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：你的胡子好长！”

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我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

是生活在一起了，她现在是我后妈。

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两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！
　　第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

亂頭錒嗲

老虎不发猫你当我病危呀~·

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A：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
B：是什么啊？说来听听！
A：可是很黄。
B：那黄色的地方就跳过嘛！
A：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

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爆笑谷到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“MM，你在干什么？”
　　“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
　　“………”
　　“还傻站着干什么？快过来！”
　　“………”
　　“你在干什么呢？怎么这么慢？”
　　“哦，我在脱衣服。”
　　“？！”