兔子Lona－－－你是如此的难以忘记（不断更新中）

橙味酷儿

    于是我默默地拉着兔子的手走了很久，不知过了多久兔子打破了这一沉寂向我告诉一件对她来说是好事对我来说是坏事的消息，兔子要在三月底或四月初享受着她的探亲假，他已经很久没有回家团聚了。我当时的感觉真是糟糕极了，让我想起了三十六计中的釜底抽薪，母亲知道了估计会加班加点做政治思想工作，因为我的大后方空了。我心中此时顷刻间有些乱，但有不能表露出来，只能胡乱地和和兔子聊一些网络的事。当我从交谈中得知兔子的小叔叔给兔子配了台笔记本电脑，顿时来了兴趣，可惜兔子是个电脑盲关于什么配置什么软件一窍不通，不过我还是厚着脸皮向她借来用用，毕竟兔子要回湖南半个月，闲置在那里实在可惜。兔子倒是很爽快满口答应，也许这是今天唯一的好消息。午餐自然没有我们第一次出来吃得那么开心，至少彼此心里承载了太多重量。不过吃的披萨倒是让人挺惊喜，简直就是白菜价，比本土的烧饼贵不了多少，但是昂贵的奶酪还是不少的。兔子一如既往地朝着我笑，可是今时不同往日，第一次根本没有多大负担，我是在尽情享受，如今我被推上一个对立面上，左边是亲情右边是爱情，在亲情与爱情两股力量挤压之下，我的空间有些扭曲，我的快乐正一点一点被剥夺。披萨店背后就是市一医院，我对兔子说：自己之所以拿出前所未有的勇气来与父母抗争就是因为那晚在市一医院里因为你的体贴看到了我一辈子的幸福，一种浸润到身体里每一个细胞的温暖幸福，一瞬间就可以看到未来的灿烂！兔子静静地在一边听我讲述，临了淡淡地说了句：我不会让你等我很久的，我会适时改变我的计划的。从龙翔桥到武林门不远，兔子两点钟上中班，于是我们决定步行回单位。武林路是挺适合情侣的一条大街，傻傻的男生呆呆地看着心爱的gf在试衣镜前左晃右摆，明明不清楚衣服到底合不合适，只要mm一开口就一味叫好回应。林林总总的服饰店显然勾不起兔子任何欲望，三走两走的单位就要到了，兔子连忙布署让我现在外面转一圈她先进单位以免被同事撞见。我看着兔子前行的背影，想想以后半个月的漫长，心中莫名沮丧，现在我如同溺水的落水者需要救命的氧气。
     回到办公室时离下班只有不到两个小时了，领班朝我笑了一下说：不要给我们丢脸哦。我喏喏地回答道：还好啦。至少目前单位对我来说比家里亲切，有我需要的氧气。当我享受完两个小时的“有氧生活”后，被迫回到那个令我挠头的战场。接连的几场战争让我和父母都不太沟通了，回到家见父母在炒菜便帮着理了下餐桌端了碗筷的一些就餐准备工作。本来一切还算平静，大家闷声不响拿着饭碗闷头吃饭，这时兔子不合时宜的来了短消息，或许是我做贼心虚拿起手机走出餐厅看；母亲厉声怒喝：又是那个女人发了的吧。我毫不示弱回击道：儿子都这么大了看条短信都没这个自由吗？你们干脆养条狗吧。餐厅里的气氛顷刻剑拔弩张，此时父亲居然出人意料地做了和事佬：算了算了，大家安安耽耽地吃餐饭，小鬼估计是鬼迷心窍了，一下子是解决不了的。总算我还能吃顿安稳饭，不过吃完饭我借故散步溜出家去在路上回短信给兔子，申称她的短信差点引爆第三次世界大战，以后不要在黄金时段发短信给我。这是我和兔子交往以来第一次措辞比较生硬的回复，没办法我也被父母折磨的神经衰弱了。没想到兔子一连发了三条抱歉短信，害得我都有些后悔对兔子这么不客气了。带着这样的愧疚心理我回到家翻箱倒柜地找出我当年高考的复习资料，准备送给今年要高考的小姨子，哈哈这叫曲线救国，先把兔子的弟弟妹妹搞定了兔子以后肯定对我更加服帖，我是美滋滋这么想的。。。。。。。

zhenzhen

如果不是杜撰的，那你这个男人真够细腻，体察也够入微的。那个心情起起落落、反反复复、患得患失的过程，也真是够累人的——是我累。：）

橙味酷儿

原帖由 zhenzhen 于 2007-12-21 23:47 发表
如果不是杜撰的，那你这个男人真够细腻，体察也够入微的。那个心情起起落落、反反复复、患得患失的过程，也真是够累人的——是我累。：）

如果一个人没有这么一段真实体会，光凭想象来杜撰，最起码我觉得有妄想症嫌疑
只因为后来我接触的杭州女人对于爱情过于现实，每每对爱情失望时便愈发怀念和兔子交往的那段日子

橙味酷儿

     第二天在单位里到了两点钟就接到兔子的短信要我在员工餐厅等，我是一头雾水，平时没有重要事情兔子可是从来不主动约我的。如约到了员工餐厅，兔子已经拿着一只沉甸甸的黑色公文包在等我了。原来兔子不久就回湖南探亲，于是就把她叔叔送给她的笔记本电脑借给我玩玩。我真实好兴奋啊，能将电脑便携的随身携带感觉就象个成功的白领人士（我还是挺贪慕虚荣的）。我也将几本高考复习用书给了兔子，让她回湖南时带给她妹妹，将来她妹妹考上大学也有我的一份功劳。兔子当即脸上洋溢着幸福，说我挺细心的她替妹妹先谢谢我；我说那是因为我爱屋及乌，她妹妹就是我妹妹。可惜员工食堂不是西湖边，不太适合情侣约会，好在现在的员工食堂没什么人，大部分灯是关着的隐密性还是不错的；兔子的内部小灵通响了，估计客房有要去整理了，我送她到员工电梯处，望着电梯门慢慢合拢，兔子的脸被掩成一条缝时我才恋恋不舍地离开，即使在同一个屋檐下，相聚依旧是那么宝贵，更何况将来兔子还有半个月不在杭州的日子！当我将笔记本电脑带回办公室引来同事无数好奇的目光，领班更是到酒店电脑房借了几张碟片来让大家看。电脑屏幕很小，而且可视角度很小，为了看得清晰最佳位置很少，于是一大群同事簇拥在一起盯着小小的屏幕，随着影片的进程不时发出惊叹声；我们当中年纪最大的老陈戏称：又回到二十多年前一群街坊邻居看十二寸黑白电视的年代。领班知道笔记本电脑是兔子的，特地表扬了我，说我比较有能耐，这么快就赢得管家部mm的心，人家都愿意把贵重物品交给我托管说明我们关系很不一般了。我尴尬的笑了笑，其实我也想低调一点，因为目前的形势不容乐观，只是周围人的善意关注让我心中陡然有增添了许压力。周星驰的搞笑片依旧是那么搞笑，虽然用笔记本电脑播放的效果很不怎么样，但是聊胜于无。它的出现毕竟给平时死气沉沉的办公室带来了很多欢声笑语，我也尽量在此时放松自己，要知道回到家随时都有擦枪走火爆发战争的威胁。
     回到家，晚饭早已准备好了，看得出母亲今天主打感情牌。的确，今天母亲的脸是晴空万里，不再象往日那样严令我立即和兔子分手而是温馨的招呼吃菜，并且都是我平时最喜好的菜式。母亲拐弯抹角地表扬我小时候如何懂事，如何让他们在最艰苦时感到养儿子的幸福。。。。。。临了话锋一转，对我近期表现表示不满，对我这种年纪越大越不懂事的现象深感痛心疾首。对这种换汤不换药的政治攻势，我从走进餐厅就已经知晓，但是近期被父母制裁已久，晚餐质量及用餐时更是饱受心灵上的摧残；为了安安心心吃顿丰盛的晚餐，于是我放弃了抵抗选择了沉默，默默地听着母亲的絮絮叨叨，一边心安理得大块朵颐。不知过了多久平时木呐迟钝父亲很不耐烦对母亲说：够了，你将了这么久他有听进去一个字么？旋即餐厅有陷入一片寂静中，当再一次发出声响时已是我用餐完毕停箸离去的声音。我拿出那只黑色的公文包，取出笔记本电脑坐在院子里在把玩。
     笔记本电脑一向被定位于高端，用户群大多是商务人士，但是同样是高端也分三六九等；如果把笔记本电脑比喻做白领的话，兔子这台笔记本电脑充其量是位大学才毕业刚刚入职的白领。这台笔记本电脑的牌子本来就是以众人买得起为卖点而闻名的，处理器更是台式机用的cpu，本来台式机的cpu就比笔记本专用的cpu费电，此款电脑的电脑更是镍氢电池续航力比锂电池差一截，如此双管齐下这台笔记本电脑的使用时间可想而知；另外我从控制面板里查了查系统，才知道这台本本已年逾古稀，居然还能流畅运行也算是笔记本电脑中的老骥；突然觉得兔子的叔叔也不是太厚道，回想起兔子一脸幸福总是赞美叔叔给她最好的东西，给了这么太老爷爷级的古董也算最好？酒是越陈越好，IT产品可是越新越棒。望着电池低电压告警，我拿出了电源适配器，顺便拿出几张mp3盘拷进笔记本电脑，坐在树荫下听起流行音乐了。这时被母亲瞥见了，过来问了句：又是那个女人的吧。我回答道：是的，你不是认为她是乡下人么。我的回答或许是多余的，但是也是为兔子造势，至少兔子娘家还是有人的；哎！我们杭州人有个最大的劣根性之一就是以势取人，在过去的的大家庭如果新媳妇家庭背景很好在家中地位就会不错，如果既无权又无财肯定会被欺侮。母亲也没多和我纠缠，冷笑了一下就走好了，看来频繁的大战让人疲惫，双方都不约而同地选择休战来寻求暂时的安宁。

[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2007-12-22 21:22 编辑 ]

zhenzhen

原帖由 橙味酷儿 于 2007-12-22 11:43 发表

如果一个人没有这么一段真实体会，光凭想象来杜撰，最起码我觉得有妄想症嫌疑
只因为后来我接触的杭州女人对于爱情过于现实，每每对爱情失望时便愈发怀念和兔子交往的那段日子

如果你现在已经找到一个不势利的杭州女子幸福地成了亲，那么这种回忆也就淡忘了吧。呵呵……

橙味酷儿

原帖由 zhenzhen 于 2007-12-23 14:22 发表


如果你现在已经找到一个不势利的杭州女子幸福地成了亲，那么这种回忆也就淡忘了吧。呵呵……

也不会的，因为在医院里输液时兔子照顾我的感觉比母亲还周道，那种幸福的感觉至今尚未找到合适的文字来概括。

橙味酷儿

    凭着我强烈的好奇心，我开始在兔子的笔记本电脑里搜寻着。笔记本电脑硬盘容量本来就不大，只有C盘和D盘，于是我先从C盘寻找。正如我所了解的兔子一样，兔子也有不错的文学功底，硬盘里没有一点多媒体的文件，兔子爬格子的word文档倒不少，我信手拈来一篇来阅读，感觉非常不错，这篇题名为《记忆的雪地》：
当世界瞬间改变
不免有时黯然神伤
不知该是紧紧抓住以往
还是早一点忘记以往的模样

如果纯真失去了
又怎能再失去向往
如果向往模糊了
又怎能不把心灵擦亮

让记忆的雪地总是很白很白
让感情的潮汐总是连着浩瀚的海洋
文字虽然不多，但是能体会得到兔子在成长过程中那种彩蝶破蛹前挣扎的痛苦与迷茫，她总是忧心被这个世界所改变而渐渐迷失掉心中那最初美好的理想。

然而后面的一篇的《人生》更是似乎在描写我和她故事：

人生不足为畏。

世间万物，有幸成为人，这已足够幸运了，人生最大的不幸也比沦为其他物种的不幸要强。

人生是跋涉，也是旅途，是等待，也是相逢，是探险，也是寻宝，是眼泪，也是歌声。

人为什么活着？

这是一个古老而富有新意的话题。我不知道别人怎么活着，我活着的目的很简单：不辜负生命。

太阳，是人生的精神支柱，大地，是人生的物质保证。只要有太阳大地在，我们就没有理由总叹息人生的沉重与不幸。

你要活的随意些，你就只能活的平凡写，你要活的辉煌些，你就只能活的痛苦些。你要活的长久些，你就只能活的简单些。

一年，仿佛是一生的缩影。星期天不算多，逢年过节更少。

从某种意义上讲，在人生中，一个男人最大的成功就是有一个好妻子，一个女人最大的成功就是有一个好儿子，一个儿子最大的成功就是有一个好前程。

这个世界有时就是那么不公平。

有一些人别看不怎么样，活的还挺来劲。

你比秀兰邓波儿漂亮十倍又怎样，你可能永远没有她的可爱；你比拿破伦高20厘米，你可能永远没他的男子汉味儿十足。你比李白官大五品又怎样，你可能永远不能青史流名，你比一般人富足一千倍又怎样，你可能永远的不到那份怡然~~~~~~~~

谁也不至于活的一无是处，谁也不能活的那么了无遗憾。

人大可不必为别人的眼光和舌头而活，如果你总是顾及别人的眼光和舌头，那么，属于自己的生命还有多少呢？

    没想到兔子对人生是看得那么透彻，相对于我前怕狼后怕虎的现状以及前先兔子不顾一切地追求我，至少我不得不承认兔子在追求人生幸福上比我更有资格获得幸福；套一句将军的名言：战场上只有不畏惧死亡的战士才有资格生存。兔子是坚强的，每天都在默默地等待我能给她带来好消息，在她看来我们能够顺利地在一起就会幸福，为了这份幸福她可以付出一切。母亲是饱经世故的，在她看来门当户对的婚姻是最理想的婚姻，毕竟婚姻不是爱情你浓我浓开门七件事是很现实的事。我或多或少地受到了母亲的影响老是在思量我将来和兔子独立在外的生活，得出的结论非常沮丧：两人的工资支付房租以及伙食水电什杂费尚可应付，娱乐活动基本上只有看电视了。而从兔子的大作来看，她是个浪漫的理想主义者；或许是我这个市侩男人的肩膀靠不住兔子的浪漫，也许是兔子的美梦总有一天会被现实击个粉碎，亦或美好的理想能给我们带来强大的动力齐心协力能勾勒出似锦的未来。可是我承认我并没有完全沉醉与其中，我总是被家庭的阻力所困扰，游走于兔子和母亲天平的两端，在一个本应该很美好的大前提下我的每一步证明却是充满了谬误，但我仍试图用各种公式来推导出最后的答案。

橙味酷儿

以上小号字均为兔子原作，绝对真实。

zhenzhen

而且坚定。

我喜欢她文中的那几句：

你要活的随意些，你就只能活的平凡写，你要活的辉煌些，你就只能活的痛苦些。你要活的长久些，你就只能活的简单些。

真是看得透彻。

另外我想添一句：你如果想活得自由些，你必然要勇敢些。

关于你与兔子、你们和父母之间的解决方案，你是真的没有想明白。

假设下，你和兔子结婚了！然后你和父母断绝了关系了（虽然我很怀疑这一点）。

然后你们你每年去看望父母，去表问候。一年、两年、三年……

你父母会把你们赶出家门？会绝情到至死不原谅你？这样的神话我是不会相信的。

要知道，从利益上看，作为父母，生养孩子是一个投资，他们在你身上花费这样的多的心血，没有收回成本就这样放弃（作为沉没成本）了？

这也是一个神话。

再从生活的角度来看，他们年纪渐长，对子女的依赖日渐增长。所谓的脾气与性格，可能在岁月面前，也日渐消磨。

而你们却正好相反。

所以，我实在不知道为什么你有这么多顾虑。

如果你们和父母之间的冲突，算是一场战争的话，你们的胜算都超过90％，而你却因为哪种10％的危险放弃了90％的可能。我实在不知道理由。

也许理由只有一个，就是，你爱她根本不够，根本不坚定。或者说，你的懦弱使你看不清楚这些简单的现实。

我一直相信一句话：世上本没有路，你走上去，路就有了。

但是，你只能走在别人走过的道路上，这样你才会感到安心、放心、有安全感。

所以只有一声叹息！

誓言无声

人大可不必为别人的眼光和舌头而活，如果你总是顾及别人的眼光和舌头，那么，属于自己的生命还有多少呢？
这一句对我触动很大，人应该活得自我一些，不要总是为一些次要的事情劳心费神

橙味酷儿

虽然心情有些沉重，但是内心还是挺激动的，至少我进一步地更加了解兔子，虽然兔子不是美女但也是半个才女，并且在选择事业与爱情方面她是倾向于我的。只不过她写到“在人生中，一个男人最大的成功就是有一个好妻子，一个女人最大的成功就是有一个好儿子，一个儿子最大的成功就是有一个好前程。”隐隐约约地似乎把我和母亲与她之间的微妙关系做了一个绝妙的注脚；的确母亲在驾驭我个人方面颇有心得，即使我有七十二变也奈何不了如来佛的法力；兔子可是铁了心的想和我在一起，我也觉得和兔子在一起是幸福的，可是我能成功吗？我不敢再多想只得继续探寻兔子的内心世界。这一次我又深深陷入自责之中―――在一篇无题的文章中我看到兔子那种深度的智慧，兔子是这样倾诉的：
不抱紧一点点，以为还有永远，只听得见呼吸里爱恨在沉淀，谁都不愿意先说抱歉
（只是你呼吸里无情太明显
我有何苦追问你的眼）
晒上的夏天，反方向把我们拉远，我低着头向前，想走出你的世界，却跨进了秋天
那一年
带不到这一天
无所谓谁拖谁欠 也许男人（女人）对爱的极限
是继续相信永远
这一天
回不到那一年
小小幸福我们腻好几天
如果爱逃不过改变
不如承认对于单纯的爱恋
我们都太怀念

碧云天
黄花地
秋色连夜
波上寒烟翠山映斜阳天接水
芳草无情
更在斜阳外
黯乡魂
追旅思
夜夜除非
好梦留人睡
明月楼高休独倚
酒入愁肠
化作相思泪


无法随意的时候
只能随意
随意是做人的一种艺术
随意是映照在露珠上的第一缕阳光
使夜的凄凉化为美丽的花朵
随意是黑暗长夜的一盏并不怎么辉煌的灯
恰好照亮你的路程
你要记住
生活并非事事如意
不如意的前方
随意是最好的选择
当你爬起来又跌倒的时候
当你无意中看见别人很得意的拥着你所爱的人的时候
当你没有摆脱孤独也无法摆脱孤单的时候
当你的叹息如夕阳坠落 炊烟又升起的时候
你要随意
你只能随意
随意是你无奈之后的潇洒
随意是你失望之余的另一种填补
有时候这种填补会意外的带给你双倍的欢欣

我们共同追求的目标似乎已经成为我们俩的感情无底洞，双方都有付出（兔子是全身心投入），只是我总是被无形的力量所左右，这简直就是悲剧：明知当前的付出完全有付诸东流的可能，可是我们仍做天真的幻想；虽然我努力地掩饰，尽量不让家中争吵带来的不快影响兔子的心情，然而心思缜密的兔子早已察觉只是也不想点破而已。我此时此刻已经艰于呼吸，瘦弱的兔子的双肩默默承载了更多的压力，我却无力为她争取什么承诺什么，我无法继续再兔子的内心世界探寻，只怕会引来更多的痛苦与内疚；一个已经为你拼尽一切的女人，除了用你一生真情去呵护，还有其他更廉价的替代品吗？


[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2007-12-26 19:29 编辑 ]

橙味酷儿

母亲和父亲一直保持着缄默，他们的平静反倒让我的内心惴惴不安―――暴风雨来临之前总是很平静的。母亲果不其然在我正要入睡之前来到我的榻前，母亲刚要开口，我就迫不及待打断母亲即将开始的长篇大论――如果你来劝我回心转意你还是省点精力。母亲的脸上出奇的平静心平气和对我说：我不否认那个女孩子是个好女孩子，但是她毕竟是个外地女孩还很年轻，女孩子总是充满了好奇，今天她突然对你有了感觉和你在一起，但是哪一天忽然厌倦也不是没有可能，况且你也老大不小了，万一拖个两三年再和你分手你不是一无所有。虽然中心内容还是换汤不换药，这次我居然找不出驳斥的勇气，当然我却仍有保持沉默的决心。母亲看我的态度没有刚才那么坚决于是再度出击：你和她收入都不高，你们要在一起我不反对，但是你是不要指望我们的一切！放心好啦我们工资虽然低但也能养活自己。―――当母亲言语里有了明显的挑衅内容时我就毫不犹豫给予还击。母亲到底是老江湖，善于找死穴精于一击致命；她不无挖苦的说：我知道那天那个女孩陪你在医院让你感动的不分东南西北，但是你不要忘了你那天医药费都付不起，将来你们生活在一起平平安安倒是没事，万一有个大病大灾的日子怎么过？这几句话句句是小李飞刀例无虚发，每个字都深深刺痛着我的心。的确现在的医疗费用实在是高昂，虽然单位有七折报销但是看一个感冒动辄一两百块着实让人难以承受。爱情在面包充足的情况下才能尽情享用，我实际是个被兔子高估的男人，至少是目前；眼下我的谋生能力估计比兔子还差，我不能保证给兔子带来一个安逸舒适的小港湾，以及我们将来的孩子有一个幸福的童年。或许我可以奋斗，但是等待我略有小成的时候，兔子经得起等待么？贫寒的滋味我的童年是有体会，父母整日为如何生计而日夜奔波，我最大的乐趣就是有肉吃的日子，那种一穷二白的生活让我刻骨铭心。
       母亲见我陷于沉思觉得今天谈话已经起了效果，便见好就收不再继续下去。这一夜我不断地自责自己没用，如果不是太贪图现在安逸的生活，努力的闯荡发奋一番应该有相对独立的经济基础；但是被母亲骄纵惯了不稼不涉四肢不勤五谷不分，乐于享受父母温暖的羽翼之下；如今有了自己的方向怎料与父母的期望相左，经济制裁并不可怕，可怕的是对未来的生活有些手足无措。
        兔子短信告知我明天上完中班就直接坐火车回湖南，嘱咐我不要和父母争执，自己多保重。我回复说：我会时时和你联系的，只有你才能给我动力。夜是寂静的，短信音是嘹亮的，内心是悸动的。。。。。。等到第二天我在单位里早早和兔子短信联系，虽然不能去火车站送她，但也要多看她几眼。在两点左右我们在员工餐厅里相遇了，兔子问我看来笔记本电脑里的内容没有，我对她的文笔表示大大的赞赏，同时对她使用的文学笔法表示认同；但是她隐隐约约在暗示我什么，似乎我的回答内容不是她所迫切知晓的，她眼里那种淡淡的失望让我很警觉，难道我遗漏了什么重要的内容。为了轻松一下我开始关心兔子的归途内容，兔子告知此次回家探亲会有她的祖父祖母还有她的大姑姑，队伍真够庞大的；我附和道，这么多人路上都有个照应。兔子诉苦说：你不知道啦，不要说她被长辈照顾，她根本就是这三个人的保姆，祖父祖母年纪本来就大，大姑姑有些精神障碍更是要多加关照。看来兔子的确比我强多了，当我还在享父母的福时，兔子早早给长辈服务了。不知为何我半开玩笑半当真和兔子说：要么将来有一天我和你一起回你的湖南老家种田过日子？兔子脸上先是一阵兴奋然后是晴转多云，笑着对我说，如果这样也好你肯放弃你在杭州的生活吗？我坚定地说：我是不会放弃你的，但是父母继续反对，这个是个不错的办法。兔子收敛起笑容很严肃的对我说：我不会让你这样做的。突然我觉得自己好虚伪，为了兔子能开心，也放起卫星，开起空头资票来了。相聚总是仓促，不知下次见面又在何时？半个月，两周，15天，360个小时。

[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2007-12-29 18:28 编辑 ]

橙味酷儿

    回到家有惊无险地捱到睡觉，很奇怪兔子似乎与父母有某种心灵感应，当兔子远离我们时父母的战争兴奋程度便大大降低。当我迷迷糊糊似睡非睡时兔子的短信来拜访我了，兔子说她们一行人已经上了火车刚刚安顿好。我回复说：辛苦啦，到底是周家的长孙女，起巨大作用。于是火车每到一个站头兔子就会发一条短信给我，一副完整的火车运行区间图就在兔子的不经意的回报当中在我脑海里绘制成型；当然火车还没出浙江省我已经和周公见面去了。第二天醒来就看到一则搞笑宝刀：兔子的大姑姑突然不见，经四处查找后居然在别人的卧铺包厢里找到。我是哭笑不得，觉得兔子真够辛苦的，两位老人家要照顾本来就吃力，再加上一味行为异常的大姑确实够呛。我回复安慰兔子，哪知兔子倒替她大姑辩护起来说她大姑其是很聪明的的。看来兔子倒是挺照顾自家人的。
火车一直往南开，兔子的短信一直不断，一条一条地拼出兔子可爱的模样。我的心也一直在向南奔驰，奔驰到一个叫永州的地方。
晚上甜蜜的辛苦，白天劳动也很辛苦，由于气温越来越高，我们的工作也越来越多，班组里的同事几乎都是拿着工具箱一天到晚在外忙碌。当我工作的灰头土脸回来，第一动作不是清洁而是看兔子的短信。火车已经过了长沙，亲爱的小兔子离家越来越近，短信里虽然看不出但是可以感受得到兔子那种爽朗的笑声。笔记本电脑的便携性成为我们大家喜欢的原因，每当忙到下班前总有半个钟头的闲暇时光，大家都聚在笔记本电脑小小的屏幕前看VCD。高兴之余同事总是有意无意的揶揄我一番：到底是你本是好，让我们大家跟着你享女人的福，以后大家都要向你学习。我又是好气有又是难为情，在他们看来兔子似乎已经是我的女人了，我们俩已经开始共享资源了。不过心里还是甜滋滋的，因为兔子的心里至少大半都是我，被人爱着的感觉真好。
    回到家里照例是风平浪静，我诧异于惊人的偶然巧合，莫非兔子真和父母范冲？远在湖南的兔子果真就威胁大减让父母高枕无忧了。。。。。。连续安心享用了两天晚餐后我不在找借口外出避难，而是拿着笔记本电脑优哉游哉地在院子里听mp3浏览兔子的文档。看着看着，看到兔子给我的一封信：
（我的名字）：
     当你看见这款字的时候，我可能已经开始了我的假期。好多话想和你说，很多时候又不想和你说，说了怕凭白增加你的烦恼。

这些日子以来，我们活的似乎都不那么开心，每个拥抱和亲吻里都夹带着你的忐忑不安。我也变的有些沉重。

我们的路很长，从一开始我们就很清楚。所以，我们经常会吵架，不为什么就因为我们想要好好在一起，却又总是担心着以后不能在一起。太多人太多事情夹在我们之间。
  
    治，很多话昨天我已经和你在短信了说了，怎么说呢。你想结婚，我可以理解，男人女人到了这个时候都想有个人有个孩子守着自己过日子了。每次被你抱着，我的硬朗渐渐融化，在你怀里，我不再是那个什么事情都笑容满面，坚强能干的女人，我只是个想要被你好好疼，好好爱，好好保护的小女人。我也想我们之间什么阻力也没有，就这样安安稳稳的过日子。你知道的我老是跑来跑去，没有人分担什么，也没有个人在身边疼我，我甚至连个想撒娇的人也没有，现在有你了，很多我心里一直想得到的都有了，我很珍惜，怎么也不舍得放弃的。
  
    现实生活中是有很多无奈，你妈，我会让他满意的，但现在她是不可能满意的，她需要的是一个好好对她儿子的，又可以和她儿子把日子也过的好的女子，我自认现在我还做不到，或许她能看到感受到，我很爱你，可是她终究不能释怀的是日子怎么过，毕竟感情不能当饭吃当衣穿，她不得不想两个人在一起，以后有了小孩怎么办。而我，撇开其他的不说，我没吃过苦，以现在的状况而言，先别说见你接受你，我怕我说了他们就反对。他们会想这两个人在一起以后日子怎么过，父母嘛，最爱的永远是自己的儿女。我一直没有和你说，除了不想让你过早承担我对家族的责任，还有一个原因就是两年以后我们或许经济和社会地位都好了许多，那么到时候很多事情就好解决了，不管是双方家长还是小孩的抚养，培养都好说很多。

    我需要你等我的时间要超过我等你的时间，妹妹弟弟读书，我不能再欠叔叔的情，不能让老爸觉得又欠儿女的又欠兄弟的。更不能什么都让父母全力承担的。叔叔的情只怕这一生我都在还也未必还的清。我只能趁年轻，还没有什么个人家庭的责任尽全力帮他做些什么，以后，当我的责任越来越重，可能就尽不了全力了。他既然培养了我，那么下一个要培养的人就要我去培养了，你应该看的清楚这个关系的。

说真的，我想好好的对你，也希望你能好好的爱我一生，更希望我们能够好好努力，争取我们自己的幸福和明天。

我不在的这些天，好好照顾自己，我会想你的，也会尽可能早点回来陪你的，不能委屈了我最近的人啊。


兔兔



2005年3月23日




    虽然早前我早已经领略过兔子的伟大与智慧但是这一次我彻底地无言了。虽然父母把兔子视为洪水猛兽，但是兔子把他们视作自己的家长一般丝毫没有任何怨言，此时父母在我的心里忽然变得陌生与恐惧，他们的是非观离真实是如此遥远。在他们看来兔子似乎只是情窦初开比较随意的女人，宝贝儿子和她在一起迟早要吃苦头，他们不愿意见兔子一面，甚至不远提起她，但是在争吵中无法避忌时总是以那个女人一笔带过。是我懦弱，我一直期盼着二老有朝一日能接受兔子，至少我还能在过去的幸福之下再享受与兔子的甜蜜这样双重的幸福，现在看来只是痴心妄想。看了这封信更坚定我和兔子走下去的决心，可是兔子提到两年时间确实让我有点望眼欲穿，面对父母这边毫不妥协没有回旋余地的压迫，唯一可行的只有自立门户。


[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2008-1-1 21:00 编辑 ]

zhenzhen

毕竟大家都是一样这样走过来的，你的难题、困惑、挣扎，我都能理解。甚至，可以说，我也多少经历过。

当刚走上社会，什么基础都没有的时候，谁不担心将来的生活？当阅人尚浅，无从判断眼前人是否是最适合人的时候，谁没有犹豫过？当面临家庭压力的时候，当自己不知道能力究竟有多少深浅的时候，谁不惶恐、畏惧过？为这些不肯定、没把握、无经验而错失的机会、因缘，谁没有过？

这也许就是年轻所付出的代价，也是成长所必须的代价！

楼主，过去就过去了，过去只能留在过去。你今天的不如意，并不是昨天造成的。如果你不曾遇到兔子，可能也是今天这个局面。遇到她，是一个机缘，是她让你长大、明白事理。你们也许是相遇恨早，很多机会都不成熟。换了现在，也许情况就不同了。

不管怎样，你要感谢她。过去因为已经过去，所以永远无法更改。发生过的，就是永远了。有这个人这样爱过你，你也爱她，很难得了。缘分有深有浅，我们无从询问，为什么会遇上，遇上意味着什么？我们又错过了什么？错过意味着什么？什么是答案，没有人知道。

橙味酷儿

原帖由 zhenzhen 于 2008-1-1 21:40 发表
毕竟大家都是一样这样走过来的，你的难题、困惑、挣扎，我都能理解。甚至，可以说，我也多少经历过。

当刚走上社会，什么基础都没有的时候，谁不担心将来的生活？当阅人尚浅，无从判断眼前人是否是最适合人的时候 ...

最喜欢看你的点评，虽然语言犀利得让人体无完肤但却字字珠玑。
我重来没有怀疑过和兔子在一起会不幸福，但是到今天我才知道只有自己让能扼住掌握自己命运的咽喉；
往事已矣，更多的只是对一份真挚感情的追忆，是笔丰厚的精神财富。

橙味酷儿

    所以我和兔子短信是现在最大的欢愉也是唯一欢愉。兔子的短信有些一丝不苟，江西的鹰潭，萍乡。。。。一路上一遇到车站停靠便送来最新报告；一到湖南短信里的气息就激动起来，还有半天就可以到家，兔子内心深深地呼唤第一时间现实在我的手机屏幕上。想起大山深处炊烟袅袅，兔子的母亲一定在准备丰盛的晚餐等待久违的女儿的归来；弟弟妹妹们一定翘首企盼大姐给他们带来些什么礼物，一家五口聚在一起其乐融融；或许不久的将来我也是其中的一员也乐在其中，让我忘却都市的喧嚣与俗尘。后来兔子发来到家消息后，我便不再打扰，他们家好不容易两年才相聚，不能自私的占有他们宝贵的天伦之乐。过了很久，在入睡之前估摸着兔子也应该忙完，有时间了招呼我，就发短信询问情况。兔子是下午到家的，父亲上山耕作晚上才回家，妹妹在家复习，弟弟在县城上课周末才回家，想象中的大团圆不是太圆满；并且兔子的父亲比较木讷，纵有千言万语也不形于色，晚餐的气氛也不是太热烈。我预见兔子今天不菲原先设想中开心就找点话茬―――我送给你妹妹的教参书有没有用？我很关切的询问。兔子对我这样爱屋及乌的行为很是开心，不知是客套还是事实，她说她妹妹很高兴，这批资料很有帮助。“将来你妹妹考上好的大学一定要请客哦，军功章上有我的一份”，我不失时机邀功。兔子的先前有些黯然的情绪一下子被我调动起来，“放心啦，到时一定少不了你的，我妹妹有你这么位好哥哥一定会考好的”她的短信里有了阳光那种蓬蓬松松的感觉。于是我继续胡侃瞎侃“其实我还是喜欢和你弟弟搞好关系，我没有弟弟，有个弟弟好幸福”。兔子显然喜欢妹妹满篇都是赞美妹妹的文字。我欣喜之余不免有些伤感，大家庭真是温馨啊，我家总共才三口人，因为兔子的事我都没有主动和父母聊过天，此时此刻真希望有个亲哥哥亲姐姐倾述一下内心的苦闷与彷徨。老爸的鼾声在寂静夜里是如此的突兀，一阵阵的敲打着我的无眠；父母的暂时的沉默不代表他们的认可与妥协，真诚的兔子的伟大美德被可悲蒙蔽着，我想这种蒙蔽即便是有一点小孔也能迸发出兔子的优点光芒展示给他们，无奈这种蒙蔽如同宇宙黑洞般无情地吞噬着我和兔子一切美好期望，恰好应证了时间与距离之间的关系――――永远有多远？

zhenzhen

橙味酷儿

     我的生活只剩下工作,睡眠和思念,想必远在千里之外的兔子在享受团聚的天伦之乐时我也占据她内心不少空间.想象小兔子依偎在兔子老妈的怀里甜腻腻感觉,让我不禁怀念起我们第一次约会兔子在我怀里的奇妙感觉.我忽然责怪起来的自己的粗心—能想到兔子要高考的妹妹居然忘了兔子的老妈老爸,就连兔子临走时也忘了说代我向她父母问好.不过仔细一想也未必,倘若兔子向父母坦白了我的存在她父母即使支持,兔子的叔叔了解我的存在后的态度有如何?要知道兔子叔叔的态度某种程度上超过兔子的父亲.母亲的狰狞面容已经让我噩梦连连,再冒出个叔叔反对简直会让我们崩溃的.兔子的短信总是在我心情复杂时冷不丁地响起来,兔子在短信里报告道:一路上要照顾祖父祖母和姑姑,回到家里也要帮父母的忙,假期如同加班.我安慰道做乖女儿难免辛苦一点,将来我们把单位里的年假安排在一起,我和你回家一起做.真是难为情,不知道从什么时候开始我乱开空头资票了;好听点叫空头资票,说白了叫是在欺骗兔子天真的感情;不能许给兔子天长地久,只想现在能让兔子高兴一些,允诺一些”期票”也是情有可缘,我想我到目前为止只能做到这么点;没想到”期票”的作用是显著地,我可以感觉到兔子对我和她将来一起放年假回家乡这一允诺开心得两眼发出的闪光,从她的回信中就可以看出端倪:没想到你现在越来越xx,心都被你弄得滋滋的,看来回来非要给你准备份礼物了.我又是高兴又有些自责,高兴的是善意地谎言让兔子能很开心能暂时忘却笼罩在我们头顶上久久不散的阴霾,自责的是君子言必行 行必果 对兔子的这些承诺总有兑现的那一天,到时我拿什么来兑现?
    回到家,从父亲铁青的面孔可以料到今天又是道关口.母亲高深莫测从她的面容看不出任何端倪.有父亲这个天气预报在,我便提早打起腹稿,争取在不久来到的口水大战中做到有理有节.菜还是满丰盛的:豆瓣酱炒油菜梗,萝卜仔排煲,番茄冬瓜汤;菜虽然不豪华但是我最喜欢的菜式,看来我如同砍头前的死囚有顿象样的”上路饭”享用.有心事如同磐石横亘在心中,晚餐吃得味如嚼蜡,其间我不时暗暗瞟了父母几眼,父亲明显是狼吞虎咽快速解决晚饭显然准备早点动手发难;母亲依旧是慢条斯理细嚼慢咽,一副神闲气定的模样,指挥官都是这样!我本来可以略施小计借去厨房洗碗之机逃之夭夭,但是无奈逃得了和尚逃不了庙----今晚这一战再所难免,作为男人站着死光荣趴下死可耻,我只得硬着头皮死撑了.三人各自吃完饭了,这时让我想起那个经典的成语---图穷匕现!那把意料中的匕首毫不留情的晃在了我的面前,虽然我暗自叫苦,但是为了温柔的兔子的我又一次选择了抵抗;此时此刻我多么希望兔子在我面前有庆幸不在我面前---希望在是因为有了兔子在我身边我会有更大的动力反抗和争取,庆幸不在是因为兔子实在无辜没必要来无端承受这样的痛苦;眼前就如同导火线燃尽的炸药包---时间虽然短暂但气氛实在让人窒息,心灵在这时趋于扭曲,就让爆炸来得更猛烈些吧


[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2008-1-29 19:21 编辑 ]

橙味酷儿

原帖由 zhenzhen 于 2008-1-21 12:32 发表

幸而还有你这位忠实的读者,我哪有偷懒之理.
不过近期为年终奖而努力奋斗,爬格子之时暂搁,
偶有闲暇便静下心来记录这段凝固的历史.

橙味酷儿

原帖由 扁舟寻源 于 2008-1-29 19:50 发表


无声关注中。

感觉今天你算有些闲暇了，能否再接再励再写一段？

你能象zhenzhen那样提出很本质的建议会考虑的

[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2008-1-29 20:44 编辑 ]

锦优

何必回忆，谁都不是谁的谁。。。

橙味酷儿

    父亲生性头脑简单,在母亲面前是一门大炮亦或一辆坦克,他今天扮演的角色也就是攻击前的炮火急袭,
真正的主攻力量是母亲;母亲手法素来丰富多彩,软硬兼施恩威并济,审时度势适度改变策略更是父亲这辈子
光着脚赶不上的.一切如同我预料中的脚本展开.父亲恶狠狠地质问我:我们已经失去了耐心了,给了你这么长
时间选择,看来你要死硬到底了,今天你不改变态度你就滚出去,我成全你们.我也好不示弱:滚就滚,我可以申
请单位宿舍,这年头还有冻死在街头的事?父母是料到我会毫不示弱说走就走的老套路,但是怎料到我会早就
想好对策让他们有挥拳打空的感觉,父亲有些不知所措缺乏谋略的他很是茫然郁闷---让我滚吧,我真的扬长
而去就弄巧成拙;妥协吧是完全不可能的,是没有台阶下的.母亲呢,我的表现倒是让她眼前一亮:以前我和父
母吵架,吵凶了也是纠缠于滚与不滚这种低级问题上,今天我的宿舍计划颇让她老人家意外,她老人家没料到
我会如此坚决;殊不知刚才难熬的晚餐时间,我可是一直在想对策,看来此计立竿见影.可是老妈毕竟是老妈,
唱完一个白脸,她就开始唱红脸!她不失时机的出来打圆场,呵斥父亲态度不好方法不对,柔声细语地说:虽然
父亲态度不好,但是他们是真的为我好,天下间哪有父母不为自己的子女好的?面对母亲的感化攻势,听着十万
年不变的陈词滥调我是愈发的出离愤怒,这让我想起了红岩,想起来猫头鹰,想起来徐鹏飞!和母亲打交道一定
要同样有策略,她好言好语的,我么也同样要有风度一些,不然落了下风又失礼,冷不防兔子也要被株连----
他们也许会说和外地人相处久了人也野蛮无理了很多.我同样彬彬有礼地拿寓言<<小马过河>>为例滔滔不绝阐
述我的观点:父母总是以自身的观点来定夺子女的选择,而子女往往面对选择有着自己最可观最直接的感受,同
一事物不同的人有着不同的认知.武斗,我的火力肯定不及父母;文斗,父母两加起来再翻倍也不是我的对手.我
适时喊出了”己不欲勿施于人”的心声.父亲已经彻底哑火在一边默不作声,母亲看得出很恼火,战场的主动权
已经被我控制,我一语道破他们的症结所在;此时理在我手,况且我的态度也很不错,远非先前那种咬牙切齿凶神
恶煞的暴徒般的模样,与情与理我都占了上风.不过母亲很克制,开始了令我惶恐不安地沉思;我承认我是母亲身
上的一块肉,而且仅仅是一块肉而已,她的智慧是我望尘莫及的;她喜欢干净利落的一击致命,她现在思考的肯定
是在寻找我的阿喀琉斯之踵,毕竟几十年的母子知根知底,用她的话说—她知道我身上每一颗痣数得清有多少毫
毛.稍过片刻母亲发动了反击,我知道大事不好,虽然我不清楚母亲即将做什么,但我心里明白此刻我已经输了.
不出意料之中我好不容易得来的战场主动权顷刻易手.





[ 本帖最后由 橙味酷儿 于 2008-1-29 21:47 编辑 ]

橙味酷儿

原帖由 扁舟寻源 于 2008-1-29 22:16 发表
呵呵，

虽没提出什么本质的建议，还是感谢你加班加点又完成了一段。 ：）



难不成是你母亲拿出了杀手锏：“想去单位找兔子亲自把事情讲清楚？抑或是直接找你们酒店的领导，让他们出面干涉？......”

不然 ...

你把我母亲想的太简单了,单位又不是学校,单位只管饭不管醋的,
况且从是非曲折来看也是母亲的做法错误,她不会蠢得让众人知道她的错误,
她会把影响范围控制在我们家为止

zhenzhen

我想想当年我妈是怎么说的？她不要理我了；她再也不管我的事了；我会吃亏的；我会哭着找他们的……都没什么说服力。

不过每次吵架，我虽然不落下风，心里还是难过的。直到我离开家里，再也听不到她的“劝告、建议”，世界终于安静了……

野猪和神龙

原帖由 zhenzhen 于 2007-10-15 21:18 发表

很好很强大。