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楼主: zhenzhen

女友的烦恼

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发表于 2006-2-10 15:29 | 显示全部楼层
哎!
发表于 2006-2-10 21:54 | 显示全部楼层
绝对OK
 楼主| 发表于 2006-2-13 18:40 | 显示全部楼层

我想说的,不止是这件事情本身那么多

我想到很多。其中之一是,了解一个人能够到怎样的地步?他们青梅竹马,一起成长,彼此又有真感情,却也不能保证什么。那么,什么是保证婚姻幸福的最关键元素呢?
发表于 2006-2-13 23:23 | 显示全部楼层
本来生活中光有爱是不够的,最主要的是要有相互宽凉的心,还有甘于平淡的知足。还有相互理解!
 楼主| 发表于 2006-2-14 16:16 | 显示全部楼层

^_^

是啊,你说的都是理想状态,“应该”这样,“应该”那样,但问题是,他偏不“这样”,他偏要“那样”,你能拿他怎么办?
发表于 2006-2-14 20:55 | 显示全部楼层
原帖由 zhenzhen 于 2006-2-14 16:16 发表
是啊,你说的都是理想状态,“应该”这样,“应该”那样,但问题是,他偏不“这样”,他偏要“那样”,你能拿他怎么办?

我不觉得是理想状态,至少我的生活是我想要的那种平淡、自由、随意,而且相互理解!我是那种不会委屈自己的人!我和老公至今即使吵架也会不出1小时就会和好,无所谓谁先和好,夫妻之间没有对与错,而且能够和老公聊天到深夜!
不过唯美在文字里,平淡在生活中是我喜欢的本来面目!
不过通过你的帖,我也感悟到,应该更加珍惜自己已经拥有的平淡幸福!而不是想当然觉得生活应该是这样的。原来我的生活在别人眼里是理想的状态!
谢楼主。我一直认为你是个有思想的人,但是婚姻是个人的事情,别人无法帮忙的,所谓个性即命运!你已经尽力了,放下吧!

[ 本帖最后由 漫卷云舒 于 2006-2-14 20:58 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-2-15 11:55 | 显示全部楼层

哈哈,我说的和你说的不是一回事!

首先,我从来不认为我可以帮人做一些决定,我没有能力也没有这个义务——就算要跳楼,我也拦不住。

其次,我谈的是,当她的第一次选择起初看来是正确、但后来却渐渐发现并非如此的情况下,她应该怎么办?而你说的是你的美满而平淡的婚姻,我们谈的是一回事吗?

第三,婚姻靠一方的退让和容忍是不公平的。因为涉及到别人的隐私,我不能说太多。我只能说,从我了解的情况来看,我女友唯一的错误就是对他太容忍了。至于谈道理、沟通、交流,呵呵,不知道试了多少次了,没有用的。吵不过他,打不过他,呵呵,怎么办呢?

事情就是这样。不是生活中的任何事情都有办法解决的。那只是想像,是神话。如果他不退让,而她不想离婚,就是忍一个字而已。她愿意忍,我替她不值,但也尊重她的选择,如此而已。


[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-15 11:56 编辑 ]
发表于 2006-2-15 12:22 | 显示全部楼层
没办法!这样还不愿离婚,忍的什么劲?
发表于 2006-2-15 14:54 | 显示全部楼层
原帖由 zhenzhen 于 2006-2-15 11:55 发表
首先,我从来不认为我可以帮人做一些决定,我没有能力也没有这个义务——就算要跳楼,我也拦不住。

其次,我谈的是,当她的第一次选择起初看来是正确、但后来却渐渐发现并非如此的情况下,她应该怎么办 ...


我们谈的本来就是一回事,都是怎样从爱情转化为婚姻以后的生活!
生活中没有完美的人,所谓婚姻幸福都是在不断的磨合后的相互容忍,否则要么离婚要么凑合过着!
单方面的一味容忍,只能令对方肆无忌惮,你的女友应该是这样的一种情况.无论她因为什么原因选择委屈自己保全家庭,都有她的考虑,没有人能够干涉了,一如你所说他不改变,她又不要离婚,那只有忍着!
所谓个性即命运!
可是她的委曲求全,真的能够让彼此幸福也行,我想谁都明白,只会越来越糟,左也不行右也不行,确实是个难题!这里我只有祝愿你的女友早日脱离困境!
另外说明我没有什么恶意,虽然帮不上什么忙!

[ 本帖最后由 漫卷云舒 于 2007-8-20 18:11 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-2-15 15:25 | 显示全部楼层

我也没有恶意!

就是有点不知道你在说什么。:)

你老公是你老公,她老公是她老公。你老公能做到的事情,她老公不一定能做到。她老公会这样对待她,你老公不会这样对待你!

有什么可比性?


[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-15 15:26 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-2-15 15:29 | 显示全部楼层

不知道为什么我老是有点不耐烦

脾气不好,敬请原谅!
发表于 2006-2-15 17:52 | 显示全部楼层
原帖由 zhenzhen 于 2006-2-15 15:25 发表
就是有点不知道你在说什么。:)

你老公是你老公,她老公是她老公。你老公能做到的事情,她老公不一定能做到。她老公会这样对待她,你老公不会这样对待你!

有什么可比性?

我想你根本就没有看懂我的意思!
要不,是我表达的不够准确,我说过个性即命运!
如果是我遇到这样的老公,无法沟通,他这样对我,我早和他离婚了,有什么可以容忍的?即使相互爱着!我不是可以让自己受委屈的那种人!这样我宁愿一个人带着孩子孤独。我不会为孩子或者别的原因,来维护相互伤害的婚姻,因为婚姻不幸福是对孩子最大的伤害!
不过所谓个性不同,处理方式不同,你的女友能够容忍那么长时间,外人是不好评论是与非,只有她自己知道她真正的想法!
至于我只是以事论事,仅此而已!
你不见怪就行了,我怎么能够怪你的不耐烦?呵呵我们真的是不打不相识,总是意见不同,不过,是我罗嗦了,我会这个话题到此为止了。
发表于 2006-2-15 17:54 | 显示全部楼层
原帖由 zhenzhen 于 2006-2-15 15:29 发表
脾气不好,敬请原谅!

可以理解,你该是个直性的人,而且为了朋友很尽心!你的女友有你该感到安慰!
 楼主| 发表于 2006-2-16 09:31 | 显示全部楼层

现在他们成了

一个施虐狂一个受虐狂,相互依存,彼此需要……呵呵,大概如此吧!
发表于 2006-2-16 11:02 | 显示全部楼层

我有意见

我怀疑楼主就是女主角,他对男的太具攻击性了.此文太有主观意识,如此男人就不可能有开始>
发表于 2006-2-16 11:07 | 显示全部楼层
好沉重
不过可以让我也学到很多
 楼主| 发表于 2006-2-16 13:48 | 显示全部楼层

^_^

[quote]原帖由 深夜去处 于 2006-2-16 11:02 发表
我怀疑楼主就是女主角,他对男的太具攻击性了.此文太有主观意识,如此男人就不可能有开始> [/quote]

哈哈,居然有这样的说法,太有意思了!如果我是女主角,内容还要详实丰富可信曲折很多……内心描写也会增加很多……还有一点很重要的是:我根本不会忍这么久!
我会一直忍到看清楚这个人为止,知道他已经让我死心……而一旦下了决心,不会有任何的犹豫和怜悯……
发表于 2006-2-16 16:04 | 显示全部楼层
不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡
 楼主| 发表于 2006-2-27 18:36 | 显示全部楼层

昨天的短信

“心情好吗?”她问我。
我答:“心情很好!”
她说:“那很好,你比我放得下。”——俺最近也失恋了。
我知道她在想什么,又在犹豫什么,于是单刀直入:“一个人不做选择也许是不敢做选择,怕犯错,怕无法承担错误选择的后果。不过,很不幸,如果不选择,也要承担不选择带来的后果。”
我想告诉她,躲也避免不了现实问题,一样也要面对怯懦而造成的恶果!躲避,不过是一根长在肉里的刺,时间长了,麻痹了;不把它拔出来,伤口不会愈合。
“你是对的,我也很矛盾,忍了这么多年,可能也麻木了,而且没有看到幸福的婚姻,现在离开有点于心不忍。”
我忍不住想:你非得看到有一份美好的爱情放在你面前才肯撒手啊?这你不是也想得太美了?
我的回复有点尖酸刻薄了:“一个人挨一次打可以抱怨别人,但第二次第三次就只能怨自己了。到后来居然被打惯了,那只能说是被打乖了、被驯服了。”
我还怕她生气,过了一会,她回复:“可能有了小孩子有了一份家庭责任感了吧,小孩子挺可怜的。”
我答:“你想做事,就会有千般理由。如果决定了,以后不要抱怨,不要责怪别人。你自己的人生是你自己做主的。另外,我没觉得离婚对小孩特别不好。”
她回复:“我的情形就你看来是不是很差,我也没有和别人比较过。”
我晕~你好不好你自己难道不比我清楚?而且好不好和别人有什么比头?难道因为这个社会打老婆的人很多,所以你也可以忍受挨打喽?
我答:“我认为跟一个人过日子主要看对方的人品。你的那位人格有缺陷,而且多半治不好。所以不值得。”
她不语。


[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-27 18:37 编辑 ]
发表于 2006-2-27 21:26 | 显示全部楼层
有意思有意思果真有意思!
 楼主| 发表于 2006-3-7 09:40 | 显示全部楼层

可想而知

我试着帮她往下想一下,下一步就是搞婚外恋。一个正常的女人,在家里得不到渴望的爱情,又不愿意离婚,心里又有那个需要,偏偏人又那么漂亮,这样的种种因素加起来,不导致婚外恋才是无法想像的事情。

我很不喜欢这些。我知道她是一个好女人,如果有一个健康正常的家庭的话,她会一辈子好好过的,没有外心,她也会成为一个幸福的小女人。不过,考验总是出现在艰难的时刻。人生的道路也通常出现很多分岔。遇到每一个分岔都需要认真做出选择,并要勇于承担选择的后果。
 楼主| 发表于 2006-3-7 09:56 | 显示全部楼层

其实

她的婚姻出现问题,不能拿别的东西去填补,实际上也填补不了。

她不选择,实际就是被别人选择。被选择是消极、软弱、被动的。自己去选择才是积极、勇敢、主动的。当然,勇于做决定的前提是要建立在对自己和对方充分了解、对事物判断的准确性上。这样才可以看清楚事情的真实面目,才可以做出有利于自己的选择。

有利于自己,并不是说就是要损害别人。而是在自己受害的情况下,能够合理地保护自己、维护自己的权益。

在婚姻问题得到解决之前,所有的替代方案都无助于缓解痛苦和焦灼情绪,无助于自信心的建立,反而会更加剧了种种负面心理阴影。
 楼主| 发表于 2006-3-7 09:58 | 显示全部楼层

这些

都是我作为一个旁观者和一个她的好朋友所不愿意看到的。
发表于 2006-3-7 14:36 | 显示全部楼层

事物重是动态的平衡的,很多东西也不能说好,也不能说坏的.关键在互动中找到新的平衡

 楼主| 发表于 2006-3-8 13:28 | 显示全部楼层

道理是道理

生活是生活。不是所有的问题都可以有一个圆满的解决方案,但我们至少可以做出判断,究竟往左走,还是往右走?往左走会遇到怎样的情形,大概也有个轮廓。往右走又会如何,也有个前景。犹豫不决是个过程,但不能犹豫太久。我相信别人给我说的一句话:做了决定就没有什么痛苦了,因为事情已经决定了。痛苦的是做决定的过程——一个患得患失的过程。

总是害怕自己弄丢一些自己丢不起的东西,也可能会把手里的安稳付之东流,又抑或走出去,并不见得比现在更好——但在真正一步步走过来之前,你都不会知道。
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