女友的烦恼

zhenzhen

女友的烦恼

我的一个多年女友，这几年来，在自己的婚姻里感到非常痛苦。我作为她多年的好朋友，对此有自己的看法，但是做决定的依然是她自己，而她，迟迟做不出自己的选择。

十几年前，在认识我之前，她已认识了他。那时候他们，是很热烈而真诚地相爱着。他很聪明，家境也不错，家里的独苗。但她更好，在我们的城市里，她父亲算是高官。她有兄弟姐妹，是家里最小的。但她一点也不娇气，我们认识的时候，我一点也不知道她的家庭状况，她也完全没有把这当成什么重要的事情。让事情更完美的是，她很美，小蛮腰盈盈一握。大眼睛明媚温柔，长长的秀发瀑布一样披在肩头（那时候还没有直板烫，是天生的）。肤如凝脂，眉目如画。言谈也很斯文得体，但不缺乏自己的主见。而且她的工作也很好，收入很稳定而丰硕，已经做到了部门经理的级别。直到现在，她已经是一个孩子的母亲，但除了容貌更妩媚外，简直没有什么变化（真让我羡慕死了）。对她，我简直挑不出什么缺点。

她和他，起初也很顺利。他热烈地追求她，她接受了，就没有什么改变，他们一直走到了结婚，再后来，有了孩子。
事情是从有孩子以后开始的。他是三代单传的独苗，有了这个儿子后，视若珍宝，不夸张地说，真是捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。

在住院期间，他对她带孩子的方式就诸多指责，以及缺乏关心和体谅，以至于她患上了产后忧郁症。当她把这事告诉他时，换来的却是嘲笑的眼光。他根本不相信世界上会有什么忧郁症。
当她在产院还没有出院的时候，就因为被认为带小孩不尽心，遭到丈夫大声呵斥，而且是当着她父母的面！她父亲看不下去，就说了他几句。本来长辈说晚辈几句也是应该的，而且是他没有礼貌在先，但从此他就记在心里，和她父母的关系从此开始恶化。

他们婚后，是和他父母住在一起的。他父母是上海人，到了这个“小地方”后，更是一直为此而自豪。他们认为上海人的带孩子的方式，是最先进、最科学的。而他们最先进的方式，就是无微不至的24小时的照顾。作为孩子的母亲，带孩子是第一任务，没有什么事情是可以超过这一崇高任务的。他们的孩子，就是这么被带大的，所以，他们的孙子，也必须按照这样的方式被带大。所以，当他们一家人发现我的女友没有达到他们家庭的标准时，指责是无法避免的，矛盾也由此产生了。

而我女友有兄弟姐妹，很热闹。按照她妈妈的说法：“一个孩子才难带，一串孩子反而好带。大的带小的，看样学样，都挺乖的。”而且她们家庭对照顾孩子的看法，与他家的看法完全相反，她们都认为孩子不要太娇惯、不要太细，要粗放一点。孩子必须从小要接受一点挫折和跌倒的过程，这样长大后才能经得起风浪。
每次当她把孩子带回娘家的时候，她的父母全家都如临大敌，生怕出什么事情。因为有一次她的孩子被表哥们亲了几下，她丈夫就很不高兴，说有细菌小孩子会生病（晕～），弄得表哥们都不敢亲她的孩子了。可是公婆自己亲孩子却不受此规定限制。再有一次孩子出来一趟生病了，有热度了，那更是不得了了。他丈夫一家三口个个面色凝重：婆婆一把打开我女友试图抱孩子的手，不让她再碰孩子；当女友难过地回到自己房里呆着，她丈夫却进来责问她为什么对孩子的病情无动于衷？而她的公公心情沉重，黑着一张脸，不去看她；她觉得自己就像个罪人一样在等着审判。家里的气氛压抑至极。这样的事情已经多次上演了。以至于每次她带着孩子出门，都提心吊胆，生怕孩子有个头疼脑热的，自己又被夫家人责怪。

白天，她婆婆带小孩。其实她孩子已经可以进幼儿园了，但她婆婆认为自己带孩子质量更高、更尽心，而且幼儿园人多也容易得病，所以就不让孩子去幼儿园，要自己带。晚上轮到我女友带孩子。她的工作比较忙，回家后人也比较累了，她当然也给孩子洗澡、给讲故事。但是这些事情对于他们夫家来说，是远远不够的。他们的要求是一个更加尽心尽力的母亲的角色。就像她婆婆曾经为她丈夫曾经做到的那样。无论她做到什么程度，都远远不够。她很尽力地去做，但她从来没有达到过她丈夫家的标准。

她偶尔也是有应酬的，现在做事，应酬是无法避免的。有时候也有一些单位的活动。每当这时，她丈夫都会冷嘲热讽，挖苦她是“交际花”，喜欢出去玩。所以她能推就推，实在不能推的场合才出现。但这样并不能平复他的怒气，每次她出去回来后，他就根本不理她。有时候是连着十几天不理她。

每当她在工作上遇到困难，或者不顺心的事情，她总想回来诉诉苦，得一点安慰或者帮助。因为他们是夫妻啊！但，他总是阴阳怪气地讽刺她：谁叫你做事情这么卖力？你不是很厉害的吗？什么都行的吗？…… 时间长了，她再也不在他面前说自己工作上的任何困难 ，哪怕遇到再大的问题，都自己解决。遇到任何不如意的事情，眼泪在自己肚里咽。她决定绝对不在他面前谈到自己任何的困难。

他们开始为一些小事拌嘴，通常都是为了孩子的事情。每次他都指责她不是一个好母亲，自私、残忍、只考虑自己、根本不为孩子着想。他很会吵架，说话又快声音又响，而且反应很快歪理很多，我女友是一个斯文人 ，根本不是他的对手。

实际上，每次她试图好好和他沟通的时候，他都完全不听，也根本不接受，反而用一连串批评来反驳她，试图从气势上完全压倒她。他觉得他自己完全没有问题，有问题的是她。所以要改变要退让的是她，她的所作所为都是错的，而她居然愚昧到看不到这一点，他需要居高临下给她指出来。

她感到愤怒，于是她也开始抗拒。她的做法就是封闭自己，漠视他的存在。所有的事情都不和他分享，无论工作还是感情。他们的家庭就此逐步走上冷漠的道路。两个人形同陌路，虽然在一个屋檐下生活，但喜怒哀乐都不能分享，也走不进对方的世界。

她的父母看到女儿郁郁寡欢，心里着急，也曾经把他们叫过了好好问问，但当面他承认了自己的错误，过后一如既往。有一次，他甚至对她的父母也大声嚷嚷，他认为她家的人只会帮着她，根本说话不公平。

两家关系也出现了问题。因为那次在产院的争执发生后，他基本不到她家来。他认为她家里的人都帮着她。而且他也觉得他们家的人没有带好他的小孩，他有意见。他也很不喜欢他们家的人的生活方式，尤其是她的姐姐。她姐姐带孩子的方式照他的看法，是完全不合格的。而且她姐姐的性格开朗、喜欢无拘束的生活，完全不符合他心中正常女人的标准。他可能认为她的不听话也是受她姐姐的影响吧！至于我，很不幸，也被他归类为“不符合规范”的女子的范畴，他明确表示不喜欢我（他们全家都不喜欢我）。以前我还到他们家吃过几次饭，我驽钝，没看出他们的不满（惭愧）。后来她告诉我，是因为我在饭桌上谈了几次“减肥”“旅游”，而不像别的女孩子一样谈谈衣服烧菜之类的话题。于是我再也不去了（真失败）。

这次过年，她也没有叫他到娘家来。而是兄弟姐妹在一起，加上我大家一起出去吃了一顿。吃完饭去喝茶，大家开始聊天。说起为什么没有叫他，是因为他来了也不怎么理睬大家，都是自顾自打手机、发短信，和大家都格格不入。所以还是不叫他为好，大家放松。

我想这真是“自绝于人民”啊！一个人爱另一人，当然也要爱对方的家人。尤其是父母。而她的丈夫，居然与她的家人格格不入、对她父母不尊重、对她的姐姐不满……这难道就是他所谓的“爱”？在我看来，她家都是一家好人，没有一个难弄、会搞事的，都是正派人。尤其是她父母，非常宽容和善的老人家。现在他们对待外孙都是小心翼翼地，生怕得罪女婿从而难为自己的女儿。真是可叹！而她姐姐性格开朗，敢说敢做，她培养出来的孩子也正直善良、品学兼优，我很喜欢。他怎么能和这样的一家人有矛盾呢？到底是他出了错，还是别人出了错？

直到这里，我谈的都是一般的小事，但是家庭里面哪里有什么大事呢？都是从小事积累起来的。家庭应该是和谐愉快、沟通顺畅的场所，是一个人们恢复体力和精神的地方，是残酷职场的避风港。但是，几年来，她在自己的家庭里没有得到一点点的同情和理解，没有一点爱、没有一点温情和体谅，相反，得到的只是无休止的指责、指责、指责。他讨厌她的工作、厌恶她的家人。她被丈夫认为是无能、不称职、没有爱心的母亲，一个不负责的妻子。几年中，这些指责的话在她耳边一遍遍响起，她从起初反抗、抵触到麻木、到慢慢接受，她似乎也开始觉得自己真的是一个无能、不称职、没有爱心的母亲了！现在，她在遭到指责的时候，本能地反感，同时一种内疚又萦绕在心头，她向：也许我真的对孩子不够好，否则为什么他们都这么说呢？她心情压抑、自尊心受挫。她情绪低落、精神恍惚。所有的亲人和朋友都觉察到了她的状态的糟糕，她甚至记忆力也开始下降，她父母甚至担心她开车的安全。
三年前，她已经在我面前诉说她的抑郁、她的苦恼，三年后，她依然在我面前重复同样的话，只是神情更忧郁、痛苦更深。

[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-16 13:58 编辑 ]

zhenzhen

我能说什么呢？幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不同。开始爱情的甜蜜也不能保证以后婚姻的幸福。我毫不怀疑她丈夫依然是爱她的，但对“爱”的理解明显与我们不同。一个能给予别人幸福的人，首先是要有能力让自己幸福的人、一个心地健康的人。很多人都是用自己自以为是的“爱”去让别人痛苦，同时让自己痛苦。但是，了解一个人需要付出多大的代价呢？到底怎样才能保证一生的幸福呢？或许，不能依赖别人给予自己幸福，幸福只能掌握在自己手里。而我们需要的做的，只是找一个同路人而已？

我问她：“你首先要明白你到底想要过怎样的生活？你真正想要什么？”
她说：“我现在什么都不知道，每天都只是希望自己不要做错什么，不用挨他的骂。”
我说：“难道他说你错你就错了？你到底做错了什么？我现在告诉你，你一点问题都没有，有问题的是他。你是时候好好想想自己的将来了。我三年前听你说这样的话，三年后还是听同样的话，难道你想十年二十年继续对我说这些话？”
她眼睛湿了，说：“我现在脑子很不好使。每个周末我都心情压抑，至少周一到周五我不用呆在家里看他的脸色。至少，我在工作上付出是有回报的。”
我心想难怪你升职呢。
我说：“别说那些没用的了。相信我，跌到谷底就该反弹了，摆脱了痛苦的枷锁，你才能看到人生的幸福。”
她苦笑：“我现在看人生一片灰暗，前面毫无前途，哪里有幸福可言？”
我说：“那你还在犹豫什么？你还在等什么？！”
她沉默。

她这样的反应也已经持续三年了。每当我问到这里，她就是沉默，或者含含糊糊地说“他也很可怜”。十几年的感情，毕竟不是这么好放下的。

从某种意义上说，她的丈夫是很可怜，他无疑是心理上有一定的缺陷。

首先，他独生子的身分，他父母的溺爱，造就了他上的惟我独尊、别人不能拂逆的性格。现在的很多独生子女也是一样的，心理脆弱，不能正确对待挫折和批评。一切以自我为中心，不懂得体谅和尊重他人。也就是说，这些人有人格缺陷，只能感知自己的痛苦，而不能感知别人的痛苦。只关心自己的痛苦，根本漠视别人的苦难。受到一点挫折就会怨天尤人，只会在别人身上找错，却完全不懂得反省。

在他年轻的时候，人还比较单纯、热情，生活也比较顺利，他的这些性格没有充分体现出来。但是随着时间推移，遇到事情越多、挫折越多，他心理慢慢出现了变化，性格弱点开始暴露出来。

第二、他是聪明的，脑子很好，从他吵架的口才就可以体现出来。他也一直认为自己很聪明，老是在家里说，谁谁谁不如他聪明，都挣了大钱了，他这么聪明，只要看准一个机会，一定没问题。他看不起那些暴发户，认为他比他们都强。可是问题是虽然他聪明，但他并没有发财。炒股票、期货，也没什么骄人战绩。反而我女友，工作上越来越出色，这样他的心理就开始有失去了平衡。

他也经常在家批评单位里的人，不怎么瞧得起他们。但一个不懂得体谅别人，自以为比别人聪明的年轻人是不会有好前途的，尤其是在一个大单位里。只有先学会做人，才能生存。据我女友说，他在单位里也是很凶的，没有人敢惹他。但是，没有敢惹他也就没有人会用他，没有人会喜欢他，他在单位不得志，也是意料之中了。

第三、因为在家里太骄惯，养成了不成熟的性格，在社会上不懂退让、谦虚、谨慎，所以处处碰壁；因为在社会上碰壁了，所以回到家里就更加要发泄一下不满和压抑。这两方面是互为因果的。他在单位越不得意，他就越想在家里实现他的权威；而他在家里越得到服从，他越觉得自己优秀，越对单位里的环境不满，越对社会不满，从而成为与社会格格不入的人（他的确没什么朋友）。

于是，综上所述，他试图按照他的完美的理想创造一个家庭“理想国”，他的家人都要听命于他，以弥补他在社会上的不得志。另外一个原因是，他成长的家庭环境正是如此，是妻子服从丈夫、全心全意地相夫教子、“妻以夫为纲”的一种传统家庭模式。他也正是试图“克隆”这样的一个家庭模式。但是我女友的家庭却不是这样的，她从小的生长环境是一种宽松、平等、民主、开放的家庭。对自己的家庭和孩子教育，她有自己的想法，也就是她喜欢并熟悉的那个家庭环境。这是完全两种不同的家庭环境。于是，当他想按照自己的模式管教妻子、抚养孩子时，两者产生了极大的矛盾也是意料之中了。在他看来，他的妻子没有达到他的标准，而且对他的“高明、正确、远见”的命令没有完全服从，更不打算按照他的模式去改造自己，于是，他的妻子就成为了家庭内部的一个斗争对象。

为了实现自己的“理想”、为了挽救妻子的“错误”，使之迷途知返，他孜孜不倦地对他的妻子进行“思想改造”。他用语言挖苦、打击、讽刺、伤害她的自尊心、她的行为方式、思维模式、生活习惯，他要让她明白，只有按照他的方式，他们之间才有和平和幸福；只有按照他指出的方向，才是唯一正确的道路。

但是，我的女友是一个有思想、有感情、有独立思考能力的人，而且不巧，她的工作也很出色。她在他暴风骤雨般的攻击下，隐忍、但坚持着走自己的道路，虽然给逼到绝境，但始终不完全屈服。她的不屈服，更刺激了他，让他的指责和不满更变本加厉。

更要命的是，她还有一帮后援团，因为这些亲戚朋友的存在，她才这么强硬、这么不服从他、不听话……他连带着把这些人给记上了黑帐，怀恨在心。

不过这里始终有一个逻辑的问题：如果他是一贯正确的，他做事的方法是对的，那么他应该更能适应这个社会、他的朋友会更多、事业会更好、发展会更高远；而她如果见识短浅、做事方法错误、大方向不清，那么她应该事业没有前途、朋友稀少、发展不顺、处处碰壁才是。

可是事实上，论工作环境，他不如她；论事业前途，他不如她；论人缘良好，他不如她；论家庭和睦团结，他不如他；论朋友圈的广阔，他不如她……

在心底深处，他一片雪亮。但他绝对不会去正视这个现实。他就像戴上了一幅有色眼镜，看到的是一个扭曲的世界。世界对他来说，并不是客观存在的，而是经过镜片的折射，落在他眼睛里的图像，是他希望看到的、愿意看到的一个幻想中的世界。他其实是一个无法正视自己、正视这个现实社会的可怜人。在他的镜片上蒙蔽着的是自私、狭隘、仇恨、自高自大和自轻自贱。无论如何，他是绝对不能承认自己不如她、她是正确的。这样，就意味着他所有理论依据的崩溃和灭亡。

她越出色，他越恼火；他越恼火，他就越要打击她，他要打击得她体无完肤，自尊心崩溃。从中我看到了他的外强中干，内心的虚弱无力。真正内心强大的人根本不会用这种手段去伤害自己心爱的人。一个真正强大的人会去包容别人、肯定别人，以别人的进步和成功而骄傲。而一个内心虚弱阴暗的人才会不择手段去伤害他人，因为他害怕承认别人的优秀——他认为这就意味着他的低劣。他认为他的“出色”是需要别人的“平庸、落后”去衬托的。一旦发现别人比他更“出色”，他本能地去诋毁、攻击，不择手段。尤其是他自己的妻子——他不能在家里失去主导和权威地位。既然不能“爱”，只能去“恨”。他强硬严词的里面就是脆弱的心脏——他心里很明白她比他出色，但他一定不能让她得意，不然她更不会服从他的意志了——在他眼里，这是一场战争。两个人意志力的较量。他必须赢。否则建立在他的意志和逻辑上的世界全部将沦陷。他的家庭将不能依照他的逻辑而运转。他的权威和意志将得不到执行和体现。所以，一天她不屈服，一天他的战争不会停止。

他用唇舌做刀剑，她就用冷漠做盾牌，虽然她势单力薄，在他的家庭里只是少数，她也争辩不过他，但她冷淡地对他，什么都不跟他说，她当他不存在，她一样可以生活。

于是，他什么都没有得到。他伤害了她，她受了伤，于是她就用冷漠来保护自己，降低自己对他的期望值。她不再期望得到关怀和温暖，她试图让自己独立和坚强。这种冷漠时间长了，就成了铁幕。两个人在婚姻的铁笼里冷眼相对、伤痕累累。双方两败俱伤。婚姻名存实亡。两个人都痛苦。她是被伤害，而他被漠视戳伤。

说到底，是他不明白。他根本是大愚若智。他试图让别人按照他的生活方式生活，但他忘了，他的妻子也是一个有血有肉的活生生的人，她的思想独立于他的思想。没有人有权利命令另一个人如何去生活，怎样去生活。哪怕对一只猫，你都不能勉强，何况是人呢？

婚姻是妥协的艺术，但绝对不是单方面的妥协。那种认为只有自己的想法最正确、从而要求别人服从的人往往是悲剧的始作俑者。而且往往自取其辱。

只有相互尊重、彼此理解才能共同创造出美满的婚姻。那些只要求自己被理解而不去理解别人、只要求被尊重而不去尊重别人的人根本不配得到幸福。

这些道理他都不懂。不懂，所以伤害了别人也损害了自己。他没有能力让自己幸福，更没有能力让别人幸福。他心灵上的缺陷使自己陷入一场家庭的战争，伤害了自己最爱的女人，也亲手毁坏了自己的家庭的幸福。但他并不知道问题出在什么地方。他依然一如既往认为是世界负了他。他生活在自己的牢笼里，憎恨着不按照他的意志生活的人。他憎恨她的妻子、她妻子的家人、她的朋友。他继续戴着他的有色眼镜生活着，折磨着别人、给别人带来痛苦。而他依然认为自己是受害者。

“只要按照我的指示她就可以成为一个好妻子、好母亲，为什么她偏偏不听我的？”他喃喃自语。

唉～肉体的缺陷好医治，心灵的缺陷怎样去医治呢？一个人知道自己有病会去求医，一个人不知道自己有病，而且认为别人有病的人怎么会去医治呢？

我女友的烦恼，怎么才能解除呢？我相信，她最终能做出自己的决定。人生有很多时候需要做出别人不能替代的决定，而且一旦决定就不能反悔。作为一个成年人，必须有能力、有勇气做出选择并承担随之而来的后果。很多话我已经说过了，不想重复，在此送她以下的摘句作为参考，希望能对她有所帮助。这是从一本很好的书里摘录下来的。

“如果爱情没有尊重，那么，所谓的责任感很容易蜕化为对对方的支配、占有或奴役。尊重对方并不意味着就是畏惧对方。尊重这个词的实际意义就是客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。还会努力地使对方能健康成长和根据自己的意图自行发展。因此尊重绝对没有对对方实行支配、占有或者奴役之意。让一个被‘我’爱的人能以他自己的方式成长或发展，而不是要求对方服务于‘我’……只有在自由的基础上才会有爱情，诚如法国一首古老歌曲中唱的那样：‘爱是自由之子，永远不会是支配别人的产物’。”

[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-16 14:00 编辑 ]

绿意舒真

看过楼主的一些文章。分析都是鞭辟入里，一针见血的！几乎都是值得一看的！
发上来使人看了都能引起深思！育人明理！

真替你的朋友庆幸，有此不易得的，有帮助的知己好友。

楼主虽然没有明确替你好友拿决定，但是我想，相信她看了后能做出自己正确的选择。幸福的钥匙掌握在你好友自己的手里。何时能迈出这一步。的确是困难的抉择。但是似乎不做出牺牲对于她先生不足以有清醒的认识。（当然一旦开启“他”可能更会被社会抛弃的很远很远。）虽然放弃的是10几年难以割舍的感情，却能从2个不幸福的人，痛苦的人当中，至少解救出一个！

记得一个朋友曾经和我说过一句很简单的话：“2个人在一起总要比1个人好，2个人在一起总要比1个人时更开心。。。如果不是这样的还不如1个人好。”话很简单，但是理却颇深。2个人走到一起面对生活的种种未知和艰辛，总要比1个人面对生活时要来的更有信心和勇气。如果不能这样，还是1个人坦然面对生活好，等待一生中可以给你带来信心和勇气甚至幸福生活的人。

文中的“他”楼主已经刻画的跃然纸上了。他在极度的惶恐自私中，还不能正视反思自己是可悲的。他亲手挖了个爱的坟墓，还浑然不知。对此我们读者只能感到遗憾。也希望“他”能先一步楼主的好友认识到并忏悔自己的罪恶，换回一个温馨美满和谐的家庭。（当然这可能只能是我一相情愿的了）如果“他”还不能执迷不悟。作为一个有良知的读者更希望看到楼主的好友毅然决然的开启那未来生活的钥匙！不要犹豫！但愿当“她”真开启钥匙的时候，也同时震撼了“他”拯救了“他”！

最后我也以楼主结尾的那段哲理做结尾。望更多的朋友能再读一遍，深深的理解它！

“如果爱情没有尊重，那么，所谓的责任感很容易蜕化为对对方的支配、占有或奴役。尊重对方并不意味着就是畏惧对方。尊重这个词的实际意义就是客观地正视对方的全部，并容纳对方独有个性的存在。还会努力地使对方能健康成长和根据自己的意图自行发展。因此尊重绝对没有对对方实行支配、占有或者奴役之意。让一个被“我”爱的人能以他自己的方式成长或发展，而不是要求对方服务于‘我’……只有在自由的基础上才会有爱情，诚如法国一首古老歌曲中唱的那样：‘爱是自由之子，永远不会是支配别人的产物’。——E.弗洛姆”

[ 本帖最后由 绿意舒真 于 2006-2-1 18:15 编辑 ]

快乐阳光

　　这篇文章下午认真读过，回头看看，越来越觉得楼主文章后部分面对＂他＂心态的剖析，很到位呢．觉得这个＂他＂好不懂得珍惜，有这么一位智慧能干的妻子，竟还以那种苛刻的方式对待她．希望你的朋友能够善待自己，别让自己太委屈了噢．

R53

只能说在拥有的时候不懂得珍惜。

我笨善良

路过中。。

香雪海

lu guo

盐巴儿

互相都不宽容，心眼小。
特别是得抑郁症的这个，不要总怪别人，
应该怪自己心理不健康，把所有的小事，小别扭总放在心里，放不开，忘不掉，
久了，就会出问题。

人应该心胸开阔，该放开的就放开，该不在意的就不在意，
别人大多数的言行都不是什么特意的，
太计效，苦得只能是自己。

当然，也不能太软弱，受欺侮的时候，该发作时也要发作，
否则就成受气包了。
当然发作过，也要会和好。

总之，自己的性格要自己能掌控，
自己的命运，也要自己能掌控。

[ 本帖最后由 盐巴儿 于 2006-2-3 21:07 编辑 ]

盐巴儿

楼主分析说男的心理有缺陷，
我不太同意。

为什么谈恋爱时就是好的呢？
其实人都是互相影响的，
一个软弱了，另一个就会变凶，
一个变无能了，另一个只能变能干，
一个变冷漠了，另一个就变得特爱找碴。

所以女方也要找找自己的原因。
改变命运要靠自己，有些聪明人就成功了。
家庭关系的处理，还是很有学问的，建议去买一些专门这方面的书来学习一下。
会有好处的。
不要只会怪别人，只会觉得自己委屈，而没什么作为。
如果总觉得自己好，老公差，老公有心理缺陷才总委屈自己，用这种心态去处理家庭中的事，
那难怪家庭会搞不好了。
最好首先自己先放下这种比较的心理，
首先不要从这方面去考虑家庭的矛盾为好，
否则是不会有好结果的。

说句实话，你的朋友，没有能力把老公控制住，那说明她的能力也有限。
我姐姐也算女强人了吧，在单位是头，在家把老公训得也很服贴。
看起来你女友是个有修养的人，但有修养不代表软弱不争，另外心胸也要开阔，事不要老放在心里，要把自己的想法表达出来。
反正这个度，就要自己把握了，外人急不来的。
有时候实在性格不合，也是没法子的事。

有些辣媳妇，看着凶，可只要是真对家庭好，
婆媳关系，夫妻关系还都蛮热乎呢。



：）

[ 本帖最后由 盐巴儿 于 2006-2-3 21:53 编辑 ]

我说我爱你

我没全看完，但我已经知道了些什么

楼主，你应该让你的朋友，勇敢起来，这样的生活要把她给逼疯的，让她离开这离家庭吧

这男人给我们男人丢脸了

翡冷翠吟风

沟通不够,特别是婚前

我说我爱你

原帖由 盐巴儿 于 2006-2-3 21:11 发表
楼主分析说男的心理有缺陷，
我不太同意。

为什么谈恋爱时就是好的呢？
其实人都是互相影响的，
一个软弱了，另一个就会变凶，
一个变无能了，另一个只能变能干，
一个变冷漠了，另一个就变得特爱找碴。
...

如果你换成是这个女的，你会怎么做呢？

zhenzhen

当两个人在一起的时候，都还是不到二十岁的年轻人，两小无猜，感情是真诚的，看人是不准确的。后来两个人慢慢成长，性格就会逐渐变化，思想也会出现差距。这样的发展如果不同步，就会慢慢出现分歧，甚至到无法相容的地步。这是一个被无数次复制的过程。并不是人们的智力有问题，也不是大家缺少解决问题的动力和办法，而是，世上确有“无可奈何”之事！

小芙

婚姻同时也是一种曲线的艺术.

我习惯说靠

又见上海人

老虫一只

原帖由 盐巴儿 于 2006-2-3 21:11 发表
楼主分析说男的心理有缺陷，
我不太同意。

为什么谈恋爱时就是好的呢？
其实人都是互相影响的，
一个软弱了，另一个就会变凶，
一个变无能了，另一个只能变能干，
一个变冷漠了，另一个就变得特爱找碴。
...

我是米米

原帖由 盐巴儿 于 2006-2-3 21:11 发表
楼主分析说男的心理有缺陷，
我不太同意。

为什么谈恋爱时就是好的呢？
其实人都是互相影响的，
一个软弱了，另一个就会变凶，
一个变无能了，另一个只能变能干，
一个变冷漠了，另一个就变得特爱找碴。
...

我就相信1句话，你个巴掌拍不响。事情会这样，我想不可能是一个人的错，人无完人，楼主的朋友也不可能就是个完美的女人吧，其实两个人都要找找原因，也许是男方错的比较多，但是如果真的不想分开，留恋这份家庭，女方的冷漠也是解决不了问题的，我觉得，其实问题不在于他或她又多优秀，是否朋友多，事业是否顺利上，主要是他们两个根本就是性格不合，我看他们都想试图把对方改变，只不过一个用过激的方式去做的，另一个由于性格原因，只能冷漠对待，冰冻三尺非一日之寒，有时候退一步海阔天空，要是其中一个能站在旁边者的位置去理智的想一下问题，那我想不至于会这样，婚姻是两个人的问题，逃避躲闪，穷追猛打都解决不了问题。
给我的感觉就是，一个似乎已经丧失理智，一个心若死灰，既然如此，为什么这两个人都愿意分开呢，为了孩子？为了家庭？但是似乎，这样的一个家庭更不利于孩子的成长，说到底，无关于谁对谁错， 他们就是不适合，穿着夹脚的鞋，别说是跑，就是走都走得累死人，人累了还能靠休息缓解，心累呢？！

边路

不同的生长环境造成了不同人的世界观和性格,人与人相处,不同的观点和性格必然会造成矛盾,而夫妻是人一辈子相处时间最长的一对伙伴,产生的矛盾也就越多.如何解决这些问题,是每个人都必须面对的.
阅读的LZ的帖子,感觉太多的主观因素,也就是说你站在你朋友的角度去看这个问题.如果说不能客观的去看待,事情本身就失却了真实性.而且请记住这是人家的家庭生活,不是法庭,谁是谁非并不是最关键的,重要的是如何解决这个问题.你这不是在帮她,是在害她.你让她坚定的认为她老公是错的,自己是受害者.当一个人希望改变自己的现状,期望环境(包括人)的改变来迁就自己时,那是不太可能的.首先要做的是,想:我以前做错了什么,以后怎么做才能改变这个糟改的局面.
说说你朋友所犯的错误吧!
1,嫁给上海男人.
我一直都很佩服嫁给上海男人的女人的勇气
2,小矛盾一直隐忍,最后导致恶化
首先是在照顾小孩的方式上有区别,本身事情很小也很正常,你朋友一直不说,男方认为她认识到了自己的错误.后来发现你朋友还是那样,于是矛盾的升华了:男方认为她明明知道是错的,那样对小孩不好,还不改.于是就怀疑这个老婆是不是娶错了,脸蛋漂亮心是黑的.
3,夫妻之间矛盾明显化了,不但不去解决,还以冷漠的态度去对待
这样只会让矛盾越积越深.
其实人大部分痛苦都是由自己造成的..................而可悲的是往往许多人又不能认识到这个问题,只是在抱怨着周围的环境,而渺小的自己又无力去改变这个周围的世界,于是还是继续的郁闷并痛苦而迷茫的生活着.

zhenzhen

谢谢大家的发言，其中当然也有值得我思考的地方。

我不能说我是一个很公平的人，但我力求客观，我不认为女性就必须感性地看待问题，而缺乏逻辑和清醒的判断能力，所以，我认为我还是尽量把事情前后的经过客观地描述出来，而后面对她丈夫的分析是我个人的判断。当然，我认为这些判断是有事实依据的，而且很好地解读了她丈夫的一些不近人情的行为。

我当然也是从我女友那里听到事情经过，但也从她的父母、家庭中得到辅佐的证明。

至于从这件事情中我看到了什么，我想是两点：

1、爱情的甜蜜不能保证婚姻的幸福。能够保证幸福的最重要因素是“人”，包括人的思想/道德/素质/修养/心胸气度等等等等。

2、当两个年轻人在一起的时候，性格还不固定。后来两个人慢慢成长，思想也会出现差距。这样的发展如果不同步，就会慢慢出现分歧，甚至到无法相容的地步。这是一个被无数次复制的过程。并不是人们的智力有问题，也不是大家缺少解决问题的动力和办法，而是，世上确有“无可奈何”之事！

[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2006-2-9 17:09 编辑 ]

zhenzhen

他丈夫最近工作上不如意，老是在家提离婚的事情，他说工作快没了，身体不行了（他有腰病），是废人了，老婆所以也不要他了。说得我女朋友心里很难过，又有点可怜他了。

她说：难道我真的很差？我习惯了，麻木了。

我想她也许会继续维持下去，一生、一辈子。她就象下雨天住在漏雨的房子里，夜里很困了，虽然又冷又湿，抵不过困意，也就睡着了，梦里也不觉得了。

漫卷云舒

我也觉得不是指责单纯谁的错,能够解决问题的.
首先他们俩缺乏沟通,一个一味的指责,一个一味的忍让,所以最终导致矛盾激化.
其实两个人都是受害者,是从小不一样的环境教育的受害者,一个喜欢溺爱孩子,一个喜欢自然生长(这点我赞成女方家的教育方法).代表着一个惟我独尊,一个通情达理.
为什么对的女方反而退缩呢,还让他逼成抑郁症?
其实吵架不一定是坏事,至少可以知道对方在想什么.
不过家庭的确是一门艺术,即使楼主的女友多么的优秀,她在家庭这门艺术上是生疏的,疏于管理.而他更是一窍不通.
其实冷漠更伤人,如果他们俩想过下去,就应该积极去从对方的角度看问题,也就是想法沟通.
女友的忍让和委屈只会让他变本加厉,这是事实!
而他也是千般委屈,总之不能在相互委屈了,否则以后无论对孩子还是对彼此的伤害更大,为了自己的幸福,女友应该学会保护自己.
我以为两个人都有必要看看心理医生,也许是存在着心理疾病.
其实看心理医生不是你有什么精神病,国外和香港这样的地区都有心理医生介入生活.
心理医生可以帮助他们解决问题的!
其实生活中的人大多都要偶尔看看心理医生的.只是我们国家心理医生太少.
我想将来心理医生应该是门热门的职业.因为压力越来越大,心理问题多.
正确的指导可以让他们走出误区.

[ 本帖最后由 漫卷云舒 于 2006-2-9 20:08 编辑 ]

优优

原帖由 漫卷云舒 于 2006-2-9 07:59 PM 发表
我也觉得不是指责单纯谁的错,能够解决问题的.
首先他们俩缺乏沟通,一个一味的指责,一个一味的忍让,所以最终导致矛盾激化.
其实两个人都是受害者,是从小不一样的环境教育的受害者,一个喜欢溺爱孩子,一个喜欢自然 ...

对的

梅花欢喜漫天雪

我爱五指山，我爱万泉河~~~

萧十一狼

一声叹息

pockybn0214

这么痛苦干嘛不离婚啊。。。幸福是自己的。为什么不能互相解脱，寻求各自的出路呢。总比强忍着痛苦的过日子要好的多。。。