[情感日记本]2005,记录真诚的一刻!

hzren2003

2005/10/31/  晴

一直在外出差,跑累了就睡,醒了就干活,回到杭州的感觉真好,在秋意浓浓的西湖边,享受阳光,感觉真好......想你了,亲爱的....

libecky

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烟雨迷朦

11月4日　雨
思绪飘的很远
想写些什么但无从下笔
听雨声
想起了曾经的日记本
最后一篇也快十年了

libecky

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凛风之颠

2005年１１月２９日
特殊原因，在单位加班

酷兜

２００５/１１/２９/２０：５５
刚回杭，回家真好，喜欢忙碌的生活，不再去想那个人！

zjx98623

如年

幸福斜对面

经历过一些事情才知道
爱情是有海枯石烂、天常地久的
也只是随口说说而已
看多身边的朋友爱情的离离合合
越来越弄不明白什么是爱情
一场爱情告终后明白一切都只是过眼云烟
兜兜转转又回到原点
呵呵,所以"兜圈圈"这个名字要改了

秋水心

好久没来这了呢
突然看到第一页还有自己的心情
觉得好亲切
也觉得物事人非
一年快结束了
真的发生了很多

有些感触
只是有点伤感而已~

歌者无敌

2005年１２月２　小雨
　　中午，有友人来约我去看电影——一部关于艾滋病的教育片。
　　说实在的，作为一个医学院校的学生，而且已经在医院实习将近一年了，对于艾滋病还是多少有点了解的，但我还是欣然地去了。
　　影片不长，但是却深深打动了我的心。
　　回来的时候，我在想，要是我不小心被传染上，我是否能泰然处之呢？
　　

阿飘

12月2日，阴有雨
一个略微特殊的日子，听雨声，翻旧帖

幸福斜对面

虽然一直都在抱怨自己像蜘蛛一样在网上叭着，但一旦离开网络，就会觉得有点落寞。
按下电源，打开主机，手放鼠标上，拨上宽带……
打开QQ，打开网页，突然发现自己已经没力气了。。
看来是应该开始更简单的生活了。。

幸福斜对面

听着梁静茹的《可惜不是你》深入人心
爱上这个有点温暖的声音
也许爱上的是她所给予的错觉
让人觉得不太绝望
暖暖的
像阳光的味道
像晒过的被子
今天看见了久违了太阳
心情好多了
我不能再这样放纵自己了

[ Last edited by 幸福斜对面 on 2005-12-4 at 20:36 ]

萧十一狼

Originally posted by 幸福斜对面 at 2005-12-4 20:29:
听着梁静茹的《可惜不是你》深入人心
爱上这个有点温暖的声音
也许爱上的是她所给予的错觉
让人觉得不太绝望
暖暖的
像阳光的味道
像晒过的被子
今天看见了久违了太阳
心情好多了
我不能再这样放 ...

幸福斜对面

Originally posted by 萧十一狼 at 2005-12-4 20:37:

要死的，跟踪我。

幸福斜对面

When the gods wish to punlish us，they answer our prapers。
When the gods wish to punlish us，they make a damn good job of it  。
最近很喜欢这两句，不知道为什么。
双手合一，在心里默默祈祷。
我在祈祷什么，我没有什么可以祈祷的。
晚上的时候，拒绝一个人的天黑。拒绝打扰。拒绝陌生人。
我会试着好好过。

花落水流

12.8   四
恍若隔世

山中芝兰

2005－12－9
今晚有个饭局，在玉泉麻辣一条街上，同学会。当初要好的一批同学除了一个宁波的全都要来，真是难得。今天不是AA，是一个即将远行的人跟大家告别。那是怎样的一个人啊，“陪他母亲逛街，送他孩子上学”一度曾是我的梦想。可不远的将来，他就可以漫步在樱花开满的国度里了。
走好，我的爱人。尽管374天前就不是了

幸福斜对面

最近总是感觉怪怪的。
身体好象失去的重量，轻飘飘的；
思维不集中，说话也总是没头没脑的。
一直是想做个没有思想的女人，笨笨的女人也许比较容易幸福。
可我现在的生活和我想象中的完全不一样。
所有的一切都不是我想要的。

有时候会深深的感觉寂寞，空洞的像把身体都抽干了一样。
有时候又会因为一点小小的细节感觉很温情，一切都是美好的。
我要好好开始计划我的生活了，我这样告诉自己。
还有很多事情等着我去做，我要看书，我要生活规律些，我要换个工作……
可我一样也没有做到，除了上班，我整天就呆在屋里，睡觉或者上网。
好恨这样的自己，在人前我总是在给自己找借口。

PS：怎么昨天的帖子不见了。

幸福斜对面

我是个认床的孩子，从来就是。
小时候我从来不在外留宿，哪怕是很要好的朋友。
妈妈说这是个好习惯，女孩子本来就不应该随便在外面过夜。
到了现在，我也依然不喜欢在外面留宿。
喜欢我的床，上面有自己的味道，很熟悉，让人安静。
每个人都有属于自己独有的味道。
我还有一只小熊，黄色的，纯棉布。
是我在外面读书的时候，死党来看我买给我的。
每晚我都要抱着它才能入睡。
这么多年，无论我去到哪里都会带着它。
它见证了我的成长。
和我一起笑过，一起哭过……
朋友说，你为什么总是抱着它？有特别的意义吗？
没有人明白的。
只有它的身上有我的泪水，只有它知道我最脆弱的一面。
我是个倔强的女子，从不在别人面前流泪。
很多人曾经说过，觉得我是个无忧无虑的人，每天都笑容满面的。

很久很久以前的事了……
那些阳光灿烂的面容深深地刻进了心中。
永世不忘！

那一年，只留下一些碎片。

一见钟情。大运会。考试作弊。唱歌比赛。艺术节。
小事件。偶遇。《女友》。元旦晚会。镜子。
钢笔。555香烟。晚自习。通宵。游船。可的连锁店。
邮件。水果果冻。10路。918。……
深深地，以此记念。

西子逸云

这样的日记,不收藏也难

太精彩了

幸福斜对面

夜晚总是让人容易失眠，不知度过了多少个这样的不眠夜。

我跟H说，我想我们还是比较适合做好朋友。
我不知道这句话有多少真实的成分在里面，只是不想再一次的沉沦。
他说，如果我改变决定，他会等我。能等多久呢？
我总是容易让自己陷入这样的困局。乐此不疲。
可是在这样的夜晚想起他，总会莫名的悲伤，甚至掉下泪来。
我反复的提醒自己，保持冷静，保持清醒。
一切都不要太认真，我这样对他说，同时也在提醒自己。
并不是爱。我不是一个容易去爱的人。
也许……是什么呢？我真的找不到恰当的形容词来形容。

也许真的厌倦了这样的生活，却没有勇气改变。
每一个决定都关系着以后的人生。我很怕！
一个人吃饭，逛街。不知道。
渐渐的习惯了这样的生活，不想改变。害怕改变。
有些东西从一开始就是注定的。并不能改变。
我的床上有他买的玩偶，我并不特别反感，也许就这样一辈子。
以前我们是无话不说的朋友，也有暧昧的关系在里面。
可是在一起了我们反而没有了语言，很少沟通。
忽然间觉得失去了倾诉的对象，也失去的倾诉的念头。
很多时候只是一个人，静静的，发呆，或者对着电脑发呆。
我们的性格很不一样，甚至完全的相反。
我问他，你觉得这样有问题吗？他说这样刚好，不会吵架。
他没问我的感觉。也许觉得没必要，也许害怕。
我们的确没有吵过架，一次也没有。
和他在一起的时候，会很突然的想哭，可是他从来不知道。
我总是背过脸去，我从不喜欢别人看到我流泪的脸。
甚至不需要安慰。很安静。
我总是一个人过自己的生活，没有人能真正溶入进来。
身体越近，灵魂越远。
也许已经回不了头了。

深夜听王菲的《暗涌》，别有一番味道。
“曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中
没理由相恋可以没有暗涌”

幸福斜对面

想要随着心走，却又害怕承担不能承担的后果。
缺乏勇气，喜欢逃避，不知所措……
很久没有出去玩了，今天下午玩了个痛快。
生活总是很单调的继续，继续……
也许真的厌倦这样的生活。
无法停止。
我不是一个好女生，总有坏坏的一面，可在人前我总是装的无限清纯。
有时候会很喜欢这样的自己，有时候又会很讨厌。
身边总是有男人在出现。暧昧的，不留痕迹。
可我总是记不住他们的脸，只是一种经过。

我会和怎样的男人结婚呢？
最近我总是在想这个问题。可是没有答案。
也许我并不适合和男人在一起，我总是会挑剔他们这样那样的毛病。
不能全身心的投入去爱一个人。
总是很轻易的喜欢上身边的男人，也总是很轻易的就不喜欢了。
不深刻的东西永远不能铭记于心。

我是一个坏女人，我想这样告诉所有的人。
在游戏开始的时候就该知道。
可我真的是坏女人吗？
我只是不知道自己想要什么？
什么都想要，什么也都不想要。

幸福斜对面

连续两天晚上都在论坛里看别人的日记，大多都是不开心的。
每个人的生活不同，但相同的是我们都不太幸福。
也许生活就是这样的吧，总有太多的伤悲。
一个人的时候不快乐，两个人的时候也不快乐。
人总是不知道知足。
抱在手中，却又看着别人手中的。
何必？
注定永远得不到想要的幸福。
或许自己现在想要把握的已经不是属于自己的幸福了。

花落水流

6.27     雨
生活真的是太富有戏剧性了，想不到经历了一年的大起大落之后，我又回到了这里。
可是，我已经不是原来的我了。真的太累了！我需要好好休息，重新安排我的生活。
不想再折腾，也折腾不起了。