【杂记】灵魂的姿态。

zhenzhen

今天才看到乌鸦的这篇文章。真是很感慨。有很多情况我都经历过。
沟通对于某些人来说，真是再困难不过的事情。
他们说话是为了让你同意的，而不是让你表示异议。
他们预设好谈话的结局，只等你点头。
凡是与此结局不同的，一律要无休止的谈下去，直到达到他们的目的。
就算你摆出无数事实和根据，他们一律视而不见。
他们把自己固守在坚硬的囚笼里，所有人攻不进去，他们也出不来。
这样的谈话毫无价值，1分钟和10年，没有区别，因为不会有任何进展。
与其花费时间在这样的沟通上，还是看到他们就绕路走好了。

[ 本帖最后由 zhenzhen 于 2009-1-22 13:39 编辑 ]

zhenzhen

一个字，累。

我的天空是海蓝

看乌鸦的文字...眼睛慢慢的有些湿润...心有些酸楚....

     很久了...一个如此灵性又细腻的走在城市丛林里的女子...呵呵..真该有个如此优秀的男人围拢...给你一个清甜美好的世界...有如洁白的花儿...甜蜜清香的绽放....

       来,孩子...西西..抱抱你...

乌鸦扬名

海蓝，新年快乐。

踏月色而来

原帖由 乌鸦扬名 于 2008-5-4 19:24 发表
文：乌鸦扬名

5月。杭城已是热腾腾的天。
我有1年没有回家。对于这个城市渐渐模糊。她是那样的秀气，生活在其中的人们有很多安于现状缺乏活力。而女性更是如此，依赖和惰性成为我和我多年好友之间的巨大差异。
...

呵呵，城市的乌鸦～～～～～～～～～～～～～由文字，我将逐渐了解你，认识你－－－直至灵魂！

踏月色而来

原帖由 落枫 于 2008-5-4 21:57 发表
落枫 搞女人

很显然是对我人格的侮辱，那叫谈恋爱。

枫版，这应该是表扬啊，风流才子关键就在前２字啊！后２字合格的多了去了：）

踏月色而来

原帖由 寒香盈袖 于 2008-5-6 09:35 发表
禅家的“忘我”，老庄的“身如不系之舟”，我想大概就是这个意思吧。
没有理想，没有欲望——可如果把这作为一种追求，也就不能说没有理想了。所以，这是个悖论。
乌鸦如何解释呢？

２个字：无为！

乌鸦扬名

当一个机会主义者并非好事.人生总有着许多的选择,而我总是让自己能有更多的机会.
这一两年来,我看到了很多的机会,却也做出了意想不到的错误判断.
等到后来的现在,我坐在这里重新思考我的2009年,更有着难以判断的选择.
是不是我在人生的道路上,繁复的绚烂的色彩太多,从而忘记了平淡是另一番滋味.
我总是认为人生苦短,如果不去把每一种滋味品尝,将来老的时候会很后悔.
我不能在30岁的时候就开始等着死亡的来临.
于是我自动自发的面临许多的挑战.
可是到了今天我发现,人,在一个阶段只能做一件事情,很可能一步错步步错.
人生的花园里,我种下了许多的植物,有一些曾经开出芬芳的夺目的花朵.
我真的象一只乌鸦般的漫步其中,却不曾种下一棵大树.
新年来了,我真希望自己可以拿到一颗正确的种子,然后一直一直坚持下去.
一颗值得永恒坚持的种子,我多么盼望.
我很快就要老去了,想象着我现在的精神世界:那些值得坚持的,努力的东西?
我希望那是一句:城镇中有那么多的酒馆,她却走进了我的.

当春天再次来到.

zhenzhen

怎么知道该选哪颗种子？该种哪棵大树？

踏月色而来

我要喝酒~~~~~~~~

乌鸦扬名

原帖由 踏月色而来 于 2009-2-13 23:09 发表
我要喝酒~~~~~~~~

呵呵,那就上酒

乌鸦扬名

我一点也不喜欢流浪,厌倦飘泊,对东奔西跑有种莫明其妙的恐惧,尽管我知道前方什么怪物也没有.
    我在深圳的时候想念杭州,在杭州的时候想念深圳,甚至还会想也许有必要去其他什么不知名的城市晃晃.但仅仅是在心里面那么晃荡了一下,在嘴里边那么神游了一番.

     这几年混下来,唯一的好处是:
     在深圳,杭州的朋友亲人问我归期.把我看成一则寻人启示.
     在杭州,深圳的朋友念叨我不知所踪.,把我当成理想主义的逃客.
     有人惦念总是一件很幸福的事情.尽管我这样的人天天只想独自存在.

     慢慢变成一个随波逐流的人,对这个世界所有的一切都随随便便..能融入进入就好了.扎进人堆里面,没有人看见我拉着我.说求仁得仁.我求了一辈子的自由,现在已经够自由了.甚至觉得自由的有些寂寞起来.

     但情感又是矛盾的,是自私的想有自由,又怕寂寞.对于我自己的这些情绪波动是会觉得羞愧的.老觉得自己太贪心了真是不应该.
     想象自己爱的那个人是个天使.结果却发现对方有变成胖子的趋势.也不知道这是怎么形成的,和我相处的时间长了,对方都会变成面目模糊的胖子.一下重了20斤.而且令人难以置信的是,随着体重的增加,那些清秀的思维也同时消失了.

     2009年.
     每个人都是实质性的存在这个人世间.当前是金融危机么,能生存就好了,何必要求太多.而我自己不逃避世界就好了.有时候我觉得很滑稽,有人会来问我,为什么你让我很没有安全感?这种问题根本不是我这样智商的人能回答的.

     恐怕是因为我总是下意识的和这个世界告别.我厌倦试图改造我的人.每个人都会有自己的理念,这很正常,可怕是最亲近的人最希望驯养我.为此我应该感到被宠爱的幸福吗?
     对生活总是水土不服啊.从这里到那里.到处都是人.
     有时候想,有一段时间自己曾经很入戏,陪人在心海里荡漾.总是以为那是一片永恒的海..
     结果却还是觉得一个人不错啦.人来人往啊,随遇而安.不要太靠近了.

     飞蛾何必扑火呢?在摧枯拉朽的光阴通道里,我还是得过且过算了.思量太累,爱的人太远,触手不可及.

完颜不破

你的灵魂无法懂.
但我相信会有人懂你

摇曳于田间

嘿嘿，玩现代写法哦.......
请继续发帖，俺要看类。

zhenzhen

飞向下一片天空。我等只能目送它远去的身影。神往一番。^_^。

乌鸦扬名

无缘无故的坐在这里就感觉屁股好像被人点了一把火。。心中燃烧浪迹天涯的想法。。哎，写字楼生涯真的是太太太无聊了。昨天回去路上发现一个老外在我旁边，这个老兄掏出一个苹果机挂在耳朵上，我看他调到北京你好听起来。最让我晕菜的是，他居然还掏出一本石康的晃晃悠悠看起来。我昨天才刚看完啊，真是忍不住。我很想和这个老兄搭话。。还是没敢，我怕他当我是神经病。可是很明显，这个世界上有人比我更神经。晚上的时候，我和几个朋友一起吃饭。一个姐妹显摆的掏出一只打火机说，这是二战时期的，我朋友送的。。一个兄弟顺手接过去看。又顺手的问，防水吗？妈的，这年头好像什么都是要防水才对。很可惜就是脑子不防水。。。他一边问一边就把火机扔进了啤酒杯。“扑”一声。。好啦好啦。十五分钟后事实证明这玩意很不防水。。。显摆吧你就显摆吧。那姐妹生气啦，真的很气。拿了手机拔脚就要走。火了。我晕死了。。。接下来几个人还一个尽的劝他，兄弟开始没完没了的真诚道歉。。这么的折磨来折磨去，居然还打车去了公园，黑漆漆的在树林中间感慨起生活来。。哎，我是不是也特别不靠谱啊，都认识些什么人啊。。。可是我居然还觉得特别高兴，世界啊，混乱就对了。。

乌鸦扬名

好多次我都听见有人在我耳旁说，你不要敏感，这样不好。一个敏感的人她感知的痛苦比别人多，她可以体会到其他人心中微妙的变化。更让人烦恼的是，她知道迟钝也没什么好的。人人都是微小的，在大千世界中能不能跳的略微高一些呢？很可惜我心中充满了吊儿郎当的态度，敏感就敏感。而且我是这么的情绪化又是这么的野性，忍耐和麻木的生活根本不适合我。我只肯随随便便的活着。如果可以懒惰就决不勤劳。大把的时间站在人潮汹涌的街头只为了感受下热闹。

我寂寞了。寂寞能让我去做很多的事情。在夜里，什么也不做的坐着。就能发现我很不舒服。我没有生病也没有饿肚子，甚至天气是很好很适宜的，我也根本不是性饥渴。但我就是不舒服，为什么呢？寂寞呗。人的欲望无穷无尽，我也不想天天做饭带小孩，红尘滚滚的生活我也懒得过。自由惯了。我就是盼望谁能解决我没完没了的孤独感。我知道这个想法很疯狂，超出常识。只能归结到幻想的范畴里面。

事实上，我有点欠骂。我写出这样的东西大概有很多人会来唾弃我。你看这个人她太不实在太不踏实纯粹是无病呻吟。我确实是在呻吟。我也根本不能想象人为什么要没完没了的踏实赚钱。不够吃饭吗？反正我从来没有遭遇到要饿死街头举目无亲的情况。我反而有点期望穷得要死的境界。我想象着自己只剩下2毛钱啦，接下来我会做什么？有时候我盼望抗日战争重新开始，我能投入到打鬼子度日的生活中，到时候我为了掩护个把同志就会光荣而激烈的死掉啦，那是多么的令人激动啊。比起现在的生活好多了。他妈的真是空虚啊。

zhenzhen

多写点，再多写点。我喜欢看。

乌鸦扬名

我这是欠骂啦。。

歪嘴和尚

漫卷云舒

原帖由 乌鸦扬名 于 2008-12-23 21:44 发表
很少有人去寻找与父母如何相处的文章来看，就我个人来说，我很爱我妈妈，但我们经常争吵。她很强悍，我也不弱。有母如此乃有其女。近几年来，我一直很忍耐，她说什么就是什么，几乎不顶嘴。今晚，我犯了一个错误，我 ...

我想我也有这方面的困惑，感觉自己一直在讨好父母一样，却总是无法令他们满意，也知道有些时候根本是自己敏感，父母爱我并不亚于兄弟，有些时候知道根本是观念问题，毕竟父母和我们的环境不同，别指望他们认同你，只是像如今能够相互容忍，已是很不错的结局了。

说实话跑这么远，到杭州来，并不是因为生存所迫，原因只有两个。一是喜欢流浪的梦想，换个地方活着。一是下意识远离他们，宛如爸爸对我说的一句话：“近了烦，远了想”。我爱他们。却永远在他们身边像是旁观者。这是无法沟通的，因为他们根本不知道我的敏感来源于他们爱我的方式。

足够的空间，保持自我，这样我才自在……

漫卷云舒

乌鸦的灵魂是孤独的，却并不需要谁说什么，这便是每个人的自我吧。
灵魂只要干净，即使孤独点也没有什么，
每个人的灵魂多少都会有孤独的一面吧。

这样写字，探讨自己或者别人，本身就是一种超然吧。

乌鸦扬名

这几天闲着没事就看石康，看他写那晃晃悠悠，怀旧啊怀旧。眼看那男人发育了，眼看那女人凋谢了。莫名其妙的青春。好多的事情我自己也干过，听那齐秦看那琼瑶。一个男人和一个女人为了严格的要求自己谈场像样的恋爱，傻呵呵的看了很多的爱情书籍。说到这里我不由的一声叹息。我化在看言情小说的时间太让我自己惭愧了。纯粹属于浪费时间。石康同志42岁啦，比我还大上那么好几岁。可是我也很很很不小啦。昨天和一个姐妹聊起往事，说到过去觉得那时候浑身都是新鲜的血液啊。可如今让我正经的去爱一个男人这不是为难我嘛。我能爱谁啊，自个都看不上自个了。但凡是人类该有的毛病我身上全占齐了。不光是如此，我带着这些毛病还特别的看不起其他人类。觉得个个都一个德性压根没法叫人喜欢得起来。爱情嘛，和愚蠢就是一个意思了。这人叫郁闷啊。

从小我就有记日记的恶习。现在来看看我的日记是让人呕吐。古语说难得糊涂，说的好像是个了不起的境界。事实上观看我的日记就能发现，糊涂很容易，大部分的时间混混噩噩的过去了。清醒倒是很难很费劲。一天24小时，我有8个小时以上在睡觉。还努力的保持弄个2小时发呆。再化上3个小时做饭吃饭。还要8小时工作吧，还得在路上晃悠，还要抽空谈恋爱发神经看闲书。我有什么时间清醒呢？这些年是不愿意回忆啊，没完没了的生活都是那个样子，我就没发现什么新意过。年纪越大就过得越不认真，吊儿郎当的混日子。见什么人说什么话做什么事是个境界，在学会这一套之前我曾经被人比喻成一头举世无双的猪。我是真的不想回忆我过去的30几年。幸福和我完全不搭界。被我自己的欲望折磨的颠簸流离。可是依旧无怨无悔。这是说的好听，我能说我被骗了吗？我生下来的时候没人和我说，做人是一件倒霉透顶的事情。高兴的时候寥寥可数。最愉快的时候就是糊涂的时候话又说回来了，就那样了能是难得糊涂吗？

我是真的无法好好思考生活，虽然我曾经无数次的努力过。但到了今天我想忘记一切。我已经渐渐的变得麻木自私。慢慢的沉醉在各种各样的小幻想中，比如我今晚去超市买个一盒杏仁。百度说可以抗衰老。我吃下感觉心情不错。除此之外我还贴了一张美白的面膜，自我感觉的确白了那么一点点。至于我为什么要美白和抗衰老就经不起深度思考了。说白了，灵魂就是:认真想点事情就揪心。而理想呢，就是不能完成的任务。今夜我又该沉醉于忘川了。

一抹淡蓝!

呵呵.

乌鸦扬名

在这个世界行走，自己心中的摇摆就先无法平衡。可是很多的东西无法改变。只能默默的看着变成如今的模样。觉得自己的决断力在迟疑。可是近四年来自己所作的选择中有多少是正确的，有多少是错误的？所以现在一想再想。选择又是转瞬即逝的事情，每天都是不同的。我能不能看得更远些。走得更晚些？上帝啊。不要总是考验我吧。而真相，总是在选择后才出现。生活，感情，工作。分不清楚是不是一错再错。没有迹象表明我走在一条宽阔的道路上。。

张爱玲的新书出版了。对于这样的书看的总是女人。有哪个男人会去看呢？胡兰成的前世今生写的那么的沾沾自喜，只有值得和不值得，没有盲目。看评论描述张爱玲的书。如此的沉浸在感情里，不停的研究心中细节真的是再烦恼不过了。聪明人常常会走入误区，她的凄惨在于一切在童年已经被规划好了。又生不逢时。时代是只对狼类开放的。她那么不肯迁就，维持着高傲的姿态。

生活也让我烦恼。像是全身都是触点，碰一下就烦恼。然而有触点又不只是我一个人。似乎人人身上都有开关，一碰就爆炸。天真的人，要不停努力在可以延续的生活。 成熟的人又过于明锐计较。好吧让我们来计算1+1等于几吧。越痴呆越幸福。。最近觉得我的思想独立思考好像是断线的风筝要找不回来了。人总是在不停寻找自我。自我又是个不羁的人，从来没有乖巧过。