面对爱情谎言是否也真得有善意呢?若是真爱,是想更多的听到慌言还是希望听到即使再痛也是真话呢?
驼鸟般的我,终于在今天不能再做驼鸟了,虽然痛好象已经是过去式了,但是当真实明明白白的摆在我面前,通过好事者把事实告诉我时心里却还是不能抑制的痛,唯一也许可以自欺欺人的好象就只是可以做到心泪在流,人前能笑吧!
结束已经有一年之多了……
"不想你告诉我的是谎话,不论是多痛,请告诉我实话,好吗?"这样话又开始在耳边回响,肯定的答案也让自己宁可做傻瓜式的驼鸟而不愿去追究一切。
“孩子是你的吗?”“不是”
也问过为什么要离开我,答案是沉默……跟F说是不想让我受到伤害,怕认识的人太多,给我太多的压力(事实上你却用这样的方式给了我无限多的耻辱和给别人对我的笑柄)。明知不是,但是也只想像驼鸟式的相信他。
其实早就要放手,只是不想看到他痛苦的样子,可是现在想想这样的想法是多么的愚蠢,因为好象谁也不是谁的救世主。但是只想他能更真诚的对我,即使再痛好象也希望事实是能从他的嘴里得到真相,但是好象可惜的是一直都没有。现在已经知道离开我应该是有了新欢,有了孩子。
很难受——是因为最终还是被证明了是谎言;
很痛——是因为为什么你的人生要让自己过得如此被动;
很复杂——是因为九年前的3月3日对我来说好象是一种期待,是一种寄托,更是一份承诺,而九年后面对3月的今天分手可以说祝福,但是真正被伤到的是谎言;
很内疚——(不想让自己记住到底是哪年)几年前的六一送走了不知道的他,那是也许我可以作为撒娇受宠的方式,可是为了不想给你负担,只是自己默默地痛彻心扉地结束了,可以面对你却永远也无法面对他;
……
放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能,不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。从开始的时候就知道这句话,也一直很想知道自己到底是属于哪一个,现在答案已揭晓,现实如此残酷!
不后悔,是因为你让我学会了如何去爱;消除了不甘心,是因为你让我变得成熟懂事了;不想恨,是因为不想让你有我给的负担;心死了,是因为你让我不断地接受着不知名的不知所谓的身边人的关心;不想爱也不该爱了,是因为你已经不值得我爱了……
“大哥”,永远会记住,记住的也只想是大哥
知道你不会看到,但一直都还是很想把这首歌送给你,不论现在对你是爱是恨,也或是无所谓,但是从心底里每时每刻都希望你——《比我幸福》
祝福有许多种心痛却尽在不言中
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
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