有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。 ___________题记
对你的感情很奇妙,也很难形容.是爱情么?我不这么认为,我不认为这是爱情,因为你从没表明过你内心的想法,你似乎没正面回应过我的种种.是友情么?我也不这么认为,因为它似乎没那么纯粹.当然更加不可能是亲情,即使我把你当亲人一般.对你,我似乎有千言万语想说,可每次只要一听到你声音或者一见到你,我就又彻底妥协了,因为看到你我就感到满足了,而似乎也从来无法当面对你说出个"不"字,因为是你,你就是无形中有一种力量在吸引着我,让我改变了自己去适应你.你教给我很多,你教给我了很多信念,教会我很多道理.对我来说,你是良师,你是益友,你是一位帮了我很多,在我最困难的时候伸手拉了我一把的大哥哥,但你不是一个好爱人.那么长时间了,多多少少对你也算了解,不能说是最了解你的人,但也有很多事情我看在眼里,我心知肚明,但我不说,我宁可我不要知道,我宁可我是个傻瓜,只要傻傻得守着我内心的你就好.可惜,我太敏感,可惜,我知道了本不该我知道的事物.所以,我的痛苦开始了,开始我还能努力压制,努力不让自己去想,可越到后来我越控制不住了,我开始发神经般胡思乱想.因为我只是个女人,很普通很平凡的女人;因为我选择了爱上你,用的是心.
你,很少甚至是不,表达你的感情,所以我一直不能确定你的内心.那么长时间了,我从不曾需要你给我任何承诺,因为你我都清楚结局是什么.所以你从不给我热烈的回应,也从不约束我任何.但我还是像扑火的飞蛾,即使明知会受伤甚至付出更惨重的代价亦不惜.只因我爱了,我第一次主动爱上的一个男人,一个大我八岁的男人,一个笑起来很可爱,但严肃起来很可怕的男人.虽然朋友们都不相信,都不相信我也会主动用心去爱一个人,可它真的发生了.很多发生了事情我无法改变,很多付出去的感情我无力收回,即使会头破血流,即使会折断翅膀,我亦无悔.可是你知道么,我还不是很大,我也渴望可以像同龄的女孩子那样得到别人的呵护,他人的关怀,也渴望可以过浪漫的情人节,也渴望可以收到美丽的鲜花,也渴望有人愿意花心思制造惊喜给我.虽然这些我曾经都是那么不屑,可认识你之后我开始渴望.可一个又一个节日过去了,随之一个又一个的期望变成了失望.
你,有忙不完的事,所以每次我想见你的时候总也见不到你.因为你有事,你忙.所以我只能独自在外面坐着,坐累了,独自回家,似乎我的身影总是一个的.我也开始习惯,习惯你不能经常陪在身边的生活方式,虽然还是会有点小抱怨.可是,你以前从不骗我,所以我信任你,不曾怀疑过任何,不知从何时起,你开始骗我,我装不知,因为我不敢像你求证,我怕会让你离开我.可女人都有个通病吧,对爱都是自私的,所以我开始按耐不住,开始无休止的向你求证.你不解释任何,这让我更难过,我宁可你解释,即使是欺骗,可至少说明你花了心思在我身上,你不愿意让我不开心.就像曾经一个女孩说过"欺骗,至少也代表了在乎"因为不想伤害,所以选择欺骗,可你知道么,我付出的是我全部的感情,我像普通同龄女孩子一样,不允许我的感情里有任何杂质.也许是我变贪心了吧,开始奢求从你那得到更多的回溃.灰姑娘不该贪心得奢求过了十二点还是美丽的公主,不然她将永远是灰姑娘.我的贪心让我自己陷入了更深的痛苦里.
好久不见,虽然才一个月,可我感觉很漫长.我感觉这一个月我是一分钟一分钟的过来的.看到你,我强装平静,强装无所谓.可你病了,咳嗽得很厉害,家人没有好好照顾你么?每天早上起来没人告诉你今天该穿多少衣服么?晚上睡着的时候没人给你把伸出乱放的脚放进被窝么?你怎么像个孩子,不会照顾自己的身体,总是想着别人的这事那事,或者就是一个又一个的新项目.你的事业我肯定无条件支持的.好吧,你很忙,甚至抽不出几分钟时间想到我,哪怕只是在脑海间一闪而过.你从不跟我辩解什么,哪怕我一厢的误解了你,你的模棱两可的回答让我陷入了更多的猜想.不知道你是不在乎我的感受呢还是有另外的想法.我从没这么不自信过,那么长时间,我甚至不确定我走没走进过你心里,这种不确定带给我不安,让我偶尔会想重新审视这份感情.
可你却没来由的抛给我一个让我措手不及的包裹.你说:"要不你嫁给我算了,我回去跟我爸妈说声,你也回去跟你妈说声,发个聘礼就行了."其实当时我的脑袋里一片空白,但我选择了说"不",不要.你重复着追问,我笑着看向了别处.过了会儿又听到你说:"所以你不能嫁给别人了,只能嫁给我."我还是选择笑而不答,平时的伶牙利嘴失去了它的威力.你知道这两句话带给我的是什么感觉么?是震撼!我感到吃惊!这不像你!我跟自己说"这只是个玩笑,只是他一时兴起时的玩笑,马上就会不记得了.不能当真,不能当真."我选择把你这突然冒出来的话语当做玩笑,听过就随风去了,因为我怕,我很怕,我怕我会当真,我怕我会连最后的尊严都无法保留,我怕被人说"真白痴,这么天真"其实我也很清楚,没有人可以束缚住你,哪怕是那个曾经让你有过撕心裂肺般心痛的女孩,你们曾经的沧海难为水也仅仅只是换来了她伤心离开的背影.那我又更加算是什么呢?!你有你的责任,而你的心应该在那个女孩离开的时候同时锁闭了吧.不过也有我感到欣慰的一点,至少让我知道你是有爱的,只是你的爱已经给了一个你想保护但无能为力的女孩.我羡慕她,但我不嫉妒她.你的责任和爱都已经付出了,那剩给我的还能有什么?是那游戏花丛中的身影么?我发短信给我的贴心小姐妹告诉她我的震撼,她说"你不是很爱他么?那这照理说应该是你梦寐以求的事情啊?你为什么说不?"是的,照常理这应该是一个女孩子梦寐以求的事情,可我不是个习惯按常理出牌的人.是的,其实我也希望你说的是真的.可我长大了,我有我该尽的责任和义务,我清楚得明白我的内心不愿意去伤害任何人.我不能让我自己幸福快乐而让别人伤心难过.而我更不愿意加深你的罪孽,你和我都是相信因果轮回的,我怕会有报应,我不想有任何报应产生在你身上,这辈子你太累了,如果可以让你少点罪孽而下辈子生活得轻松点的话,我愿意,我愿意承担所有,哪怕是离开你，失去你的痛.你说过,不知道上辈子是你欠我的还是我欠你的,所以这辈子才要偿还.如果一定要偿还,那么就在这世还清吧,不要再世世继续纠缠下去,我很累,我真的很累.
如果爱你是错,那么我已经付出代价了.只是我真的没有任何恶意,没有想要伤害谁,可能是我太自私了,不管别人接不接受就一味的去付出,去强加给你些东西.如果来得及,我撤回,如果还能选择,我会选择一开始就放弃,如果可以后退,我希望我没有回到这个城市,哪怕是在外继续漂泊.小姐妹问我"你值得么?"我告诉她"值得,这也是人生成长过程中的一种经历."小姐妹问我"你后悔么?"我回答她"我不后悔,因为至少让我懂得了爱一个人是什么样的,体会到了心里住了一个人是什么感觉."
也许是我把我的这种感觉过于美化了,可能会给人感觉好象是描绘了一份无私很伟大的爱.不是这样的,我只是在做我想做的事情,它是有前提的,前提就是"我",所以我还是自私的,我还是把"我"放在了前面,我还是以我为中心,以我为出发点的.我不想给别人假象,也不是要哭诉,更不要给人软弱可怜的感觉.我只是在用我的文字记录了我内心的真实感受.我很会演戏哦,我会装着很坚强,会装着很潇洒,会装着很开怀,会装着很无所谓.那天喝茶,最要好的小姐妹一语戳破了我的伪装,她突然间对我说"你总是假装潇洒,可是你很不开心."对,其实我不开心,我开心不起来.我强装的洒脱骗到了不少人,但没有骗到我贴心的小姐妹和我自己.
为什么?为什么要这样?为什么在我想要离开说再见的时候跟我说这种话,即使是玩笑,也会让我产生涟漪,你明白么?你是残忍还是真的不知呢?可以就这样了么?可以让我换个地方继续爱你么?我想换个地方,换个没有你的地方继续这份我独有的情.我想逃,但这份情不会消逝,只是它会换一中存在的方式.我的视线不会远离你,但你的身边可能将不再出现我的身影.
对不起,我只是怕了,很怕.我想分点心力来保护自己,我想好好保护我自己. |
发表于 2009-3-2 16:48
楼主
也不是全这样的啦
