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楼主: 碧纱影

[论坛成长] 【原创】谢谢你曾在我的记忆中出现过[更新中]

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 楼主| 发表于 2008-11-10 09:55 | 显示全部楼层
  
  他关门,于是车子绝尘而去。

  我依然站在那里,神情木然,如若是曾经,我想我应该会毫不犹豫就上车,尽管我当时等的并非是这路车。

  可是,事实却非如此。

  有点奇怪于自己的表现,也许,到底是今非昔比了,只是为什么,看着他的车远逝而去,消失在我的视线,心里还是有种堵堵的感觉。

  斗转星移,高中的三年时光眨眼而过,我放弃了去考大学,这出乎所有老师的意料,作为班里的尖子生,我做的选择无疑于似乎带头做了件错事。可我知道自己想要的是什么,从小到大,我到底是个叛逆的孩子,不喜欢走同别人一样的路,喜欢随心所欲做自己热爱的事情,哪怕头破血流也在所不惜,我喜欢写小说,喜欢做设计,喜欢做FLASH动画,喜欢很多学校里老师不赞同的事情,在他们眼中,分数最重要,而我向来对此嗤之以鼻,若非当时在班中成绩名列前茅,想来老师们也不会喜欢这样的学生的吧。

  离开学校,报了自考,我喜欢挑战,虽然知道这条路会走得很艰辛,虽然知道自考远非想象中的那么轻易,可我相信自己靠自己的努力与付出,我可以。

  那个时候,依然喜欢公交车,经常坐那路车去城站,然后转21路去黄龙那里的浙图,一泡就是一整个下午。喜欢在起点站坐起,一直到终站,喜欢欣赏沿途的风景,看来来往往的行人,走走停停的车辆,每个人的表情各异,每个人的心情不同。

  辗转做过几份工作,包括在KFC打工,选择了复兴路的那家,因为看得到门口的那路车,虽然知道他早已不在,只是看到熟悉的车会莫名觉得温暖。

  后来的后来,浙客没有了,去了13路,有点唏嘘,却也无可奈何,是啊,车辆变动是很正常不过的事情,有什么可以大惊小怪,只不过相对于我来说,在车站等车,再也看到不那道曾那般吸引我的风景线时,内心是落寞的。

  日子照过,虽然没有再像曾经那么快乐。

  只是极偶尔的时候,在13路上看到那几辆浙客,觉得破了,旧了,颜色也失去了往日的光泽,觉得心疼。

  很少会去等他了,仿佛失去了往日的那份热情,只是在我的心底,他终究是我的精神支柱,在我迷茫,彷徨,不知所措的时候,想起他,就会有无穷的动力,仿佛在漆黑夜里的一盏指明灯。

  

  
发表于 2008-11-10 10:23 | 显示全部楼层
关注
发表于 2008-11-10 13:30 | 显示全部楼层
谢谢关注~~~~~
发表于 2008-11-10 16:02 | 显示全部楼层
灌注
 楼主| 发表于 2008-11-11 09:28 | 显示全部楼层
  
  某一天,忽然间产生一种奇怪的想法,我想开公交。

  就一刹那,连自己都觉得有那么点儿不可思议,只是等清醒过后,发现,原来在曾经等他的过程中,早已深深爱上了这份普通而平凡的职业。

  于是从06年开始,我便开始关注了快报上大约每月会刊登一次的招大客车司机的广告,只是那个时候我心里始终迷惑,为何一定要年满21周岁,因为那时我还未到,于是特意上网去搜索了一下,这才明了,原来考A3的确是要年满21周岁的,这是法律所规定的。于是,开始等待。

  等待21周岁的到来。
 
  我知道自己会去报名的,肯定会的。

  等待的日子是漫长的,我一边在珠宝公司上班,晚上回家复习自考的课程,一边在慢慢地等待自己生日的到来。

  期间我又做了一个FLASH动画,《想起》,全长近5分钟,是我有史以来做得最长时间的一个MV,里面有他的故事,只是把浙客换成了金陵,只因当时没有浙客车的图片可供参考,毕竟他到底也开过金陵,毕竟那条路线上现在依然有JLY的车。

  等着自己心爱的人,是一种幸福;等着自己钟意的工作,应该也算是种幸福吧。

  只是心里有点踌躇的,因为家人,无论如何,我想他们都会反对,而且会是坚决的反对的吧。

  可我就是这样一意孤行的人,只要是我认定的事,我会义无反顾坚持走下去的。

  就是觉得心里有点儿对不起他们,我终究无法实现他们的心愿。从小到大,我不喜欢被束缚,不喜欢按别人设计好的日子生活,我只是我自己,是这个世界上独一无二的,所以我要做自己想做的,爱做的,然后尽力去做到更好。

  终于,日思夜盼的半年时间在我的期待与企盼中度过,在7月13日的时候,我意外的又一次在快报上看到了他们的招工广告。这一次,是前所未有的开心,因为报名时间是17号,因为那意味着,在年龄上,我终于够资格了。

  我知道,不会有人为我鼓掌,也不会有人为我祝福,但我依然不愿改变自己的抉择,我真的好希望,做梦都好希望,会有坐在那个位子上的一天。

  可我不知道,我的心愿会否会变成现实,也不知道自己到底会不会被录取,只知道,我必须去争取一次,哪怕失败了也无愿无悔,至少,我努力去尝试过。

  但心底里,是深深的企及,最后能够如我所愿。

  精诚所至,金石为开吧。

  15号那天,和我妈坐在蓝宝茶楼,因为我要去报名的事情,和我妈产生了很大的分歧,我妈苦口婆心劝我别去,说太苦,太累,凭我,没必要去受这样的苦。可我一直坚持,一直,直到声音越来越大。我不太喜欢与人争论,可那天,和我妈争得有点厉害的,我知道我妈差点就会气得说出“如果你去,我就不认你这个女儿”,可到底她没说,毕竟我是她女儿,心爱的女儿,只是她的眼里,我看到深深的失望,可她不知道,当时她女儿,眼泪始终在眼眶中打转,嘴唇被牙齿紧紧咬着,我不想哭,虽然心里很难过很难过,我真的不愿与我妈争吵,更何况她所说的一切,所做的一切,都是为了她女儿我好。

  只是我没有办法,我喜欢这份工作,想拥有,为了等这一天,我期盼了多久,只有我自己内心才明白。

  最后,和我妈在茶楼门口不欢而散,我头也不回一个人先离开,只是那时候,眼泪再也藏不住,无力的流淌下来,视线变得很模糊,有点看不清前方的路,只能沿着花坛一直走,一直走。

  后来,我妈还是妥协。我妈到底是爱我的,虽然心里一千个一万个不愿意我去淌这浑水,虽然不愿意我从事那么苦,那么累,还要承担那么大压力与责任的工作,但终究,她还是希望她女儿开心。

  于是,更加觉得对不起我妈,或许,我的叛逆已经伤她很深了吧。

  

[ 本帖最后由 碧纱影 于 2008-11-11 09:30 编辑 ]
 楼主| 发表于 2008-11-11 10:38 | 显示全部楼层

  17号早上,在采荷路34号里设的报名点报了名,清楚记得那天那几个招工的人看了我的简历后,后朝我看了好几次,依然不放弃唆使我报导乘,我干脆利落回答他们“不”,在他们看来,我这样一个小姑娘去开公交车不是脑子有病就是脑子发昏。

  劝说几次无果后,我想他们可能会直接PASS我了,毕竟,曾经听说过好几次,现在公交公司一般不招未婚女生的。没想到他们告诉我第二天早上8点半去公交培训中心面试,也就是大众公司那里。

  次日早上,那天是周一,我坐34路去培中,不知何时,发现前面有辆新黄海,一种莫名间的感觉让我关注了下那辆车的车号,恍惚间,一种说不清道不明的感觉刹时涌上了心头。

  有那么一段路,他的车在前,我坐的这辆34路在后,我就那么静静望着前车,怔怔地。

  当那辆拐过弯,而34路被红灯拦下,他那瘦削的身影再一次映入我的眼帘。

  会不会有这样一天,他开的车在前,我开的车在后。

  也许吧,希望会有这样一天。

  当然,后来的确是有这样几次,只不过,那时他开的是苏州小金龙,而我开着自己的福宝。

  没料到那天周一的路上竟然会如此之堵,于是赶到培中的时候早已超过了八时半,有点心急如焚,毕竟面试迟到影响太不好的,于是急急冲了进去,可是我并不知道到底在哪间房间面试,于是去打听又花了点时间,等到赶到某间办公室的时候,那里早已黑压压坐满了人,还有几个领导模样的站在台上,在我推门进去的那一瞬就似乎引起了不小的争议,而这些争议事实上也伴随了我整个学车的生涯,包括后来集体跟班的岁月,或许在他们看来,不论从哪个角度来看,我怎么怎么都不像,就像现在,坐车,刷车证,十有八九的司机会抬头看我一眼,甚至还夸张到被别人来查车证。

  面试不难,不过就是查查视力什么的。我以为这就差不多了,没想到这次面试通过的人25号还要去专业的医院进行身体体检。

  郁闷啊,没想到这么烦人,像我这么讨厌麻烦,崇尚简单的人,若非真的热爱,看到这么繁琐的过程早就SAY GOODBYE了。因为喜欢,所以也就乐得其所。

  只是没想到体检前夕,我感冒了,而且很严重,我不知道会不会对体检产生影响,但愿不会吧。

  25号早上,早早就赶到了朝晖二区那里的一家现在忘记掉叫什么名字的医院了,发到的体检表编号也很出乎意料的是39号,缘份呐。

  一到医院,我就有种晕头转向,分不清东南西北的感觉,反正就是跟着一大帮的人,从这间到那间,两三个小时后结束,被告知,8月1号到总公司食堂等通知(觉得很好笑,公交公司每次开会什么的,总喜欢在食堂)。

  熬了将近一周,终于快到等来通知的结果了。

  医院的体检过了,女的还要加B超的检查,全部合格后被通知3号去培中报到。

  然后是去车管所报名填表格,12号晚上开始上理论课,23号科目一考试,满分通过。

  接着是在家里等待,等待上车的训练。

  终于能歇下来看看球赛了,看到萨维奥拉无奈的继续留在巴萨,却英雄无用武之地,为他惋惜。巴萨当时是西甲最好的球队,可惜,兔子的努力不入教练的眼,所以,无缘主力。可我还是喜欢他,同样义无反顾。

  
 楼主| 发表于 2008-11-11 11:13 | 显示全部楼层
  
  9月8号终于接到了公交公司的电话,被告知下周二去培训中心。

  欣喜。

  从此,要更加努力。

  曾经,在班里我靠努力成为最优秀的学生,现在,要更加用心,争取做最优秀的学员。

  精诚所至,金石为开。

  一直都最欣赏这八个字。

  12号早上,去了培中,分到23号车,一共十个人,除了我一个,其他都是男的,这之后相处的三个多月,他们都对我照顾有加,就像照顾小师妹一样。师傅是男的,因为太凶又太严苛,我们私底下叫他老头,虽然想想不太尊重。

  那天开始正式实车的训练,而且还是个下雨天,轮子被顶起,我们在上面开始练习挂挡。

  我终于亲手握到了方向盘。

  轮子顶了3天后,开始下地。

  在华丰,轮胎落地的车子操作起来一点儿都不听使唤,我根本就是在走S弯。看着他们都开得渐渐稳当,而我还在飘移着,心里说实话有点儿心急的,只能在心里告诉自己,坚持攀登一座山峰,就一定到底得了峰顶。

  而且开始了倒桩,我最痛苦的日子自此开始。

  也不知道是怎么回事,我对于移库这类就是没感觉,不是前进撞杆,就是后退出线,而且次次如此,在学的二十多天里,我全部倒进的只有三次,当时去参加科目二考试的时候,说实话我心里真的没底,在考前一天熟悉考场的时候,别人都只倒了一把,我破例被允许倒了两次,同样一次也没进,老头看我无话可说,脸一黑。

  虽然心里很着急,可也没什么办法了,毕竟,倒桩我真的无优势可言,更何况老头的教学方式我一直接受不了,我只能听之任之,顺其自然了。

  但愿外公在天有灵能何佑我,看在他外孙女是如此热爱这份工作的份上。

  次日,在中村,教练是不让进考场的,只能站在被铁栏围住的大门外,但他看得到我们。轮到我上的时候,刚才还心“咚咚”直跳的我竟然突然间心平静气,很出乎意料的,我一次就通过,而和我同车的其他几个,平时都一把就过的却倒了两次。

  下车,表情很平静,心里却很兴奋,我知道,一定是外公冥冥中保佑了我。

  十个人,过了九个,一个本该通过的人却意外的没有通过。

  走到大门口,破天荒看到老头对我笑了。

  后来,其他人告诉我,在我准备倒的时候,老头的头已经转掉了,他根本就没看,我倒不出是他意料之中的事,直等到我最后一步倒进去的时候,他才转过头看的。

  再后来,他和别人说,十个人,他预想中是通过九个,而那唯一的名额是我,而我竟然一把完美的通过,是彻彻底底出乎他预想的。

  
 楼主| 发表于 2008-11-11 11:49 | 显示全部楼层

  可我知道自己所付出了多少努力,虽然我知道在开车上我没有任何天赋可言,或许在事实上也应该如此,大部分女司机到底是比不过男司机,不论从反应力还是其他方面。从开始学车时起,我差不多是每天早上最早到的学员,记得刚学车头两天,我因为怎么掌握不好加挡减挡时双脚的控制,每天清晨总最早到教练车上,一个人默默的练习,我知道我的接受能力不好,所以,除了付出比别人多倍的努力外,别无他选。这是以前在学校里的习惯所沿续下来的,当时读的是计算机专业,论专业水平,我应该是比不上大部分男生的,可最终各科的成绩我却是最好的,不是因为我聪明,只是因为我比他们付出了一倍,甚至两倍的努力。

  所以我知道,上苍都是眷顾勤奋的小孩的,你付出了多少努力就会收获多少,如果你还没有得到你想要的,不要怨天犹人,那只能说明你付出的努力还不够。

  所以,当在学习倒桩的科目中,虽然每天都被老头训,可我心里依旧对自己是充满希望的,因为我知道,自己是努力的,虽然成功的次数不多,但至少我是问心无愧的。因而,在我倒桩考试结束,从车上下来的时候,面孔是平静的,于我而言,出乎意料却也是意料之中。

  
 楼主| 发表于 2008-11-11 12:37 | 显示全部楼层
  那天是11月6日,正式结束了科目二的课程。

  接下来,是九选六,还有路考。

  我们放了差不多一周的假,13日那天,再次回到培中,很开心的一件事,换了师傅,换了教练车,这次变成了27号车,师傅是个很好的女师傅,从那之后,我每天的压力都没有那么大了,每天开始过得比较轻松了,师傅是比较喜欢我的,她总说小姑娘怎么怎么。

  偶尔还是会一筹莫展,偶尔会疯闹,偶尔会离开自己的人生轨道,但庆幸还有一个人,还有一个地方——闸口,能够让我变得清醒。

  掌心永远写有四个英文字母——“JLJJ”,那是当年,他开浙客的时候,那辆车上广告的拼音缩写。

  很多时候,觉得累,觉得苦的时候,摊开掌心,看到它,仿佛一瞬间就又拥有了无穷的动力,所以一切的一切都可以扛得下来。

  精神支柱,精神支柱的力量吧。

  六个项目于我而言,不再那么困难,圆饼走得更加是得心应手,只是偶尔上路的时候会有点不足。

  被告知12月20日考试。

  考试前夕,单边桥忽然之间似乎不会走了,不是左边掉,就是右边掉,这种情况在曾经可是从来都不曾发生过的,一直我的单边桥走得都是比较顺利的。

  13号开始进中村。

  19号,考前的一天,去了闸口。

  站在那片土地上,看着来来往往的车辆,看到开过的39路,金陵,自从浙客不在后,开始恋上了金陵,深深的,QQ上的签名也一直变成“恋上金陵的日子”。

  看到有车从闸口的场里进进出出,我希望有一天,我会走进去。

  20号,学车的第100天,亦是最后科目三考试的日子,我选择全力以赴。

  顺利过关。

  这一次,是真的开心了,是发自内心的开心,终于,所有的苦与累,换来了我想要的。

  虽然我知道,这后面还有许多的路要走,但至少,我已经拿到了A3的驾照。

  忽然之间觉得阳光好灿烂,照在身上暖暖的,虽然天气真的是很寒冷。

  而这段时间以来,他却始终都是旷工的。

  每当电话那头听到这两个字,都觉得心寒,如同12月的天气。

  27号,在江城路,拿到了驾照,看到上面清晰的印着A3,我笑了。

  眼眶顷刻间有那么些模糊,有涩涩的东西落下来,滚到嘴角。

  学车时的往事一幕幕,那倒桩时的艰辛以及后来走六个项目时的乏味,一瞬间全部涌上了心头,其实很多次是想放弃的,是真的想退缩了,毕竟是真的苦,一向爱美如命的我晒黑了都竟然无怨无悔,因为摊开掌心,“JLJJ”让我一次次拥有信心与勇气。

  开始期待早日,正式成为公交公司的一员。

  然而,令我坚强,自信的他,却依旧旷工,看到本该他开的那辆车,司机却非他。他让我爱上公交,爱上了这份平凡的职业,选择从事,而他,或许并非因为热爱而选择从事。

  只能但愿,他一切安好。

  12月31日,查到他第二天跟班。

  开心 。

  07年的第一天下午,打电话,再一次出我意料,竟然又换了路线,“行驶线路为XX路,车辆编号XXXX”。

  

  
发表于 2008-11-11 13:19 | 显示全部楼层
继续期待
发表于 2008-11-11 16:19 | 显示全部楼层
蛮好看的么 LZ个毛开几路啦?
发表于 2008-11-11 16:58 | 显示全部楼层
原帖由 火柴の天堂 于 2008-11-11 13:19 发表
继续期待
 楼主| 发表于 2008-11-11 17:00 | 显示全部楼层

  接到通知8号下午总公司报到。

  那时特别钟意两条路线,因为浙客的关系吧,说白了也因为某人的关系吧。

  现在爱上了福宝车,喜欢自己的那辆宝贝福宝。

  8号下午,总公司开完会,走出大门,正准备去车站等车的时候,看到的第一辆车,居然,居然是他开的中客,戴着眼镜的他,一如当年般令我木然伫足。只是我忘记了,这个车站,是下客站,而非上客站,当我眼睁睁看着他开着车从我面前驶过,我却忘记了朝前面的上客站那儿跑去,当我回去神,准备跑去时,看到他的车已经打起了左方向灯。我知道再做什么都已无济于事了。

  知足了,能够见到他,已真的很感激很感激上苍了。

  只要他幸福,他一定要幸福。

  12日,去总公司签合同,希望能够如愿分入二场,我想去的,也只有二场。

  更希望从今往后的每天,都会去闸口,因为喜欢那里,因为他曾经开的路线的车停在那里,虽然当时他开的车是停七堡的,但当后来又换了路线后,车子停的还是闸口。

  如愿以偿,分入二场,签了合同,十年。

  感觉有点儿像卖身契。

  2月1日开始,是三个月的机务实习,我们这批很幸福的,分在了闸口,不像其他几批分在七堡,山高皇帝远,没人来管我们,所以说说三个月的时间,其实真正去可能连十次也没有,于是过了很舒服的三个月,也过了个很悠然自得的春节。

  在家的日子很是清闲,写写小说,做做FLASH动画,复习一下自考的课程。

  常常会跑出去坐车,坐到城站,再转别的车,很奇怪,我就是很喜欢坐在公车上的那种感觉,欣赏着沿途的风景,会觉得人生真的很美妙。

  只不过不会再去等他的车了,我只是习惯,只是习惯了在那路车上看到他的身影,还是喜欢他开浙客的时候,在章家桥,那幅画面多美。

  现在又到了深秋的季节,觉得天气却来越寒冷,还记得01年那年的圣诞,我在章家桥等他的车,他围了一条多白的围巾,看上去那么帅气,那张隽秀的脸庞在我的脑海里根深蒂固。

  

[ 本帖最后由 碧纱影 于 2008-12-10 10:35 编辑 ]
 楼主| 发表于 2008-11-11 17:29 | 显示全部楼层
  4月4号,被通知去安装五车队路线上的窗帘。

  有点儿欣喜,因为肯定也会去他的路线上。

  只不过,当那个曾经多少次期待能见到的男子真真切切再一次出现时,我惊讶于自己的淡定,而我与他,最近的距离不过只有50公分,而我,居然那么处之坦然。

  4号下午,开始装他开的路线上的窗帘,刚下车,便看到他的车静静停在总站,我一阵开心,以为他在,可灯牌没开,又以为他在站房,后来才想到,也许他是两头班。

  给他的车装窗帘,我特别特别的认真,装完窗帘下车前,我撕了几张他车上的票据,现在想来很奇怪当时自己的表现,也真的没什么特别的意思,只想留点儿记念。

  用手机给他的车拍了照,做了我当时手机的桌面。

  下午3点多的时候,一辆福宝车进站,我看到了他走下来,一开始,我还未看清楚,后来才看清原来是他,真的是他。看到他远远朝我所站的这个方向走来,第一次觉得,原来,他其实并不算高,也说不上很帅,但就是不明白,为何这些年以来,在我的心中,他始终是高高瘦瘦,面容清秀。

  他戴了眼镜,朝我这个方向走来时我真的没想到自己竟然真的可以心如止水,依旧清瘦如昨,可是……似乎与当初的感觉不太一样,虽然我一直暗暗注视着他,不时用眼睛的余光朝他望着。

  当他开着自己的车离开时,心里是有点空荡荡的感觉的,我忘不了他刚才在车上整理窗帘时的认真劲。

  要把他一直,放在心底,做我的精神支柱。

  后面几天都是护站,很无聊,特别是在延安路护站,更加的无聊。

  五月份一开始,就是连续的七天护站,郁闷,也没办法。
  
  5月22日开始,回培中集体跟班,那个时候开始,是很幸福的几个月,真的过得很开心很开心。

  师傅人很好,分到一车的还有另外一个女的,然后我和她经常会在中午的时候,吃过饭一起出去逛,师傅也不会来管我们,反正每人每天就开个两三站路,而且做一休一,还有双休,真是很爽的日子,现在真的非常非常怀念那段日子,培中集跟的日子,真的是最轻松最快乐的日子。

  杭城的大部分路,集跟的时候都去过,不过还是喜欢城站那段路。

  10月26日,培训中心的集跟考试,没有任何悬念的,几乎人人过关。

  10月29日回场,说是回场里集跟,这后面的事情可就多了,同培中根本不好比,繁琐的事情是一堆接一堆。护站简直就是二场的家常便饭,延安路,箫山……反正再远的都要去。

  然后是烟花节,知道护站又逃不掉,看到黑压压的一群群人涌来,差不多要落荒而逃,好在当时也没什么人管我们,到最后,也差不多都开溜。

  那是和现在同样的季节,我最喜欢的季节。

  看到路上手牵手恩爱的情侣,我依旧孓然一人,不是没人喜欢,是不想爱,还记得那年在闸口的承诺:23岁之前不会爱上任何人。我只想顾学习,顾工作,也没什么心思谈情说爱。也或者,因为某人的关系吧,让我从此不再轻易说喜欢,因为他的形象,早已植入骨髓,刻骨铭心。

  我生命中的温暖就那么多,全部给了那年的他,让我往后如何还能再对别人微笑。



[ 本帖最后由 碧纱影 于 2008-11-11 17:34 编辑 ]
发表于 2008-11-11 17:31 | 显示全部楼层
原帖由 碧纱影 于 2008-11-11 17:29 发表
  我生命中的温暖就那么多,全部给了那个的他,让我往后如何还能再对别人微笑。 ...


很沧桑的感觉,心酸……
 楼主| 发表于 2008-11-11 17:34 | 显示全部楼层


明天继续……
发表于 2008-11-11 19:34 | 显示全部楼层
不错,现在开几路啦?
发表于 2008-11-11 19:47 | 显示全部楼层
写得很低调,但真的很煽情,能打动不少人……
发表于 2008-11-11 19:59 | 显示全部楼层
哇啊!!公交公司果然 藏龙卧虎啊!又一个人才啊!
发表于 2008-11-11 23:17 | 显示全部楼层
我被感动了。
发表于 2008-11-11 23:19 | 显示全部楼层
等待下一份精彩~
发表于 2008-11-12 00:19 | 显示全部楼层
其实我的故事也很感人的乃~~~~~~~~~`
发表于 2008-11-12 01:17 | 显示全部楼层
LZ貌似很年轻吧 06年21 现在才23
很少有这么年轻的公交MM
发表于 2008-11-12 01:18 | 显示全部楼层
原帖由 灵魂深处 于 2008-11-12 00:19 发表
其实我的故事也很感人的乃~~~~~~~~~`

个你发册来爱
发表于 2008-11-12 10:12 | 显示全部楼层
原帖由 小妞小撒 于 2008-11-12 01:18 发表

个你发册来爱

没稿费我不发的,多么经典的故事好随便发的啊
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