[原创]饥饿艺术家

等花火

去年的这个时候，叶子也落在王城大道上，我在新都汇不远的地方一个人蜗居，那是一个一室一厅，我打算带些姑娘来，所以准备了红酒和DVD，我安了有线，天天可以看星空卫视午夜场欧美录像，当我踢上拖鞋，手里拿杯咖啡在屋里走一圈，不够，又走一圈，像个困兽，困兽犹斗。当我打了四十圈斗地主，当我在本地聊天室里听她们放《左边》《DONT  CRY》，我看着她们可爱的ID，知道真实的她们必奇丑无比，因为美丽的女孩在现实中还忙不过来，当然也有极个别的，可能出于好奇，因为粘遍了周围的腥，愿来这陌生的世界里，新鲜的世界里贡献自己的一份淫欲，我们当然对她的这种行为抱以坚实的掌声，但是我碰上这种姑娘的概率极小，往往聊的差不多时，打开视频：视频里呈现的面孔惨不忍睹，我老想替她们哭，但又觉得不值，我认为不值的事我是不会去干。我端着咖啡，听着迈克波顿，我喜欢他沙哑的高吼，他不是唱，是在叫，这跟我当时的生存状态十分谙合：我在歇斯底里，小心翼翼，我在步履维艰，因为人心不古，世风日下，我这淘气的孩子无处可去，我这渴望过审美人生的男青年，没有地铁的城市，没有了诗意，没有了雀斑、原子弹、蚂蚁的腹部，没有飘过城市的红云，绿树上的叶子迅速变黄，而季节，远未到应该凋谢的季节。我们要过早的发黄、凋落，我们要吗？结果是一屋子的人互相不认识，尚且互相为敌，各自为战，最后我们都知道，结果早已命定：我们谁也出不了这屋子。萨特说的那句他妈棒极了。亨利米勒在巴黎混过。这写《北回归线》。的家伙。的美国男人。一文不值。那书一文不值。我却看的沉醉了……

时常我捂着耳朵。但仍有许多声音不知从何而出，像一支垂弱的蚯蚓蠕动着不知从哪块泥土下钻上地面来，它们这无眼睛的挨内莫，多么伤心！

它们这无眼睛的animal。我理解蚯蚓。当我还是蚯蚓的时候。我荒诞的五光十色，惬意的全面崩塌，坠毁的时刻，无可挽回的时刻，我是蚯蚓的时刻，上帝也为我流了一滴泪。

去年的这个时候我想出去。去哪里呢？到处都一样，而且都将杀死我，KILL了我，那么？但是……  我有个但是，我还有这个词，对，但是……

但是我本质里，命里，属性是：流浪者。没有一个地方可以长久留住我。到更多的城市，听更多的姑娘们的笑声，听更多的方言和满足的观察陌生地方人们的生活状态，这是我渴望的，必须的，这样的生活才是我最安逸的，最符合我本质的生活！不然我将过早凋零，一只蚂蚁便困住了我，我必须新鲜的，清澈的，丰润的活在“新”里，而不是“旧”，那种“旧”也将把我染旧，毫不再美，毫无激情和动力，体会不到幸福，像被拔光毛的北极熊被放逐北极，他的下场已注定。

于是我上了火车。于是我启程。于是我准备再一次的起飞。再一次的蓬勃起来，运行在远东，太平洋沿岸，东亚，世界。

列车长穿着蓝制服走过来。
他让我下去。我说我买票了。他说你，必须下去，因为你是艺术家。艺术家都要下去。艺术家又狂又疯，会把我们好人传染上的，他们的疯与狂，负载在这种“疯与狂”病毒上，他们只需打一个喷嚏，那么我们，我们这些好人，没有任何自醒、但十分自满的活着的好人，就会像他们一样！

他说到这里，眼睛里流露着恐惧，情绪比较激动，手颤抖，一只腿往前挪了挪，怕是想倒，不得不支的更稳些。

那么，我和你们一样不就行了，我把我的艺术卸载掉不就完了？我说完，把头皮上的拉链拉开，那里的头骨当然缺着一块，我把手伸进去，绕过右脑，在脑干附近，把那个东西拿出来，那是个约一个跳棋玻璃子大小的肉球，我把与它连接的血管、神经安静的掐断、掰折，把这个球小心的捏在手里，在我把它从脑部取出前，我想了一下，然后，我知道一但把这个负载我全部艺术的物质取出后，那么我将不再……  我将和他们一样……  我的泪涌上来，这个饥饿艺术家，这个卡夫卡，边慢慢把这个东西，拿出来，边说：

“我只愿面朝大海，春暖花开。”

[ 本帖最后由 等花火 于 2008-11-4 18:06 编辑 ]