生活或者其他－－细语风铃的情感散文

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 16:51

2006-11-25 11:16:17 / 个人分类：情感散文

1．红薯。
　　昨天下班后跟室友去逛街,路上飘过一阵香味,闻香前行,看到公交站旁边有卖红薯的小贩和他的三轮车。过去拿了一个最小的，小贩说“不用秤了，一元一个吧。”正张嘴说“有没有（半斤那么重哦？）”突然看到小贩右手袖管空荡荡的，随风摆动。后半句话吞进肚子了，拿钱。顺便拉起家常，中年汉子是河南人，一个人在这里求生存。每个月能净剩2千元，还寄钱回家呢。
　　
　　他始终慈祥和蔼地笑着回答问题。中午最灿烂的一片阳光映在他弯弯的眼睛里。
　　
　　2．烧鸡。
　　
　　在一家自助式餐厅吃晚餐，拿好菜，我们找位置坐下后。邻座一老太太问吃的什么，答完后，她竟走过来，讲着我们听不懂的当地方言，大意可能是赞我点的菜好吃。我只笑着点头。末了她竟在我们边上坐下，高兴地讲什么，讲着讲着卟哧一笑，满嘴的饭粒直喷进了我还没有动一筷子的菜上面。这一惊非同小可。我不解其何意。于是坐着一直听她讲。她见我没反应，回去她的桌上拿起喝剩下的粥，问我要不要喝。我明白她的意思了。叫来服务员拿了餐牌给我，再把两盘菜端到她桌上。她摇手说“不吃不吃……”我还是去买了单。又重新买了菜。后来服务员告诉我们，她吃得很欢。这个服务员又告诉我，有知情的服务员走过去告诉她以后不要再这样，既不卫生又会吓到客人。不知她是如何反应的。她吃到最后，又端起剩下的菜去放到别人的桌上问别人吃不吃。
　　
　　她的笑容也是那么灿烂，我注意观察她的眼神里并无痴呆的样子。怜悯，反感，各样的情绪混杂在胃里，这一餐没有吃完就走了。
　　
　　3．神经衰弱。
　　
　　工作强度太大，一段时间忙碌下来的后遗症来了：神经衰弱。白天睁着眼就能随时睡着，夜里却清醒异常，思维活跃。这种情形会过去的。
　　
　　4．不要想我。我无情。我虚伪。我冷酷。我自卑。我丑陋。我假清高。我软弱。
　　
　　又接到一个从前的同事阿婵的电话。只是因为想念我。不知道是不是我真的不正常。难道是太无情？人生聚散无常。在人群中的时候，往往是那个最和善、最慈祥的人。离开以后，却从没主动为想念而主动打过一次电话。想念，会有的，但仅仅只是想念。想念某人，却不觉得有必要告诉对方，这是什么心态呢？这个不重要。不需要被理解。就是一个既需要进入人心，又需要远离人群的人。
　　
　　不习惯想念和被想念。只习惯遗忘和被遗忘。“这世上的一切都可以舍去”——这是二十几年来唯一的所得。是的。是一切。
　　
　　5．摔倒的自行车。
　　
　　清晨，平日繁华的广场上冷清无人。地面刚刚被水冲洗过。一个骑自行车的男人滑倒了，声响巨大。回头看时，他满脸是笑，四十几岁的脸映出他四岁时候的淘气可爱模样。最初想唏嘘一番他的操劳和贫苦，然而那混杂了潇洒和害羞的笑容，如同天使降临，照见了我虚伪矫情的“怜悯”。
　　
　　这事值得唏嘘么？明明只是偶然的小事故。看他那洒脱的态度和微微吃惊的样子，不是有趣吗？又用得着凡事上纲上线吗？到处都是阶级斗争？别傻了。
　　
　　6．中庸。
　　
　　要做到不走极端，学会中庸。其实很简单。上洗手间的时候，不要上第一间和最后一间，总是上中间。写字的时候，横要平，竖要直。就OK了。正在练习中。

[ 本帖最后由西湖小妖于 2006-12-1 19:48 编辑 ]

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 18:02

2006-12-01 09:01:23 / 个人分类：情感散文

水是眼波横, 山是眉峰聚。欲问行人去那边, 眉眼盈盈处。
　　才始送春归, 又送君归去。若到江南赶上春, 千万和春住。
　　
　　喜欢这首词的时候，我在上初中。
　　
　　以前还画过这样的一幅画，水彩淡墨，不见人踪，只有一片孤帆远扬，是处点点滴滴，尽是山岚，悠云飘过，无声无息。
　　
　　人生的别离，总是无时无刻不存在，才一眨眼，聚了，又散了。可是这首词的别离，倒如小别胜新婚，虽也依依不舍，却是满怀欢喜，等到江南春暖，便又是再见面的时候。
　　
　　千里送君，也终有一别，别时莫说再见，再见，何时再见？
　　
　　送他远行的时候，总有许多的无奈，知道此去终是难再见，却无力挽回他的身影。有些事，不是我们都能做主的。那个夏天因此而变的慌乱。每日每时，只是挥绕不去。说是思念，也只能是思念，徒然泪眼蒙蒙，不知与何人说。
　　
　　问他，是否还能再见，他微笑道，我还会再来的。
　　
　　偷偷背过脸去，不让他看见悲伤的眼睛。我们都在相互欺骗，只为给彼此一个美好的留恋。知道有些事，是注定的结局，该来的时候便会来到，无力抗争。结识的地方，相聚的地方，相依的地方，或者说，别离的地方，都在渺渺茫茫的烟水中，荡然无存。竟如我当年的那幅画，如此的喜欢，却也没有保留下来。几次搬家之后，再也寻找不到。
　　
　　人生原本聚散无常，在一起时，有过快乐和美好，即使别离，也无后悔。便如那首词所写，若到江南赶上春，若是江南还有春，便此身不在江南，也会嫣然一笑。
　　
　　与他的城市，虽相隔千里之外，五个小时的汽车，便会驰来他的身影。试想若是在古时，一袭江水，送一段别离，该是多么美好的事。而今，却是欲见不能，心的距离，又何止千里之外？
　　
　　古时有千里送京娘的故事，那个婉转的女子，因为得不到所想要的，尽管与自己的爱人同行一段路，依然香消玉殒。那段路，再美丽无比，也无非仅此一段路，没有起点，没有终点，只是平行的一段路。
　　
　　他是她的过客，总这样以为。却不知，其实，她也不过是他的过客。彼此都是过客，所以，挥手的时候，少了一份黯然，多了一份坦然。
　　
　　感谢那一段曾经同行的旅途，感谢曾经的一个你，陪我一起走过的那段路，无论悲欢合离，都是爱深深浅浅的足迹。所以，不说再见，看云天渺茫，只微笑送别。

[ 本帖最后由西湖小妖于 2006-12-1 19:42 编辑 ]

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 18:18

2006-11-23 10:47:54 / 个人分类：情感散文

和朋友聊天，他说道，以前的女朋友终于原谅他了，很欢喜。
　　
　　认识他那个以前的女朋友，是个温柔如水般的古典女子，很美丽，也很有才气。看着他们的爱情在论坛上热热闹闹，然后黯然分手，总有些不忍。其实结局是彼此早已明白的，只是一直在维持那样的依恋，分分合合，终于有最后的别离。
　　
　　所谓网恋，不外是两个结局，一个是走入现实，一个是悄然告别，真正能从恋人又走到朋友的位置，少之又少。
　　
　　他于是问我，你还相信那句话吗，做不成你的恋人，也不会成为你的朋友？
　　
　　我说我不信，因为网络里的爱情其实都有保留，如果是彻底付出，也许是那样的结局。可是既然是虚拟的爱，有多少可以维持呢？不过是寒冷时彼此温暖一下，恋人是有保留的，与恋人稍近的距离便是朋友，迈过那一坎，反而幸福。
　　
　　他说道，以前信，但现在不信，我真心希望她能快乐。她是一个好女人，能成为她的朋友也是一种幸福。
　　
　　看着他的回答，明白的是，他的心里依然有她的影子在，只是从前的愧疚已经因为她的原谅而释放了。而所谓的原谅，与其说是原谅他的不羁，倒不如说，是原谅自己的痴情。
　　
　　很多时候我们需要一个温暖的怀抱，这个怀抱，现实中未必有人能给与，而在网络上，因为陌生而肆无忌惮。爱，或者不爱，都不会有太多的遗憾，关上电脑，什么也不存在。因为有爱，所以牵挂，牵挂的那个人，在网络的那一方，远远相望，遥遥隔岸。泅渡过去，其实并没有太多的勇气，因此更加凄婉的恋爱着，只是为了恋爱而恋爱。
　　
　　曾经有人说上网的人都是无聊的人，网恋的人都是寂寞的人。冰冷的夜晚，因为这一份牵挂而忘却夜的寒，卿卿我我，低声细语，都只是给彼此一个安慰。而伸手时，依然触摸不到想要拥有的那一份爱，爱情，不过爱上另一个自己而已。一个理想中的自己，希望中的自己，而当这个自己背叛以后，痛苦和折磨也无非是对自己的追悔。
　　
　　所以，告诉那个朋友，如果她原谅了你，那么，就是不再爱你的时候，也是她原谅了自己的时候。
　　
　　只有原谅自己，才能开始新的生活，新的追求，不再在往事中徘徊。原谅自己，才会去寻觅更多的幸福，错过的，也不过是生命旅途中的一个惘然，挥手，便是一个轻松的告别。而此刻，你是谁，原不原谅，都无所谓。因为不再把你作为生活的重心。
　　
　　只是我们需要多少时间，才能完成这个原谅？
　　
　　原谅自己，看着你的影子微微一笑，安然前行，走自己的路。

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 18:20

2006-11-21 10:46:06 / 个人分类：情感散文

记不清是哪一天

晚上下班回家

不经意抬头看到月亮

那么的皎洁

弯弯如钩

想起小时候课文里的月亮有时象把镰刀

有时象个圆盘 ...

清朗的阅读声

清晰在耳

那是好久以前的事情了

美丽的童年

　　

大了以后

学到的诗词

人有悲欢离合月有阴晴圆缺

后人把它谱成曲婉转感伤

月亮依旧人已不同

其实并不知道是哪里的不同

年龄不同心情不同环境不同

总之一切已经物是人非

有一段时间感慨月是故乡明

而如今已经没了那么多的感想

没有了那么多的思绪

也许是长大了

天是同一个天月是同一个月

无论走到了哪里都是一样

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 18:21

2006-11-15 13:50:04 / 天气: 晴朗 / 心情: 高兴 / 个人分类：情感散文

写下这个标题是因为曾经很喜欢这首歌，在车上听到的，后来想发江南不成，还是皇太子代劳，今天上了江南，看到水友发的贴子《如果我是你的女朋友》，个人对照后也发了个贴子，不消说，那些都是真话，也确实是做过的。钢丝说，还是那句老话：如果我是你男朋友，我会很累。独品姐姐说，差不多就行了，对他好了反而……

其实你们说的是对的，当你太在乎一个人的时候，你会变着法子对他好，反而给他压力了，而我现在已不会再对任何人这么好了，这些都是曾经的好，或者我心里还是愿意的，但行为上未必做得到了，前几天，有个很好的朋友问我“情到深处情转薄”就这句有何感想？我有些愕然……因为我也曾经想过，甚至现在依然困惑着……情深为何而又转薄？只是不深入去想……而今又有提起，有点不得不想，不得不正视这句“情到深处情转薄” 的来由。
　　
于是我想了很久，甚至想了好几天，我也是在给自己寻找一个答案……可是,感情这个东西本来就是剪不完理还乱……

就在昨天晚上，北京时间22：33：31秒，我早已进入睡眠状态，他发来的信息：怎么就那么的想你呢……再就是23：22：49的时候问我睡了吗？然后就是23：44分的未接电话了。

一早看到信息和电话的时候，有些惊讶，突然想是不是我们不再说那些话的时候，反而会是另一番风景呢，还记得年少的时候经常会说“永远”两个字。“祝你永远快乐！”“希望我们是永远的朋友” ……甚至当爱情来临的时候，我们也会说“让我们永远如此快乐的相爱”慢慢的经历了一些事情。冷眼看着周遭的一切变故，才发现人最悲哀的事情就是永远也得不到永远。……永远只是一个美丽的神话，当王子和公主经历了挫折和磨难终于幸福的生活在一起……以后呢……排除万难以后还有万难……

　　也记得爱上一个人的时候，我们经常会问他同样的问题：“你爱我吗？”“你以后会不会不爱我？”诸如此类的问题，我们以为爱永不褪色，慢慢的……当经历过伤害和痛苦以后，学会了不再问那些问题。有些问题，我们自己心里有数。有些答案是我们不想听到的，那么也就不要去问为什么。

从相爱的那一天就已经注定，相爱的路上一定会有一个人先退出，不是你就是他，我不幸的地方在于每次都是别人先行退出，以至于我觉得可以把爱情进行到底，而对方为何不能……其实，谁能保证明天会发生什么事情，谁又能敢保证自己永远不会变心，你我都没办法保证……
　　
　　当两个相爱的人从相爱的那一天，不管感情如何的轰轰烈烈，如何的惊天动地……炽热的感情总有恬静和平淡的一天，如果在年轻的时候，你会说永远，说明你那时还年轻……可是，如果经历了很多事情，你还说可以永远的深爱一个人，就显得有些幼稚……任何事情有开始就有结束，当一段让我们痛彻心扉的感情结束的时候，我们会对自己说……除了他，以后再也不会爱了……时间是疗伤最好的药，随着时间的流逝……依然如往的会爱上别人，才明白以前的话只是自欺，虽然当初曾经信誓旦旦……其实，回首……只是过眼烟云……所幸的是前面的旧人教会了我们如何去爱和珍惜现在我们所爱的人……

　　
　　既然有“情到深处情转薄”，当然也有“情到深处无怨尤”的时候，只是前者是结局，后者是过程……其实只要你付出了生命的真实，虽冒着“情到深处情转薄”的险，但你却拥有情到深处情时的温柔与缠绵……“无怨尤”时的快乐和幸福……于是永远就是一辈子的幸福……

细雨风铃 · 发表于 2006-12-1 18:22

2006-11-04 08:55:22 / 天气: 晴朗 / 心情: 高兴 / 个人分类：个人日志

这几天又犯贱了。老是对这也不满意，那也看不顺眼。这毛病简直不知从何而来。想了半天，只能解释为原罪。人怎么能这么贱呢：好手好脚，有吃有穿，却老是自己给自己找难受。既蠢又傻，真是活该一辈子受惩罚。

今天写这篇，愿神怜悯我，赐给我一颗感恩的，知足的，回报的心。因我已再一次地看明：我真不是一个智者。相反我是蠢人。靠着我自己，那结局只能是下地狱。求神怜悯我，帮助我。阿们。

罪有七样：暴食，贪婪，懒惰，愤怒，骄傲，淫欲，嫉妒。

　　
　　本来，连这个身子都不是自己的，更何况这身外的衣服、鞋子？更何况名誉、地位？说得极端一点，还有亲人、爱人……没有什么，没有一样是自己的。是自己的，只有灵魂、生命。

　　为什么说身子不是自己的？哦，想想看多少堕掉的胎儿啊！那么身子是珍贵的，它是第一个在这世上上帝所赐给的。但它又是罪恶的，它是魔鬼在这世上第一个所污染的，所控制的。

一切罪，都是因为不知道什么是自己的，什么不是自己的，什么是自己需要的，什么不是自己需要的，所引起的。
　　
　　很多人想要这想要那，可是得到了又怎样呢？我们熟知的“得到的不珍惜，没得到的最珍贵”活活刻画了世人的愚昧。
　　
　　所以，我再次地看明了，不，应该是说，再次地深信圣经的绝对直理：这世上一切都是捕风，一切都是虚空。
　　
　　知足吧！你比起未出世的胎儿来，不知多幸运！你知道它们去了什么恶土吗？感恩吧！你比起太多肢体不健全，身体有疾病的人来，又不知多幸运！回报吧！你能够一大清早坐在这里，舒舒服服地打字，牢骚也好，感慨也罢，忏悔也好……其实都是大大的平安跟幸福。你怎么竟还不知回报！
　　
　　你的每一样所得，都有别人的每一样所失可以参照的！是啊，我能读大学，不正是弟弟不能读大学换来的吗？我能长大到现在，不正是父母的用更多的操劳换来的吗？我的现在的工作，不正是别人失去这份工作机会所换来的吗？
　　
　　当然，我的每一样所失，也有别人的每一样所得可以参照。但慢着，所失，就一定代表不幸吗？错了。失去，是比得到，更大的幸福！一个从来什么也没有失去的人，其实是一个什么也没有得到过的人。不知“失去”，焉知“得到”？
　　
　　让一切来去自由吧，爱什么是什么。但是一定不能再犯贱了。需知，连身子都不是自己的。当时父母一念之差，打掉我的话，我的小命如今也许正在第十三层地狱晃荡，或者与鬼打群架，那是真正的暗无天日吧。
　　
　　其实，死后的地狱谁见过呢？有多痛苦呢？但我想我不用任何想象，都能够感同身受那里的恐怖阴森和可怕了。为什么？因为活到现在，我早已经不知经过了多少重地狱，炼狱。只是想想那些感觉，都叫人后怕。如果死后去的地方，哪怕只有从前那些痛苦的十分之一，我也要赶紧改邪归正，实在不想再受那罪了。那罪若是永远，可该如何是好？！那是永死吧。因为同永生相对的，就是永死。
　　
　　肉体的死，不是真死。灵魂的死，才是真死。好了不说了，上班了。

知足常乐，感恩图报！

漫卷云舒 · 发表于 2006-12-1 22:28

能够一直用一种平实的文字记录生活也是一种隽永!
欢迎细雨来到灯火小屋,希望这里给你温暖的感觉!

飞翔小孩 · 发表于 2006-12-1 23:39

原帖由 漫卷云舒 于 2006-12-1 22:28 发表
能够一直用一种平实的文字记录生活也是一种隽永!
欢迎细雨来到灯火小屋,希望这里给你温暖的感觉!

隽永又不失哲理。想必出自一个有才情的女子之手。

细雨风铃 · 发表于 2006-12-2 11:29

谢谢斑斑....

细雨风铃 · 发表于 2006-12-2 11:39

2006-12-02 09:33:04 / 个人分类：个人日志

清晨的阳光真好,普照大地,普照了我们每个人的心灵,同在这一片蓝天下,时常抬头看看蔚蓝的天空,迷茫,那里才是我们的家,那里才是我们梦的地方,那里才是我们心灵得以安静栖息的地方.人生仿如旅行,孤独的上路,我们都是没有家园的过客,在这烦嚣的城市里,没有归宿,没有根,孤独的灵魂,为着生活,为着那所谓的理想,麻木的行走着，很累很累！

整个秋季，疯狂过，剩下的只是深深的疲倦和累，心累！剩下的也只是那洒落一地的经年的忧伤与回忆。除了无奈，除了告诉自己展颜一笑，看着镜子前那疮木的笑容，还能去做些什么，已经不能再做些什么了。

那些日子，把自己完完全全交给了那沉甸甸的日记，那里记录了太多曾经我的最美的青春，那里记录了太多我作为你今生红颜的快乐与幸福，那里记录太多我让你走进我生命历程的300多个日日夜夜，所有的快乐与悲伤。

十月，你说你累了，你说你要走了，那么的决绝，不会再回来。从此生命历程只剩下我一个人的独舞，一个人任时光的流逝，一点一点回忆起那曾经的华年岁月，一个人任记忆撕成碎片，任你的面容一点点模糊，独自一个人前行!
　　曾经以为真诚可以让你回来，因为彼此曾经爱过，经历了那么多的，为什么这一次，我们就再也跨不过这道坎，尝试着用双足去丈量这诺大的杭州，在自己无端晕倒在工场，尝试发短信希望你来看看我，一遍遍彻夜的发短信呼唤你的回来,你却没有再回来，下定了决心是么，我却是那么的卑微，那么的脆弱,而你却再也不会回来！
　　我知道，不是没有了爱，你才离开，只是这份爱已经不能再继续，所有的爱只能留在记忆中，埋藏在心底最深的地方，除了深深的祝福，除了缅怀，已经再也没有可以做的了。
　　感情的债是最重重的，我无力偿还，没有勇气去直面生与死，只有卑微的活着，穷尽我一生的力气，用我一生的真诚，换取你今生的幸福和快乐。
　　失去的时候再去珍惜，却已经来的太晚太晚，失去的东西永远是最珍贵最珍贵！
　　如果说今生还有什么让我放不下的，那便是你,你将是我今生永远永远的痛。

哉西 · 发表于 2006-12-2 13:43

浮现一些画面
感觉有些孤单

细雨风铃 · 发表于 2006-12-2 14:57

享受孤独...成为一种境界...

漫卷云舒 · 发表于 2006-12-3 10:49

原帖由 细雨风铃 于 2006-12-2 14:57 发表
享受孤独...成为一种境界...

同感,这一刻我们共鸣!其实孤独有时候也是一种快乐的借口!

细雨风铃 · 发表于 2006-12-3 11:16

喜欢斑斑的枫叶..这个图片也曾放在俺滴博客文章后了..嘿嘿..

漫卷云舒 · 发表于 2006-12-3 12:48

原帖由 细雨风铃 于 2006-12-3 11:16 发表
喜欢斑斑的枫叶..这个图片也曾放在俺滴博客文章后了..嘿嘿..

我的枫叶是有一段故事的,很美的歌在记忆里回荡,友谊常存!

细雨风铃 · 发表于 2006-12-3 15:39

恩..故事...有空了认真阅读斑斑滴文字...

细雨风铃 · 发表于 2006-12-3 15:56

2006-12-03 15:49:55 / 个人分类：情感散文

伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意。
　　拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
　　　　
　　这是我在《萍踪侠影》里看见的一首词，后来我知道，这是柳永写的，当时的词牌名叫《凤栖梧》。喜欢上它，多半是因为当时张丹枫对云蕾的痴情。然而渐渐的，明白了词中的涵义，不觉忧伤起来。
　　　　
　　曾经在一个山沟里住过，一栋孤零零的宿舍楼，黄昏的时候，无奈独望远处，又是谁在天边呢？思念如水，轻轻漫过那些青涩的岁月，等告别了以后，才知道，那样的时光已经不复存在。
　　　　
　　现在偶尔也会站在4楼的阳台上往下看，天边有火烧云，可是高高低低的建筑物那么多，看不见想要看见的风景，那时明白，很多东西，失去了就不会再回来。
　　　　
　　早上的时候有些高兴，拿尺子量了一下，原先一尺九的腰围已经缩减为一尺八，基本上和夏季没有分别了，有分别的只是一种心情，无可奈何的成长，黯然消失的青春。回不来的永远回不来。蓦然想起这句词：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
　　　　
　　只是已经少了对象。
　　　　
　　原先一心盼望的结果来临了，而且是不经意间来临的，有些高兴，慢慢又变成了一种失落。即使容颜能回到从前又如何？
　　　　
　　记得以前做过一道题，问道，如果给你重新来过，你愿意回到多大的年龄？回答是20岁，那时刚毕业，什么都发生了，可是现在希望什么都没发生过。只是，这是不可能的。
　　　　
　　成长是一种痛，无可避免的，我们只能慢慢接受。直到年华老去，岁月沧桑。
　　　　
　　又去看了他的博客，依然是老样。感谢他的宽容。
　　　　
　　打开一首歌《冬季恋歌》，早上听的版本是张信哲的，里面的歌词说道，如果你又遇见你的初恋情人，你会怎么办？
　　　　
　　其实，最不愿承认的就是，我已经不能再爱他。就象那个早上，刺眼的阳光，他忽然出现在我面前，可是我却发现，他不再是我曾经爱过的那个人了，他是一个陌生的男子，尽管，他回来找我也许也是想看看，我是否还是那个深爱他的那个女子。
　　　　
　　我们都已不再相爱，可是彼此怀念。而生命中，注定有一朵花，曾经为彼此绽放过，也许，已经足够了。

隐士1978 · 发表于 2006-12-3 17:55

看来楼主很喜欢词，哈哈，又一同好！
楼主有一颗善感的心，生活中常人常常忽略的小小细节，最后都留在了你的心里，最终变成这些至情至性的文字。。。。。

细雨风铃 · 发表于 2006-12-3 18:29

谢谢斑斑..喜欢词甚于诗..尤其不会写古体诗...有时候还会看不明白.....

风飘万点 · 发表于 2006-12-4 08:32

原帖由 细雨风铃 于 2006-12-2 14:57 发表
享受孤独...成为一种境界...

享受独处而不觉得孤独更能成为一种境界。

细雨风铃 · 发表于 2006-12-4 09:02

原帖由 风飘万点 于 2006-12-4 08:32 发表

享受独处而不觉得孤独更能成为一种境界。

恩.同意.正在努力中...

细雨风铃 · 发表于 2006-12-4 13:53

2006-10-31 09:52:00 / 天气: 晴朗 / 心情: 高兴 / 个人分类：情感散文

　我又想起了家乡附近开满山头的黄色野菊花，一大片一大片的盖着整个山野。
　　家乡的野花其实并不多，每年也无非到了这个季节才会见到那么多的花朵。闲来无聊去爬山，总会摘回来一大把，插在瓶子里随意的放在窗台边，房间内顿时多了一抹金黄，暖暖的像是阳光，整个房间也明晃了起来。
　　
　　妹妹曾经学画，我们曾一起去爬山，一路问路去寻找那座修建于明朝隐落于深山的寺庙，逛完寺庙再四处看看附近的农家的橘子树上有没有没被摘掉的橘子，偶尔发现一个，便若获至宝的捧在手中，喜滋滋的拿来剥开一瓣一瓣的往嘴里放着。
　　
　　家乡有一条河，叫做清流河，我一直执意的这么叫它，虽然我的地理老师纠正了我好几次。
　　河水绵延流向前方，小时候我总喜欢在河畔走着，不知道河水会把我带向什么地方，可总会因为自己的怯弱返回，我怕迷路，我怕黑夜，我怕一切不在自己掌控中的东西。比如生老病死，一直都告诉自己，那条路，每个人都会一一的走过，我们都不知道自己路的终点在何方，所以在路过的时候一定要足够用心和珍惜。
　　
　　第一个离我而去的是奶奶。小时候在老家，一群小孩子坐在门口，然后奶奶会让我们并坐一起，念着坐排排吃果果，娃娃睡了留一颗。
　　奶奶信奉基督，饭前总会祷告，感谢主赐于我们食，赐于我们物，临睡前也会跪朝门外，拜谢主赐她睡眠。
　　奶奶病了好多年，瘫痪床上不起，意识逐渐模糊涣散，走到她面前，她亦会很吃力的才记的起来我是谁，每次回老家，爸爸说去陪奶奶说话吧，我走到床边，都会很悲伤的望着她。
　　她说你是谁？我说我是娇娇。
　　谁？
　　娇娇。我重复道，说着自己的小名。
　　喔，你要吃香蕉呀，桌上有。奶奶说，她终究还是不知道我是谁。
　　零三年末，奶奶去世，妈妈怕我难过，我生日后的好几天才告诉我奶奶去世的信息，可我依旧整整难过了一个月，才慢慢平复。
　　因为信奉基督的关系，奶奶的葬礼并不浓重，几个姑姑也并不悲伤，仿佛奶奶只是因为上帝的眷顾，去了天堂而已。
　　回家后意外得知奶奶去世的那天就是我生日当天，刹那人昏昏沉沉，好不容易平复的心情又凌乱了起来，自后的生日，都会觉得如惊弓之鸟。
　　死只是死者本身的解脱，而活着的人依旧继续。
　　
　　也是零三年，外婆因为身体不好住院动了手术，自此后身体一直处于休养阶段。
　　开始不能吃辣，近一年时间只可以喝汤和流食类的食物。
　　开始生吃蟑螂，据说那是治病的偏方。捉来蟑螂，烤干，剥去外壳生吃掉，而我因为害怕和胆小，从没帮外婆捉过一只蟑螂。
　　今年病情开始恶化，五月时叔叔说，外婆过不了今年。我眼泪流了出来，心里说不出的难过。
　　冬天时因为天冷，我帮外婆洗头发，满头的银丝，只一点点的洗发水，泡沫就已多的流了下来。我小心翼翼的洗着，仿佛在洗拭一件珍贵的瓷器品。
　　洗好后拿吹风轻轻的吹着，怕弄疼外婆，看头发在我指间轻轻的划落，心里是淡淡的伤感和脉脉温情。
　　做菜时，会少放一点辣椒或者不放。
　　或者单独给外婆熬肉粥。
　　我想，我能为外婆做的事，也仅仅如此。
　　
　　九月回家，家里人都聚在一起吃饭了，每次都会煮很多饭菜，外婆的则单独做一份。
　　饭后我会留着帮家人洗碗打扫卫生，去房间看看外婆，陪她聊会天，外婆的意识还算清晰，耳朵不大好使。她的脚上大概因为缺少活动的关系，红肿起来脱皮，我帮她脱掉袜子，帮她搽上药水，摸着外婆干枯却柔软的皮肤，心里疼惜不已，这是我的外婆。
　　被病折磨了那么久的外婆。
　　
　　
　　
　　外婆是外公的第二任妻子，在外婆之前，外公曾有一个童养媳。
　　外公脾气有时暴躁骄纵，有时会和外婆吵架不休，2个年龄过百的人，有时只因为一些小时争执起来彼此不相让。
　　外婆并不识字，虽然外公满腹诗书。外婆性子倔强，和外公吵架后曾离家出走。
　　外婆为外公生了九个子女，如今只剩七个女儿。
　　外婆能清楚的记得这一大家人每一个人的生日，在生日前给我们10个鸡蛋。
　　外婆做的麦酱，用来炒回锅肉是最好的，还有酱豆腐，泡酸菜，是我们最喜欢吃的。
　　
　　
　　十月再次离家，做过一个梦，梦见外婆离世，在梦里铺天盖地的伤心难过着，哭着醒了过来。
　　朋友问我，说做梦了？
　　我说嗯，是，做梦了。
　　傻瓜，朋友说，做梦也要哭。
　　可是梦太真实了。我说，然后看看时间，6点。
　　整个人依旧在梦里醒不过来，眼巴巴的等到快到8点，往家里打电话，问了所有的人，最后才小心翼翼的问起外婆的情况。
　　老样子啊，最近都在轮流看候外婆，妈妈说。
　　
　　虽然真的只是梦，可我依旧无法安心，叔叔的话依旧在耳边回响。
　　时间渐渐走到岁末，我又离开了家，走时特地去见了一下外婆，唯一舍不得的大概就是外婆和宝贝了，家里最老的和最小的人。
　　如今我在外，一切皆好，逐渐知道自己想要什么。
　　茉莉笑说，广东到处是宝，我捡到了宝。
　　我想的确，如果没有这个宝，我不会想着写下此文，因为他说，因为他的内敛很多情感不善于表达，所以错过很多，觉得遗憾。
　　
　　我不知自己可以做些什么来安慰他，因为很多东西错过了，便再也找不回来了。
　　当时只道是寻常的一些感情，要到失去时候，才发现无比的珍贵。
　　希望我们在拥有时，便用力的去珍惜。
　　
　　祝福我的外婆。

细雨风铃 · 发表于 2006-12-6 08:43

2006-10-31 09:07:29 / 天气: 晴朗 / 心情: 高兴 / 个人分类：个人日志

现在写年记.似乎早了点.气象预报说这段时间大幅度降温.我才发现这日子走着走着.又是一年转瞬即逝.我们不得不长大.我们不得不失去.其实谁都没死.只是老死不相往来.问原因.你我都无从谈起.我们还是得成长.在路上.一起.比青春还惭愧.

比起夏天.我更喜欢这个季节.可以理所当然的裹起厚厚的衣服.虽然邋里邋遢.但是不将肢体上的皮肤暴露出来却是安全的感觉.我把QQ群的名字改成了取暖.并且耀武扬威的写上.全世界我想要个人来取暖.不多.一个就好.

小哑说.记得要忘记.我去看了她.在酒吧.她对我说这话.但是我更感觉这话像是她对自己的告诫.那眼神总带着委屈跟倔强.我以前也有过.只是现在不爱了.也就消失了.那晚.我们喝很多的酒.还去了BANANA.小哑一直在跳舞.在我看来.却更多像是在发泄.可能她想摆脱什么而得到解脱.我想更多的是回忆吧.所以她才会叫我记得要忘记.

那晚我也多了.那种想吐又呕不出来的感觉撕心扯肺.恍然大悟总在局面已不受控制的情况下发生.等我发现我喝多了时.已经醉了.五光十色的闪烁在黑色的大布景下.有充满诱惑的美丽.我只是黑色灯火下的惊鸿一瞥.喜欢那句醉过知酒浓.爱过知情深.醉了以后要想的事可以很多也可以很少.小哑已经回家了.但是她跳舞的身影还在我眼跟前晃.我觉得她可怜.或许每个人的成长感受都是如此.我觉得她在遭遇我遭遇的所以才会心生怜惜.

对于算命一说.心中总抱有些许疑惑.但是遇上陌生高人指点.竟也可五体投地的相信.人对已知的过往抱着笃定的心理.对于未知的命运心存恐惧与探究的渴望.我被算出.命中缺水.需火助.忌木.宜北行.

在我大把大把掉头发,牙龈出血,头发干枯的时候.曾经有个男人总在我入睡前短信提醒我睡前在桌边放一杯水.我有半夜起来喝水的习惯.有天我醒来.桌的旁边多了一个碗.从此他便会在入睡之前带我去喝碗粥.据说那是因为养胃.我不在乎.喝不喝粥我还是照样会胃痛照样会恶梦.照样会忘记在桌边放杯水.照样会半夜起来为自己倒水喝.

一切都在轮回.这个小心翼翼的词语我一直都喜欢.20岁的我听她说她24岁时的经历.24岁的我依旧走着她当时的路.岁月如歌.人生如戏.命理安排着轮回.我在循环她的流程或者是你的.所以我说我们的成长都是如此的相似.

话多了.言多必失.就此打住.

永远de闹闹 · 发表于 2006-12-6 21:17

不来常思君，相见亦无事

细雨风铃 · 发表于 2006-12-7 08:33

嘿嘿...谢谢大家....

[ 本帖最后由细雨风铃于 2006-12-8 14:36 编辑 ]

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生活或者其他－－细语风铃的情感散文

万紫千红总是春!－－细语风铃的情感散文

原谅自已所以原谅你

月亮依旧,人已不同

永远有多远?

知足常乐，感恩图报！

永远的痛

衣带渐宽终不悔

秋.菊花香

写在深秋的一些文字