我的话(不断更新)

等花火

［没有人会像我一样］

如果一些雨打在城市的脊背上，发出清脆的声音。如果我看了《史记》的前三十页，我记住一个故事，我还听见程蝶衣最后在火焰边说：你们都骗我。我还看见王家卫撑着雨伞在早晨划过这个城市唯一的寂寞，唯一的柔软，我都看见。
我看见那年三月，我与M在她的房间，完事后她坐起来，不，她不是，她靠着我，枕着我胸肌要跟我亲嘴，在我的嘴唇与她的嘴唇触碰的一瞬间，我亲眼目睹黎明提前到来，这是反作用。我得不到什么。7年前我18岁。她和我永远无法相交。我爱就轰轰烈烈的爱，不爱他妈谁说也不行。但我知道，或者说我能分辨出，爱的脚步，那声音好久没来，可一来就激起了全部心湖上的潮水，哗-哗-，你听，哗-哗-，我已两年无法听到它了。

让我在BEYOND的《情人》里寻找失落的日子。我们只听这个。
这在于，你不知道你是你自己的。
只要有话语在心里翻滚，我就把它挖出来，献给你。我献给你。我的读者。我总有一个读者，她是我的。
我见菊仙穿着红色的鞋。她吊死在小楼的软弱上。或者说，总有些人要吊死在自己或他人的软弱上。软弱？你说可不可怕？可谁没呢？

我不再循规蹈矩。我要新秩序。或者说。我建它。总有一天。
你总逼走我的柔软。所以我为你而坚硬。
我告诉她，我看见了。是的，有个她，这你知道。她是红色的。她稍微裸露。

曾经有一段时间，我活在电影里。我随着结局而结局，随着开始而开始，没有黑夜白天。任何人侵占不了我。我把防御扩大到无限大。进攻的一方始终无法发现我的准确方位。我总把自己彻底隐藏。我的眼睛不再闪烁。它不发光。
有时候我睡在一道光源里，往北漂，北方有我一成不变的心灵家园，我把它建在抽象上。它有形状。它无形状。
我说，我是强大的，因为没人能让我停下来，除了我自己。

那话说给自己听。就像一首诗，那是心灵的祭歌，我得到，然后写成诗，然后全部失去。
没有人穿过沙漠来到我门前。那些雪，很久，不再打扫。

等花火

我有时候需要一句一句写。把句子写成这个样子。像我人生的样子。具有阶段性。

当白天我仰头让雨浸湿我的灵魂。
我用句子杀死怯懦。这与勇气无关。我必须这么做。
我吃下治嗓子的药物。我的嗓子坏掉了。我也无法饮酒。我忘了从前的样子。不过还好，我已自我救赎，现在是新生活。

白天里的小丑，在黑夜，会变成国王。

音浪会卷走一切。包括怯懦。包括欢愉时刻。
坦露一点，我会让你见那八分之一。

告诉我为什么总听《姐姐》？因为你的心灵需要双倍的安慰，除了母亲。
我忘记了我的天堂。

把我叫醒的人走了。他走了，在把我叫醒后，我没法留住他背影。
有一天，我那被灵魂依附的句子。喷出来。从地壳最深处。流的到处都是。到处都是。

我想回家。牵着我的手啊

等花火

［推翻］

当时我戴着耳机听《推翻》，我告诉你们屋里有个电暖气，已无法360度旋转，买的时候就坏掉了，我的电脑就在床边，我坐在床上。我想了，也不想，因为想也白想，我迷路了，确切的说我陷入到另一个场中，那个场没有我要的欢乐而总是充满隔膜，他们要的，我厌恶。我站在纯洁与污秽的交界上。你看，我听《推翻》了，可只是听，现实中我什么推不倒，什么树不起，我只是听，〈推翻〉。
回忆无法拐弯。回忆是直的。回忆不会欺骗我们。我点支烟，我喝瓶酒，我要的生活在哪儿呢？
两年前我会结束一段感情。或者说两段。一年前我会彻底沉溺，并一沉好久。现在，我了望那些过去的场景时，要方便的多，容易的多，客观的多。可我不愿说对与错。我跟着感觉走。我认为，只要我走，就一定会和我想要的生活相遇。

那天戴着耳机，听着〈推翻〉。歌是人非。淡泊了那些纷纷扰扰。因为活着，所以活着。

你不会知道，有一天下午，我走了三十分钟的路到桥上望着下面的河水，听生命破碎的声音，看巨大的落日掉入河的身体中，你不会知道。还有晚上，灯光擦破我对你的回忆，把一张憔悴的脸挂在四季中枯萎。我掉在远方。

等花火

[回忆]

我要离开。不管这是哪，但离开这儿。
我会记得你的样子：大大的眼睛，细长的修过的眉毛，总爱笑，我说的没错吧，你说，你也爱笑，我不得不点点头，并说恩那。那时天像现在这样冷。我们不怕。我们以为彼此相爱了。可我告诉你那是嫉妒的魔力。如果他不是那样伤了你的话。我叫你名字。你叫我小马。我便答应一声。我总看你的长头发，那样很好，很顺，很自然。那个冬天你忘了吗，我没忘，我不会在有你的这段回忆周围撒上烟灰，一点不，我无须磨灭它，它已长在那儿，它发芽了，不过你不会知道了，薛琴。那是你的名字，我知道爱你的代价，所以我会远远离开，我留的愈久，对你的伤害愈大，这在那时候，你不会了解。你单纯我不怪你，我正爱的是你的单纯呢？你偎依过来，是的，是偎依，多么温暖的动词，哦，已好久不使用。

薛琴你来了。薛琴，你来看看我，看看我过的不快乐，不是因为你，但你来看看，我会记得你的笑。

小雪，小雪我又要说到你了，你看我一停下来，就想起你带道弧线的鼻子，那么精致，还有你的眼睛会说话，我不管你闲不闲我酸，可这是真的。有一段时间我觉得我能够读懂那迅息。后来我知道我错了。那是在我去了另一个城市的一天中午，我庸懒的吃着一碗凉面。我听《ANGEL》的时候会想你，听《黄昏》也会。你把着我脖子，有时候还煞有其事的捂住我的嘴巴鼻子，看我能坚持多久，而我只要一挠你的痒痒肉氧气就能再次与我的鼻黏膜亲密接触。如果我的功力，我是说文字功力够的话，小雪，我真想像川端写驹子那样写你，因为你开始也那么顽皮，虽不像驹子那样坐在窗台上欲说还休的要回家，但你会靠在那座枣红漆的桌子上，双手打响指，说今天晚上还是不能在这里了，第二天还不是我大清早起来送你去的公车站？

好了，让我沉默一会。你听，恩，是的，《ANGEL》。

黑夜涌上窗台，准备再次将我卷走了。我路过的城市很多。路过那些驿站。
今夜让我想起你们。在我听到“盼望你在我身边”这句时。

[ 本帖最后由 等花火 于 2006-11-26 22:06 编辑 ]

等花火

[有种方式叫文学]

简爱说，离开这儿？是的，阿黛儿要上学，我得另找个事儿做。我要进去了。
简！
让我进去！
简！
让我进去，我冷！你以为我穷，不好看，就没有感情吗？我也会的，如果上天赐予我财富和美貌，我同样会使你难以离开我，就像现在我难以离开你。上帝没有这样，但我们的精神是同等的，你好象你我经过坟墓共同的平等的站在上帝面前！

我14岁听的这段录音剪辑，我凭记忆奉献给您，我的朋友。我们互相交换心灵，互相在这升华中理解了爱。

还有马吕斯与柯塞特在公园首次见面毕克的旁白：世界从此明亮了--------

那些怀着美好的心灵的被侮辱与被损害的女性。我们来说她们的名字：芳丹，索涅奇卡，苔丝，玛丝洛娃，安娜.卡列尼娜---------- 当然要算上我们的祥林嫂。

等花火

顶一个

飞翔小孩

楼主失恋了吗？小孩读了你的话，小孩帮你顶。

漫卷云舒

我需要慢慢消化你的文字.

等花火

[哦，是吗]

我曾听着一把吉他撩拨四月早晨的旋律。那天阳光强烈。我的句号显示巨大威力。那么再来一个。。

我没有结局。我只是看见了真相，无力挽留。
突然一些往事，往事啊，我闭上眼睛，让意识扩大至整个自己的天空。我不让人发现。

上楼去。有一天一个声音告诉我。“不要下来。”
那飞行的一把天空绒毛做成的吉他。那只旧拖鞋，你曾穿着它，下楼去洗脸，我在旁边看着你。我看着你。你的青春一会儿就要熄灭。并发出“哗”的一声。而且你不自知。我会为你流下一滴泪，让你握在手里慢慢变冷。直到有一天，你认不出我，我说你忘了我的一滴泪了？你才恍然大悟拍着我的脑袋说哦，原来是你--------

我悲伤的蜷缩在自己的羽毛里。忘了看风景。
我闭上眼睛。

[ 本帖最后由 等花火 于 2006-11-28 10:46 编辑 ]

等花火

问好楼上两位朋友

等花火

-----------一个阴天。我直抵内心。看见满城烟火，还有一列开往春天的火车。

喏，把帘子拉上。我站起来。并且，没有什么比我拉窗帘的这个动作更持久。那是个定格。在某年某月的某一天。“某年某月的某一天，爱是一张破碎的脸”。 蔡琴让我的心静下来。歌声像天鹅的绒毛擦净我的瑕疵。

我用力的登上山顶又下来。有一个意象------茫茫雪地深处。一条红围巾从天而降。

开始忠实的记录。首先是一滴红，然后是两滴。蔓延了。它蔓延了。我有一天坐在网吧。跟她聊天。跟很多个她聊天。跟很多个她发一颗红红的心。我对抗不了寂寞。在黄色与黑色之间呼吸。情欲流转。喏，《东邪西毒》的一首插曲。等一下我就贴出来。我贴出来。

bluejay

呵呵!
诗人说诗话!   



     看见满城烟火，还有一列开往春天的火车。

隼子

文字在升华～～～

天之痕_

赞

等花火

问好楼上几位朋友

等花火

[其实这篇文字很悲]

一首十五年前的歌，此刻，又静又温柔。我再次来到自己身旁。
文字巨大的力量会撞击在岩石上替海水发出啪啪的声响。我偶尔坠落在意义的前面。

好象我已习惯这样。每当夜晚来临。这是孩子归家的时刻。我听他们的敲门声。他们把鞋放在鞋架上，还有个圣诞节，他们，中国的孩子，不用袜子装礼物的中国孩子。新年才是他们真正的节日，可是很多孩子已经不知道这个了。

那旋律如此娴静，是娴静，想不到吧，不是清脆，也不是和煦。娴静。朝这边走来的娴静。哦，我要静静搂它一会了，看起来，这并不坏-------

十五年前？那是怎样的一段间隔了。我知道再过十五年我的花镜就有那么三四千度，我戴着它，然后满脸腮胡的咬着嘴唇小心翼翼的打量那段时光时，我会把酒瓶放在刚写的文字边，或者微风要把几页纸吹起来我就用酒瓶压住。我咳嗽一声。有个叫老伴的女人或者没有，我咳嗽一声。然后看着十五年前的洛浦公园的小径上十五年前的我怎样走动在上面，思考着形上的问题，他走动，他偶尔胃疼，他经常在一首歌里沉醉，对了，伙计，那歌把他灌醉，那首娴静的歌，不是清脆，也不是和煦，娴静的歌。谢特。那时候我老了。我一想起来就心房发颤，海明威写的那个打鱼老头多英勇，我不似他，我一定不似他。老有老的好，比如我会忘记很多事情。王家卫的电影里说，人之所以有烦恼，是因为记性太好。等我老了，我是说十五年后的一天，我没有老伴或者有一个，我咳嗽一声，望着现在的在房间里打文字的我时，我一定大声的提醒这个人，“记忆是条金色池塘铺就的路。”还有一句是，“最大的残酷就是，记得。”

我听娴静的歌。在22：48分。我的海又在头顶汹涌。每一次都会打湿若干面积的夜空。汹涌。你听。你闭上眼。你也能。

有一天，我不能证明什么给你了，我爬上草坡，随便打一个滚，像孩提时候那样。然后就躺在阳光下羽化吧，我已做到了。

[ 本帖最后由 等花火 于 2006-11-28 23:42 编辑 ]

等花火

不读了就，让灵魂直接面对你。于是是这些词汇-----白色的飞鸟，荡在秋天睫毛下的秋千，下陷的脱了衣服的城市，高大的镀金的灵魂有片树叶掉在山坡上，我把娃娃丢掉，把他丢掉。

我路过青春，但是没有深入其中。
常用白色洗手。有一千只海子复活，有了翅膀的海子，我们的高空之上，曾以风为马的海子啊，谁看见你的疼，谁听见了你离开时的安详，谁是谁的呢，海子，告诉他们，我们不快乐。


我的骨骼拆散我。我的灵魂，不再齐整。

[ 本帖最后由 等花火 于 2006-11-28 23:01 编辑 ]

等花火

还是要写。面前有灯笼。四个。挂在绿色的墙壁上。后面是另一个空间。那里广阔，有橙色的云，橙色，那么你可喜欢呢？那里有一片橙色的云。

我用红色象征炽烈的欲望，用水象征自由与不受束缚，还有一些纯洁与皈依。我常说回家。
摇头了。刚才，也就是23：11分，这对于你来说是个什么样的时刻呢？我摇头了，是的，我刚才调动脖颈处的肌肉与神经使它带动我那灵魂的司令部（脑袋）分别像左晃了两下，向右晃了两下，是的，是对称的。本来我想在这里幽默一下，但还是算了，幽默只是佐餐，就像你吃西餐前先要来杯开胃酒，或者吃的时候来杯果汁，幽默就是这开胃酒和果汁，那不是正餐。说到这点，你拿老舍的《二马》与《骆驼祥子》对比着一看就finish了。

基督山伯爵

借你一份理解

等花火

[当音乐飞快的擦拭地面]

当音乐飞快的擦拭地面.我告诉自己，我需要一个夜晚。那天光线昏暗。很多橘子被点亮后发出幸运的欢呼。

就在不久前。那些粘上我体温的词汇。它们很听话。按照我的意想来排列。它们是小可人。

哦，你知道，我们必须到对岸，无论有没有船。

我再次说：快点，抓着我的手。你很远。你的笑容在左边。我摸着你的温柔，不说话。

走吧，圣诞的夜晚，我们为紫色找一个家。

我们微笑但不快乐。我们快乐但不幸福。我们幸福但永远找不着家。我们没有家。

等花火

[我又来写文字了，贴着水面]

我望着过去。是的，我的眼光落在那里。那原本彩色的影象已变成了黑白，我得用二胡为它伴奏。弦乐，只要拉起来，是好的。

比如我会听《江河水》。并多次在内心内为自己演奏。乐此不疲。那意味着，我走不掉了。我留在这儿。比如我说，我不是《红旗下的蛋》。

旋律使我汹涌。没别的。就这么简单。简单的像春天吃棒棒糖时会忸怩的笑一下一样。

而无论怎样，我站在那里。是的，我说，我站在那里。我不知道风往哪一个方向吹。最是那一低头，低头，的温柔，的温柔，的徐志摩，的温柔。还有陆小曼。

我的春天不美。从来不美。但我会爱上它，因为它是我的。
我的。

隐士1978

楼主用文字再现的意象里，有那么多都是我所熟悉的。
这些文字需要细读。。。。。。

等花火

问好隐士

漫卷云舒

路过青春.没有深入其中,
也许想深入的时候
青春已经一去不复返了.

灵魂如果在思考,
上帝就笑了!

曲靖

我觉得你写的蛮好的