★爱到尽头 ^^(杭州大学校园里感人的爱情故事)

shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:04

作者：沉梦个人主页：www.shzt1983.com

第一节　　序言第二节　　邂逅第三节　　牵手
第四节　　积累第五节　　深华第六节　　转折
第七节　　续缘第八节　　游离第九节　　裂痕
第十节　　坦白第十一节　拯救第十二节　缘尽
第十三节　尾记

第一节序言

　　家庭的境遇铸就了一个能吃苦耐劳，积极上进，重感情的我。我有跟同岁孩子不一样的童年的生活（似乎带着欢乐的同时带着更多的辛酸）。穷人的孩子早当家，在很早以前我就已经开始领悟到了什么叫做责任（爱的表现），什么是该做的，竭力为此付出的事情。父母养育之恩，姐哥手足之情，亲戚朋友对我的关怀之情，似乎“情”是一个人生活的全部。有一句话，教育我最深：受人点水之恩，当则涌泉相报。我开始懂得了爱，它的可贵和可敬。我只能用此胡乱的经历去诠释我对“爱”的理解！
　　然而我以前可能理解的不够，自从我遇到她，一个让我体会到“爱情”的人（虽然我不知道她对我有几分）方才让我体会到了爱的另一面“苦”。正如一个同学说的：“爱如同咖啡，味苦可细品的时候里面带着甜”也许只有自己尝过才知道真的是这样。
　　虽然和她在一起时间并不是很长，不到四年，但我总觉得这段时间已经占据了我生命长度的1\4。最初由苦难走到了一起，后来随着毕业后的理想而各奔东西，感情的三分三合，横跨我整个大学---这段我认为是对我目前最重要四年。毕业的时候，我留下来了，她却走了，没有原因，也没有留下一句话。
　　虽然已经过去了快到一年，但我总觉得有些东西要写，写我和她的之间的故事，这个故事虽然淡了，可还没有断，还刻在心里的深处。因为那经历的点点滴滴似乎还在继续，我习惯了和她一起的生活，也习惯了没有她的那种生活的方式。虽然用爱浇灌的花谢了，我想让它结一个果吧，不论是苦是甜，我都愿意写在纸上。也许若干年后，她看到了，她还有想到她生命中还有我的存在。虽然我不奢望能将它再种到地里，再呵护着让她能再生根发芽。
　　到现在我还能自豪的说：在杭州某大学里我收获了4年的初恋。
　　而此刻我只想默默的哼唱一个埋在心底的歌：爱到尽头，覆水难收，爱悠悠，恨悠悠，为何过了这么久，还能想起你当时的温柔，而现在只有独自泪流，独自忍受。我们情已尽，难再续……

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shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:04

第二节邂逅
　　在回下沙的328公交车上我第一次碰到了她，说来也巧，她坐在我的旁边，一个很普通，穿着很简单的女孩子，没有一刻的修饰，可怎么看都有一种朴实的美丽——白晰的脸，透着红润。一聊才知道我们不仅是一个学校的，还是同一个兴趣班的（书法班）。但我那刻的感觉是那么的平淡，真的想不到，她是接下来跟我一起形影不离生活四年的人，是我四年内为她顷之所有的人。

也许是学习和打工太忙，第一次见面之后的几天似乎没有什么新闻，仿佛只是偶遇后打一个招呼而已，然后便是各奔东西的忙碌。直到有一天，我接到她的电话，动听的声音，就算是挂了电话，我也没有办法忘记，活泼轻盈，很难想象是我见到的那个文静，不善于去交谈的女孩。她问我还有没有书法纸张，能否给些她，她说学校旁边买不到。正好我上次买了些一直没有用，就一口答应了。还记得那次给书法纸张她，她不停的道谢，直到我走了很远的时候，后面还可以听到谢谢的声音。我都快出生活区门口了，不知道为什么无厘头的冒了一句：我住在校外，星期天请你吃饭。”好”，我听到她很干脆的声音。
　　对，应该的，怎么可以答应别人的事情，不做呢？星期天的时候，我主动联系了她，她还没有忘记，也没有爽约。出去吃，请不起。正好我住的地方有厨房，我跑出去买了几个拿手的小菜。我主厨，不多会儿，饭菜都上起来了。虽说颜色不好看，但也好吃。饭后，便是一整个下午的闲聊，不知道为什么又说起来晚上吃饭后要出去走走。好的，我很乐意，因为好久没有出去走走了。
　　出去玩，其实也是骑车带她压马路，十月的天，整个马路边飘着浓浓的挂花香，我们似乎没有什么言语，只是更多的陶醉在这香气冲天的下沙的马路上。时间过的真快，也过的很开心，因为很长时间已经没有这份兴致了，所以我很珍惜，很高兴。特别是那天，那夜，那风，那路，还有她，充斥了我大脑某个区域的空白，我到现在记得还很深切——昏暗的路灯下，一个男孩骑车带着一个女孩，静静的行在满是桂花香的马路上。
　　马上就要到十一点了，寝室马上要关门，我得送她回去。回去的时候，她坐在车的后面，我体会着一种异样的感觉，特别是她用双手轻搭我的腰的时候，这使我萌发一种感觉，一种对爱的向往。那刻我突然有一个想法，我觉得我该试一下，试着去跟她交往，试着去保留那刻的温存。我真的无法忘记那一刻她给我的感觉，是那么的朦胧可中间又透出种真真切切的温情。

第三节牵手
　　我真的不知道她对我是什么感觉，我只是知道我跟她在一起我就很开心。每次晚自习的时候，我总是不由自主去她的专教去看看，到她听课的语音教室去看看，看她在不在，想跟她说说话。我的心很迫切，不知道为什么心中总有一种感觉就是想看到她。跟她在一起很简单，她不需要什么，她不会让你为她花一分钱。一起一个多月了，我甚至没有给她买一次水果或零食，没有请她在外面吃一次饭。她很简单，简单的我不知道她需要什么？
　　我很少买零食吃的，因为我除了学习方面的开销外，我从不喜欢花钱。记得有一次，一个同学送给我半个削好的菠萝，我舍不得吃，第一个想到的就是能跟她分享。于是，我用袋子包好，去学校找她。那个时候，我们都没有手机，没有办法知道她在哪个教室自习，我只能一个个教室找着看。我几乎找遍了整个学校所有的教室，为此我花了整整两个小时。当我找到她把袋子打开的时候，发现菠萝因为时间长了，失水太多，有点变味道了。但是，那次她吃的很甜，甜到了心里，因为我看到了，她嘴角的笑。
　　渐渐的她喜欢告诉我她喜欢在哪几个教室上自习，她喜欢我给她带一些小东西吃，她喜欢我在她的旁边静静的看她背单词，画画，看书。因为白天大家都有自己课，没有办法在一起，只好约到晚上我们一起自习，然后送她回寝室。这个作息表我们沿袭好久，都不知道多长时间了，直到大家都忘记这是一个约定。我们都习惯了，自习的时候，有我们俩。
　　还是忘不了，第一次牵她的手的感觉。那晚自习的很闷，于是就说好出去逛会，就在学校前面的那一条2号道路上，我们并肩走着，吹着夜风，心里总有一种陶醉的感觉，也有一种牵手的冲动，我鼓起了勇气伸出了我的手，她没有拒绝，我仿佛感觉到了一股电流通遍了我的全身，我感到了她的温暖，她传递着她内心的温度，那刻仿佛全世界只有我和她，还有那连在一起的那两只手，充满了单纯的幸福的气息。
　　没有她的时刻，我真的不知道怎么过，我很想念，哪怕是一分一秒的分开，我知道我爱上了她。爱一个人是这么的苦，苦苦的思恋让我彻夜难眠，只有让那思恋的泪水滋润枕巾一遍又一遍。

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shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:05

第四节积累
　　平时除了自习，我尽量骑车带她出去逛逛，利用我对下沙的熟悉，我每天带她逛不同街道，整个下沙不知道逛了多少遍，渐渐她喜欢上了我自行车的后座，我爱上我自行车后座上的人。你现在还记得吗？每次我骑车带你出去的感觉吗？我们谈理想，谈人生，谈生活，还有一个我们永远都玩不完的游戏，“你问我答”很难回答吧！你又说我很坏了，总喜欢问你隐私的问题。
　　她学画画的，每次需要打印的作业很多，很烦琐。每次都要站着陪她2个小时，但我从不感觉很烦，只要看着她，我就想到要站下去。每次她总会问我等的累不累啊？我说不累，傻孩子，怎么不累，不闷呢？不过为了跟你在一起，累一点，闷一点又算什么？又有什么啊？只有你过的开心，我就足够了，况且你还体会到了我的存在，我应该是很幸福的。
　　跟我快两个月了吧，人穷，事情多，从来没有带她出去玩过，我很过意不去，于是约好星期天到九溪（听同学说，那很漂亮，没有门票的），到了市区找不到路，又夭折了，我感到了很遗憾，总想给她留点什么？于是在汽车东站小摊边给她买了一套衣服（她读大学来，看她穿的最多的是校服，另外两件就是高中时候的衣服，我每次看到都很心酸。她早上在学校食堂卖早餐，晚上给学校食堂三楼的酒吧里面当服务员，那时候我在校外做兼职刚够自己的生活费，每次想给她买点东西，可一直省不下来钱，我觉得很内疚），她很喜欢，我总算表达了我的心意了。她开心，自然我也很开心。
　　每次的相逢似乎总是在晚上，一起自习，骑车出去逛，陪她做点她的事情，似乎很少有所变动，可是正是这些琐碎的事情，已经积累了我对她深深的感情，忘也忘记不了，丢也丢不掉，有时候我想如果有一天真的不跟她在一起了，我也会也是照着这个习惯走下去，因为这里每一个教室，每一条路，每一家店都留下来了我们的快乐和身影，我捡也捡不完，只好留给以后一个人默默的去温习了。
　　又是一个难忘记的晚上，在教室的某个角落，当我们的四片嘴唇贴在一起的时候。我体会到了吻的甜蜜，滚烫的忘记不了，甜到心里。对于甜的感觉，我似乎又有了新的诠释。
　　琐事太多了，可是每一件都历历在目，它溶于了我们的生活，也是我们每天必须温习的功课。我对她深深的一片感情，我想不管多久我都不会变心，因为我爱她。
　　说出这三个字，需要多少大的勇气，可感情是无法掩饰的，我不想把她埋在我的心里。
　　过生日的时候，她来了。你知道我已经跟我的朋友说了，我不会跟你分开的，你知道我许了什么愿吗？我向天祈祷：我要跟你在一起，我会细心的呵护你，爱你，也希望你能爱我。为了这一个誓言，我一直努力为着她。

第五节深华
　　暑假到了，又是漫长的离别，我已经是快两年多没有回家了，为了生计，今年的暑假我依旧在市区找一家公司实习。她回家去了，不过每天我都有跟她电话联系。她似乎在家呆不住了，让我帮她找一个暑期工作锻炼一下。为了不辜负她的所托，我几乎跑遍了整个杭州，假期实习工作真的不好找。不好的工作，我怕苦着了她，努力找适合她的，轻松的。真的是我的不应该，我把一份本应该是我同学的工作给她做。我同学很火，不过是兄弟，他没有话可说了。
　　还记得那次我到火车站接你吗？你没有手机，你只是提前说你那天到杭州。你那边没有直接到达杭州的火车，只有在上海转火车到杭州，这样以来，我只能知道你肯定是那天上海到杭州的火车，但是不知道是几点。为了能接到你，我早上7点就到城站火车站出口等你。上海到杭州的火车有多少，你知道吗？（几乎北上的车都要杭州停，每15分钟一班），我都不敢眨眼睛，一直到下午两点多的时候，才看到你的身影（等你时候警察有好几次盘问我做什么的，我说接人，他们说接人是哪班火车，怎么好几个小时还站在出口不动，我说不知道是几班火车，只是知道是上海到杭州的火车，今天肯定到的，他们都很诧异）。我在火车站等了6个多小时，连两餐饭没有吃，都没有没有感觉。其中我几次都想走，可是一想到你，我还是在等，因为我想带你回去。你知道吗？你对我是多么的重要，为此等你多久我都不在乎。
　　第二天你就要开始工作了，我还记得那天晚上，为了第二天来得急报道，我连夜送你到市区你姥姥家休息吗？天很晚了，没有公交，我打的送你过去的。你是到了姥姥家，有地方休息了，我可是回不了下沙。你知道我是怎么过的吗？我就10元钱，出租车只带了我一程，剩下的路就是我一个人走到文一校区的，因为那边有同学。晚上没有地方睡觉，我就睡在桌子上。蚊子很多，几乎把我整个人给分了。一夜难眠，天亮了，我跟同学借了50元钱去看你。模模糊糊的我，在公交车站，钱是怎么被人骗了，我都不知道的，等他们一轰而散的时候，我才知道被骗的痛苦。
　　为了省钱（每天坐公交上班太奢侈了），我每天早上骑车从文一送她到浙江图书馆上班，其中不知道多少次被交警抓过，每次我们都是死活不给钱，他们也只是警告。记得有一次严查，我骑车带她，被罚款10元，我们怎么讲也没有用，只好给，可是我发现我跟她两个人带的钱还不到十元。最后，没有办法他们只有把我的车扣在那边，让我回来借钱过去交了，才可以拿车，我一路小跑到文一校区，找朋友借10元钱。朋友问起原因的时候，我说了这个事情，后来成为了我们的一个大笑柄：两个出门身上带的钱不到10元。那刻我真的是很无奈，但是我很开心，贫困的生活，有了你，不再苦了，不再累了。
　　为了躲避交警严查，我们只能在交警上班以前送她上班了。这样的话，我每天六点就要起床，骑车先送她去浙图（她在浙图门口看2个小时的书，才到上班时间）。然后我得马上骑车去赶公司的班车去留下镇实习。晚上回来就六点了，学校阳光网站为我留下晚饭，吃了我便投入到学校网站的改版的工作中去。每次我都会给她留一份，用衣服包好放到抽屉里面，因为她要到晚上9点才下班。我8点半就得从工作室出来去浙图接她，帮她一起把图书整理好，收拾好桌子上面的垃圾后，带她回来，然后把饭给她送下去。她吃好就得睡觉去了，而我还得坚持岗位做到了12点才能回到宿舍。杭州那个夏天尤其的热，寝室又是那么的简陋，只是躺下去就是一身汗，然后光着身子跑到卫生间猛冲一下凉水，然后又是躺会，又是一身汗然后又去冲，只是知道我每天都可以看到天亮，等到6点，就送她去上班，然后就是重复一天的生活。我想哪个时候，只有上班时候休息下，真的有点吃不消了。一个月下来，本来不胖的我又瘦了8斤。这其中又有几斤是为她？
　　一个月实习生活，我几乎每天都送她上，下班，她心痛的问我累不累或则要不就不要带了？我说不苦，不累。我怎么能忍心让她受苦？亲爱的，累一点，苦一点算什么，我没有钱打车送你，可我有的是时间和精力去照顾你，去呵护你，相信我，我决不会是一个无用而不思进取的人，我会努力的，努力给你幸福。
　　其实，对她，我真的没有期望得到什么？只要她能伴我走，晚上一起吃西瓜，我觉得我已经很好了，在这基础上再对我好点，我就知足了。
　　第一个月底，我攒够了钱，给她买了一双凉鞋（每次我带她下班，路过一家小店时，她都会看一下的那双凉鞋）。买了新鞋她很高兴，我问她为什么这么高兴，她对我说：现在脚上的这双鞋，上次补鞋的时候，没有补好，一直很顶我的脚，很想买双新的，那双她很喜欢，一直没有钱。听到这些，我差点哭了，我心里暗自发誓以后要给她好日子过。
　　第一个月过的辛苦，可是随之她发生的变化，让我感到害怕，让我开始怀疑：她是否真的爱我。

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shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:06

第六节转折
　　暑期里面的第二个月里，发生了我很难想象的事情，在这里，我想用第二人称写她，让她直面这个事情，能让我真诚能换得她的爱！

那一天，你突然对我说，我们分手吧。你知道我又多么的痛苦吗？两个人明明相爱，为什么要选择分开，难道我对你真的不好吗？难道我爱你还不够深吗？难道……，我总是在责备我自己为什么让你有这样的想法，我做错了什么？我承认我是不够优秀，但是我想这个世界没有第二个人比我更爱你，好好的珍惜吧，我的亲爱的。
　　我真的希望你能把握这眼前的点点滴滴，有这样的一个爱你的人，你还奢望什么啊？如果上帝让你我互换一下的话，我怎么都不忍心伤害这样一颗痴痴的心，怎么都会不接受这样一份深深情，也怎么都不会忘记那一份拳拳的爱……
　　总之，我是不会放弃的，你曾说过：你没有钱，也没有精力，也没有时间为什么偏要等一个女孩，可我要说的是：我会等的，会努力的，钱没有可以赚，精力你可以给，时间我可以挤，只要你喜欢我（即使不），我也会为你付出，因为我觉得你就是我要等的人，值得去等的人，我不会放弃，因为我相信：真诚所至，金石为开！
　　今天早上，我早早在你宿舍口等你，以为你要到浙图上班，可是你不是，你没有上班，请原谅我跟着你，我只想知道你到底做什么事情，既然你闲我烦，我还能说什么，不能面对，只有默默的在后面跟着你，结果你跟一个男生见面。当时不知道我怎么一个想法，把你前天说的分手的话联系起来，冲上去拉着你的手就走，我知道那么唐突很不给你面子，你死活不走，还跟我赌气。在车来车往的大街上，我在你身边跪下来了，你知道吗，我第一次无奈的用这种方式，求你跟我走。你知道吗？那天大街上有多少人看着我？有多少人议论我？我完全没有顾及到自己的感受，只是知道跪下来，你可能听我这一次，这是我能劝动你唯一的筹码，我为了能带走你，我几乎没有了尊严。
　　你是跟我回来了，但是，你不在理我啊，好几天没有你的音讯，我好怕。我每天傻傻呼呼的一个人，仿佛这个世界都失去了光彩，心爱的人不理我了？有多少的痛苦，我宁愿在一个遥远的角落里能偷偷的看到你，或则那怕听听你的声音，看看你的背影，我也足够了，至少这会减少我对你的担心和痛苦。
　　如果因为这么小的事情分开，我认为不值得，难道我们的感情是这么的脆弱，就这样一击便破了吗？我们在一起这样长的时间，有跟你吵过架吗？没有吧，为何一次就足够把它毁灭了啊！
　　难道你真的就这样忘记了，我对你所有的好，你想起来了吗-----那颗时时为你牵挂的心?那份对你永远也道不完的情？
　　重新开始怎么样？我想你能体谅我的情，我觉得你只要爱我就已经足够了。在我的眼里，你还没有长大，也许这个世界很多东西在吸引你着你，可他们只会转眼即逝。望后看，在你身旁，不就有一颗火热的心，总是照耀着你吗？总有一天你会长大，当你厌倦这世上的生活，你会想起来我的，我会等待着你想好的那一天。我希望你能珍惜，同样也需要你照顾我的感受。一盏总不给它加油的灯，总有一天会熄灭的，我怕走了之后，你看不见。可我多么希望再照顾你啊，可是没有你的关怀，它真的会灭，会灭的很快，知道吗？我亲爱的。
　　你为什么不早告诉你要做什么事情?(语气绝对不是责备)你知道不知道，我有多么爱你吗？一个人出去，看到那些，结果我生气了。我知道我做了一件不该做的事，我很痛苦，那晚我也哭的很伤心，我知道你说了很多气话，但我是不会在乎的，唯有的只有忏悔，希望能够得到你的原谅。
　　你也是不够大度，为何不听我的解释，我知道再多的解释对于你来说，也只是变的苍白无力，可是我没有退路，我绝不选择逃避，纵使前面是悬崖峭壁，我宁愿分身脆骨。有什么问题不可以商量，可你不给我机会，干嘛要把事情搞的这么乱。我是不会放弃的，特别是现在，你这么需要帮助和爱护，我绝对不会做出这样无情事情---断然的离开你。况且我根本做不到，我根本忘不了我们之间的点点滴滴，难道你就这样轻易的忘记了吗?
　　第二天我下班以后就到你上班的地方等你，足足等了你3个多小时，可是就是没有看到你的出现，直到大门关了，我才恋恋不舍的离开。回来我还不时的看看路两边的人，我真的希望其中有一个就是你，晚上很晚了，我去问宿舍管理员看你回宿舍没有，可是你还没有回来，我真的很担心的，你知道吗！
　　似乎这个故事已经告一个段落了，可我不想写一个结果，只想留下两页空白的纸。这是我真真的第一次为一个人这么付出过，可……，也是真心真意的爱一个人，可……，的确我忘不了，我忘不了这一切，这我们之间的点点滴滴，但是我为我的选择我决不后悔。如果再给我一次机会，我选择的还是她，因为我深爱着，所以真的不愿意选择分离，也许有缘会相聚的。
　　爱的太深，爱的太累。对，大家也许都该休息一下，都该去整理一下那真真切切的爱，为爱我付出，为爱我等待。真心已经交给你，如果有更好的，我也不会再选择。真的很累，把爱放一下吧！会有一天它的延续！话说完了，可我不忍心给它一个结尾，反而想有一个再来一次的机会。
　　爱还在延伸，情还在继续，这是一个永恒的话题，我还将继续记录下去，爱河已漫，我已经准备心海去装什，如果它满了，我会让她充斥这整个空间……

第七节续缘
　　暑假时候的感情的危机，我真的是心力焦瘁，人老了，心死了！每夜只是伤心的落泪，满脸的伤感都写在脸上，只是知道不停的写自己的故事，只是问自己：为什么竭心的付出，却到了最后却是这样的失落，我到底做错了什么？我把自己锁在屋子里，三天了，还没有吃完同学给我送来的那碗粥。天黑了，黑的可怕，没有了心志，没有了希望，好象觉得整个世界都再骗我，我无言：这个灰色的世界……
　　那三天我写完了上面故事和回忆，还做了两个FLASH动画（缘起缘灭[ www.shzt1983.com/qg ]和学会去哭，学会不哭[ www.shzt1983.com/sx ]）我随便发布到网络上，做的很粗糙，但是还是被sina 和sohu等门户网站收录，事先我并不知道。第二天，大约晚上5点时候我打开了我的QQ，只听到连绵不接的信息音，维持了好几分钟，都是网友看到这个故事后给我的留言，给我的鼓励，那次我收到了300多条留言，他们问的最多的问题是：这个故事是你的真实故事吗？我说：是真正的，切切的，刻在我心里的。
　　开学了一个月了，我都没有进入状态，我都不知道我在做什么，课我也不知道是否逃过，作业我也不知道是否做过，以至有一天下课后，我去问老师：我有逃过课吗？我有作业没有教吗？现在上到那里来了？……只问到老师一头茫然。
　　天哪，我竟然都来听课了，都做作业了……，很难想象，为什么我都不知道，我还停留在过去，我问自己，那一天我很晚回家，我推车回去的，走了一个小时，我的头是一片空白……，回去后我写下这样一句话：★朝花夕拾梦已真★
★沉梦待醒境更美★

那年我正好20岁，用这个诗句总结了我的20年，我决定取其中“沉梦”二字作为自己网名，告戒自己，现时的美丽。

我决定做一点属于自己的事情，于是辞去了学校协会青协会长一职，那个学期我大三，跟几个志同道合同学，开始了自己的创业，对她我想慢慢忘记，时间会冲淡这一切吧。
　　忙碌的工作和学习，我似乎忘记那段感情，虽然誓言还在耳边回响，但是开始有点淡淡的了。
　　十一国庆节，7天长假，真的又点闷，一个人呆子租的房子里面，一直没有出去透过气。叮，叮我的手机响了，一个熟悉的号码，那边是她的声音，我即是激动又是惊讶，寒暄了一下，她说她的电脑坏了，能不能到她寝室去帮忙看一下。“好”我似乎没有经过大脑的回答。那刻，我才明白，她其实还深深的刻在我大脑的深处。
　　她寝室没有人，就她一个人，我帮忙修好后，她留我坐会，说：暑假那次事情后，她就回家了，没有跟我说。开学忙，就没有跟我联系，不知道我忙什么。我如实的回答后，随便问了点事情就准备离开，刚准备开门出去时，她从后面抱住了我，我莫名的激动，反过身来跟她拥抱在一起，抱的很紧。我知道我原谅她了，她也原谅我了！我明白，她已经征服了我，在她哪里我是她坚定的俘虏，她的一个眼神和一个拥抱，都会让我忘记我们之间所有不开心的事情。我彻底被她征服了。
　　又恢复了以前的日子，我们又形影不离，我把自己打工的钱给她交学费，她为了多学点东西，报了学校的双学位，我自己的学费只能靠学校的贷款了。另外我在校外还是努力的做一个兼职的打工，结结巴巴的跟她一起还能过日子。
　　为了省点钱，在食堂经常可以看到，我和她合吃一份饭，她很喜欢吃菜，几乎每次都会把菜吃的很干净，还美其名曰：吃米饭很容易胖的，你多吃点，菜这个很利于美容的，我多吃点，虽然这个理由很勉强，但是我能接受。跟她吃饭的每次我只能白饭就着菜汤水了，可我吃的很开心，因为她吃的很开心。她很坦然跟我说每次只有跟我一起吃饭的时候，才能吃的很好，因为她能完全没有矜持的吃一个大餐。我也坦然的跟她说每次只有跟她一起吃饭的时候，吃不饱，但能吃的很香。
　　她早上在学校食堂打工，事先跟我约定好到她的窗口打饭，她多打一些饭菜，并且叫我把卡放到打卡器上做做样子，免得被别人发现，其实她并不打卡的。然后等她下班跟她一起吃，吃完后我们匆匆的赶到学校去上课。这样配合的也到默契，整个学期省了不少饭钱。这本是不光彩的事情，正是这样才看出来那时候我们的无奈。

[ 本帖最后由 shzt1983.com 于 2006-11-26 00:35 编辑 ]

shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:08

第八节游离
　　学习之余，她开始参加学校的学生会了。她很能干，不久就身为校学生会办公室副主任。她很聪明，说话做事情很踏实得体；另外她的皮肤很好，虽然从来不用化妆品，但是她脸很白嫩，有种很朴实的美丽；她学习很好，每次都是班级前两名，每次都可以拿到奖学金。你可想而知，她是一个什么样的一个姑娘。其实跟她一起到现在这段时间，她身边一直不乏追求者，只是她觉得我人好，不想做什么对不起我的事情，于是她对他们很冷淡，这到也是我很感谢她的地方，也很委屈了她，我很内疚，她跟我一起。
　　渐渐的我看她工作和学习开始忙起来了，经常也不喊我一起吃饭了，只是每天晚上的电话问候一下。
　　渐渐的，偶尔的相聚，我发现她衣服开始多了，开始学会简单的打扮自己了。有时候，也偶尔的问我这个衣服好看吗？我说好看，你刚买的？她连忙说是寝室同学借我穿的，但是我知道就是她跟寝室同学的关系并不好，只是感到奇怪，也没有敢深问。
　　直到有一天我走在路上，看到她跟一个男生一起跑步，我心里咯噔一下，莫名的有一种很吃醋的味道。我很想上去问一个究竟，但是上次的事情，我还历历在目，我觉得我不应该跟上次一样让她很难堪。于是，我尽量平静了心情，用手机拨打了一下她的手机，她接电话了，我说：你现在在哪里？做什么啊？。她说：没有什么，我在寝室看书啊，你先休息吧，有事情明天说。听到这个话，我不知道怎么来的火，我直接跑到她的面前，她很惊讶。我当面质问她为什么要骗我？她没有回答，只是扭头回寝室。
　　我也没有拦她，也扭头向家回。回家的路上，我很自责，我觉得我又伤害了她。我连忙拨通她的手机，她不接，一直晚上我不知道拨了多少次，其实我只想对她说：对不起，是我错了，我不该那么去质问她？在她的面前，我只有犯不完的错，我只想得到她的原谅。因为我爱她，所以不管做什么都是我的错。
　　又是好多天的平静，她似乎觉得还是需要我，需要我陪她学习，需要我给她买小东西吃，需要我对她的迁就……，她需要我的帮忙。
　　有一天，我问她，上次跟她一起跑步的哪个男的是谁？她说：老乡。我不敢追问，不管怎么样，我相信她，我对这个答案很满意。就算欺骗我，我也很满足了，因为我还值得她去欺骗。

第九节裂痕
　　渐渐我发觉她有点变了，变懒了，变得不在体贴人了！
　　好多次外面下很大的雨，她会叫我马上赶过来接她回寝室。你知道吗？每次我很想拒绝，但是我开不了口，你说的话，我能怎么不听的？每次看着我浑身湿淋淋的站在你的面前的时候，你心里就不为我难受吗？可是我每次去接你的时候，很害怕看到你浑身湿淋淋的站在我的面前那一幕。
　　你的脾气坏了，我每次只要多追问一下你今天你做了那些事情时候，你就很不高兴，说我是不是不相信你了？我说不会，我相信你，只是关心一下你，所以多问了，你不要猜忌太多。
　　那天的情人节晚上，你在食堂的三楼的酒吧上班，为了让你开心，我花了30元买了一支玫瑰想亲手送给，但是看到里面人多，看到你在吧台，几次想进又退了回来，于是站在门口，我想电话喊你出来，但是太吵，你没有听到。我还是拿着玫瑰冲了进去。当我站在你门前的时候我说不出话来了，你的脸红的很厉害，我看到了周边很多人投来了目光，酒吧里响起来了“情人节快乐”的歌曲，给那刻带来了更多莫名的感动。你连忙把我拉到了吧台的后面，还记得你的第一句话不是感谢，而是责备：你这花买的是多少钱，你有买玫瑰的钱，为什么不留下来给我买本书？但是我还是看出来了，她对我的表现还是很满意的，尽管我在这段时间里面没有开口说一句话，但是我的行动已经打动了你是吗？我一直陪着你下班。那夜我看到你手里一直拿着那朵玫瑰，低着头一直跟我并肩走到你寝室的楼下，你抬起头跟我道别的时候，我还是看到你脸红了，红的那么美。一起那么长的时间，我还没有看到过的你的那种特别的脸色。我知道那刻，你为幸福脸红过。
　　美丽似乎只是短暂的东西，我也不知道为什么明白不了女人的心。我不知道为什么：“真诚所致，金石为开”这个被人引用了千万次经典，却不能在我身上演绎。我渴望能为她有更多的付出，正像是我渴望等到她的真诚对我一样。可是“付出就有收获”一次次被我证明出来是错误的，它可是我从小到大最明志的名言啊！为什么要让我体会理论和现实反差的痛苦啊！直到那件事情后，我也许该真诚的反思了……
　　都怪我不好，你说了你没有空，我还是想到学校来看你，给你送我刚买来的水果。但是在我去学校的路上，我看到一个很象你的人跟一个男的手拉手在走，真的我多么希望那不是你。我想走近看仔细，证明一下那不是你。但是我看到是我很脆心的一幕，那个正是我朝思暮想的你啊。我多么希望那刻是你在演戏，可是为什么我看到了你眼角慧心的笑，我喜欢看你笑，可是那刻你的笑，让我更加的痛心。我张的不高不帅，难道你是为了从他哪里体会到了我的不足吗？我多么希望从你哪里得到一个解释，一个解释而已，也许只是一句话，不用去想太多这个解释又多么的合理，只要你说的，我都可以相信，因为我深爱着你。
　　但是当我们面视的那一刻，你没有回答任何事情，只是扭头走了，我可以看的出来，那刻我不该出现。
　　那个男的没有去追你，反而很冷静的拉我的手，叫我不要去追你，他想找我谈谈。我们谈了好久。从他那里我知道，他已经追他好久，他每次看到我和你一起的时候他又是多么的痛苦。他知道我跟你一起的部分故事，但是他也很执着，他不想后悔。那刻我心里很难受，因为我很能体谅他此刻的心情。我安慰了他，送他回去。回家的路上，我心里很矛盾，但是那刻似乎没有前几次的痛苦，因为，我想她已经找到一个跟我一样爱她的人了。我不在难过，也很释然……
　　爱的很累，似乎那刻我真的不那么痛了，我也能安心的，轻松的放手。因为，我相信你会过的很开心！
　　又是平静的生活，我又能安静的工作和学习了，再也没有那种时时刻刻的担心，也不用正很忙时候，或则在开会的时候接到她的电话要我出去给她办事情那种为难，不用每天晚上很晚了，还赶夜路的那种害怕……
　　但是没有这一切，我空了，时间空了，心空了……

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shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:10

第十节坦白
　　过了一个释然星期，周末傍晚的时候，我刚吃好晚饭，接到了她的电话。她说她现在已经在我楼下，让我下来下，我明明听到电话她的哭泣声……
　　果然，我看到她流满泪的脸，她瘦了，脸色也变得苍白。
　　她声音也沙哑了，她跟我说了很多，很多很多从刚开始，一直到现在她对我的想法和看法，她很坦诚，坦诚的，让我很害怕，为什么她会把所有的一切心里的话都对我说？
　　她说了，所有她的故事，还有几个我很想问的人。
　　第一个暑假的那个男生，是她实习工作的时候认识的，她那个时候只是很感激我，她一直把我当成她的哥哥，那个男的很帅，研究生，谈吐很好，他对她表白了几次，她没有答应，只是答应交一个朋友。那次那个时候只是他喊她出去喝茶，没有想到我的出现，突然的举动让她很没有面子，因为她对他说过她现在没有男朋友，我只是她的一个哥哥。那个事情后，她觉得没有意思上班了，就没有跟我说一声就先回家了。
　　第二次跑步事件，其实那个男的是他的老乡，对他一直很好。也许她那个时候对我有些厌倦了。那次是他们第一次出来跑步，就让我碰到了，同样我的冲动打消他们好事情。她说那个男生还根本没有拉过她的手。从那次，她开始有点恨我了，她觉得我有点管她太严，她多么希望逃离我的那种溺爱，她需要有自己的空间……
　　这次的这个男的追她很久了，的确他人很好，也很痴情，已经追她一年多了。尽管平时跟他一起时间不及跟我时间的十分之一，但是她喜欢那种若即若离的感觉。我知道她对我的爱出现了叛离，就是子女一直想逃避父母的爱一样。所以她答应了他，跟他一起快一个月了，但是她发现，她没有那种象跟我一样亲人的感觉：她吃饭的要照顾他的感受，如果她把菜都吃了，让他用汤泡饭的话，她动不了手；她不会主动让他给她买自己喜欢吃的东西，她开不了口；她不会让他忙的时候到陪她，她动不了那个心。其实她觉得他们之间有距离。尽管他很乐意为她做一切。直到很久以后，那个男生还莫名的骚扰我。我知道他恨我，却没有勇气去恨她。
　　她一直没有想到从我们之间选择，所以一直两边都没有断，但是那天让我跟他碰到一起的时候，打破了那个美梦。她扭头走了，她路上开始考虑了这个问题，她说她很想找一个跟我分开的理由，她想很久，她找不到，她想不起来，她说她真的发现她的心底是爱我的。所以她跟那个男的说了，说了很多跟他分开的理由。她沉默了一个星期，决定跟我坦诚她的心路的历程。
　　那个晚上，我们在外面的亭子里面聊了很久，直到她靠着我的肩膀睡着了，我用手摸着她的脸，只是看到她睡觉的样子。夜很深了，她也睡的很熟，但是我感觉到有热泪从我的指缝流出，我知道那刻她的眼泪告诉了我，她没有骗我。夜风很冷，我的心很暖。
　　那晚我一点睡意都没有，只是很清楚的听见那句：她是真的很爱我。我也哭了，为了这句话，我等了三年，她没有说一句：她爱我。而这句……，我……，为这句我哭了，没有声音，只有泪水。流落了满脸，我没有去拭。
　　也许只有对比，她才能真正切切体会到我的真情；也许只有选择，她才明白我在她心里的位置；也许只有经历，她才能长大，她才会明白真正爱她的人是我。

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shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:11

第十一节拯救
　　宋城的泼水节，也许是我们一起出去玩，最有意义的一次。因为那次，我们是对真正没有隔阂的情侣，能一路牵着手。从进城门到出城门，那双手还牵在一起，没有松开过。
　　那天人很多，他们也特别为情侣开来一条通向广场舞台的道路，还记得哪天吗，我很兴奋，拉着你的手第一个冲过两边都是人群猛泼水的道路，我们似乎成了他们幸福的公敌，她们一直追着我们泼水，短短的一条路似乎变的那么艰险，两边都是瓢泼的大雨，看不见前面的路，我只是知道拉着她的手拼命的象前跑，我知道不远处，那里圆形的舞台就是幸福的终点。终于我们到了，相视的一霎啦，我们都笑了，浑身的都是水，头发都乱了，那刻她好美。
　　3、2、1，我们刚到终点，还没有等静下来的神，就被周围大家倒数的声音打破了。喷，一股股的水柱都脚下喷了起来，顿时，整个舞台，成了喷泉的海洋。真的，那刻，我和她都惊呆了，换来的是她紧紧的拥抱。当我身后的情侣都拥过来以前，这一切都发生了，偌大一个舞台只有我和她，还有周围蜂拥的人群，时间安排的是那么好，仿佛这一切都是为我们安排的，好感动，好浪漫，仿佛这个世界都是我们的，她们都是看我们的演员，这个情节怎么跟《第一次亲密接触》最后的一幕香水舞是那么相似，让我久久都不能平静。
　　一下子，周围了人都冲向舞台。我们连忙从人群中挤了出去，她一直带着我跑到了宋城里面最高的一个假山上去了，她撒娇的坐在我的腿上，我搂着她，俯瞰着下面的人群为幸福而努力的泼洒。那刻，我感到前所没有的幸福，我感觉到他们都是我的道具，这里一切都是我们的道具，都是为了浪漫的时刻，而精心设计的道具，忙碌了他们，幸福的是我，还是那个那刻充满女人味的她。
　　在我的都促下，她放弃了平时兼职的工作，开始一心一意的考研工作。我想我工作的钱够我们两个人的开销了。
　　还记得那天你的生日吗？我很想给你做一个热闹的生日，但是你说不习惯，还是我们两个人过。不过我还是给你买了一件我平生买的最贵的礼物，我跑到银行看了一下，卡上只有400元钱，我花了350给她买了一件石头记的项链，然后急急忙忙赶了回来，晚上，我找了一个小店，就剩下的50元钱炒了几个小菜，跟她一起吃。差不多完了的时候，我就给她戴上，她很开心，这个也许是她唯一一件首饰了吧。那晚她戴了一下，后来，我再也没有看见她戴过。我问她，你为什么不戴，是不是不好看？她说：太美的东西，她不喜欢戴在身上。她很朴素，朴素的让我很怀疑她审美观，但是她真的很美，尽管她没有一件首饰。还记得她有一个电子表，戴了几年的电子表，表带坏了多少次我都不知道，每次都带她到下沙镇上修，为2元钱，你讨价，还价的样子，我还记得很清楚。
　　还记得你兼职做市区的一些设计活吗？每次你都拿到我那边通宵做，每次还不到12点，你就在凳子上睡着了。我拿着衣服给你披上，怕你着凉。你睡的好香，我很幸福，因为我喜欢看你睡觉的样子，那刻真的不知道你想些什么事情，是在想我吗？。不敢打搅你，又怕你明天交不了稿子，只有我帮你继续设计下去，做好了基本也快天亮了，我趁早到街上给你买好早餐等你醒来。你醒过来，发现我已经做好了，还有热腾腾的早餐，你是不是很高兴？每次你都会对我说，我发现我们很有默契，将来一定是工作的好拍档。每次听到这句话的时候，我只是笑笑。你是休息好了，事情也有人给你做了，你可以饱满精神去上课了，我却？一天没有一个好精神，昏昏的又是一天。
　　知道你学习很忙，每次，你一个电话，我就要开始帮你张罗饭了，每次把饭送到你上课的教室的时候，看着你吃完，是我最开心的事情，可是我发现你吃法越来越叼了，你一餐饭起码要吃上三个地方的东西，为了凑齐你吃的东西，我每次不得不提前1个小时为你张罗。记得有一起下很大的雪（杭州的天，下雪真的不多），你说你很想吃镇上的饼，和楼下的肉夹膜。记得那天风很大，车都骑不起来，到镇上我买好饼，怕你吃的时候凉了，我用袋子包上放到怀里后，急忙跑到另外一个地方买膜去，拐弯的地方，跟另外一个车撞上了。轮子都歪了，等我修好，把东西都买好，送过去，你上课了吧？我知道你很生气，你知道吗？我一直怀揣着它们在你教室门口等你下课，你知道吗？
　　还有那次的烟花节，为了带你去看烟花，回来的时候天很晚，328车上挤也挤不上去的，回去不了，我只好先帮你送到你姥姥家。我手上也没有住旅馆的钱，只好市区找一个地方呆呆，11月的天晚上还真的有点冷了。看来那天没有找到地方住的人很多，所有的KTV和取款机的室内都挤满了人了，我只好在路上逛了。幸好碰到一个女生还是下沙这边学校的，也是回不去的，我们就随便聊聊，不知道文一到文三上路走了多少遍，实在累了，找一个公园坐下来了，垫上了报纸，我们躺着地上聊天。我跟她讲着我跟你的故事，等我讲完的时候，天已经亮了。她听的很仔细，一个晚上都是认真的听。天亮的时候，我看到旁边她脸上还有未干的泪水。她感动了，因为我和你的感情故事。你知道吗? 那天我也看到了，一个城市起来最早的人：天不到五点，扫地阿姨都出来了，小店都开始做早餐了，报社批发点已经有很多人排队拿报纸了……，他们都很忙碌很苦的为了生活，我很苦的为了你。
　　每天给你送饭，晚上陪你自习，带你出去走走，日子跟以前一样，过的平淡，过的平静，却过的闷，闷的让人想去挣扎。去逃避，去打破……

[ 本帖最后由 shzt1983.com 于 2006-11-26 00:36 编辑 ]

shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:12

第十二节缘尽
　　我问她毕业后，我们怎么办？她说随意吧，生活都是充满变化的，我们没有办法去规划。她说她想先看看考研的成绩再说。我说：如果你没有考上，先不用找工作，我养你，你继续考，因为我想看到你实现自己的梦想的那刻，你的喜悦。
　　无意中我看到了她报考的志愿表电子表，没有一个学校是杭州的。那刻，我明白了，我们的爱已经到了尽头。明显的可以看出来，她想逃避我，她想用这次的研究生的招考，找一个最好离开我的借口。
　　我知道你很内疚，大学期间，你说过你最对不起的人是我。你曾经爱过我，但现在没有了是吧。你现在跟我一起，只是在勉强你自己回报我的梦。经历过那么多的事情，我心口早已经愈合了，没有伤痕，我都原谅了，你为什么还不能愈合，原谅你自己？
　　你在说谎，你在欺骗？你口说跟你的行动不一，你只不过在可怜我，还我对你人情吧。我不喜欢有一天你理直气壮的对我说，我不欠你的了，我们分手吧！如果是那样，我宁愿现在就跟你分手，让你欠我的，让你永远的记得我。
　　离毕业还有三个月的时间，我约她到一个酒楼吃饭，她似乎很惊讶我的举动，因为她跟我这么久还没有到这样档次的地方吃过饭。我点了她最喜欢吃的菜。席间，我说了，我们分手吧，我没有看到她的高兴或则难过。她平静的说：既然你决定了，我不勉强你。
　　我好难过，我知道她真的不在爱我了，她只是想借我的口说分手的话，她不想亲口说出让我难过。但是那刻，我觉得比她亲口说出来我更难过。她没有挽留，离开的时候是那么的平静。她只是说：等下下去结账的时候，不要忘记多要点发票给我，我有用。等我下去结账的时候，她走了。等我跑到酒店的门口的时候，已经看不到她的踪影。
　　我很想再找她，不是为了别的，只是想把那天吃饭的发票给她，因为她说她有用。但是我没有利用这个借口找她。我怕我会在说出跟这个主题不相符的太多太多的话语。
　　她快毕业了吧，她很早前就跟我说想在毕业的时候，请她们关系不好的室友和同学一起吃一顿，让我预计六百元。我现在早早的存好了，你却没有来拿。说好毕业后，我们好好到苏州玩上几天的，我现在钱早准备够了，你却……
　　一起太长时间了，魔就了我很多习惯。毕业都一年多了，我还是保留着每天到学校食堂吃饭，每天上班从学校里面穿过…………，每次我也许都不会想起什么故事，但我只是觉得是一件很惬意的事情，不知道什么，也许是我习惯了。
　　2个月后，我生日的那天，我接到了她的电话，她的号码还没有变。她说：我过的很好，我没有被上海那边大大学录取，后来我转到了杭州这边的一个大学录取，一年国内，一年到国外读…………
　　她说完就挂了，末尾是：生日快乐。谢谢你还记得我的生日。你知道吗，到现在我还在用上次我生日的时候，你送给我的那个皮带，尽管反扣当时很不习惯用，但是现在我已经用的很顺手了。
　　经历那么多，最后还在一个城市，但是我们不再见面。
　　写完这段故事，我还是想哼这首歌，尽管歌词已经被我改了：
　　爱到尽头，覆水难收，爱悠悠，恨悠悠，为何过了这么久，还能想起你当时的温柔，而现在只有独自泪流，独自忍受。我们情已尽，难再续……

[ 本帖最后由 shzt1983.com 于 2006-11-26 00:36 编辑 ]

shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:13

第十三节尾记

　　感谢2006年十一的长假，让我有时间去整理这段在我脑里存了好久的记忆。我前后花了5天的时间写和修改，也整整熬了整整4个通宵，也只有接下来的猛猛的睡上两天，然后投入新的工作中去。我这篇文章，将收录到我的个人主页（www.shzt1983.com）里面去,跟同时间写的一篇自传文章（涛声依旧）放在一起。其中还有很多错别字，没有时间去通读出来，文笔水平有限，希望大家能够批评指正。
　　写完这里，我收到了一条同学中秋的提前祝福。我看了下手机里面短信，发现短信箱快满了。于是我很想翻翻手机里面所有的短信息，我发现竟然还有15条是她发给我的，也许好长时间不发短信了吧，都忘记删了，还是？最早的一条短信还是2004年2月的时候她发给我的。两年多了，它已经沉底了，沉为了我手机短信里面的第一条。
　　短信的内容是：“我在家，想你了，刚买了手机就给你发了这条短信，有句话我一直没有敢开口跟你说，其实我很喜欢你”
2006年10月5日星期四凌晨五点完笔
沉梦

[ 本帖最后由 shzt1983.com 于 2006-11-26 00:37 编辑 ]

shzt1983.com · 发表于 2006-10-28 13:14

沉梦

梦开始，一场游戏一场梦。梦里花落知多少，花落似雨声。
晚风吹走心头怨，海誓在耳边。
遥望星空里，爱人双眸眼。
心弦动，一线牵。情若同林鸟，比翼双飞燕，羽虽丰却难飞远。
情相切，海枯石烂终不悔。

梦太美，别了浓春芳菲醉。舞秋更立寒菊傲，雷鸣惊孤鸟。
夜风尤怜无心笑，金鲤初浮藻。
切把净玉前，仇极玉负言。
孤鸟鸣，初行醒。心似独幺弦，无能千音玄，力穷弦却难相连。
夜过也，单影相伴飞雪绝。

梦难圆，迎来炎夏不了情。踏冬惊见寒梅挺，积雪压小枝。
微风吹落少年泪，青鸟落肩头。
沦落枯石中，恨透石烂语。
枝叶断，落满地。贵犹奇葩花，生于峭崖岩，心悦花却难得手。
爱飞走，孤芳自赏秋风凉。

梦已醒，青春一去不再返。真心换得终别离，心碎泪无痕。
黄叶撩起相思愁，爱人已远走。
寻觅其踪影，心似北斗星。
别离后，无心生。爱似潮流水，涌起千层浪，情相怜却难相处。
人已远，各奔东西再回首。

[ 本帖最后由 shzt1983.com 于 2006-11-26 00:37 编辑 ]

cxx716 · 发表于 2006-10-28 14:54

看完了所有的故事，有点感动，爱上一个人爱的痛了，留下的也许只有回忆！就让这段刻骨铭心的爱情留在心底吧，阳光依旧灿烂

冷孤傲 · 发表于 2006-10-28 15:56

爱上一个不该爱的人。。。。。。其实应该早就分手，就没有这么多烦恼了

shzt1983.com · 发表于 2006-10-30 12:51

美丽的，其实是孤独的

kyohbv · 发表于 2006-10-30 14:00

看完了。
你对她的爱情足以让她感到幸福。
也许她最需要的还不是爱情吧，就让她去吧，去寻找她想要的东西。
想留句话给所有人：
关爱曾经爱你的人，在行动上，不管什么时候．

shzt1983.com · 发表于 2006-11-1 15:00

谢谢！

shzt1983.com · 发表于 2006-11-1 17:00

^***^^^*

shzt1983.com · 发表于 2006-11-3 15:40

^***^^^* ^^

乌拉圭的乌龟 · 发表于 2006-11-3 16:26

看到下沙让我感触很深 ,328就会让我联想到校园生活
希望你现在过的好!
兄弟

wind7731 · 发表于 2006-11-3 17:17

其实这个女的并没有真真的在意你,可能是在利用你.这个我可能我想法太多了.没有在找.我想你想你这样的男的应该没有问,但是可能这样的感觉一辈子都只能出现一次.

wind7731 · 发表于 2006-11-3 17:18

我这篇文章的真实性表示怀疑,原谅我直言!还有希望你过的好的,人最重要的是自己

shzt1983.com · 发表于 2006-11-13 18:40

真的故事，所以我都平叙了出来

恶魔岛流离小仙 · 发表于 2006-11-13 18:42

字.........好多....啊....~~~

我爱米兰 · 发表于 2006-11-13 20:52

沉梦？

理工的？

我爱米兰 · 发表于 2006-11-13 20:53

斑竹应该给个精华~

幻想公主 · 发表于 2006-11-13 21:27

我晕，沉梦，在这里我也能遇到你，郁闷一下。。。。。。。。

不过你肯定不知道我是谁，哈哈

米兰，估计你也认识的吧？？？

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