上班累了，大家心情放松下笑笑，看了要D的要不然沉了

小猪312

经典的14个口误！笑翻人！！！

   第一个：
　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
   
第二个：
　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......
　　
第三个：
　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
　　
第四个：
　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
　　我和我妈皆笑倒。
　
第五个：
　　有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　
第六个：
　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
　
第七个：
　　我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！
　
第八个：
　　小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在***的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
   
第九个：
　　高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　　我们听到的是.....
　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
　
第十个：
　　全体起立!奏国旗,升国歌...
　
第十一个：
　　我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

　第十二个：
　　记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。

　第十三个：
　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　
第十四个：
　　最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说　　有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》

[ 本帖最后由 小猪312 于 2006-9-21 14:11 编辑 ]

z0579

O YE ~~

小猪312

原帖由 z0579 于 2006-9-21 11:47 发表
O YE ~~

吃饭饭拉

小猪312

没人笑的哇

小猪312

no three no four （不三不四）
people mountain people sea.(人山人海）
long time no see (好久不见)
power line （电源线）
morning three night four （朝三暮四）
want money no,want life one! （要钱不给，要命有一条！）
money or life？ （要钱还是要命？）
wang eight eggs 王八蛋
wang old five 王老五
ten three point 十三点
no care three seven two ten one 不管三七二十一
play a big knife before guangong （关公面前耍大刀）
play an ax before luban （班门弄斧）
we are brothers,who and who ah! （咱们兄弟谁跟谁啊！）
good good study,day day up! （好好学习，天天向上！）
you ask me, i ask who （你问我，我去问谁？）
以下是最经典的一句：　
Ｉ’ll give you some color to see see（我要给你点颜色看看）

[ 本帖最后由 小猪312 于 2006-9-21 12:51 编辑 ]

小猪312

1、别以为平胸就说明自己有脑，别以为自己笨就一定丰满。基本上没有男人会笨到认为脑子和胸部有任何联系


2、爱不爱你？别tm一直问偶这个问题。什么也不说，你丫哭；犹豫了一会说，你丫说不坚决；脱口而出你丫又说太假。男人的字典里只有一个如果：如果你要问偶“如果”偶妈和你一起掉到河里偶怎么办，偶会认为你在咒偶妈，会想抽你。


3、别tm有人没人就撒娇。要是你不重要的话，偶每天强忍着回答同一个问题达10遍之多是为了什么？偶tm有病啊！


4、性对男人来说，远远比你想的重要。如果偶厌倦了你，将首先表现在性方面。


5、你的新衣服就是偶的钱，握着瘪掉的钱包，你让偶怎么拍你的马屁？更何况你每天都在换，偶tm累不累啊！


6、别tm总是不懂装懂，坚持要用power键来关机，偶的电脑快被你折磨致死了。至于你的电脑,看看你丫工具都装在哪里？c盘！


7、你要自由的时候就tm手机关机；偶工作忙的时候，又说偶不爱你，又tm哭！


8、要不是被你逼着供出了qq密码，偶也一定有大批异性朋友！偶以前的情书不是都被你销毁了么？至于你的qq，都满了三个了，再申请一个有必要么？！


9、别tm老是在偶出差的时候打电话说你病了。总是被扣工资的话，哪里来的钱请你吃那个奇贵的垃圾哈根达斯！


10、大街上看美女是男人的天性，别tm大惊小怪。偶为了哄你说不如你漂亮的时候，你还不信。——又tm哭！


11、别tm一边要爱情要浪漫要偶逢年过节送你玫瑰，一边又要现实要偶攒钱给你买房买车。你tm以为偶和盖茨有一腿啊！


12、如果是偶偷情，想想每次在床上不配合的是谁。如果是你偷情，分吧，求之不得。


13、记住：最先和这个世界上的男人发生关系的永远是他的右手（或左手），另外这个世界上有一种职业叫X。


男女比就算是104：1 ，偶们tm照样过。


MM回复!--------


1，我平不平关你屁事，不喜欢找别人去！别看我平，照样甩你！


2，谁问你丫爱不爱我了，千万别跟我说，麻！


3，谁跟你丫撒娇了，你当我喜欢啊！还不是你们男人坚持要“小女人”，我才凑和一下！靠，早知道就不浪费时间抖落一地鸡皮疙瘩勉强自己撒娇了！


4，下半身思考的动物，没爱就有性？那你丫跟低级动物区别在哪儿？别废话了，我要是从性上厌倦你了，你有脸说吗？


5，谁说我新衣服是你的钱了，我花过你的钱买衣服吗？我都是花自己的钱，还给你买你怎么不说啊？


6，说实话，你不懂装懂得时间比我多，但是你是男人嘛，我给你个面子，不说你。别以为现在女孩子都不懂电脑，基本配备还是知道的，c盘程序d盘软件e盘游戏f盘电影，我爱怎么装怎么装！


7，谁都得有自由，我关机我愿意，你工作的时候我可没怎么主动给你打过电话，都是你给我发短信吧？


8，你丫内的密码，说实话，告诉我也记不住，脑子不好，再说，你可别告诉我，我知道我累得慌！


9，别tm以为我没你不行！你出差？谁顾得上你出差，我忙着呢！


10，别跟我这儿废话，上次大街上看那个极品美女，还是我指给你看的呢！我管过你吗我，我也对着大街上小帅哥流哈喇子呢你干吗管我啊？再说，我不管你你说我不在乎你不爱你，我容易吗我？


11，浪漫玫瑰我凑和收下，算你一番心意，买房买车？歇了吧您，我还是靠我自己努力吧，自己挣的最踏实，回头你给我买了房子买了车，就认定了我非得跟着您了我受得了吗？房子车子买我一辈子？呸！


12，我*，你丫偷人分手是我不对，我偷人分手还是我不对！你说得这是人话吗？每次在床上不配合的是谁？你好意思让我告诉别人吗？嗯？


13，记住：你丫跟多少人发生关系我不管，我也管不着，不过小心，前列腺炎和性病，都是你们找那个什么X，得来的，奉劝你，就你这样，爱找谁找谁，老娘不伺候！


14，多一条，别跟我这儿TMTM的，你谁啊？嘴再这么脏我抽你！还有，谁哭了？谁老哭了？你照照镜子，为你哭，值吗?

你老爸

不发表意见～～

小猪312

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”
小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　
小兔说：“我是兔娘养的！”
小猪说：“我是猪娘养的！”
小鸡说：“我是鸡娘养的！”
小狗说：“你们聊，我先走了！”

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”
鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”
熊说：“你们聊，我先走了！”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
　
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
　
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了
　
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了！
　
师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

小猪312

文人篇

    古龙：好硬的扣子!他淡淡的抚摩着那个扣子!天边露出一丝曙光……

    黄易：一阵光亮过后，这个扣子来到了秦朝!

    卫斯理：这个扣子居然是外星来的!

    卫慧：他还在拼命解这个扣子，但是我，已经湿了!

    艺人篇

    赵忠祥：在一望无际的衣服上，突然窜出了一只扣子，这只受伤的扣子在衣服上面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只扣子终于消失在茫茫的衣服里。

    倪萍：我很激动，然而这扣子对祖国来说是多么渺小啊!(落泪中!)

    崔永元：公说公有理，婆说婆有理，扣子卡在衣服上，到底谁有理。我们现场请来这只扣子，让他来谈一谈卡在衣服上的亲身感受。

    王小丫：这是幸运第一关!你做好准备了吗？―――― 好!请听题!(当!!!)――――你在给女友脱衣服时，突然有个扣子解不开了？怎么办―――答案a 她不脱我脱；答案b 买一件没扣子的衣服!

    贾博士：表面上看这个扣子是解不开了!但是为什么不能从反面来看呢!其实那件衣服也是解不开了嘛!

    姜昆：我早知道扣子解不开，我就是不说；这么破的扣子解不开一点也不奇怪，如果解开了反而奇怪了。

    雪村：翠花，上扣子。

    赵本山：解扣子，选好药，选药也得有诀窍!―――别看广告!

    角色篇

    周瑜：既生扣子，何生衣服？

    辣厘头：这个扣子纯属原创!如有雷同，实属巧合!

    唐僧：这个扣子左宽右窄，前轻后重，扣上去极不舒服，可能会引起乳腺病变的；至于那件衣服，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥陀佛……

    猪八戒：又解不开了!咦？我怎么会说又呢？

    韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。(小宝坐在叠着的几个桌子上)今天要说的人物就是天地会的总舵主扣子，有所谓平生不见扣子，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺!(众人：哇!那岂不是四方了吗？)

    学校篇

    化学老师：请往扣子上倒硫酸，扣子会慢慢揭开来的。

    电脑老师：首先，我们来格式化衣服，这样扣子跟衣服都会清除掉，然后重装衣服系统，在重装系统前请对口子做好备份。

    物理老师：难道你们忘了利用杠杆原理吗!

    哲学老师：我们要辨证的看这个扣子!

    企业篇

    微软：扣子解不开是扣子和衣服之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的衣服。

    爱立信：这只扣子之解不开，只不过是我们的技术人员在作测试。

    诺基亚：可能是因为这几款扣子没有外天线的原因，所以会导致扣子解不开。

    奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，扣子故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将扣子解不开，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。

[ 本帖最后由 小猪312 于 2006-9-21 12:49 编辑 ]

adnly163

笑翻了!
顶啊!

夜行小鬼

晕的

法号梦遗

哈哈，好！

小猪312

1、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
     
    2、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
     
    3、一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
     
    4、女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
     
    5、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
     
　 6、母女二人参观女儿男朋友的画展。
      母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
    “啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
     
    7、“汤姆，你挖坑做什么？”
    “我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
    “这个坑是不是太大啦？”
    “没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”

    8、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
    “已经不行了，都掉了。”
    于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
     
    9、一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
     
    10、神父：“我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。”
        神偷：“别担心，天底下还没有我打不开的门。”

[ 本帖最后由 小猪312 于 2006-9-21 12:47 编辑 ]

小猪312

有关本人现在是独身的消息不甚走漏 所以现特聘老婆一个 条件如下： 进得了厅堂进不了厨房的不要； 进得了厨房进不了厅堂的更不要。 小气鬼的不要； 穷大方的败家子更不要。 不洗脚的不要； 洗脚不洗脸的更不要。 抽大烟的不要； 行走拿手绢的不要。 不懂浪漫的不要； 光浪漫不过日子的更不要； 不温柔的不要； 不懂爱情的不要；不会赚钱的不要； 抠鼻孔的不要； 抠脚丫子的更不要。 不养娘的不要； 养不起孩子的更不要。 留长头发的不要； 留长指甲的不要。 戴耳环的不要； 染头发的不要。 赌博的不要； 爱吃零食的更不要。 三百棒子打不出个屁的不要； 老老婆婆静瞎呱话的更要不得。 打人的不要； 不听老公话的不要。 不会洗衣服带孩子的不要； 不会跪洗衣板的继续锻炼。 不穿衣服的不要； 穿衣服邋遢的更不要。 不洗澡的不要； 有洁癖的更****。 睡觉打呼噜的不要； 睡觉不老实占地方的更不要。 说梦话的不要； 梦游的更不要。 撒谎不要；结巴子不要； 没鼻梁的不要； 贼眉鼠眼的不要。 爱哭的不要； 太听她妈的话的不要； 脾气太拗的不要。 工资不上缴的不要； 攒私房钱的更不要。 不会往自己腰包划钱的不要； 不会给领导拍马屁的不要。 麸皮馒头更不要。 走路扭屁股的不要。 赚钱不养老的不要； 光吃老公的更不要。 爱显美的不要； 难看的也不要。 有心给自己戴绿帽子的不要； 没有人惦记的老婆更不要。 不会花钱的不要； 太浪费的也不要。 没有钱的不要； 太有钱的更不要。 没爹妈的不要； 有爹妈太矫情的也不要。 是傻子的不要； 太会温柔的不要； 不懂柔情的也不要。 太容易得到的不要； 十年追不到的更不要。 犯贱的不要； 不会粘人的也不要。


　q 文 章 点 评 0 篇　本文发表在开心一笑

一抹蓝

第十四个，主角应该不是窦文涛，应该是鲁健

央视的主持人

小猪312

原帖由 一抹蓝 于 2006-9-21 12:47 发表
第十四个，主角应该不是窦文涛，应该是鲁健

央视的主持人

那个不是的，李咏的那个专辑我发不出来

小猪312

1]等车

　　今天早上上班赶公共汽车，
到站台的时候，汽车已经启动。于是我边追边喊：“师傅，等等我，师傅等等我呀!......”这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了，八戒会驼你的!”

　　[2]交通事故目击证人

　　一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇一直没有离开。警察来了以后问他知不知道事情的经过，he said：“one car come， one car go， two car peng peng， one car die。”
　　[3]难以从命

　　一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里被老师发现了。“玛丽！”老师严厉的大声叫她。“老师，什么事？”这位女生回答说。“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去！”

　　[4]死刑

　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么,赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事地说。

　　[5]泼水节

　　泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁拿开水泼我来着？

　　[6]加班

　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”

　　[7]蜈蚣出游

　　一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”

　　[8]诊费太高

　　心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”

　　[9]岂有此理

　　医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,为什么还没轮到我？”

　　[10]西点军校

　　父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛开始之前，我们到处转了转，碰到许多穿着整齐制服的学员。几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让他们拍摄。“好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么。”一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照。他们解释说：“我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么。”

[ 本帖最后由 小猪312 于 2006-9-21 12:52 编辑 ]

小猪312

原帖由 shb_96 于 2006-9-21 12:53 发表
呵呵！原来笑话帖也可以加精啊！真不知道加精的标准是什么，好像是斑竹个人的喜好吧！

MD。老子为上班的人轻松一下，笑一笑。找了好久，难道不应该加精马。比起一些无聊的总好把

小猪312

放弃我是你一生的错,你现在也许没感到,但是总有一天你会后悔!
你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!
非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!
他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!
就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你,我藐视你的人格!
鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!
哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!
就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!
你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!
尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!
其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!
死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!
你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!
当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!
上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊,我真懊悔!
爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁!
你说止住我流泪的办法是用唇吻干,你真是男人中最最恶劣的一个!
还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!
也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人,以前逛街我是怎么活的!
臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!
算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!
以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!
你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!
你是你我是我,以后我们一刀两断,老死不相往来,否则就是王八!
就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!
打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!
一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!
结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!
偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!
去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!
我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药,蹲在侧所里想什么?
死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!
不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相,你气死了吗?
其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!
彻底谅解我当初的行为吧!不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!
骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!
你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?
得了!我以经对你不感兴趣了,以后别再缠着我,否则我找人扁你!
忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状,你这回肯定是真伤了!
朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!
我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!
说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!
你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?
死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!
你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!
说什么?你想自杀?你真的不是男人,我才欺负你不到两年就想死!
死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌,你安息吧!

小猪312

D

失踪日记

太长了，先D了在看

5号电池

原帖由 小猪312 于 2006-9-21 12:51 发表
1]等车

　　广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯夜战，不能回家吃饭了。在一旁听了总是觉得心里酸酸的，但是有一回，一位当爸爸的同事打电话回家，却让人感到温馨又有趣：“喂，你是旋风小飞侠吗？你跟女超人说，无敌铁金刚今天不回花果山吃斋桃了，拜拜！”
...

呵呵，这个有意思~~！

小猪312

原帖由 失踪日记 于 2006-9-21 14:15 发表
太长了，先D了在看

3K

小猪312

D