相约十九点——一段远去的情缘

隐士1978

　　在那些寂寞而又无聊的日子里，只有每天的那个约定在深深吸引着我，鼓舞着我，使我的日子里有了一丝希望和阳光。我们相约在每天的那个十九点，从容不迫地面对窗外的斗转星移，面对生活中的失意与痛苦、欢笑和快乐……

相约十九点


一

　　我一直固执地认为，后来所发生的一切，都跟我那飘忽不定且多愁而又善感的心情有关。

　　那时侯，我刚刚调入一个机关单位从事文秘工作。每天的工作很清闲，没有多少材料可写，也没其它事情可做，于是，每天的绝大多数时间都是翻着报纸度过的。

　　元旦快到了，电视、报纸上连篇累牍地报道着新千年到来之前人们的种种喜悦和它带给整个社会的影响。就在元旦前不到一个月的时候吧，市里的晚报上登出了一个征文启事，大意是为了喜迎新千年的到来，举办“世纪心声”征文，要求表达新世纪里最希望实现的一个愿望。

　　我喜欢写些东西，可是对这样那样的征文不感兴趣，因为以前不知曾参加过多少次这样的有奖征文了，可每次的结果都是一样：在将渗透着自己心血与真诚的文章寄出之前，内心总是充满憧憬与期盼的，可寄走之后，收获的又总只是杳无音讯、石沉大海。于是，便对那些所谓的有奖征文心灰意冷，渐渐失去了信心。可是，这一次，我内心却莫名地有了一丝冲动，可能是被“世纪心声”这几个字吸引住了——是的，在这样一个千年之交的非常时刻，在即将到来的这样一个一辈子不可能再第二次遇到的非常日子里，内心是应该有一点渴望、期盼或者其它一点什么心情的。

　　我的脑海里立刻跳出了两个字：爱情。是的，爱情，我生活里最缺少的一种元素。它使我食不甘味、夜不能寐，形单影只，顾影自怜。就在几个月前，相恋已久的女友突然对我说声Bye-Bye，就从我的生活里走开了，我爱情的天空再一次被大雨浇个湿透。虽然从来也没有逃出过爱情的网，可在家人和朋友眼里，我早就到了应该成家的年龄，甚至在我们这样一个条条框框颇多、制度严格的单位里，我也早就超过了结婚的“杠杠”。尽管在一次次的爱情游戏中我已经身心疲惫、麻木不堪，已经不再知道不再被人爱是不是一种痛苦了，可是，我实在无法给别人找一个在经历了那么多次的海誓山盟之后仍旧孑然一身、孤独地漂来漂去的籍口。我比任何人都能更深刻地理解缘份对于生命的意义，可有时候我不得不选择逃避，因为我真的无法强迫自己去接受一份不尽人意的感情，——同样地，我也不能给自己找一个随随便便对待爱情的理由。我觉得在这个世界上，爱情是最难以说清楚的东西：有时候开始已经预示了结局，可有时候通常被认为是最重要的过程又显得是那样的可有可无、苍白无力——每一段过程虽然都是必不可少的，但对于最终的结果来说，它并没有左右的权力，因而它也就形同虚设。既然如此，我们为何一定要追求一个立竿见影的结果，而不随缘而遇、随遇而安呢？所以，我从来也不会为过去的一切后悔，更不会在忆起往事时总反复地去拨动那根最敏感而又脆弱的神经。我觉得那样对于忧郁但从来就不缺乏自信和快乐的我来说，是没有任何意义的。但此时，我却感到往事的帷幕徐徐拉开，那一张张曾经无比熟悉的笑魇在眼前如花般渐次开放。我突然感到内心深处似乎有一个声音在召唤着我，让我必须为往事与现实写下点什么。

　　那篇不足五百字的文章最终出现在晚报元旦特刊第四版的中间位置，名字叫《等你爱我》。包括我的在内的征文入选作品中虽然只有十篇，可内容却五花八门：有人渴望在新世纪里找到一份满意的工作，有人期望着新的一年里能有较丰厚的投资回报，有人希望能实现踏遍千山万水的愿望，还有人盼望着能早日与各居南北的家人团聚……而我只是用了一种原本只属于我自己的风格的随意的淡淡的忧郁渲泻出了自己站在新世纪路口时的一种渴望爱情的心境。天知道我为什么会落入俗套，套用了那位漂亮的女歌星的歌名。尽管编辑对我的稿子作过一些修改，可是细细读过，感觉它还是蛮能够打动人的。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:05 编辑 ]

隐士1978

二

　　她也许是第二个或是第三个给我写信的吧！
　　
　　就在那篇文章发表后不久，便不时有陌生的女孩从远远近近的地方给我写来热辣辣的信，大多都是说看了我的文章后很受感动，愿意与我结识。我都没有回信，因为我觉得，在经历了那么多曾经牢不可摧的爱情后尚且落得无言而败的结局，更何况这种彼此陌生的一厢情愿的感情。我想她们可能都错把我的文章当成了一篇免费的征婚启事，还有就是我不相信她们中间真的会有一个真正理解我的人出现。                           
　　
　　收到那张包裹单是在2月14号。我记得当时自己愣了一下——在这陌生的异乡小城里，没有也不可能会有人注意到默默地独自生活着的我，除了本单位的人，我没有其他的朋友。但是，在这个许多人都觉得相当浪漫的日子，我确确实实地收到了有人从本市下面的一个陌生小镇给我寄来的东西。她是谁呢？这是巧合还是刻意的安排？我很觉诧异。
　　
　　等我把包裹取回来，急急地打开，却只在那包装袋内找到一本崭新的杂志——2001年2月号的《知音》。我拿着杂志颠来倒去地看了个遍，也没看出有什么特别的地方。我暗暗地笑了一下：这真是一个刻意布置的浪漫陷阱，毫无防备的我就在不知不觉间已坠入其中。我想这不会是一个陌生人玩的恶作剧吧，故意让我“想入非非”？谁知，就在我将杂志翻到一半时，却发现了里面夹着的一张纸条，上面用有力的钢笔字写了几行字——

　　是因为新世纪里第一声真诚的呼唤，
　　亦或是为那共同迈进的第二十六道门槛，
　　是因为那一直难圆的绿色之梦，
　　亦或是为那一份共同期待的浪漫情怀，
　　是很多很多的原因……
　　总之，朋友，在新的世纪里让我们共同努力，去寻找自己的天空，实现自己的梦想！
　　
　　在最后，署着一个显然是女性的名字。在那一刻，我并没有着意去猜想她究竟是一个怎样的女孩，而是感到自己的思绪停顿在了她签名时留下的两句偈语般的话上面——“我是天使，我不骗你；你是最可爱的人，我相信你！”
我不能肯定她究竟要告诉我些什么，但冥冥中我却感到，她似乎在短短的十几个字里告诉了我许多东西。我不能肯定她一定就是我一直在苦苦等待的“知音”，但还是给她回了一封信。我在信中告诉她，尽管我的工作不是太忙，但由于一贯的懒惰和收发信的不方便，最好通过电话与我联系。
　　
　　已记不清第一次与她通电话是在什么时候了，反正就是从那时起，我们便开始了在电话两端的“约会”。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:07 编辑 ]

隐士1978

三

　　在电话里，她总是用那样一种淡淡的忧郁的口气叙说。在那淡淡的忧郁中，我知道了有关她的许多事情：比如她幸福的家庭——她有疼她爱她的父母，有可爱的大学生妹妹；她有着一份稳定的工作——在一家乡下医院做护士；她的外表——用她自己的话说，就是“瘦瘦的，高高的，不漂亮”…最主要的，还是她有着与我同病相怜的不堪回首的关于爱情的伤心回忆。

　　由于她每隔几天就要住在单位里值一次班，而我又总是粗心得记不住她每次值班的准确时间，所以后来我们便约定，如果轮到她值班，就由她先打电话告诉我，如果没有打过来，我就在每晚的十九点准时往她家打电话。

　　尽管我们没有见过面，而且她也从来没有寄过照片给我，可很快地，我却感到我们彼此好像是早已熟识而又刚刚才联系上的老朋友——在电话的这头，我似乎变了一个人，一改一贯的木讷与羞涩，总是有没完没了的话想对她说；而她的身上也少了许多以往的那些忧伤和冷漠，并且似乎对我更加放心起来，我能够越来越多地听到她对一些往事的充满喜悦的回忆和诉说。我们越来越多地向对方说出自己的秘密，几乎到了无话不谈的地步。她时不时地也会在电话里显露出一丝幽默与活泼，但我却感到，在她那短暂的欢欣愉悦背后，更多的似乎是深深的长长的忧郁。我很想通过那些总也说不完的话语去破解她忧郁背后隐藏的东西，但总也做不到。那些浓得化不开的忧郁到底是什么，我也说不清楚。只是我的直觉告诉我，那些很有可能是她内心最深处从未向别人说过，也许永远也不会说出的秘密。我的心里开始有了一丝说不清楚的预感，我感到我和她之间一定会有一些什么特别的事情要发生。

　　在单位里，每天看见的还是那一张张早已熟悉的面孔，面对的照旧是同样无聊的工作，然后吃饭、睡觉，然后再是前一天的重复，我早已厌倦了这种死水般一成不变的生活。只有每晚十九点的那个电话约定在深深吸引着我、鼓舞着我，它似乎给我的生活里带来了一丝希望和阳光。尽管我不知道电话那头的她离我究竟有着多远的地理距离，可是我总觉得我们好像就近在咫尺。几乎是在每一个夜晚，我们从容不迫地面对窗外的斗转星移，在电话里议论生活中的失意与痛苦，畅谈记忆里的欢笑和快乐，彼此鼓励着，安慰着，似乎忘却了时光的流动、时世的变迁。我的手机话费猛涨，可是每晚我们还总是在彼此多次说过再见而且一再发誓以后再不聊这么长的时间之后很久，才一起数一二三，然后同时把电话挂断。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:08 编辑 ]

隐士1978

[]

四

　　一切都来得那么突兀，来得让人无法预料。不知是从什么时候开始，我心里突然产生了想见她一面的念头。我在电话里向她提出，她出乎预料地答应了。我们相约，在五一节放假期间，由她来我的单位找我，到时候我带她去看那她心仪已久的大海。

　　接下来，我便开始了漫长的等待。我的心情有些欣喜，又有些不安。我不知道即将要走进我真实生活的这个女孩会是怎样一副容颜，更不知道她将带给我的是什么。在一个人独自面对电话的时候，我总不由自主地调动所有的思维去想象她的样子——我想象着她是否会像《第一次亲密接触》中的轻舞飞扬那样柔情似水，是否会像《告别薇安》中的VIVIAN一样神秘莫测，是否会是我以前恋人的重复，或是我一直也没有找到的梦中情人的真实现身。我无法给自己一个确定的答案。但我还是充满希望地期待着，期待那一天的早早到来。
　　
　　“五•一”节到了，她如约而至。在我们约定的路口，瘦瘦弱弱的她在阳光明媚的背景下，笑语盈盈地穿过马路，向我走来。她比我想象中的还要孱弱。尽管在看到我的那一刻，她的脸上带着一种显而易见的对于我们的初次相见掩饰不住的羞涩与喜悦，但从她的神态来看，她就像是一个久病初愈的病人刚刚走出了一种厌倦已久的生活。尤其是她的脸色，灰灰的，非常难看，而且时而露出的微笑也显得是那样的吃力和不自然。尽管这样，回想起我们小说一样离奇的结识过程，面对站在我面前的这个活生生的姑娘，我还是有些不敢相信这一切都是真的、都跟我有关。

　　也许是在电话里彼此把想说的话都说完了，也或许是在感觉里把对方都已了解的相当透彻，当我们期待已久的见面实现时，当此刻的我们真的站在了一起时，却都没有了太多的话说，或者是不知该从何说起。我告诉她我就是这样一个奇怪的人，在电话或文章里可以无拘无束、挥洒自如，但和陌生人尤其是陌生的女孩在一起时，永远都是一副不可救药的畏缩样子，而这很有可能就是我不受女孩欢迎、爱情一直受挫的主要原因。她说，有可能。

　　我故意装作忧虑忡忡的样子问她，假如单位里的人看见我和你在一起，问我们是什么关系时，我该怎么说？她皱起眉，说：真笨！你就不会说我是你妹妹啊？我说可是人尽皆知我们家远在遥远的北方，而且我们俩长的一点也不像嘛？她低头微微笑了一下，而后高高扬起下颌，用游离的眼神看了我一下说：那好吧，我就冒充一次你的女朋友吧！就在那么一瞬间，我感到心里突然动了一下。
　　
　　在那个著名的黄金海岸风景区，在那片她渴盼已久的海边，我们沉浸在了大自然似乎可以让人忘却一切心事的空气中。灿烂的阳光下，面对大海，我和她漫步在似乎能够包容一切的海滩上，伴着时起时伏的涛声尽情呼吸海的气息。我们走在不时冲上沙滩的潮水的边缘，看人们奔跑、追逐着与海嬉戏、玩乐。我牵了她的手不知疲倦漫无目的地走着，直到两个人都已筋疲力尽，才爬上岸边的礁石，静静地坐下来，看海的远方，听潮音奔腾，而后互相述说对海的猜测与向往。尽管她还是那么忧郁和心事重重的样子，但我却明显能够感到，她的脸上开始有了一丝幸福与快乐。同时，我也感觉到自己冰封已久的心扉也似乎有些洞然开朗。
　　
　　不知她是如何得知我是从来都不戴手表的，她居然给我买了一块崭新的“天王”表，并一定要我当着她的面戴上，我拗不过她，只好“从命”。在我的单身宿舍，她从我床头的书中抽出那本《第一次亲密接触》慢慢翻着，突然冷不丁地冒出了句：“轻舞飞扬其实真的很幸福，至少在有生的日子还收获了一份真诚的爱情！”我听她口气怪怪的，就回过头来看她，却看到她一脸凝重，一副若有所思的样子，眼神呆呆的，凄楚得让人心动。

　　短暂的几天假期过完了，她就要回去了。要走时，我们都有了些依依不舍的样子。我要把她一直送到家，她非常执拗地坚持不要，只要我把她送到来时的那个路口就可以了。我知道，在内心里她其实很需要我能陪着她，但她只是把外表表现得很坚强而已。她只要求让我把那本《第一次亲密接触》送给她。我虽然觉得奇怪——那只是一本普通的旧书，已经买来很久，我早已看过，已没有了保存的价值，可看她是那么迫迫地想要，我还是什么也没说地给了她。
　　送走她以后，回到冷清的单身宿舍，我才感觉到心底的那种深深的失落和寂寞。尽管以前也曾有过相似的“十八相送”的经历，但从来也没有过今天的这种好似生离死别的感觉，况且与她还是初次相见。本来以为自己早已习惯了那种一个人“孤独求败”的生活，但直到现在我才明白，自己是多么地渴望那种彼此心照不宣、平实恬淡而又不搀杂任何其它成分的温情。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:10 编辑 ]

隐士1978

五

　　在与她分别后的几天里，我们彼此都没有再通过电话，也许是都想让自己的心情慢慢冷却下来，以适应以后这长长一段不能相见的重复从前的日子的无聊与乏味。

　　就在她回去一个星期后，我收到了她的信。信封鼓鼓的、沉沉的，我抑制不住内心的欣喜，三下五除二地撕开封口，拿出了那厚厚的一叠信纸。信笺上还是那我早已熟悉的笔迹——

　　“浩：
　　你好！
　　千头万绪不知如何理出，千言万语不知从何说起。如果我没有猜错，这些天来，你一定是在不断的回忆中度过的，是不是？我为什么会猜出你的心事？我的心情和你一样。

　　也许此刻的你还在想着我的好，或者是我的古怪和小脾气，是吧？或许是在为我们的相识而高兴、为我们于茫茫人海中找到缘分而感谢上天，对吗？不知道你的感觉，不知道你认识我是幸还是不幸。也许也不能算是不幸，不幸的只是我而已。

　　相识这么久，我一直也没有问过你，你到底对我了解有多少。如果问了，你也许会说，“我们彼此了解很多，已经超过了对最要好的朋友的了解程度”，是吗？在那短短的几天相处中，你更印证了在我心目中的形象——诚实、善良、热忱，你表里如一地待人、处事，哪怕是对待一个陌生的萍水相逢之人。你是一个好人。那假如要你说出我在你心目中的形象，你能够说出多少呢？不管你能够说出我的多少优点，你必须得承认，你对我的了解还是没有我对你的了解多。正因为如此，我才觉得我不应该再对你隐瞒什么，不管你看完这封信后会怎样，甚至离开我。

　　三四年前的我不是你现在看到的这个样子——低沉、郁闷、沉默，还喜欢耍点小脾气，我曾是个健康、快乐的女孩。那时候就算是一个人走在野外，我也会一脸灿烂地笑对苍穹。甚至就连那一份没有多少故事的初恋，我也都感觉特别地甜蜜温馨，我曾经认为他就是我的最初、我的唯一，也会是我的最终，并会与我在和风细雨的日子里一直相伴下去，到后来也像其他人一样有一个美满的结局。可是，上天却不给我这样一个机会。就在二十二岁那年，我的身体出了问题——我被诊断出得了一种对于我来说无异于晴天霹雳的病：肾功能衰竭。几乎是在一夜之间，随着身体健康的失去，生活中与我有关的所有快乐都离我远去了：家庭的温馨，青春的活力，还有意气风发的生活勇气。尽管后来通过一年多的治疗，也可以像以前一样生活、工作了，可是我知道，自己的生命之花很快就会凋谢——医生对父母说过，我活不过三十岁。作为一名医务工作者，我更深深地知道这种病对于我意味着什么。
　　
　　可能是以前的生活太完美、太精彩，所以当承担了那一场灾难，突然从阳光灿烂的顶峰跌入低谷，才感觉到生活的残酷。我在心里狠狠地骂着不公的命运，是它和我开了这么大的玩笑，让我在这么年轻、得意又最美的时候去经历生与死的考验，而且还要赌上一生的幸福，却永远没有赢的机会。
　　
　　在那一段日子里，我曾经消沉过、自暴自弃过，曾经无数次地用眼泪去面对绝望，心情静若死水，不再有任何波澜，想就这样慢慢地让自己的一切结束算了，好做一个了断。可是，当看到几乎是在一夜之间生出满头白发的父母，看着因为自己的不幸而失去了往日快乐的家，想到那些关心、爱护自己的人在期待着自己重新用笑脸去面对他们时，都觉得自己没有理由不去勇敢地面对生活；我想如果是那样，最终受到更大伤害的不是自己，而是那些关心自己的人。更何况，自己还有一颗同龄人都有的年轻的心，在有生的日子里，自己还可以去寻找、发现和追求生活中的幸福与快乐，还可以用行动给亲人们带去一些欣慰。于是，我便不再为自己的不幸而伤悲、流泪，而是带着玩笑的口吻对父母说：这一辈子要永远赖在你们身边了！心里却在想，也许只有这样，才能在我有生的日子里让你们开心、快乐，而不是为我担心。

　　我尽力地让自己忘掉烦恼，像其他人一样地以一颗平静的心去面对生活。我想象着自己还是一个健康、快乐的女孩，能够与我爱亦爱我的他携手走完这一生。我不企求我们的爱轰轰烈烈，只愿平平安安，幸福、快乐。可是，就是这么简单的要求，上天居然都不愿让我实现，——他最终还是离我而去了。我曾经心灰意冷，对于爱情不再抱任何幻想。直到认识你为止。

　　记得元旦那天，我正在医院里值班，就在当天的报纸上，我看到了你的那篇《等你爱我》。看完后觉得你似乎也说出了我的心里话，于是就把那张报纸放进了抽屉。直到过了很久，又一次轮到我在医院里孤孤单单地值班，百无聊赖中，再次拿起它来读，才感到你的文字是那么深地拨动了我的心弦。于是，就在那个没有情人的情人节里给你写了那封“信”。

　　你曾问过我好多次，为什么会想起给你寄那么一封特殊的信，我都没有回答你。其实当时我只是觉得我们只是素昧平生的两个人，不知该说些什么，而且给你写信也不知你能不能收到，想想你我也算是同病相怜的“知音”吧，于是就买了本《知音》寄给了你。没想到你那么快就回信了，更没想到因为我的出现带来了这么多的故事。

　　我知道，拥有一份纯真的爱情对于现在的我来说，是一种奢侈的梦想。可是，我真的不想在离开这个美好的世界时带着遗憾，在我这么年轻的时候。我曾经非常羡慕《第一次亲密接触》中的轻舞飞扬——她在自己生命的最后时刻还得到了痞子蔡的真爱，而我为什么就不可以呢？为了爱，我愿意做一只扑火的飞蛾，不管前方是怎样地烈火熊熊，为了那瞬间的升华，我也要不顾一切地去以身扑火，即使再次伤痕累累或者哪怕失去生命，我也都义无返顾。

　　看到这里，我不知你作何感想？在你看来，在我这么年轻的时候却是这个样子，是不是很可怜？我知道即使你心里这么想，这些话你也永远不会当着我的面把它说出来。你会的只是小心翼翼，不想让任何一个女孩在你那里受到委屈和伤心。我曾经想过，认识你虽然只是偶然，但不知道会不会成为必然，因为我真的喜欢看你的信，看你信中的那种真诚、善良、认真、坚持和无奈。

　　正是因为你是一个善良的人，我才对你说出这一切。也许你今天所有的烦恼都是因我而起，都起因于我当初那封贸然的信。尽管你不会把它说出来，可是你的处境我非常清楚，你的烦恼、困惑我也理解。现在让你进退两难了，是吗？
　　
　　我之所以现在告诉你这一切，就是想让你不要给自己太大的压力，你可以选择自己的路。如果你想忘了这段让你伤心的经历，或者想从此忘了我，我都无所谓，毕竟你已经陪我走过了我有限的生命里这一段不短的历程，——不是谁说过，只有过程才是最重要的吗？我要感谢你，让我在有生的日子里有了这些美好的回忆，让我在不久后的那天走进天堂时不再有遗憾。

　　这些天我不会再给你打电话了，也许只有在没有我的“骚扰”下，你才可以静下来好好想一想这件事……”

　　我感到自己的大脑一片空白，预感中的事最终还是发生了。造化为何如此弄人？让如此沉重的不幸降临到一个年轻、鲜活的生命身上？我无论如何也无法将如此残酷的事与她联系到一起。我控制不住自己地又拨通了那个熟悉的电话号码，我语无伦次地对着电话的那端高喊：“老天为什么这样的不公平？为什么？”她静静地沉默了一会，只说了一句话：“如果你现在感到认识我是个错误，想要离开，我不会难过，也不需要你违心地为我做什么、说什么，这样的事对于我来说已经没有什么了。忘了我吧！”就把电话挂断了。

　　我不知道自己是什么时候放下电话走出宿舍的。我只记得那晚的天上挂了轮下弦月，我一个人坐在海边的长堤上度过了整个夜晚。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:13 编辑 ]

隐士1978

六

　　坐在海堤上，我一遍遍地回想与她梦幻般的相识、相知过程，回味每一次十九点钟的那个电话约会里她的那些时而忧伤时而欣喜的话语，想象着她在病痛与心理的双重煎熬之下，是以怎样一种心情支撑起了那一颗快乐的心，而去勇敢地面对生活的。直到那时我才发现，我自己是如何粗心地对待着她，——她那忧伤的语调、孱弱却刻意表现得坚强的外表、一直都没有真正快乐起来的心情，明明就是一个挣扎在生命边缘的人的反常信号，而我就怎么没有注意到呢？

　　我不知道自己该何去何从。我能够想象得到，她是以怎样一种复杂、矛盾的心情给我坦白了自己的内心、向我诉说了那些从未表白过的秘密的。从她那明显言不由衷的话语里，我也同样能够想象出，假如我选择离开她她会是怎样的伤痛欲绝。

　　海风肆无忌惮地扑过来，就像一只只手掌在打着我的脸。而后它变成了一把把刀子，一下又一下直刺我的心。我感到自己似乎静止了，就连心也似乎停止了跳动，我就好象坠入了一种深沉的遥远的梦境。我情愿就这样让自己麻木不醒，不再去面对现实中的一切。
　　
　　恍惚朦胧中，一种什么声音从身上某处传出，声声打动我心。仔细查找，却发现是腕上的手表在不知烦恼地走动着，——它那平时微小得听不见的声音在这寂静深沉的夜里，在此时，竟然是那样的清晰、动人。我借着微弱的月光，看那指针走在没有终点的不归路上，一停一顿，竟然毫无厌倦之意。我抚着这有生以来第一件与我寸步不离的别人送的礼物，看着月光在上面氤氲、幻化，最终变成她的笑脸。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:14 编辑 ]

隐士1978

七

　　我不知道自己有没有能力一直陪她走下去，直到那一天的到来。但是，我知道我一定可以用我的真心给她带去一丝快乐，在她有生的日子里，为了让她在离开我们时不再有遗憾，为了让她在扑向火光的那一刻不再受伤。

　　明天，就在明天的十九点，她一定会一如往常地准时接到我打去的电话，一定。

[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2006-9-7 11:14 编辑 ]

一天至尊

。。。。。。

楼主的名字中的一个字既然和我是一样的！

心中有了一轮明月，所有的星星都显的暗淡无光。不知道是该羡慕还是感伤楼主的这段。。。。。情？

西湖小妖

纯静的故事不需要华丽的词句．加精鼓励！

sufan

阅毕!!嘻嘻,看过看过,好像是真的哟.

漫卷云舒

好长,晚上再看，先支持吧!

隐士1978

谢谢XDJM们的支持！！！！！

更感谢妖JJ对拙作的编辑。。。。。。

其实每个人都会有故事，而且每个人的故事都会比我的精彩。只是，各人怀旧的方式不同而已。。。。。。

施世游

：）

生活深呼吸

好长呀

隐士1978

再读一遍，再次怀念。。。。。。

醉卧西山头

哇   。。。。。。。。。

独舞针尖

内心的秘密暴露了。。挖哈哈。。

乌鸦扬名

八卦男人们，，，哈哈

听雨眠

原帖由 隐士1978 于 2006-9-7 18:30 发表

其实每个人都会有故事，而且每个人的故事都会比我的精彩。只是，各人怀旧的方式不同而已。。。。。。

同感

豆豆儿

乌鸦一语中的

zhenzhen

细雨风铃

隐士也开始写长篇了.

细雨风铃

原帖由 独舞针尖 于 2007-8-17 13:48 发表
内心的秘密暴露了。。挖哈哈。。

看你笑成这样...

细雨风铃

原帖由 zhenzhen 于 2007-8-17 20:44 发表

肯定是真的呗...那个年代..用文字来吸引人...是个好办法...

嘿嘿...

但能存活的比较少..

隐士1978

原帖由 zhenzhen 于 2007-8-17 20:44 发表

当然是真的!如假包换!