无厘头30号全集(看了可要回的哦)

顔色的老鼠

教训

    老师：“犯一次错误，应该吸取一次教训。”
    学生：“这我清楚。”
    老师：“那你为什么屡教不改？”
    学生：“我是为了吸取更多的教训才这样做的。”
隔日作废
    一群违反校规的学生，被老师处罚后，写了悔过书。过了两天，这群学生又被带到了教导室，老师说：“你们不是写了悔过书了吗？”学生说：“请老师看‘悔过书’反面。”老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废”
猜错了

    老师：“你为什么总是不洗脸？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
    学生：“那您说我早上吃的是什么？”
    老师：“果酱面包。”
    学生：“您说错了，那是昨天早上吃的。”

最忙的人

    杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
    珍妮：“为什么？”
    杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走过来时，我还得忙着把它藏起来。”

拔草

    张老师组织同学们到操场上拔草，大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿，低着头一动不动。张老师感到奇怪，便上前问：“小明，你为什么不拔草？”小明抬起头说：“张老师，你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗？”
为什么火箭跑得快
    老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”
    贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”
最难办

    有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。
    半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。
    教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
    “我最难办的一件事，就是作文。”

差点吃人
    李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。
    有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”
    老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。
尊 重

    老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确吗？”
    大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
    一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼
    美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下来。
    德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出和黑板上一模一样的100条鱼来。”
    到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
    德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”


天才儿童

    老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”
    小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
    老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”
    小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。”
慈善家

    上课的时候，我问学生的志愿，结果不外乎将来立志要做一位工程师、科学家、医生……等。只有一位学生说他将来做慈善家。我听了，马上对这位学生刮目相看。于是我问他为什么？他答道：“老师，您想，要是没有几个钱，能不能做一位慈善家？”
他爸爸是裁缝

    老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。
    明明听了不服气他说：“这有什么了不起，准是他爸爸教他的！”
    老师问：“军军的爸爸是干什么的？”
    明明大声回答：“裁缝！”

第一件事

    总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。
    “汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。
    汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

如法炮制

    在医学院的一次实验考试中，学生们必须通过显微镜细看虱子、跳蚤和臭虫的腿部，辨认出这些寄生虫的标本：有一位学生一样也没认出来来。他离开实验室时，教授在后面喊道：“你还没告诉我你的名字呢。”那位学生回头，打开门，伸出他的腿。”那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
让针掉下来

    “现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……”
    过了一会，一位学生小声问：“老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？”
缩写

    老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。
    老师看后问：
    “你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”
    “我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。

离题

    父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”
    子：“没有，老师说写得太离题了。”
    父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”
    子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”
巧 合

    毕克经常编一些理由逃学。
    有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
    校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”
缺点
    老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
    学生：“认识到了。”
    老师：“缺点是什么？”
    学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”


一天例外

    老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
    “有一天是守纪律的。”约翰说。
    “哪一天？”
    “星期天。”
简明扼要

    老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要，全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”
珍奇动物

    课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”
    “北极熊！”小娜不加思索地站起来回答。
    “孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非是找不到北极熊的。”
    “我知道！”小娜说，“正因为这样，北极熊在南非才是珍奇动物嘛！”

真正的“饱和”

    化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
    一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”
    “不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

“请勿践踏”

    第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”
歪说

    面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”
    语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”
教师设水平

    甲：“我们的语文教师真没水平。”
    乙：“你有啥根据。”
    甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”
    乙：“真的？”
    甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

问答

    老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我间第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”
    小丽：“我知道，我有99999根头发。”
    老师：“你是怎么知道的？”
    小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
换个位置

    彼得上课开小差在班上是出了名的。
    老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操场了。”
    彼得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在教室了。”
学生的提问

    调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为“不知道先生”。
    有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
    老师想来想去，终于说“不知道”。
    布朗一本正经解释道：“那是水。”

顔色的老鼠

把最胖的推下去

    学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究竟把哪两个人推下去？
    不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
    但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案是：
    “把最胖的两个推下去！”
短作文

    语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
没穿木拖鞋

    约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
    一天，动物课老师问他：
    “猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
    约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”

也不知道

    老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
    克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
    老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”

缺少代言人

    老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
另有所获

    小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
    老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的时候，请你先介绍介绍经验。”
历史考试
    大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
    “美洲大陆是谁发现的？”
    “……”
    教授气急败坏地喊道： “克里斯朵夫·哥伦布！”
    这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住： “喂，你为什么要走啊？”
    “对不起，您不是叫下一个考生了吗？”

我没哭

    小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。
    第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
    “在学校好吗？没有哭吧！”
    汤姆回答：
    “我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
请看说明书

    作文课，老师要求同学们每人写一篇介绍某种家用电器使用方法的小文章，看谁写得又炔又好。同学们正在思考怎样写的时候，平平举手说他已写好了。
    老师惊奇地对平平说：“请你读一下你的文章。”
    平平大声读：“你想知道电视机的使用方法吗？请你认真、仔细地看一看说明书，那上面写清楚了使用方法。”
蛋不吃食

    “母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
    “母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
    “……？”
    “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
    小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：
    “老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

找答案
    彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
    汤姆：“因为我有一道题不会回答”
    彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
    汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
作文

    语文课上，老师要求学生写一篇150字的作文，题目是“我的小猫。”芳芳提笔写道：“我有一只小猫，它一天到晚总是喵、喵…… 地叫着，你听，它又叫了起来，喵、喵……”当写到第150个喵字时，芳芳终于搁下了笔。
名字不是抄的

    老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
    “是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
    “那么，哪些地方不是抄的呢？”
    “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

缺少配合

    博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
    数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行呢？”
    博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”

显 灵

    在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
考试与出汗

    医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
    这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
构思

    上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说：
    “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”
    “好棒！”我说，“然后怎么样？”
    “等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去
    我拍手叫好，期望他继续说下去。
    “到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

口试

    课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
    老师：“小林，请你判断一下。”
    小林：“我认为答案应该是‘错误’。”
    老师：“为什么呢？”
    小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
露马脚

    汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”
    “哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”
    “我爸爸，老师。”
行为不礼貌

    老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：
    “小毛同学！”
    小毛被惊醒了，应道：“到！”
    老师：“什么叫行为不礼貌。”
    小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
    老师：“……”

顔色的老鼠

看看老师不为人知的龌龊事

1):大学时的摄影课中，给我们讲课的是一个从外面聘来的在摄影界颇有名气的老头子。而且这样比较有知名度的人，我们学生都是好几个班聚在一起听大课的。

　　这个老头子爱喝茶，这倒也没什么，但是他喝茶时的一个龌龊的举动让我一辈子都忘不了。

　　那天他刚泡好了一杯茶，马上准备上课了，所有的学生都已经就座了。大家齐刷刷的盯着他等他发言，只见他轻轻啜了一口杯中的茶水，把不小心吸入嘴里的茶叶末咀嚼了一阵……又吐回了杯子了杯子里！！！ 当时所有人那个冷汗啊…… 以后上课我再也不敢抬头看他了……

　　（2）偶高中的时候邻班的老师在他们班上晚自习，觉得有点热就脱了西服，没地方挂，在班里找啊找，最后挂在人家水壶嘴上了……

　　（3）初中生物老师，边讲课边抠鼻屎，抠出来了还看一眼，然后一弹，刚好弹在第1排同学的桌子上，下课后，该同学崩溃~~~~~~

　　（4）我小学数学老师，凶神恶煞般的老太婆，上课时在讲台旁边吐痰，吐完还用脚捻一捻，想到就要吐。


（5）小学的班主任号称“河东狮吼”厉害的不得了，骂人打人是家常便饭，

　　有一次讲课到高潮处，忽然放了一个很响的屁！……教室里鸦雀无声……寒哪！

　　（6）初中时候的地理老师是个强人！记得有一次上地理自习我忘乐带书，不得已只好借他的书看看，当时还暗自得意可以看他勾的重点乐，谁知道翻开书一片空白，连起码的备课都没有，只有一些段落后面写着牛一、牛二，当时百思不得其解。终于有一天上课了，讲到标注有牛一的地方他吹了个牛，

　　讲到牛二的段落又吹乐个牛……好强啊～～～

　　（7）高中一次和同学玩游戏到半夜～回８了学校的说～就到一家录像厅过夜～演的ｈ片～一片完结了～只听一熟悉的声音大喊～老板！换碟～开灯时一看～物理老师～当时那个汗啊～

　　（8）也是一个老头子的故事，偶初二那年夏天的一个下午的第一堂课，一个早熟的mm睡过头，忘记带bra就来上课了，进教室的时候估计还没睡醒，走路的时候有点晃悠，结果一对发育的很好的mm就在那薄薄的t恤下面很有规律的也晃来晃去，看的发呆的老头子随手拿了一枝烟放在嘴上，点了半天也没点着，拿下来一看：居然是根粉笔！！！

　　（9）偶上大学时候选修那个商务谈判的老头，特喜欢吹，整天说那个给别人企业讲课，企业如何恭谨，那个拿什么车子接他等等。但要命的是他的衬衣永远是领口黑呼呼一圈，更要命的是平均五次课有三次都不拉校门。

（10）初三时候有一个政治老师，巨瘦，象一个干柴，所有人都不喜欢他，没想到有一次课间的时候发了威，几个小流氓来闹事。要打我们班一个同学，正好政治猴过来，问了几句，勃然大怒，上去一个直拳，然后就一个边腿，边打还边骂，就你那小身板还敢学流氓。

　　此后，本班政治成绩突飞猛进

　　（11）我的一个选修课老师，上课上到一半跑出去了，后来喇叭里传来“连续的水滴声”和重重的醒鼻涕的声音，原来他要xx却忘了把别在胸口的扩音器关掉，教师里笑翻

　　（12）还有个政治老师，还是教导主任呢，一上政治课就喜欢要我们自习，那就算了，反正他讲课也不咋的，最恶心的是他在我们自习的时候走到最后面的空位子，边抠屁股边唱《说句心理话》~~~我当时坐最后一排，我看见了，下课就宣传了他的光荣事迹！！

　　（13）我读初中时候班级里的历史老师，喜欢在讲课以后留5分钟给大家讲黄色笑话、暴力故事，最经常讲阿q和吴妈外传等，班级里男生最喜欢听他的课，我们女生则嗤之以鼻，最后一些女生联名告诉班主任，这个老师调走。后来长大了，想想这些笑话好象也没什么，那时候太小，对黄色笑话的承受力不强……

　　（14）上小学的时候隔壁班的班主任是个教数学的老头。每次考完数学他都叫差生站到教室前排，摊开手心，然后他一口唾沫吐过去，还振振有辞：“学生不吃老师的口水永远都这么笨！”

（15）大学的班主任也是一中年妇女，据说是从美国回来的，举止颇为豪放，天热时喜欢穿松松大大的旧t恤，上面n多洞也不在乎，还喜欢这里抠抠那里挠挠，一次上课说到一半想要找什么东西，就拿起包往讲台上倒，大家齐刷刷地看她颇从容地将一个wshj拿起看看又放到台子上~~~~众人厥倒~~~~还是个没有包装的，白白的一条，太扎眼了！

　　（16）偶的班主任和我同学生了宝宝，生完再结婚，我去了管我同学叫师娘……

　　（17）大前门？还带把的？老子都没抽过你小子倒在抽了啊！！初一时候的语文老师

　　（18）偶数学 老师，也是个老头子。

　　偶在第一排坐，上课的时候，忽然看见老师的嘴里有个白色的东西在动，随着说话，不停的动，我就告诉了同学全班就看者老师的嘴。

　　忽然我们发现，他的门牙不见了他转身写字的时候，用手扶了一下

　　再转过来的时候，门牙又出来了一节课，掉了n次

　　（19）高中的班主任有天说你们这个样子要是能考上大学，那把猪圈改成大学都不够用啊

　　（20）数学老头，聪明绝顶，可他又属于那种特不谦虚的那种，每每我们夸奖他聪明时，同总是眉毛一扬，那当然，我小时侯被人家称做神童的，~~~~后来有人说拉，你小时聪明可不代表你的现在啊，老头又说话拉，以前我是神童，现在我是神老头~
（21）我高中语文老师，有次讲课有句话讲了一遍，他可能觉得我们还没有明白，想了一会说：“也就是做*子还要立牌坊的意思了。”

　　（22）初中历史外号山本的，一日讲干地的“非暴力不合作”：“他们就在广场上坐着，”（沉默半分钟后）“也不说话”~~~~~~~晕倒！

　　（23）初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

　　（24）生物老师：男果蝇女果蝇……

　　（25）师曰：＂你们这群造粪的机器＂

　　（26）初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生对着一个指甲长的同学说：“个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

　　（27）高中一个同学因大便上课迟到，物理老师说：拉牛粪也没有这么久的~~~~！你干什么去了！！

　　（28）心理学老师：你们想每天有人开车带你兜风，你手里还大把大把地收钞票吗？

　　…请当公车售票员

（29）老师写板书，忽然一mm惊呼：“太帅了！！”，举班皆闻，而吾师不为所动，正常写完一行板书，而后徐徐转身，轻颔其首（就是点了点头），以标准东北话曰：“一般吧。”言之切切，而后回身续写板书。此后两年间，“一般吧”传遍全校，成为一代佳话......

　　（30）足球队练体能长跑的时候教练跟我们说：“跑快点，前面有个美女”看我们来了精神就破口大骂：“*，你们这帮色狼”

　　（31）我们班主任这么地说：你们学什么作流氓? 我作流氓的时候,你们还不知道在哪里呢.....

　　（32）我初一班主任，一个20多的男老师，满脑子的馊主意。

　　一次大扫除两个男生溜了被他发现，叫他们一人扛一大扫把，走正步从楼上教室去下面扫葡萄架，一边走一边齐声喊：“一二一，我们去大扫除！”

　　（33）我们老师说过：“你们一抬屁股，我就知道你们拉什么巴巴。”

　　（34）高中教导处主任在毕业大会上：我们今天，在光天化日下，开这个会！旁边的校长脸都绿了～

　　（35）数学老师很大声的说“我*（造，四川话）—————（2.3秒后）---一个三角形！！听他课的人没有一个不笑！

　　（36）初中，历史老师提问，一排三个mm都不会，老师走到她们跟前，手指一边点一边说：“大、笨、蛋！”然后又反回来：“蛋、笨、大！”全般学生沸腾了，“蛋笨大”在我们那方言理解为“蛋挺大”

　　（37）偶们化学老师(女),讲硫酸时：“硫酸溅到我眼睛，我就瞎啦；溅到我衣服上，我就光屁溜啦！”全班倒

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你抓的不是我

一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
　　　　爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
　　　　牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
　　　　爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
　　　　牛顿：“你看我脚下是什么？”
　　　　爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
　　　　牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”

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又来冷一下

拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着，唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
　　坐在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”
　　“不，我是牙医。”

亚当和夏娃在伊甸园里奔跑嬉戏与世无争，蛇为什么要害他们？

　　…… ……
　　…… ……


　　因为……夏娃在奔跑时踩到它了

病人进牙医诊所开始猛掏腰包。
　　牙医：“你不用先付钱。”
　　病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

一位老太太拨通了兽医的电话：“我的孩子好吗？”
　　“对不起，这里是宠物医院。”兽医说。
　　“你以为我不知道？”
　　“那么，夫人，请问，是猫还是狗？”
　　“我是你的妈妈！！！！”
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

　　　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　　　百元钞想了一下说：

　　　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

有一只牛, 猪和羊到了一个7-11便利店
　　那只牛进去买啤酒被店员打了一顿
　　它就跑了出来叫那只猪替它买啤酒
　　谁知那只猪也被店员打了一顿跑了出来
　　最后就叫那只羊帮他们买啤酒
　　那只羊就进去买啤酒不到一会儿就拿着啤酒出来了

　　请问为什么那只羊没有被打??











　　因为7-11便利店 二十四小时不打烊(羊)!!!



一个人名叫哈哈。
　　有一天他跌倒了，
　　结果他同学看到了就说：哈哈，跌倒了~

再来一个强冷滴~

　60多年前，棒棒糖给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

　　 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，
　　一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

　　 我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。”节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

　　 总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

　　 两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的棒棒糖投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

　　 三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

　　 60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友棒棒糖给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：我相信爱情是永恒的。

顔色的老鼠

一群强人老师的幸福生活^～！！

为了大家的身体健康和机体健康，请看本文时不要喝水和进食……
看过那两篇拙作的亲们大概也知道了，我这整个就一BT大学，学生如此，老师也好不到哪里去……废话少说，来揭露下这群灵魂工程师的罪恶吧！

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由于是理工王道的大学（汗，我现在好像动不动就用“王道”这个词），所以居然连我们法律系都要学高数和物理实验！
话说有次上什么机械学原理的时候，实验皮带传动的结构，偶前排一组男生那个皮带转着转着不动了，就举手问老师，老师正忙得一头汗，呼哧呼哧的跑过来，发现只是很小的问题应该可以自己解决的：那个三层传动不一样长，包在最外面的那层皮带拖出来了，他气愤之下一时忘了那层皮带怎么称呼，就大声训斥～～
“你的包皮都长得拖到地板上了！怎么动得起来？！”

全场顿时鸦雀无声……||||

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还是上面那个机械学原理的老师……
有次是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——

“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”

然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

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我选修过我BF他们系的古代文学，那老头整个就是一同人男，讲到屈原的时候口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”讲到曹植的时候又是口水直流，感慨曰“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”，讲到秦少游的时候还是口水直流，感慨曰“美人啊美……”（众||||：你有完没完啦？！DODO：不是我罗嗦，是老头子自己罗嗦……）
同学们不得不隔三岔五的忍受他的发花痴和跑题……然后好不容易熬到了期末，最后一堂课，他讲清朝的纳兰性德，又在那里摇头晃脑不止，终于某男生忍无可忍，不等他说就振臂高呼曰：“美人啊美人啊自古红颜多薄命啊！”
不料这老头十分惊喜的看着那个男生，说：“我们英雄所见完全相同啊！”

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偶那个讲民法的老师，有一次在黑板上列了一个民事行为的分析表，退后三尺，左看右看，自觉十分得意，于是大声问全班——
“我纲列（肛裂）得帅不帅？”
大家憋住笑齐声大喊——“帅！”

（关于此老师……其人甚是自恋，有次洋洋洒洒做了个案例分析，做完了还把一同学叫起来问：“你说我分析得帅不帅？”该同学其实在睡觉，根本没听见他讲什么，于是硬着头皮稀里糊涂的回答说“帅呆了！” BT老师大喜：“说得好！坐下！”）

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偶讲国际贸易法的老师，特别爱用英文缩语，上课总是DA（承兑交单）、TR（信托收据）、UCP（跟单信用证统一惯例）什么什么的～～要是没有事先预习，根本不知道他在讲什么……
有次我上课睡得迷迷糊糊，忽然听他大声说：“……根据不同的标准，我们可以把BL分成以下几种情况——比如，清洁BL和不清洁BL……”
我睡意全无！慌忙在那里翻书……被该老师看见，走过来用教鞭点住偶的书，狞笑着问偶：“你来说说看，区分BL是否清洁的标准是什么？”
偶僵住……那个庐山瀑布汗啊！（其实我爆想说是有没有使用安全套……）
看偶呆若木鸡，老师叫偶坐下，很不屑的说：“我看你其实连什么是BL都不知道吧！”

奇耻大辱～奇耻大辱啊～～～～～～～～～俺堂堂一条修炼七八年的正宗耽美狼居然被人在大庭广众下说不知道BL！！
（=_=||||正解：BL其实是bill of lading，即提单。区分BL是否清洁(clean BL & unclean BL)的标准是看承运人是否在提单上进行了批注）

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讲房地产的老师，是个很爱时髦的老头，说话经常喜欢夹点洋文，可惜此人的发音十分不地道，频频闹笑话。有次上课上到一半手机响起来了，他瞄了一眼后就匆匆忙忙的往外跑，一边跑一边对我们说：“对不起啦，我现在有个KISS要接！”（CASE和KISS他居然分不清！）然后就听他在门口用一种很夸张的谄媚口吻大叫～“哎哟王先生啦～～我昨晚一直在等你的KISS啦！”
全班都笑翻了……

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偶曾经有一段时间吃饱了撑的（其实是三池崇史的片子看多了），昏了头，跑去报了空手道=_=||||
那个老师是从XX武馆请来的，二十五六岁，又高又壮，对女生很害羞……随便找个理由他就让你坐在边上休息～～但男生就没那么好运了，经常被叫上去摔……那些姿势真是……有的实在是叫人不YY都不行！几乎所有的男生都被他“压”过了，我和几个姐妹私下里叫他“百人斩”=_=||||

有次对练，百人斩看到某对男生在那不痛不痒的你挠我下我摸你下，气不打一处来，冲过去直接把男生A推倒在地，压住其肚子别开其腿，令其无法动弹，说：“应该是这样的！”接着自己往地上一躺，叫小A把刚才的动作来一遍，他来演示如何挣脱。小A扭扭捏捏的坐在百人斩的肚子上，手撑在其胸口（汗！简直一个标准的乘骑位！）……然后就一脸BC的看着百人斩。
百人斩大怒：“你倒是动啊！”
小A很为难的说：“怎么动？”
百人斩继续怒：“这还要我教你？”
然后……
然后………
然后……………只见小A犹豫了半天，很害羞的在百人斩肚子上用力坐了两下，为示其“努力成果”，还“嗯嗯”的喘了两声……（那个小嗓子～实在是……唉！大家尽管YY吧！）

全场都笑得锤地不已。（不过感觉这个事件里还是小A比较强）

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政治学基础是全校的公选课，虽然偶都觉得无聊但也不得不上，但偶听了几次就爱上那个老头了——简直是秀逗得可爱！
某次老头跟我们讲到过渡时期的新经济政策，说到陈云，在那感叹说：“陈云可谓老毛的一位大大的贤妻啊！老毛虽然打仗有两把刷子，经济其实拎不清的（汗），所以陈云帮他打点家务，老毛特感动，还深情款款的（原话）赠了副对联给小陈——‘国乱出良臣，家贫有贤妻’（记不牢了），这就算是把小陈给扶正了！”
立马下面就有人很不服气的喊：“那周恩来呢？！”
老头立刻话锋一转～～“但你们想想，老毛那么花的男人怎么可能只满足于一位贤妻呢？小周和老毛……那可是青梅竹马两小无猜！（原话！但窃以为这老头子已经在开始胡扯了……）小周小陈，一个贤妻帮他搞外交一个贤妻帮他搞内勤，这才好让老毛安安稳稳坐拥江山啊！”
下面开始窃笑……
老头越来越起劲儿（他每次一说到周恩来都特别起劲，我怀疑他已经YY我们敬爱的周总理很久了……），又口沫横飞的说：“周恩来～～唉！那叫一个色艺兼备才貌双全！当年在黄埔军校的时候响当当一枝校花——喝！军装一穿～英姿飒爽！军装一脱……”说到此处他还喝了口茶吡搭吡搭嘴，我们以为他这个“一脱”会“脱”出什么限制级的词来，不料——“咳咳！军装一脱～飒爽英姿！”

众人下面已经笑得不行了，他居然还在那里抒情～～“要不是主席后来给江青那个狐狸精勾掉了魂，新中国偌大一份家产怎么就能给败了？！但饶是老毛始乱终弃（原话！）小周还是一往情深不计前嫌……简直就是活活累死的啊！他死前还一直深情的呼唤着老毛的名字……”说到这里居然还很入戏的以手抚胸，模拟当时的情景在那往窗外呼唤“润芝～润芝～润芝～～……”

全场都笑翻了～～终于这老头回到现实中，忽然一脸天真的问我们说：“我讲得这么卖力，你们怎么都不记笔记啊？！”

桌子以上顿时看不见人的说……

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我们的口语课老师我一直怀疑是一个GAY（但姿色不错，偶粉有YY的余地）
有次一个男生把“guy”（伙计，老兄）不当心发成了“gay”。那老师摸着那男生的肩膀，颇有点不屑的说：“gay什么gay？你知道什么是gay吗？！”
那男生不答话被训几句坐下也就罢了，不料那家伙整个一愣头青，一板一眼的对老师说：“不知道，老师您告诉我？”
那老师一怔，随即用一种粉暧昧的语气说：“下课后你到我办公室来，我告诉你……”
下面口哨声起哄声响成一片！
（俺们大学这些男生好像对这回事都很心知肚明……难道真的是因为女生太少了的缘故吗？）

顔色的老鼠

继续—————————————————————————————————————————————

还是那个BT的英语老师，课堂上做对话练习，抽签上去两个人，老师给一个TOPIC，然后两个人做即兴对话3分钟。结果一次上去的是我们系两个班的班草，当时春光明媚鸟语花香，两个美男肩膀靠肩膀俏生生的立在讲台上，真是……口水……（众||||：你快点往下说啊！）咳咳～～然后那个GAY老师又使坏，给了个TOPIC叫～～“open house”！
大家都石化了……
其实是“家庭聚会”的意思啦，可是当时谁知道啊，几乎所有人都以为是“开房间”……||||
然后可怜那两个美男就僵在讲台上你看看我我看看你。那BT老师还*笑着催促：“快点开始啊，超过三分钟下课去我办公室咱们接着说哦～～”
然后那两个人只好硬着头皮上，先是二人出差到某旅馆，然后班草B去订房间，回来说房间不够了，咱们就凑合一个单间吧，班草A就说好，但咱俩不能睡一张床……才说到这里下面就起哄得要把天花板掀掉了，两个美男就局促得说不下去了。那BT老师明明知道他们根本是跑题了，但居然不说破，还在一边摸着下巴一个劲儿的坏笑说go on go on……俩人只好咬着牙往下说，声音越来越小，简直像说悄悄话，说到后来底下都听不见他们在说什么了，最后班草A忽然举手对老师大喊：“老师！他占我便宜！”
老师这才狂笑着走过去，说好了好了你们先下去，搞清楚什么叫“open house”，然后下节课重做一遍！

其实偶巨想知道当时班草B说什么了就占了班草A的便宜……

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我们大学的体育课是可以自选的，但由于选课都是是电脑选，每次总要莫名其妙出问题，有次两个旅管系的男生说是“提交迟延”没选到他们要的篮球，被系里硬性分配到我们女生的健美操组里来了……就好像一窝小鸡里突然冒出来两只小鸭，每次上课都好像上刑，尴尬得不得了……
有一次教地板功（说是健美骨盆），有一个动作巨像……汗，巨像那个后背位里的小受姿势……
老师让大家一溜儿趴好她挨个检查姿势是否标准，结果查到那两个男生时，老师气不打一处来，拿小棍儿一个劲的戳其中一个男生的屁股，训道：“XX！你给我趴文明点！腿分那么开干什么？！”

大家就趴在那狂笑，身形摇摇欲坠，老师偏偏揪另一个男生训：“还有你！XXX！趴就趴好，在那扭腰摆胯的干什么？！找＊啊？”（汗，那个＊字比较不文明，反正就是H的意思……）

然后女生全笑得躺到地板上了……
那两个男生羞愤得扬言再也不上这BT老师的课了……（但事后还不是得乖乖来上课？！）

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我出于很BT的心理，拖着我BF一起选修了医学院的系统解剖学这门课——听说他们医学院就数解剖系的老师最帅！果然，来上课的是一个三十四五岁的帅哥（帅大叔？）身高起码1米8，金丝眼镜，目光邪魅，笑里藏刀，尤其一身白大褂，真是要多BT有多BT！我自己的专业课常常逃课，解剖学一次没拉过！

有一次，教胸骨和肋骨，他讲完了后按惯例叫大家自己摸着体验下，大家刚准备开摸，他忽然说：“上次有同学对我放映说自己摸自己没什么感觉（汗，这哪个BT反映的啊？！），这次我们改变一下方式，大家互相摸，这样好不好？”
下面当然嚎曰好啊好啊！
帅哥老师说：“但我要事先说明：女生可以摸男生，男生不可以摸女生。”（这是俺们学校的传统，女生可以上男生宿舍楼，可以占男生的座位，可以“调戏、侮辱男同学”……男生什么也不能干）于是下面抗议说不公平……
老师又笑眯眯的接着说：“男生可以摸其他男生啊！”
下面继续悲愤的抗议说男生有什么好摸的？
老师也继续笑眯眯的说：“那是你们不会摸。如果有技巧，男生摸男生也是很有感觉的……”
＆＊（￥＃）（…·＆T％～
老师！偶是您的粉丝！

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更寒的一次是教脊柱，该帅哥老师特意拉了个个头比较高又比较瘦的男生上台，让他背转身，然后在他背后摸来戳去，示意脊柱的分段，然后讲着讲着就从颈椎讲到了尾椎=_=b 然后该变态老师的手就很不规矩的在该倒霉男生的“尾椎”处摸来摸去……*=_=*
最强的是后来该老师还轻轻打了男生屁股一下，吃吃的笑着说～～“你乱动什么，我又不会把你怎么样！”
||||||||||||||||
那个男生下台的时候整个脸红得像熟虾子一样～～
偶看得那个热血沸腾啊！


PS:此帅哥老师还经常会做一些“惊人之举”，有次拎一个塑料桶来上课，走廊里遇到选修的学生，该男生很热情的说老师我帮您拎，老师邪邪一笑，说好啊——刚走了两步，男生问老师这桶里是什么啊？老师笑眯眯的说你自己看啊……男生把桶口的塑料布揭开一看……
一个剥了皮纵剖的半拉人头瞪着一只眼……
男生哇的一声惨叫就坐在了地上！帅哥老师却在边上嘻嘻的笑个不停……=_=||||
另一次他居然顺手拿着一截上臂当教鞭在黑板上指指点点……说实话我都觉得有点过分，好多女生压根都没敢往黑板上看。（以上的人体器官都是真的，那种软软的，红红的，酒精泡过的那种……窃以为这个老师真的很恶趣味）

又PS： 他的课本来就是晚上8，9点钟了，教室又偏僻，该老师居然还每次课间休息都给我们讲鬼故事……寒！（才知道原来偶们医学院的新生宿舍是建在停尸房的旧址上……b）
还有一次课间休息的时候他一时兴起，居然搂着模型骷髅（是真的人骨做的||||）给男生们示范狐步舞……偶无语……

又又PS：此帅哥老师的考试也是BT级的～～难～～！！班上起码3／5的人被关……偶这种一次课没拉的好学生居然还是低空飞过……
后来我跟医学院的同学打听这个老师，该同学大惊，偶问怎么了？他是不是很BT？他叹曰～“岂止是BT！俺们班有一句话说的好——‘XX（该老师名）一笑～阎王绕道’……”
=_=||||

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这事是偶BF跟我说的——
旅管系某男生小G（经常和他一起打游戏，很熟）有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。医生大叔听后平静的问：“最近性生活比较频繁吧？”……把个小G寒死！赶紧解释说自己是学生，医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
小R急了，说我真的没有女朋友！
医生大叔不动声色打量他一眼，依然平静的问——“那男朋友呢？”
=_=||||||||||||||||

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这事仍然是偶BF跟我说的——仍然是我们那个破校医院……=_=b
他们男生有次体检，居然要脱裤子=_=||||，还要很没人类尊严的一个个站到一组老太婆护士前面给她们“扫描”。话说检查到我BF前面一个男生的时候，某老太婆A很兴奋的对老太婆B说～：“好长啊！”
该男生大窘，但也颇为得意，不由的露齿而笑……

老太婆A也露齿而笑——“我是说包皮。”
||||||||||该男生一副要悬梁的表情，后面的男生包括我BF却一个个很没同情心的狂笑……

顔色的老鼠

只管收费

　　一位带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费。
　　司机拦住了她。
　　司机：“孩子超过5岁了，要买半票。”
　　妇女：“这孩子怎么可能超过5岁？我结婚才4年。”
　　司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”

顔色的老鼠

算得真准

说个小江的笑话。我们都叫他小熊，他戴着很可爱的眼睛。

　　有天小熊请人看相,

　　算命先生看过他的熊掌以后说:您的命真好!最近会有一个很漂亮的女孩子决定要全面的了解您!

　　小熊:是吗? 这真是太好了!………………问一下，她是在工作还是在学习?

　　小熊想,如果是工作的话,那一定是棒棒糖,如果是在学习的话,那一定就是师范大学的小MM了.

　　算命先生：她还是个学生,而且是个大学生!

　　小熊:哇,太好了!什么时候?

　　算命先生:这个月15号.

　　小熊:很快了.我们会在哪里见面呢?

　　算命先生:在一间很幽暗的房子里,只有你们两个.

　　小熊（咽了口口水）：见面的方式？

　　算命先生：您躺在床上，她就坐在床边……

　　小熊:天啊!不会这么快吧?她是哪个大学的学生?

　　算命先生:医学院护理系.

　　小熊:……………………您甭说了，我都明白了。

　　后记：这个月15号，小熊因感冒在医院里打点滴……

顔色的老鼠

限制级最最尴尬的事情前四名

第一名


　　这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”

　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”

　　一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。

　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”

第二名


　　一位小姐在折扣商店挑了一些东西，终於轮到她结帐时，才发现有一个商品上没有标价，柜台用广播向在货架附近的店员查询价格，整间店的人都听得到，接下来想像一下这情况有多尴尬——

　　“第13排的，查一下，特大号的TAMPAX(卫生棉条)多少钱？”

　　更糟的是，在後面的某人，很显然是误解了，把“TAMPAX”听成“Thumbtack”（图钉），广播传来他非常“专业”的语气问：“你要那种可以用手指推进去的？还是要用榔头钉进去的？”

第三名


　　那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事后，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“Surprise！”

　　我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友……都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。

第四名


　　有一天下午，我困在银行排队的行列中，3岁的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光後，好不容易我终於抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。

　　没想到她看著我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”

　　当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑著最後的一点尊严，拖著女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背後传来。

顔色的老鼠

一句话能把人噎死(爆笑)

不知道有没有发过哦   反正蛮搞笑滴  哦呵呵呵 谢谢各位的支持了~~~~


老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题 换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总 分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

顔色的老鼠

让你笑到昏倒...........插到我后面

> 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：报告首长，我是女兵
> 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大事，我还以为抢鸡蛋呢！
> 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚 定的语气回答说：性交，大概一周两次！
> 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气：行是行，就怕它咬我。
> 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
>> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
> 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
> 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密
> 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
> 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
> 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
> 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊
> “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”
> 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
> 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？
> 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
> 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等 待指示。领导翻了一页念：“了”
  ：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这
还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
> 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
> 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
> 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你
> 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无能没有关系，也许还有办法可以治好呢！
> 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
> 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！
> 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？
> 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸 了一下：别说，还真挺像
> 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
> 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
> 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
> 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
> 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽： 更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！
> “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我 知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
> 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
>  病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的

顔色的老鼠

强暴,做爱,高潮(超强搞笑！)(爆笑)

一天，小德华问妈妈说：什么叫做强暴？

　　妈妈为了不教坏小孩，就对小德华说：强暴就是"讨厌"的意思!

　　隔日，小德华又兴冲冲的跑去问妈妈说：什么是做爱？

　　妈妈不好意思的笑着说：运动的意思啦!

　　小德华又问：那什么又是高潮？

　　妈妈这次又以很婉转的方式解释给小德华说：就是"精神很好"呀!

　　过没几天，小德华一家移民到了美国，

　　在飞机上小德华用中文问了她妈妈最后一个问题：什么是生米已煮成熟饭？



　　妈妈道说：就是"注定要在一起"了。

　　今朝，小德华已成为大德华了，在美国也有一位知心的女朋友，叫子媚.

　　有一天，两位想要结成连理，但子媚的父母在台湾，大德华不得不回去那，

　　几十年没回去过的家乡，回到了台湾，子媚的父母很满意的看着大德华，

　　接着子媚的母亲问大德华：为什么要娶我女儿呢？

　　大德华努力的想着快忘掉的中文回答：

　　其实很不好意思，一开始我是强暴子媚的，可是她不计前嫌，

　　而且还主动地找我一起做爱，让我每天高潮，能够专心工作，

　　今天我和子媚已到了生米已煮成熟饭的地步了，希望伯父，伯母能成全！

顔色的老鼠

夫妻趣事

跟老婆结婚三年，生活的压力下不乏欢笑，好多想不起来了，捡两个让大家开开心。

　　老婆是刘德华的fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂.

阴到多云

吃晚饭。电视上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

10公分

某日晚饭后跟老婆散步，说到身高的问题，老婆站在我面前量了一下说“到你的鼻尖，我们就差10公分而已嘛”。
　　我：你以为就10公分这么简单，人的大脑就在这10公分里面呢。
　　老婆：@#&*%*

特抽象的话

第一次见老婆大学宿舍里最好的朋友（听说她们曾经喝酒到半夜然后拎着酒瓶到街上去摔）。我学理工，做软件，不大喜欢说话，所以有点冷场。后来老婆告诉我，她那个朋友问她我是不是做软件的，老婆说是，那人说了一特抽象的话：难怪，一看就长得像C++。

噩梦

　　每个人都可能做恶梦，而且每个人对恶梦的定义都不同。
　　偶怕蛇，所以梦里出现爬行动物那就算是噩梦了，可老婆的噩梦不一样。
　　老婆经常做恶梦，而且经常从恶梦中惊醒。某一清晨，老婆突然大叫，惊得我睡梦中都丢了三魂七魄。问老婆何事，不答，倒头睡去。后来才知道:老婆梦中刷碗，她的一个邻居从旁捣乱，于是老婆就拿碗丢那人，左丢不中右丢不中，情急中大叫。偶大汗~~~

老婆的宽容

　　老婆学医，实习那会儿做过男科手术，于是觉得很牛，而且经常摆出很宽容的样子。前段时间又看了“中国式离婚”，于是对我说“什么时候你忍不住了，我允许你身体上的背叛”；偶大喜，左磨掌霍霍状。老婆把脸一翻，“你敢，小心趁你睡着了把你给做了”。晕死....

全军覆没

　　结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。
　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如何有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。


交公粮

　　周末，打完篮球吃过晚饭。
　　老婆悠悠地说：老公，今晚该交公粮了
　　偶：打篮球太累啦，改日再交吧；而且现在中央已经号召免除农业税啦，响应一下行不行
　　老婆：我要打妇女维权热线
　　偶：干嘛？
　　老婆：夫妻生活不协调
　　偶汗~~~维权热线还管这事儿.

饺子的故事

　　下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：
　　两个饺子结婚，洞房花烛夜公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。
　　听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。
　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？老婆骂道：你这个笨蛋......

夫妻之礼

　　昨晚老婆下班没坐地铁改坐大桥六线，结果并平时多花了近一个小时到家。
　　我：有这么多时间看电视都看了好几集了
　　老婆：是啊，有这么多时间夫妻之礼都行了好几回了
　　我：#%￥·&#!
　　有仇不报非君子，趁老婆刚把她小巧的tcl放在桌上，我就把我笨笨的诺基亚压了上去......

喜欢肉丸子

　　自从给老婆讲了饺子的故事，老婆经常拿这说事儿。
　　老婆有个习惯，天气冷的时候从外面回到家就脱掉牛仔裤，只穿一条毛裤做家务。
　　一日回家看到老婆，偶一句话没经过大脑就脱口而出：你怎么不喜欢穿裤子？正想暗自抽自己两个嘴巴，老婆答道：你不是喜欢肉丸子吗？我倒~~~~

净了身再来碰我！

　　房东的热水器坏了，几天没洗澡。
　　 吃完晚饭看了会儿电视，刚想有点亲昵动作，结果老婆把眼一瞪，说：离我远点！净了身再来碰我！当时那个汗啊~~

吃了黄鼠狼的小鸡

　　吃晚饭。因为饭菜很香，偶吃的比较狼狈，一粒米挂在嘴边也不知道，这时一直慈祥地坐在旁边看我吃饭的老婆一边帮我擦掉饭粒，一边幽幽地冒出一句话：看你吃的，跟个吃了黄鼠狼的小鸡似的...

尿液标注一下

　　看完动物世界，偶突然想起个问题，于是下床在屋里边散步边思索。
　　 在一旁的老婆问道：干嘛呢走来走去的？
　　 偶信口答道：巡视我的领地啊。
　　 老婆：那你不用尿液标注一下？
　　 偶：有道理！（马赛克。。。）

进进出出的干嘛呢？

　　偶有个习惯，喜欢在老婆做家务的时候从后面抱着她的腰，将头贴在她的背上，抱一会儿便自顾自走开。
　　周末，老婆在院里洗衣服，偶在屋里看书。照例，看一会儿便放下书走出门外，抱着老婆，片刻，再走回屋接着看，如此反复。终于，老婆开口了。。
　　 老婆：你进进出出的干嘛呢？
　　 偶愣了一下，说：老婆你说的话真不堪入耳。
　　 。。。
　　 这一次偶再回屋的时候，脸上还在不断地滴着肥皂水。。。

浑身发光长着翅膀的---天使

　　入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
　　 老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？
　　 我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。
　　 老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
　　 我：嗯。
　　 老婆一脸的幸福。
　　 我：不过不是天使了，而是----萤火虫！
　　 老婆：@#%$&

叠鸟。。。

　　大四的时候不知道从哪里得到一盒方方的白纸片，应该是记事用的，开始的时候用它来记单词，后来灵机一动，想搞点浪漫，就开始叠纸鹤，结果一不小心叠了一千只，送给了老婆。后来老妈不知道从哪里得知了这件事情，于是一针见血滴作了如下评价：
　　 “在学校里不好好念书，就知道叠鸟。。。”

拍外景

　　好像也是大四的时候，老婆从山东跑到杭州来看我。两个人借了两辆自行车出去玩，行至龙井村附近的山路上。我对这一带不是很熟悉，眼见前面的山路拐了一个弯，绕到了山后，心想已经走了这么长的下坡路，拐过去就应该是平地了吧，再加上恋爱中的人容易冲动，于是没有减速直接冲了过去，等拐过了弯心里一下凉了半截 -- 前面是至少300米+40度角的坡，要命的是，车子没有刹车闸。俺的娘啊，真是飞流直下三千尺，疑似银河落九天啊。幸好，在坡的终点有一扇铁门半掩着，来不及犹豫，径直撞了上去。还没爬起身，一位有幸目睹全程的老大爷走上来很关切地看着俺，说：“没事吧小伙子，我还以为是拍外景呢。。。” ----拜托，我长得很像成龙吗？

养蝌蚪

　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

思想教育

　　对老婆很坦白，没有什么秘密。
　　一日，老婆拿着我大学的日记问我：当初你被那个女生拒绝的时候你恨她吗？
　　答：不恨。
　　问：如果我也不要你你怎么办？
　　答：一个萝卜一个坑。
　　老婆略有所思。稍顷，又问：如果以后你儿子被人拒绝你怎么开导他？
　　（略微沉吟）答：一个萝卜一个坑。

看看有没有小蝌蚪

　　几年前的一个下雪天,一大帮同学开车到一个海塘边玩,那里漆黑一片,只有靠车子的大灯照明，一男一女两同学走到远处估计是欣赏夜景去了，一会回来了，我们问:两个人刚才去干吗了?答曰:去看看有没有小蝌蚪~ ~ ~ ~当场倒下一大片@$%^&^&*(*()_+

喝中药

　　 在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
　　 听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
　　 经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
　　 后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

狠话

　　 老婆会不时地冒出一句狠话。
　　 答应陪老婆去逛街很久了，终于到了星期六，两个人兴致盎然地出了门。刚逛了没几分钟，因为工作上的原因不得不到附近一个同事那里讨论一些事情，结果一论就论了两个多小时，终于被老婆的电话催得坐不住了，便下楼往回走。走到路口，见老婆正气鼓鼓地站在那里，看我走近，咬牙切齿地冒出一句话：
　　 你别以为我是好惹的，我发起火来也不是好东西！

懂事儿

　　 过年了，今年不回家。老岳母惦记闺女，打来电话嘱咐这嘱咐那：好好过日子，你们两个都懂事儿了。
　　 放下电话，偶很单纯地看着老婆：老婆，我还不懂事儿哪。
　　 老婆：不懂啊？
　　 嗯。
　　 没事儿，晚上我教你。。。

口误

　　 好久没吃饺子，结果老婆吃撑了，于是带她出去散步。
　　 下了一周的雨，天终于晴了，天上飘着许多白云彩。为了转移老婆对自己胃口的注意力，偶张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

接电话

　　上班的时候打电话给老婆，结果是她的一个同事接的电话，然后转给了老婆。
　　下班后，老婆跟我说：我的班上有两个女同事，接电话的那个说你声音很好听，另外一个就说下次你再打电话过来，让她先接。
　　我正在看电视，随口答道：那你警告她一下，接了我的电话会有我的娃娃的。。。
　　接下来的三十秒钟之后，偶的胳膊上整整齐齐多了一排可爱的牙印。

做小白脸儿

　　忘了看什么节目，讨论夫妻事业的问题。
　　老婆问：如果我挣钱比你多，你会不会觉得有压力啊？
　　我：不会，我想让老婆养着，做小白脸儿。

短信

　　“老婆发工资了，给你电话卡里加了钱，老公查一下”
　　“收到了，吃软饭的感觉真好！”

口水
　　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思。。。
　　我：“干嘛呢醒这么早？”
　　老婆：“你说我会不会得老年痴呆症啊？”
　　“为什么？”
　　“昨晚睡觉好像流口水了”
　　“在睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆”
　　“那你说为什么？”
　　“因为我睡在你旁边啊。。。”


六合卦

　　老婆大我三岁，虽说“女大三，抱金砖”，可老爸当初不这么认为，还少有地给我进行了一番思想教育。但是后来老人家的态度发生了180度向后转，对老婆跟自己女儿一样亲，让我跟老婆婆有些费解。最后老妈跟我交了底：老爸很迷信，私下里去找一位算卦先生问婚姻，老先生一看卦象，就说了一句话“六合卦，吉，分都分不开”于是。。。

后代
　　很突然地想通了一个问题：没有房子我也可以要自己的孩子。一个很简单的问题，却因为自己莫名其妙地设置了一个冠冕堂皇的理由而困扰了这么久（这恐怕就叫顿悟吧）。想通了这个问题后跟老婆两个人都很兴奋，于是就有了下面不着边际的对话：

　　“你说我要是怀孕期间一直躺在床上生出来的娃娃会不会很懒啊”
　　“那就不用生娃娃了，直接生个小猪算了。。。”
　　。。。
　　“咱要是下个月要娃娃，你的那些‘帽子’就没用了，会不会过期啊”
　　“对啊，早点用掉吧，一天晚上用三个”
　　。。。
　　“你说咱要是生个女儿，会不会跟我一样可爱？”
　　“你很可爱吗？”
　　“不可爱你当初追我干嘛？”
　　“我那是舍身挽救大龄青年”
　　“那么多人哭着喊着要挽救我，凭什么你就得逞啊”
　　“这个问题得这么看，就像你落水了，好多人都在岸边喊‘救人’，结果就我老实，直接跳下来

顔色的老鼠

色色的人来看!!(爆笑)

①话说一对夫妇正在作爱.中途.男的尿急,变上厕所去了.只剩下女的赤裸
在床上/这个时候.来了一小偷,小偷作案后返回,见一女的赤裸在床上.大喜
便冲了上去.女的以为男的回来了,也没看.继续享受.正在兴奋时.女的 男人
上了厕所回来.小偷见状.不干张扬.男的也冲上去.压在了小偷身上.继续奋斗
这个时候,男的突发其想.想摸摸女的下身,便把手放了下去.一把就抓到了小偷
命根.男的不解.后恍然大捂,大喊:遭了,遭了.日穿了

顔色的老鼠

一个超搞的笑话 (看过必喷)


一天，布什和小犬做飞机，中途飞机失事，掉进了一个小岛，被岛上的土著居民抓到了首领那里。首领说：“你们俩是什么人？”
布什说：“我是美国总统！”小犬说：“我是日本首相！”首领听了，不以为然的说：“总统？不认识！首相？不好使！到我们这里就只有两个选择，一个是那那，一个是死！”布什一想，谁傻啊，选死，我得选那那，但是那那是什么啊，于是他就让小犬先选。小犬一想，谁傻啊，选死，我得选那那啊，于是说：“我选那那！”首领一听，同意了，原来那那就是用一跟30厘米宽的木头往屁眼里扎20分钟。小犬疼的直叫！布什一听，心想，我身为美国总统，这事情传出去我可怎么混啊，我宁可死也不能被那那啊。于是到他选择的时候，他正气凛然的说：“我要选择死！”首领一听，不禁竖起拇指赞叹：“好！有勇气！拉出去给我那那死！”

顔色的老鼠

IT笑话集锦

电脑盲学电脑

我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然。我站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了”说着他就用手指在屏幕上寻找那块污点，不想臂肘碰到了鼠标，屏幕一亮画面显出，他又吓了一跳，非常奇怪的看着屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什么，伸出手指向屏幕一个劲的点，居然没反应，他缓缓放下手，茫然的看着我：“我……我不学电脑了” （哏）

谨防抄袭

计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

Internet发烧友特征

在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

重启动

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………

电脑与老婆

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：

　　　　1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。
　　　　2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。
　　　　3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。
　　　　4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知
道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。
　　　　5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。
　　　　6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。
关于计算机的谎言与真理

　三个最大的软件谎言：
　　　　●程序已通过完整测试，绝无Bug。
　　　　●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
　　　　●我们可以修正所有的错误。
　　　　三个最大的硬件谎言：
　　　　●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
　　　　●在实验室评测的时候，运行相当出色。
　　　　●如果使用软件配合，性能会更好。
　　　　计算机工程学教授常说的三大谎言：
　　　　●终有一天，我们会掌握这门课程。
　　　　●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
　　　　●这是目前工业生产所采用的标准流程。
　　　　三个关于计算机科学的最大真理：
　　　　●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
　　　　●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
　　　　●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声
          说：“我抓到它了。”



决心难下，难下决心

看着熟悉的面容，
听着熟悉的声音，
实在不忍心让你就这么离去，
虽然你已经是那么憔悴，
虽然你已经摇摇欲坠，
但是你还是拖着沉重的身子，
陪我度过一个又一个不眠夜。
看着你那已经厌世的目光，
你的一次次休克在折磨着我的心，
我尊重你的意愿，
决定让你人道的离去！！
我不顾一切，
痛下决心！！
义无返顾！！
我我。。我
要FORMAT硬盘了！！



饮 酒

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开
启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，
放下酒瓶。
……
“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。
“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”

顔色的老鼠

程序员与妓女

程序员与妓女



    1，程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。这个。。恐怕也如此
    2，都是吃青春饭，不过到人老猪黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨
    3，妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围（思维）
    4，程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO
    5，程序员现在出的活时兴叫吃霸、结霸，妓女大姐一律叫波霸
    6，心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9)}until over flo，心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去
    7，程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定
    8，妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电
    9，新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物
    10，程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术
    11，程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头,不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：
    12，妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑
    13，妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗
    14，程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有
    15，妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮
    16，程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四
    17，程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争
    18，女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了

    程序员与妓女基本一样，以下为证：
    1、都是靠出卖为生。
    2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
    3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
    4、生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
    5、名声越大，越容易受到青睐。
    6、必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
    7、鼓励创新精神。
    8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
    9、流动性较大，正常情况下没有工会。
    10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
    11、都为防病毒的问题而烦恼...
    12、当然, 个中高手还专门以制毒传毒为乐
    13、一个是Microsoft,一个是Plug $ Play
    14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
    15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
    16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚。没空儿啊。
    17. 赚到的钱都买了配件!

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嗯，辛苦的，顶一记。

顔色的老鼠

绝对是最新的笑话~~~

私房钱

狗哭丧这脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”

猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”

狗大声哭道：“那是我的私房钱啊······”



胖妇的忧虑

一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。

按照体重与身高的比例，我应该高2.3米.”



触动

儿子赖在床上不做作业。

父亲：“你要不做作业，将来会找不到工作的。”

儿子：“才不想工作呢！”

父亲：“那你顶好也不要结婚，成家！”

儿子：“才······不要结婚呢！”

父亲：“那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘结吻·······”

儿子：“才没工夫跟你瞎扯呢——该做作业了！”



醉拳

一个说话有浓重口音的老师提问学生：“50+9=？”

学生想了半天才答：“武术+酒=醉拳。”




打领带

到101空降师后不久，我们接到命令要穿军服集合。

我不会打领带，就请邻床的队友帮忙。

他说：“没问题，躺下。”

我不明百他的意思，但还是在床上躺下来，让他帮我打好领带。

他说：“抱歉，我只会这样打，是以前帮我父亲的顾客打领带学来的。”

“你父亲是做什么的？”

“他是殡葬师。”

顔色的老鼠

裸体少女和裸体少女进树林。。。。。。

裸体少女和裸体少女进树林。。。。。。
某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。打开菜牌一看，首页上赫然写着

本店特色菜

裸体少女。。。。。。。。￥88

裸体少女进树林。。。。。￥108

这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解。。。。。

点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。 这个mm脸上顿时飞上两朵红云。小声回答， 先生点了就知道了。朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！

少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！！


一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

睡觉不洗脚

长

顔色的老鼠

不是长,有很多的。

豫容

晕,太长了!

◇乖乖de伢唲◆

太长了，都没清楚看了