（原创）世界上最爱我的人-------去了！

妖精爱胭脂

逝去的人就当他是去旅行了吧，一个没有归期的旅行。
——题记



模糊的记忆里，小的时候，父亲是个脾气暴躁的人。在我犯错或者不听话的时候，他总会黑着脸对我挥舞着他的拳头，或者随手找一个东西吓唬我，当棍子或者某一个可以当作‘武器’的物品鞭策在我身上的时候，我总会在绝望中哭泣“爸爸，我下次听话了，爸爸，你别打了”母亲是疼爱我的，每次都是她从父亲手里夺走‘武器’为我‘申冤’。



总是在自己觉得暴风雨快要来临的时候躲在门后，窥视父亲的表情，成绩单是第一个拿给父亲看的，因为母亲不识字。我的成绩一直是让父亲引以为傲的，可是，那糟糕的成绩单上的评语总惹他生气，即而对我一发教训。成绩单上的评语总是‘该学生在学校表现良好，爱学习，爱劳动，但上课时爱做小动作，希望以后积极改正缺点发扬优点，再接再厉```’



父亲爱喝酒，抽烟，喝茶，这是每天生活中必不缺少的三种享受。母亲总是劝他少喝酒，父亲也总是应许会少喝。可是，每次应酬的时候总会醉的东倒西歪才回来，父亲在电力局工作，应酬颇多。



懵懵懂懂的觉得，母亲和父亲和平相处的日子总是很少，更多的是争吵。他们吵架的时候我总是在自己的房间咬着被角哭，很怕他们让我变成一个弃儿。



上护校的时候，父亲第一次尊重了我的选择，因为他也觉得女孩子做护士是很不错的职业。而我，是因为对数字很敏感，不愿选择学会计。



离家有三个小时的路程，我住校。最初，是新奇夹杂如释负重的心情开始独立的生活，离开了家的怀抱，便觉得自己长大了。每次放假回家的时候，都有着不同的心情，看见父亲少见的笑容和显露出的关怀，心里难受极了。也许，他也是爱着我的。



三年的寄宿生活，让我日趋成熟，对于未来，也充满了憧憬。



实习的那年，1997年夏天的中午，母亲突然来到学校找我，当我从外科大楼回到寝室看见母亲独自坐在我的床边拭泪。心，突然紧了一下。“妈妈，怎么了？你怎么来了？”“晨晨，你爸爸生病了，今天早上从家急送过来的”印象里，父亲的身体一直很棒，很少生病，连感冒都是很少有的。只在前几月，总说胃口不好，吃不下东西，还胃疼，在私人诊所里开了些胃药。我和母亲总劝他去医院做个检查。父亲总是在推辞，声称自己只是胃病。



“晨晨，你爸爸昨天晚上吐了很多血，医生检查可能是胃癌”妈妈哭泣着。



脑袋一片空白，呆了，尽管在医院已经见多了生离死别，见多了各种奇难杂症。可是当不幸降临在父亲头上时，我还是不敢相信。看见曾经那么健壮的父亲躺在病床上，眼泪止不住的流了满脸。



医生说需要动手术，但手术完之后医生却告诉我和母亲，父亲时日不多，癌细胞已经扩散了，晚期！！！！下了病危通知书，让我们家属有心理准备，最多也就六个月的时间了。“你们回家，尽量让他心情愉快地过完这最后的日子吧，在医院里，也只能是耗时间了”



听到这个消息的时候，我和母亲站在医院的电梯边痛哭流涕。为了父亲没有心理负担，我和母亲相约守着这个秘密，对父亲只说他是胃病，很快会好起来的。



母亲把父亲带回了家，我却被母亲留在医院继续实习。“晨晨，你在家也没用，爸爸会疑心的，反正也快实习完了，不要荒废了学业”当父亲躺在车里望着我挤出一丝笑容的时候，我的心已经快要崩溃了。



车开走了，我抑制不住的嚎啕大哭，路边的行人都用奇怪的眼神看着我。突然觉得，作为一个女儿，我带给父亲的快乐实在是太少了``````



寒假，因为实习，我只有一个礼拜的假期，匆匆踏上回家的车，心里却在为父亲祈祷，希望神灵可以留给父亲和我多一些时间。父亲生病的日子，每次空闲回家的时候，父亲都会怜爱的看着我，不说一句话，只是越来越消瘦，瘦的令人心疼。在家的日子总是很短暂，当我要回学校的时候，母亲总是送了一程又一程，我拼命忍住泪水，却在车开的那瞬间喷涌出来`````````

父亲的睡眠时间很少，需要依靠‘安定’来缓解疼痛。



母亲想尽了一切办法，包括迷信，依旧未见有起色，作为医学工作者，我曾是鄙弃迷信的。但是，我又多么渴望真的有神灵可以解救我的父亲呵！

寒假，过年，正是万家团圆和充满欢笑的日子。以往过年，父亲总是忙着贴对联，放爆竹，母亲准备年饭，而我总是穿上新衣服等待着压岁钱。

年前，我和母亲帮父亲洗了头，依旧是一头乌黑的头发，但是瘦的惊人，母亲说父亲已经吃不下东西了，吃完就吐，或者排泄出来。胃，已经缺乏消化功能了。

吃年饭，是我和母亲把父亲抬到椅子上的，父亲坚持要起来吃，也一定坚持放爆竹。可是，最终他还是未能如愿，连对联也是我贴上的。我是惧怕放爆竹的，可是，放的那一刻，我没有躲闪````

父亲举起杯子对母亲说“你辛苦了，等我好了，一定好好的待你。不惹你生气了”接着又对我说“晨晨，你也不许惹妈妈生气”母亲借口去端菜，跑到厨房里流泪。我不敢抬头，一直低着头往嘴里塞饭。

吃完年夜饭，照旧的，父亲和母亲每人给我一个红包。其实，父亲根本没吃多少，但他一直坚持着陪我们吃完饭才肯躺回床上。

年初八，我得回医院了，母亲哽咽着说：”晨晨，你请个假吧，你爸爸没多少日子了，本来以为他过不了年了````”我看着憔悴了许多的母亲，心里万般不舍“妈妈，我回学校就请假”走的时候，父亲第一次和我说了很多的话“晨晨，回学校自己照顾好自己，多穿点衣服，很冷，别牵挂我，有时间就回来```````````”

依然是泪洒衣裾，依然是满怀伤悲````

回到学校，请了假，准备回家陪父亲度过他最后的时光。

年初九的清晨，我收拾东西准备离开的时候。姐姐来了（姐姐生活在我上学的城市），距离我一米远的时候我突然感觉心被扯紧了的隐隐作痛。姐姐在哭````````

我发疯了似的拉着姐姐的手问“怎么了？怎么了？别吓我”“晨晨````````晨晨，爸爸没了，没了```````````”

包了一辆车，我和姐姐，姑妈，叔叔一起回了家。一路上，我都在哭，真的希望这不过是个梦，怎么可能？我才离开父亲一天，一天的时间就阴阳相隔了？

眼睛肿了，好象已经看不见任何东西了！

终于，到家了``````````

走到家门的时候，门口围着许多的人，邻居，父亲的同事，还有很多的亲戚，再次证实了这不是个梦。母亲迎了上来，哭着说“晨晨，你没有给爸爸送终啊，他等不及你回来了``````````````”

晕了，一头栽倒在地上``````

和姐姐帮父亲穿上衣服，父亲才49周岁，风俗是不允许未到将死之年的人躺棺材的。父亲躺在了一张凉床上，用薄薄的被单盖着。老人家都告诫我们不要把泪流到死者身上，那样不吉利，也会让父亲放不下我们的。

三天，不睡不吃，只守在灵前陪伴着父亲，唯一能做到的也只不过这些了，母亲晕过去很多次。三天后，父亲被送去火化，亲人最后一次见面。拉开遮住父亲的床单，感觉他只不过是睡着了，很安详，也很平静。我开始憎恨自己的年少无知，开始谴责自己总是不乖乖听话。

姐姐捧着遗像送父亲去火化，车开的那一刻，我奔过去不让车走，大家拉着我，把我的衣服扯破了，我挣扎着试图去拦住那即将开走的灵车，摔倒了，爬起来，又被拉回去，车，开走了~~~~

据说，人死后的第七天是还魂之日。早早的，我把门打开，把灯关了，躺在床上聆听和期待着，父亲没回来，走过奈河桥，喝了孟婆汤，没有回头就去了~~~~~~





——一段怀念父亲的文字，没有华丽的语言，没有跌宕起伏的情节，有的只是我真挚的生活和情感。

帘栊月

一边看，我就一边流泪满面。这种感伤，这种痛，也只有亲身经历过的人才能真实的体会。
不知妹妹是哪里的人，你们的风俗和我们的差不多。
还魂日那天，我也没有看到爸爸回来的痕迹，我不知道他在天堂是不是看到了我思念的泪水。
不过，最爱我们的人虽然去了，但是我们对他的怀念却永生不灭。如果可以，我宁愿走过奈何桥时拒死不喝那碗孟婆汤，因为，这世上再也没有一个人能像父亲的爱那样无私而深沉，我再也不愿接受另外的父亲，我再也不愿做别人的女儿。
所有的在天堂中的父亲们，愿你们安息！

朱时茂

你父亲在天之灵也会感动的
走好以后的路是对他最好的报答

[ Last edited by 朱时茂 on 2005-10-29 at 16:56 ]

火红火绿

好沉重的心情...........

年少無知

全文已閲。

我送走的第一个爱人是我家里的爷爷， 爷爷，非常非常的疼我，我和他的关系甚至超过了一般的祖孙感情。

可是他就那样一声不响的走，那时我觉得天都要塌， 在他床前一直守着，当看到他的遗体被推进焚化炉的时候， 好象太阳也随之落下，我的世界一片黑暗... ...

十几年过去了， 我的太阳没有落下来， 生活还是继续着，只是这十几年中又送走了很多我不想送走的人， 生命走的越久，不能与你同路的人越多， 这不过是个开始。。。

关键是曾经温暖我们生命的爱， 是谁都夺不走的， 它属于我们自己， 每当看向无边的夜幕，我都觉得那好像我们远在天国的亲人朋友们永远温暖的怀抱！

加冰可乐

漫卷舒云

看到就泪水夺眶而出,为什么只有失去了才知道珍惜?
我想起遥远的童年,第一个好友溺水而亡,多少年来我都没有忘记她那张苍白的脸,好漂亮.那时还不懂的死的真正含义,却觉得她是那么美丽,多么向往她在她妈妈怀里睡去.
那时我是多么希望有人懂我的爱我,可是我不会沟通,所以很孤独,现在的我荏苒蹉跎岁月,为什么要失去才能知道珍贵?

妖精爱胭脂

谢谢大家的回帖！

libecky

帮顶,赚分.请加分,谢谢.

libecky

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游丝：）飞絮

真的，我没有话想说。只想默默的流泪！
总觉得这样的事情就好像在我的身边发生的一样！

蓝眼祸水

父爱一样动人。

小熊饼干

为什么人的逝去都是那么的突如奇来

在我懂事的时候我已经没有了我的爷爷奶奶和亲外婆

我唯一的直系祖辈便是我的外公 外公和父母的关系起初并不好 因为有了我的诞生 有了我的第一声“啊~咚~” 从此外公便成为了在我读书前照顾我最多的人 我可以在幼稚园回家的路上任意的撒娇要求买这个那个 外公都是点头帮我这个外孙买一切的 外公常和我说 我们都是姓外的 我是外公 你是外孙 每次听到这个我都会按奈不住大声笑出来 我们都姓外 听大人们说 年轻时的外公脾气并不好 而我却一点都没感觉到 在我身边那个有着一头鹤发高嗓门的何祥的老人 怎么看都是那么的亲切 在我18岁那年的除夕夜 外公一家照例在我家吃完了年夜饭 在给了我期待已久的红包后 语重心长的和我道起往年 外公那不堪回首的童年 坐在外公面前的我 嫣然成为了外公最大的希望 外公总是和我谈起做人 谈起学习 谈起就业 外公说 他最大的心愿就是看着我长大 看着我成家立业 看着和他同姓外的小外孙能出人头地 说是能享受我的一次福就满足了 而老天总是那么的爱开玩笑 一向精神抖擞的外公在76岁生日过完一个多月的时候就到下了 急性胰腺炎 起初只是以为是常见的肠胃病 谁知3天之后就重病不起 一个礼拜之后就住进了ICU 在短短30天里就悄然离世 期间外公和我交代了好多 交代我好好照顾好外婆 爸妈也是尽了最大的努力来给外公以最后的安慰 可是在病魔的折磨下健朗的外公一下子消瘦了许多 1个月的时间内 不能进食任何食物 全靠流质维持 外公是被病魔活活饿死的 在外公住院的时候 起初我还每天去看外公 我想念我的外公 希望他会好起来 但后来 我却被爱情所吸引住了 以去探望外公为理由 一次又一次的请假去陷入那可恶的初恋中 当外公病床上不断的饱受病魔侵蚀时 我却在情魔的控制下不断的挥霍着家人用来给外公治病的钱 源源不断的扔进这无尽的爱情游戏里 在四月的最后一个早晨得知外公离世的消息 我崩溃了 我自责了 在外公有限的30天生命里 我却在另一头做着最后也没得到一点甜头的爱情的傻事 我清醒了 但那未时已晚 我已失去了我唯一的祖辈 我最亲爱的外公 从此我的生命里少了和我同姓外的外公 我一个人孤单的用着那已经不再会有人叫我的外孙的称呼 在外公逝世的那天 是四月里雨下的最大的一天 五月的长假我没有以往的愉悦心情 伴随着的只是悔恨和失落 外公出殡那天又下雨了 也很大 那天我平生唯一一次穿上了全黑的衣服 站在以没有灵气的外公遗体面前 面对着打满冰霜的外公的脸旁 看不见往日的红光 告别仪式上我没有哭 以往参加任何一位死者葬礼时我都是哭的厉害 没想到在自己最亲近的外公的告别仪式上 竟然哭不出来 回家当身心疲惫的我躺在床上时 不禁想起了外公 就好象一切都是昨天 那晚我哭湿了整个枕巾 至今离外公走了已有近一年半 回忆起以往就是历历在目 外公的辞世是假的 我宁愿相信这只是一部电影 一位年迈的演员退休了 退出了我的演出 但依旧在幕后默默的关注着我
我很想你 外公 很想你

[ Last edited by 小熊饼干 on 2005-11-5 at 19:28 ]