青春混乱期(旧作系列)

欧阳杏蓬

　空虚里的一场游戏

　
　　约好了的，晚上和她见面。去之前，还通了电话。到了她家楼下，再通电话，她倦倦的疑问我：你还真来了啊。我说你听听路边的车流声，像不像你家楼下的？她说这么晚了，你还来？我说约好了的，即便千里，我都会来，何况同在广州！她听了，说，你等着吧。
　　我等着，在她家楼下，在马路边，等了三个小时。
　　再打电话，她的手机已关机，看看时间，是凌晨两点四十三分。路上的车辆已稀少了，夜的静正向疲惫的广州袭来。风吹过，我跺脚，来回数地上的方砖，已没人注意我了，当我数到三百七十遍的时候，我悻然离开。
　　广州不适合爱情的到来。
　　我的爱送给了今夜冷风中依然晶亮的星光。
　　我不再相信，在广州，还能觅得人世间那份惊心动魄的浪漫传奇。
　　不再奢谈爱情。
　　一个朋友说：无聊时去恋爱。
　　一个朋友说：爱情是寂寞的解药。
　　我想，爱情是心灵的一个幌子，一对男女相互招摇的理由。
　　日子就这样不痛不痒的过着。哲人说不要为一朵花停留太久，因为那不是最后的归宿。可我连花都没见着，我又得启程奔波，生命是个转轮，不由人去控制，很多无力时候，我只能苍白的说顺其自然。在硕大的广州城，在现实生活中，我是多么的渺小，如阳光中的浮尘，风一鼓荡，东西南北都不分，只有茫然飞扬。而另一方面，因为自尊，别人不给脸面，自己得去争，不争，满足不了内心欲望的需要，或许还坠落。在滚滚红尘中，不甘屈服的，焦急的在岁月中徘徊。
　　不再相信有爱，多了一份内心的颓败的同时，也多了一份平静。既然遭遇到了别人的放弃，自己学会珍重，权当善待被现实来去匆匆折腾的生命。
　　遇到如花是很偶然的。我们谁都不在乎谁，她活泼，珠玑言语，出口成章，在圈内是公认的才女。另外，她相貌也端庄，体形玲珑浮凸，即便穿着风衣，也能让人感到她迫人的女性气息。她不会在乎我，追求着跟她搭腔的男人都比我帅，都比我有灵气，都比我富有。她美艳，但我并不放在心上，她是一个坐标，却并不是我的目标。看见她，就当看墙上的那张脸－－明星的脸，欣赏一回，也很认可父母给她的容貌，至于其它，我并不在意，谁知道她鼓鼓的胸前有多少人工填充物？
　　如花是无聊着的男人想恋爱而送给她的绰号。她姓甚名啥跟我没关系，我是她的陌生人，她是我的陌生人。
　　爱情来临前是没有任何痕迹的。什么游戏都有规则，唯独爱情不讲道理。
　　那是一次集体活动，大家都无聊，如花便提出了玩游戏。美女说要玩，想拣便宜的一定拣不着。因为大家面对的是一个聪明的美女。
　　如花眉目传神的望了大家一眼，说：“我出一句上联，谁对上了，我就跟他谈一场恋爱，成不成看缘分。”
　　好事就这么来了？大家面面相觑。
　　我对美女不感兴趣，我没能力没财富没房子去养活一个美女。
　　如花说：“听好了，我的上联是‘鸿是江边鸟’”。
　　 “就着破对儿？”我撇撇嘴，不咸不淡地说：“蚕是天下虫。”
　　我的话音刚落，如花便篡着了我的手，红着脸说：“我要跟你谈一场恋爱。”
　　我也脸红了，平静了会儿才说：“我还从来没把你当过朋友呢。”
　　不重要。
　　我是没钱的男人。
　　我不花你的钱。
　　我是大老爷们，拿我去换钱吧。
　　拿我去换，我会比你换得多。
　　大家都笑了起来，我也笑了起来，游戏嘛，目的只图个轻松。现在达到目的了，我拿开如花温软的手，说：“游戏结束了，我走了。”
　　如花却跟了出来，在后面，说：“我是认真的。”
　　我走了几步，回头，说：“空是穴下工，小武如果说了，你还得陪他谈一场恋爱呢。为一场游戏去谈两场恋爱，累啊？”
　　如花跟上来，低头，说：“我只跟你一个人谈。”
　　“你不看看我的模样啊？粗俗丑陋，还瘦得像条钢筋，你还忍心涮我，寻我开心？”我边笑边说。我了解自己，但说出来，仍是觉得好笑。
　　你就是一条狗，我也跟你谈一次。
　　我是流浪狗，注定了四处流浪。
　　我陪你流浪。
　　你看你那样子，能流浪么？
　　你在乎我了？你在关心我了？如花侧过脸，眼眸像远天的星光。
　　我定了定神，说，你走吧。
　　你去哪？
　　我回家。
　　我陪你回家。
　　我回我家，路，我知道怎么走。
　　我可以帮你收拾屋子啊。
　　我还要读书，厌吵。
　　那就来一个红袖添香夜读书。
　　谢了。
　　我不再理她，一个人走了。我不会回头，也不会去猜测她的心思。我想，我决不能带着她的名字过夜，她跟我没任何关系。今天是这样，明天也一样。
　　还没进家门，便收到了她发的短信：请你相信，我是认真的。
　　我相信你是认真的，但我不是你要找的人。我回复。
　　发送完短信，我便关了手机。我想，我不能无辜地接受一只虫子的噬食。
　　第二天见到她，也像往常一样，淡淡的笑笑，一笑而过，绝不停留。刚在办公室坐下来，她就发来信息：中午一起吃饭。我看完后，就删除了，也不回信息。我没有义务和责任陪她吃饭，再者跟一个美丽女子吃饭，吃不安然。
　　晚上回到家，躺在床上看书，她又发来信息：今晚特冷，请多加一条毛毯。
　　我回复：我不是你要关心的人，谢谢。然后按了手机的电源键，关了机。
　　早上爬起来，开机，又受到如花的信息：你让我一夜无眠。
　　我的心一震，怎么了？说好了，是一场游戏，怎么能认真呢？
　　我不想再回办公室，怕见到如花。我已没有资格去再爱一个人，因为我已婚。
　　滚滚红尘中，我不能再爱。
　　在去长沙的路上，我看了一眼我呆了近五年的广州城，心里有一种难以置信的酸楚：我要离开了，什么也没留下。走的时候，还对一个女人满怀歉意，我算什么男人呢？
　　如花，抱歉了，无论是否是游戏，我都开始了人生的另一程漂泊。
　　你是我的朋友，我会记着你的名字。我给如花发了信息。希望大家都把我忘了，包括广州。
　　

欧阳杏蓬

　　有多少爱可以不来?
　　
　　读过《废都》的都知道，唐婉儿是跟着周敏私奔出来的，投到西京，在庄之蝶的盛名诱惑下，她又奋不顾身的爱上这个蹲在地上咬牛奶子吸奶的的男人。爱了不该爱的人，最终仍然回到起点，被在小县城当工人的的男人捆绑回去，接受一种原始的惩罚。我读《废都》的时候，读了两遍，感觉很奇异，小说是可以这样写的么？人家写了，写得还让人心动，那我只有读着了。想着唐婉儿，心里有一种涩涩的滋味：有多少爱可以不来，生命因此而干净平静很多。
　　无聊的时候，我也泡聊天室，上班市郊都挂在上面，欲罢而不能。一个同事看见了，很惊讶，说出了一句很俗也很经典的话：你还泡啊，没看到那是一个廉价的性交易场所？我脸红，看看大屏幕上的话，果真让人觉得这里把世界已颠了过来，欲望和性的字眼无处不是。那些跳动饿人头如一群饿鬼，男的似乎从来就没碰过女人，好象在牢房里禁欲了半辈子，干柴熊熊燃烧了千年似的，一旦走到拐弯处，左看右看,卸了裤头才尿一样，放纵得几乎忘了祖宗。女的也像从来就没有被男人深入了解或深入开垦过一样，幽幽着空虚了孤独了悬挂了千年似的，用文字尽情的扫荡着内心的渴望。男人和女人确实需要慰藉，但嚎叫着如野生动物，本就不正常的心态扭曲了思想时，人就处在非常态了，对性的理解也畸形了。让人能喘一口气的是，那终究是在一个虚拟空间，文字与现实也有距离。正如某某在屏幕上写的：纯属个人娱乐。笑笑,心理也就释然了。我常常想，人乱我不乱，我不乱谁乱？要改变一个成熟的清醒着的人，很难，除非是小说家的虚构。现实生活中，痴男怨女如何痴怨，但作为直面社会的人，心里对自己都有一种考量：有多少爱可以不来，生活因此而简单轻松。
　　爱是一种坚强的永恒的承诺，一句话，一生重任。结婚纸上的那个名字，看起来是轻飘飘的，可一旦下了笔，就是一生的相守。悔不得的，可毕竟有人悔了。理由是人在不断的长大成熟，对人生对幸福对生活的了解，不同的阶段有不同的认识，愈走愈远，远了，拉不回来了，就只能散了。世上没有比纸更脆弱的东西了，阳光、风雨、火、雷，都能轻而易举的悔掉它。因此它需要我们共同的保护。其实感情亦即，离开一个陪伴多年的名字，感情便千疮百孔，一片狼藉，满是沧桑。一个热情燃烧的过程，看上去很美，其实却没有结果。而心中无数的疲累，待炽情成灰，对情感的厌倦却伴随一生了。即使还有风化雪月的日子，也没了轰轰烈烈再来一场恋爱的冲动。每当回首情事历程，眼里的泪，就是他。心中落寞无名，或许只有一声浩叹：有多少爱不能重来。
　　一个人孤独的行在路上，最美的是你自己，你点缀了沿途的风景，沿途的风景衬起了你最生动的风采。如果把自己融入风景，心里或许一片坦然。回家的路就在背后，远方的路就在脚下，无论选择前行还是踏上归途，只要用心选择了，交相辉映，就存在一份价值，就有一份温暖的力量，左右相伴你的旅途。生命是一次冒险，灵魂本属于孤独的飞翔，跋涉是人生的常事，无论在哪儿,只要恒心不改，或许坚持下来，就能抵达你的天堂。心怀一种爱，一路就会风生水起，付出和收获的,都满是蜜的气息。
　　我羡慕一种人，一种坚定和大度恢宏的人。他们洞察世事，一脸笑容，坚定坦然，睿智锐利，在人生事业上如一把利刃，锋芒闪现，勇往直前。他们是大无度的，是大写的人。当我仰望或揣摩他们的时候，才惊觉他们人格的伟大与高尚。这两个日渐在生疏的词儿，如让我重拾朝花，不敢在生命的旅途上造次，崩溃，毕竟是可怕的。珍惜爱，爱会让生命丰满。
　　

欧阳杏蓬

蝙蝠飞翔的夜里　　
　　在我老家的山地，春暖花开之后，气候日渐暖和，活动活动身子，就要在身上取下一件衣服的时候，蚊子也趁机活跃起来，从春草里，从垃圾里，从废水坑里，一群群的，嗡嗡的，飞起来，过境有声。每当夜幕降临，家里总要烧一些艾蒿驱蚊。那浓烟一卷一卷的，在屋子里弥漫，熏得人都跑出来了。星宇沉静的夜晚，蝙蝠在翔动，一只一只，在低空窜过。好事者拿一根竹杆，横空一扫，天上准会掉下一两只蝙蝠来。蝙蝠灰黑着身躯，微红着嘴，薄薄的翅，尖叫起来吱吱的，果然有点四不象。村人呼之为 “洋老鼠”，问来由，却没有答案。祖祖辈辈都这么叫下来的，没有解释。
　　蝙蝠是藏在墙缝里，见不得光，大概也因为丑陋，造物主在造它的时候，大致也考虑了人类审美的需要，而把它的生命空间安排在夜里，不妨碍人们的观瞻吧。对蝙蝠我也没有什么好感，无论老师怎么说它是益虫，就是唤不起我对蝙蝠的爱心。我不恶心它，不伤害它，我以为对它已很尽仁义了。每次行在夜里，蝙蝠索索飞过头顶，还是有点厌恶它。离开家乡，选择了一种叫流浪的生活方式之后，泊在了硕大的广州。在钢墙铁壁的广州，看不见蝙蝠了，蝙蝠在记忆里便慢慢褪色。
　　忙忙碌碌之中，却觉着生活并不充实。在广州，我是漂泊者，灵魂在另一处流浪。望着那些高楼和闪烁的路灯，很多时候我都不知道自己拥有了什么。甚至我想到了我到底属于谁这么一个毫无意义的无聊问题。我辈打工，委实难堪。不愿接纳家乡的落后，又不被广州的繁华所接受，在家与城市之间左右摇摆，像一个风铃，虽有悦耳之功，却不知自己在为谁摇晃一样，悲哀得要命，还不肯承认，空虚得要命，却仍是一副坦然的笑脸，心里要多痛，就有多痛。
　　某个夜晚，当我把最后一瓶红酒倒进胃里的时候，我想起了蝙蝠。推开窗，空中看不到蝙蝠的飞痕。广州的蚊子多，也肥，只只像老美的轰炸机，却看不到蝙蝠。这个城市不长蝙蝠？连蝙蝠都找不到一只的城市，繁华着，人都油头粉面的，保养得如同动物园里的猴子。站在窗前，除了对面灰灰的墙，我什么都看不见。我想我是海，心理有无数波澜；我想我是情圣，心里有无数缠绵的相思；我想我是一块顽石，在城市的巷子风里越来越坚实。看到了自己在玻璃上的面容，才觉得自己什么都不是，沧桑容颜如泡了千年海水般，唤起种种回忆，心中有歌，却是自作娱乐。这生活是什么滋味噢，想想，想到疲倦，都品不出味儿来。
　　朋友拿他自己开玩笑，戏谑自己是衣冠禽兽。白天衣冠楚楚，俨然君子。晚上赤裸裸的面对自己，犹如禽兽。他一说，我就理解了。一个人的夜晚，不仅是禽兽，还是强盗。但作践的只是一个人——自己而已。干净的是衣服，肮脏的是灵魂。在接收到早上第一缕阳光的时候，思绪又恢复了肃静。我想起了人的另一种状态：笑着，却满脸泪儿，心，要多凄凉，就有多凄凉。
　　蝙蝠从我的心灵某处窜出来，带着故乡四月温温的气息，让我无法拒绝一种美好的感觉和兴奋过后铭心刻骨的记忆。蝙蝠在湘南的夜空里忙碌穿梭，我在广州的夜空中，因为孤独而嚎叫游荡。都那么丑陋，都那么疲惫，为寻找一片儿的安宁，而让灵魂窜出人海在黑暗中不断的穿梭，直到白天来临。
　　看着自己，如看着一具蝙蝠的标本，在夜里，掠过苍茫夜空，用一种姿势，或一种声音，诠释奔波的幸福或苦难。
　　

欧阳杏蓬

　朋友这玩意
　
　　人一生要交多少朋友，可能无法仔细算清。现在的人员毕竟流动得太快，社交的机会也多，接触的人不断增多，但定下心来默想一番，留存在心底的朋友又有几个呢？
　　很多年前我认识了一个人，几番来往之后，觉得投缘，便暗地里把他当作了朋友。以后合作共事，由于实力悬殊，最后他成了我的老板。我心中并无不快，还引以为豪，觉得今生有一个如此优秀又欣赏自己的朋友，真是前生所造化，便把他搁在心灵里一个很高尚的位置，与其它友人聚会的时候，还时常捧他出来，让大家褒扬一番，于是我在朋友中因拥有如此出类拔萃的朋友而又些飘然。人一生的路太长，如果有一个或几个让自己佩服得五体投地的朋友，也是命运对自己的恩赐，得感谢上帝的。
　　常言说得好，在家靠父母，出门靠朋友。经验传了千百年，一定有其深刻独到之处。于是我很信奉这一条，朋友多了路好走。某一年受一个百万富翁朋友之邀，到粤东去帮忙。到得指定地点之后，见着了面，久别重逢，心里很多感念。可临到安排住宿的时候，他把我带到一个工棚样的油毛毡房子，里面有几张落满厚厚灰尘的竹制床，满是异味，可恶的蚊子还到处飞着。朋友说今晚你就住这里吧。听了这话，我都要晕过去了。我只觉得眼窝发热，有泪要流。百万富翁的朋友，对远道而来帮忙的朋友会做这样的安排，先不说什么尊重，至少把朋友的一分情义给糟蹋得一干二净了。这等朋友还能是朋友么？你把他当人，他却把你当狗。我心里除了暗自愤怒，也无他法。只能闭上眼睛，任“朋友”处置。而从以后，朋友的缘分尽了，无论后来他如何修补，我都对他没有一丝好感了。
　　说到我心中时常仰慕的那位朋友，我们近期也发生了一件很让人沮丧的事儿。这位朋友比刚才的百万富翁更具实力，他身家过亿，是圈内有名的年轻富豪。当年我跟他做事的时候，每月有两千块的私下开支，前后一共拿了五次，然后项目结束了。后来因为业务需要，我加入了他的工作团队，为他的事业出一点力。能为欣赏自己的朋友干点活，我当然乐意，赴汤蹈火，也如受荣誉。何况他给我提供的条件和环境都还不错，我很感激他。
　　工作几个月后，我理清了工作程序，却在当月的工资袋里收到了一张催款单，言明我在上个世纪借了他一万元人民币，现在要我拿出一个还款方案。我心里很矛盾，是告诉朋友真相，还是自愿地承担这一万元的债务？在一个很偶然的机会里，我向他提及此事，他红了脸，却并没有给我答案。我想他是那么聪明的一个人，就毋须我点明挑破了。我甚至想，这或许是他一时的疏忽，我说明了就没事儿了。
　　我第二个月的工资果然照样拿，我对身边的同事说，朋友终归是朋友。同事不解，说我这话说得太突然了，莫名其妙。但我清楚，我是自得其乐，可谓是不为乐而乐，为朋友乐也。当我再次拿到工资袋时，工资被扣了两千。公司财务为我做了还款计划：每月从我的工资里扣还他两千。我苦笑了笑，心里有一种滋味很是让人难受，几乎想，朋友邀我加入他的工作团队是有预谋的。不就是一万嘛，我在其它单位也可以还啊。
　　现在又回到那句在家靠父母，出门靠朋友的俗话上来，父母应该是靠得住的，而朋友呢？我这里要打一个比中信大厦还要大的问号了。朋友如季节衣裳，不同的人生季节有不同的朋友。而出门在外，很多人都在假借朋友之名，做强盗之事的。我想，交朋友是一种应酬，如喝一场酒，尽了兴儿，事儿也就过去了。如果讲认真，最后尴尬的是认真的一方。
　　写到这里，我突然觉得我愧对了那些真正的朋友，他们那么淳朴善良，而我在这里大谈朋友的不是，实在得罪人了这班相信朋友的朋友，但我有什么办法呢？终究我要利用朋友一次的，那就在纸上说一通吧。
　　

欧阳杏蓬

一个人的天堂
　　
　　一个人的生活是天堂，两个人的生活是两个天堂。而世间的天堂只有一个，人的也只有一个，在心里。两个人两个不同的天堂，凑在一起，生活或许一团糟了。因为天堂只有一个主人，其它的都是天堂的住客。而一旦住客成了主人，天堂将失去幸福和谐的光彩，而变得纷纭杂乱，充满硝烟的味道。
　　我刚懂事的时候，我以为未来是一个天堂，只要按既定的方向走下去，在某个时候，我就能走到天堂的门前，看到那些金色的光辉，听到玉笛的声音，触摸到完美的胴体。于是我按照内心所想的，一个人，离开了家，走向远方。
　　老人常说希望是苦难生活中最后的蜜汁，只有尝到了苦难，才能有资格得到生活的赏赐。因此无论我在哪儿，我心里都有一盏温暖明亮的灯，无论我有多迷惘，我心里都有一颗隐约闪亮的星星。远方我有一个家，一个在远方的家，不仅会安顿我的行囊，还将安妥我的灵魂。我总是不断的期盼，我是不是能走得更快一些，早一点到达自己的家园，让自己骚动的心安宁，享受无忧无虑单纯快乐的生活，按照自己的意愿摆放自己的家具和床，在听不到尘音的地方，过自由自在的生活。
　　心中有愿望，所以我不怕吃苦。遇到了疑难，我就问自己的内心，如果内心仍然不能明白，我就闭上眼睛，在音乐声中，想我的故乡和母亲。我远离着她们，我听从内心选择的时候，我得设想我的行为是否会得到母亲的笑脸。朴素的乡村没有多少遗产，可挺立在漠漠烟尘里的山山岭岭，让我冷静，越过现实的羁绊。很多时候，家乡都是我生活的指南。我摆不脱故乡的追缉，乡愿村语是我精神的一个部分，那些老人留下的话，象风拂去沙尘的碑上的铭文，让我不能忘记那份经历过岁月的沧桑。
　　于是我结了婚，很自私的想，从此我有了自己的女人，无论我走多远，身后除了妈妈以外，多了一双眼睛为我热切守望，只要回头，便能收获满怀温馨。生活因此充满甜美滋味，一份牵挂让孤单隽永，回味无穷。我这样想着，为自己想着，淡忘了她的思想。因为只看着自己，我竟不知道她在想着什么。与她沟通交流，越来越变得艰难，我便不愿在想她的想法，她只是我走向未来天堂的一个工具，给予她太多的关注，就是一种浪费。我有自己的天堂，无须她奉献什么，我一个人努力，我成功了，会跟她一起分享，忘记曾经的距离和冷漠，甚至忘记她的感受。她只是我生活的装饰，我给她荣耀，她应该对我学会感恩。
　　我们一起生活着，我顽强地执行着自己的使命，即使我碰了壁，受了一个个委屈，我都觉得非常自然，认为是人生所必经的，我要承受得了考验。人总是在挫折中长大的，只有不怕挫折，才能获得豁达，树立起人生的丰碑。于是我离开了我们的家，我希望我一个人走过那些磨难挫折，再大的风雨都应该由男人去抗击；女人应该像女人，守着那个窝，为灯添油，无论何时都要维持家的样子，让所有经历家门前的过客都相信，我们营造的是一个温暖的家庭，她应为我的创造而自豪。
　　收获着收获，失败的仍然失败着。泊在远方，一个人看着自己，发觉她从来没有象今天这么陌生过，两人的名字却排在一起好多年。为什么会这样呢？是我不断的在追求，而她拘泥在家中，风雨无患，习惯了安逸？我是不是成了她简单的依靠，或者她生活的工具？在我的奋斗前行中，她日渐沉没，失却了女人的风范？还是家庭磨灭了她的光辉，走向世俗，越来越听从于现实，为自己的人生选择了放弃？我不知道，也不愿意去探究，她已经陌生，相互间的距离越来越远，她已经离开了我的天堂，她沉浸于自己的天堂。
　　于是我不再想回头，一个人，在远方走自己的路，盘算着随心所欲的日子，以为一个人会照顾自己，同时也能专注于自己的追求，抛开所有的纠缠和干扰，只做自己。由于太过于强调自我的生活，我过得并不快乐。即使我抵达了自己的领地，我仍然看不到未来，而只能给自己一个逃避的理由，不时地告诫自己，过去的不要重提，现在的不要多想，未来的不要偷看。在一种机械般地运作中，沧桑成为一种麻木。
　　一个人的天堂千疮百孔。选择一个人生活，其实很大程度上是选择了逃避，并且随着岁月的流失越陷越深，天堂成为一个永恒的幻影。
　　

[ 本帖最后由 欧阳杏蓬 于 2009-3-20 09:50 编辑 ]

欧阳杏蓬

等到花开似海

　　路愈走愈远的时候，归途也就愈来愈长。出发的时候，我想过，这是暂时的离别，总有一天，我会回来。
　　走过很多地方，停顿过很多次，但最终仍是选择了放弃，总觉得现今的拥有不是最终的要求，还得踏上旅途，去寻找合乎自己想望的未来。
　　欲望的力量是巨大的，象一块波浪，带着灵魂，仓惶的在沉浮中来去，碰到了礁石，一些想望粉碎了，连一点绝望的碎片也没有留下；遇到了顺风时候，恨不得一步走到天涯，欣赏人生的极致，赢得光辉的荣耀，然后春风一路相陪，返回久别的家园。
　　天涯羁旅，更多时候是无奈停泊。在深圳，走到车行如流的路上，我看到了与广州一样的风景，高楼灰墙，落地玻璃在阳光下熠熠生辉，热浪迫人。绿化用的小树木耷拉着叶子，后面是一大片未开工的荒地，黄土和木头，宁静的横在那儿，像农家后院边的山地。宽阔的草坪上，有流浪的人，用报纸盖了脸，享受着日光，还是默默的把这草坪作了漂泊累了的栖息地？那一动不动的躯体，包藏的心灵是否倦了，撂在大地边缘，呼吸着，准备下一程的颠簸？
　　我不忍再看，也不忍再想。人在天涯，心在远方。心在天涯，人在漂泊的路上。虽然没有先哲的那种“吾将上下而求索”的气概和境界，但作为生命的个体，在寻求灵魂上的释然是相通的。芸芸众生，我是平凡一人，注定碌碌无为，最后被岁月的风尘淹没，不留一痕。但在自己的视野里，却不能放弃追逐成功。知道自己的渺小，也就明白自己所求的多寡。即使是一片羽毛，也尽可能飞扬得更高，更干净，更优美，更远一些。最后是坠落何处，是个怎样的结局，都是一个固定了的格式，生命再也没有能力主宰或更改。
　　在繁华和苍凉对峙的空间里，我每天走着固定的线路，风也罢，雨也罢，阳光灿烂也罢，我都不能迟到。第一次走进那栋楼，第一次坐过的位置，第一次拿起的电话，都如跟一位心仪已久的女子面对面接触一样，心里慌张着，也狂喜着。适应了之后，这一切变作了程序，成了每天都必须做的功课之后，所有的思想变如一艘泊进了港湾的小木船，每天受一些微波的荡漾，望到海的深远和广阔，一天便积累一点激情，期待一次出海，开始一段跟浪花舞蹈的航程。
　　家乡在旅途之外，海在天涯之外。家让人安定，黄天厚土，雄浑壮阔，非常实在。海是水，聚变无形，能量无穷，前也茫茫，后也茫茫的时候，才知道土地的监视可爱和亲切。黄土埋人，还有一个土堆，海要埋人，只进鱼腹了。下海，需要的不仅是勇气和毅力，更需要命运的善待。莫测变幻里，自己的小船将泊向何方？除了迎风接浪，除了向前，之外已经没有选择。
　　正当我非常低沉的时候，我遇到了她。一个人在天涯，本来是非常渴求有个心巧心善的女子陪伴，相互扶持，彼此温暖，同甘共苦过难关的。三年前我错过了，那个心愿结结，我不愿再轻易的解开，令自己再手足无措的慌乱，感觉无奈和凄惶。我不再想望爱情，只希望凭自己的执着和坚强，一路上留下几朵花或多一点快乐的微笑。而这一次，我却无法躲开。
　　我说她是一朵花，婴粟一般，颜色充满张力，灿烂的呈现生命的幸福和美丽。
　　她说她是一尾鱼，比我更适合大海。
　　我们来往的时候，我觉得我已不能拒绝她。她的笑，她的声音，她的语言，她的动作与躯体，都像一架巨大琴弦上所条约出来的音符，执著、柔和、任性，还有水一样轻快的节奏，也有黄昏缓慢来临时凄美的忧伤。在她那儿，我看到生命快活的样子，是那么的轻盈，优美如蝶，更像绿茵草地上的梅花鹿，嗅着青草的味道，眼睛里溢出对生活无限感激的清澈底蕴。生命是多么美妙啊，坚强和柔弱，我和她，在南方那块多变的大地上，犹如长在一起的两片树叶，感受着朝霞的瑰丽，也咏叹月光的清纯。万卷诗篇，或许只记载了彼此之间一个不经意的眼神。
　　我却不能娶她。
　　她亦不能嫁我。
　　我们也不相信有来生，如果有的话，梁祝最后的结局也不会只将心魄化作两只依偎的蝴蝶了。她说，人死了，是鬼，鬼死了，会开花。我相信，她说的话，一定也是内心期许的寄托，灵魂就在黑暗里，呈现出安宁静谧的姿态。
　　我说就等到花开似海的时候，我一定跑来你身边，开一朵紫色的小花，偎着你，看凡俗的世界。
　　她笑了，凄楚的晶亮的眸子里，汹涌出了两行干净的泪。她说是露珠，为将来的花准备的。
　　我心里黯然，走了那么多路，还没有走完，还有很长的路要走。庆幸的是走完了今生，来生还有如花之约。等到花开似海，我在另一个天堂，等你。
　　这是前世的约定，与我身后的地方无关。

醉卧西山头

如滔滔江水。。。。。

欧阳杏蓬

　黑瓦房
　筑在山湾里瓦房，密簇簇的，像挤在河湾里的浮萍。村门前当然有河，河堤上必有垂柳，绿茵茵的，千条万条，是春；而如一蓬乱发，在风里折枝嘶鸣的，是冬。住在乡村的泥瓦房里，总能与四季一起感受着气候的变化。
　　瓦房是简陋的，相对于村人，却又是弥足宝贵的财产。乡里骂人穷是上无片瓦下无寸地。逞强好胜地也常把掀了他家那几片瓦而自豪。毁了人家檐上的瓦，没有了栖身之地，人也就入了绝境。而有了几片瓦，日子再穷，毕竟还算有一个窝。瓦屋里的气息，游荡着柴米油盐味儿，日子也就有了滋味了。
　　一年到平田玩，跟着奶奶去的，进闸门就有一种非同一般的感受，巷子两边都是青砖瓦屋，高高耸耸的，气派得很。进了人家的屋，也不见泥地儿，地上铺的是四四方方规规整整的烧砖头，干干净净的，不染尘埃。夏天在地上睡觉，一定比现在睡空调房爽多了。楼上有木板天花，大小长短一致，钉得结结实实，与国家机关当年的房子毫无二样。看着看着，我心里就有一种神秘感，这房子的主人，一定不简单。盖一座泥房子，全家人节衣缩食，还得几年光景。而盖一座青砖瓦房，必定是四面玲珑，有非凡之才能的人吧。
　　回到自家村子，还恋恋不舍地回头去看那些飞檐画龙凤的青砖房子。以至于很多年后，父亲横下心，拿出所有积蓄，举债后才盖了一座红砖瓦房。住进了红砖瓦房，赢得了一村人的羡慕，甚至还惹来眼红的人在背后想出种种猜测，以为我父亲挖地掘到了宝，发了一笔横财呢。也有人以为我爷爷留下了什么值钱的古玩，变卖了一笔巨款。而我家在盖了那座房子后，几乎受够了生活的煎熬，很多个节日，人家大鱼大肉，我家桌上只有咸水萝卜。那时我便发誓，我长大能挣钱了，一定要让父母过上衣食无忧的日子。而父母的希望却是让我离开泥瓦的乡村，距离越远越好。
　　湘南其实处处是瓦房，从永州到郴州，从这山到那山，所见皆是绿荫环绕的瓦房。高的，耸立出来，如鹤立鸡群。低矮的，举手就可摸到椽子。我到宁远县城，在泠江边上看到很漂亮很精致的木楼，如官宦人家的楼榭，幽雅闲适。那楼顶上盖的，依旧是片片黑瓦。到了有“海滨邹鲁” 称号的潮阳，那些厝屋都像积木搭的，墙上糊了厚厚的粉一般，白白的，蚕头燕尾式样，有一股先朝遗韵。而屋顶盖的，也是瓦，不过是红瓦，厚且大，笨而重，住进去，就如进入了一个静谧的世界。糊了厚粉的墙挡住了外界的尘嚣，壁上，梁柱上，或雕龙画凤，或其它吉祥图案，布局和谐，色彩鲜明，犹如画师的展厅。独特的风格和谐美的装饰，让人觉着这方人家骨子里有文化味儿。想想我湘南那些散漫得飘飘萍似的黑瓦房，便抬不起头来，感到寒酸。
　　城市里是没有季节，只有气候的。人们的穿着装扮是唯一传出季节信息的载体。那些高楼大厦在广袤的天空下摆着各种姿态，我觉得其实是麻木的。看不到花开，听不到水响，住得了人，却养不住鸟儿。拥有自然之心的老人买回一笼鸟儿，挂在阳台上，那也只是一厢情愿的表现，驯化过的鸟，早已被人驯得没了鸟的灵气，徒剩鸟的形态了。看着鸟笼成了城市人生活的装饰，我心里就有一种被囚的痛。鸟是在竹林里飞，在天空里啼叫，在屋顶的瓦片上跳跃的。鸟在那样的环境里，才是真正的自由的快活的鸟啊。
　　想着平田村的大青砖瓦房，檐头铁马的摇响，是多么的动人心旌。居在城市里，风铃挂在窗上，铃声悉嗦，拽住人心不放，而去的目的地却是过去，是原野，是静谧的乡村。每到神疲力竭之际，闯入脑海的，就是那绿树掩映、小河流响的久违了的乡村。苦涩的味道里，蕴含的是岁月的芳香。下雨的季节里，枕着窗外的哗哗雨声，听着雨点敲打在瓦片上发出的天然之音，体会着温和湿润的空气，想着天明涨水的小河，心里踏实得很。居在广州，很多个失眠的夜晚，我都将路上的车声和躁音当作是雨声风声，想象躺在水流淙淙的河岸上，阳光直直地射在脸上身上，和风阵阵吹送山水之气息，如此这般，才能恍然入睡。
　　城市里也有瓦房，在老城区。我去看过，可已破败，没人住了。没人气的瓦房，荒芜的气味很逼人。看着积在瓦片上的尘埃和落叶，我只有退却。想到乡下干净的青石板路，阔阔大大的田亩，天空飞鸟的影迹，便突地觉得，瓦房子有瓦房子的环境。没有山水田园虫鸣鸟叫风呼呼的氛围，瓦房子便没了韵味和灵性，而变得多余，不合时宜。
　　在城市住久了，有些事儿会被淡忘，城市以巨大的便利颠覆着乡村的时候，我便有些忧伤，为那些饱经岁月风霜的我的古朴的瓦房子，和在瓦房子里弥漫的生活滋味。
　　

欧阳杏蓬

某个季节的黄昏寻找一个酒馆
　　
　　夜幕还没降临的时候，灯就亮了起来。广州的灯光总比黄昏先来。站在办公室的窗边，目光落处，一片浑黄的灯。见了白云山淡淡的青色，和更远一点的迷雾，心里就有一声叹息。往北，再往北，在北之北，就是我的家乡。我看不见，却可以想象，斜阳照在冬天暗红的桕树上，如一块血痕般醒目，冬天的灰的沉重，也就有了印象。而在他乡，烟波江上，黄昏看不到斜阳，一片陌生的气息里，心如悬在空中失血的半块月亮。
　　当年在汕头大平原流浪的时候，我只有一件外套。风起的时候，才觉天地苍凉。亲朋无一字，异乡的黄昏裹着青黄的颜色，唤醒沉在心底的哀伤。鸟鸣空中，疑为哀歌。淡青色的山，巍然如铁铸，见不到秋的斑斓。行在开阔的天空下，人如蝼蚁，暮霭处，我心里只有母亲一个词儿温暖着我单薄的躯体，并使我为之坚强不屈。在那一片浓稠的苍茫里，我如行者，孤独上路，踩着夜的黑色的襟袍，俯拾着自己萎落的心绪。
　　走出公司大门的时候，大家各奔各途，方向一分，热闹的气氛消失了，各自拽着影子，在城市的某个角落里寻找今夜落脚的地方。看着同事渐行渐远的背影，才感到办公室的温暖。大家在一起，天南地北的人，高的矮的胖的瘦的苗条的粗壮的，各自成风景，忙忙碌碌的，却有说之不尽的亲切。集体的气氛，总是鼓舞着个体的精神。散了，留下的是寂清。
　　这是不是黄昏，我已不能准确的界定。灯光下的人都在匆匆走着，神情冷漠。每个人脚下都有长长的路要走，而路上的人，永远都看不到路的尽头。风扑面吹来，吹动衣袂，也带给人一份飘然。
　　这个城市有很多的大排档、酒店。
　　大排档简陋，坐下来，能闻到腐烂事物的馊臭。
　　酒店干净，消费却让人掂量再三。
　　在经过酒店的时候，气派的霓虹灯的招牌，迷幻的光闪出鬼魅样的诱惑。
　　到了大排档的时候，露天而设的桌椅板凳，来去吆喝的声音犹如一个狂乱的集市。
　　如果能觅到一个恬淡清静的小酒馆，此时一定能安妥我的心情。我想。
　　在某个出差的途上，在一条陌生的街上，我曾找到过一处临街的小酒馆。那时有雨，细线般地拉着，一分凉意让人瑟缩。可进得了那酒馆的木门，上了阁楼，往窗边一坐，看对面轻烟飘绕的瓦屋，心里就有一种宁静的安然。一碟菜，一壶酒，老板一副朴素的笑脸，雨点的声音，都让人觉得颇具韵味。品酒遐想，挥洒自然。
　　我也曾在广州的小巷里寻觅过。石牌、棠下、冼村、新市、天河村，村村都有食街。食成街，热闹了，却荡涤了那份安然从容享受的心境。况且巷深且窄，楼高又挤，风来风往，风里尽是异味。吃的功能，在这里纯粹化为填充饥饿那般简单。仰头，除了人的脸，灰的墙之外，什么都看不到了。黄昏在这里，没有风情。季节在这里，没有颜色。
　　朋友怜我形容枯槁，说要做一顿饭让我享受。我数次拒绝。蜗居一室，床、写字桌、电脑、衣柜、餐桌板凳，杂乱一团，油烟一扰，被窝里都是辣椒的味道，何必图朵颐之快？
　　吃饭不仅要心境，同时也要情境，如果有一个丝丝如扣的背景，吃饭便是一种享受了。
　　如果廊外有一个小酒馆，一壶酒，几盘菜，地面收拾干净，桌子破旧一点，或许更有乡土气息。坐在窗下，或者露天的空地，看着黄昏流光如虫来去，听风摇檐头铁马，温热老酒，尝粗蔬小菜，兴致起时，不妨以筷为槌，在碗沿点出几个节奏，休了白天郁在心头的浮躁，饱肚之外，还轻松心情。可惜一个小小愿望，竟在硕大的城里，觅不到一处实现的地方。
　　每次空落落的回到家里，给朋友打电话，告知心情，朋友却还天真，竟希望用红泥炉温酒，看炭火的红光，轻言絮语，忘却这个季节的寒凉。以那缕淡烟，营造一个烟霞的背景，听风拍窗纸，举杯邀友，够奢侈的。我笑笑。
　　来这个城市，我们各抱心愿，可临到黄昏，我们都有一个近似的寻找。
　　我们没有根，过去了的，沉淀在岁月中的，那份想望的恬静与美好，是我们渴求的一种境界。现实中，无法觅到那些影像的痕迹。我们寻找的，在岁月的背后，在远处。
　　某个季节的黄昏，寻找一个酒馆，是我们在挽留着过去，也是在回味着生存的滋味。让美好不断的在身边重复，以不至于让孤独在心中结结。
　　

欧阳杏蓬

宿在梦里　　
　　爱一个人只有我一个人在爱的时候，我愿意离开，我不愿意看到她爱别人，去赴别人的约会。我的心承受不了这种刺激，我宁愿走得很远很远，一个人，把自己关在梦里，梦是虚幻，但谁能说梦里没有光阴，没有花开花落，没有甜蜜的快乐呢？而所有的快乐都埋藏在梦里，一个人知道，一个人享受，一个人缘起缘灭，都属于自己，悲苦酸甜，都在心里，也流布于生活，何必言说？时间不会老去，人会老去，心里的梦依然如水般透明清澈，白了青丝，人依旧，又是怎样的一种风致？不要请求别人理解什么，你做的，是自己。
　　一个人走在这座大城中，其实我只占了一个很小的地方，我经常来回走的，只有一条巷子，照亮我的，也只有那一排稀落的路灯。工作是一个工具，囚着自己躯体的工具，它们相互矛盾，也相互妥协，彼此都不能离开。有了工作的日子，生命就犹如多了一个呼吸或排泄管道。心情美好的日子，工作也有了声色；心情不好的日子，工作就犹如一副枷锁。它们很自然的协调着，即使矛盾得不能排解，只要触到生存，最后的选择仍是尊重现实。和平年代，社会不需要我们那样去轻视生命，好好地活着，或者窝囊的拼命支撑着，总有那么一天会见到彩虹。彩虹是天堂门前的桥，虽然有很多人憧憬天堂的日子，但天堂没有住客。梦是天堂的门帘，宿在梦里，可以自由的进出天堂。
　　我一直都这么想，远离了家乡，远离了亲人们，看不到那一片熟悉的天那一方熟悉的水土的时候，我就自由了。为了自由，我选择了远方，功名尘土，富贵浮云，每天阳光灿烂，就是赤了脚走在宽阔的大马路上也舒服。我这张脸谁认识？没有人知道我的来处，我的去处在远方，山转水转，下一处的苍茫我也不知道哪里是尽头。不停地走，才能走出更远。如果停泊，生命如退休的船，无论海有多么雄壮的画卷，都只能看着，看着所有的舢板散去，青天下的岁月里，什么都未曾拥有过，下了地狱，即使在鬼门关前喝了孟婆汤，又怎能释怀？
　　一个人的时候，其实不是一个人。行囊即使很简单，但只要闻到衣裳的味道，就会有一片风景穿过时空，在眼眸深处凝结成一颗沉重的泪，一生都流不出来。或者张扬着放弃的那些东西，像影子一样跟在后面，随着岁月雕刻沧桑，最后宿进灵魂。夜不能寐，就是它在慢慢苏醒。关山重幛，云河迭浪，一个孤独的人，如何能用心智征服自己？不能摆脱，只有扛着，一心漂泊。生锈的乡门被往事的风一次一次轰开，看不到什么，却不能不回头，即使能找到一些痕迹，带进梦里的却只有嗟叹。路越走越漫长，回头，很多事儿都离昨天不远。
　　很多习惯改变了，看人的眼神也变了，走过街巷的姿态也变了，所有的都在悄无声息的改变着，岁月和生活在重铸一个影子，随时都有可能附在我身上。我的爱不会改变，她跟青春在一起，她们紧紧的依偎着，分开了，也像两只曾经山盟海誓过的蝴蝶，都是那么的笃定从容，即使死了，也会死在一个穴里。而现在生命如花，绽放出的氤氲祝福着爱情的清辉。追来逐去的，永不厌倦的，那份隽永，即使时间再过千年，也不能淹没它们生活的幸福和谐。世上或许有许多的美丽，我只要一份，不平凡，也不需要滴尽珠泪始见光辉的传奇，我只要那份适宜，随意的拈花一笑，灵魂即使埋进土里，也会感动一生。即使生活永远抹不去漂泊的那一份苦涩，我也愿意等待，有一个梦，长久不变，就是长久的快乐。
　　一个人行走是别人的风景。美好的风景也能所有的才子佳人动心。我是人海里一个冷漠的风景，快乐在我的心里，我捂着。梦在我私人的花园里，我守护着。月亮掠过城池，行走千里，一尘不染，还是当初那般皎洁。月亮不是孤独的，地球是她的风景。她知道，她怀着一腔的怜爱与柔情，默默洒落自己的光辉。一夜一夜，依然如故，或许，月亮是地球的情人。多少故事啊，不着一字，一天清辉，满是它们的缠绵。从此走在夜里，也如走在梦里，孤单的是我，也是这城。
　　路不知道有多长，再长的路也改变不了一个柔柔的信念，爱就一个字，很多人都说不出口，却在心里，是一份最宝贵的财富。在你不需要的时候，我替你留着，你一生不发现，我为你收藏一生，来生再等你。
　　爱在心里，宿在梦里，日子像一片绿叶般地丰盈，即便孤单，也是一颗饱满的种子。

欧阳杏蓬

怀念红　　
　　向我走来的是谁，我不知道。我站在路边，机场路，人流车流汹汹。风在吹，零星的雨点冰粒般洒落。十月了，一层秋雨一层凉了。我也感觉到了肉体的瑟缩，心里更怀念起一个人来：红。
　　红比我大三岁，怎么认识的，在此时已并不重要了。她是长沙人，比我大三岁，个子娇小，不显老。我们交往的时候，她还在一个英语班接受培训，每次见面，她的手里必有一个手挽袋，袋里放着厚厚的英语教材。三十好几的人了，又只有高中文化的底子，原本的英语知识恐怕早就还给了老师。她却无惧，从发音开始，从头再来。我觉得奇怪，她说是为了一个人，为了那个人，她什么苦都肯吃。那个人是谁，她没说，我也没追问。她在我身边，其他的什么，我没必要知道。
　　那是去年的秋天，广州的风很大，很冷。我们每次见面，她都是先约我。她穿着风衣，擦着淡淡的口红，脚蹬高筒靴，贼亮贼亮的，很精致。她人也很精致，从眼睛，到乳房，到小腿肚儿，都显得干净。她的皮肤也很好，白白嫩嫩的，如凝脂，看得到皮肤下埋着的淡淡的、细细的青色血管。她的手很冷，如果没有口红的遮掩，我想，她的唇也应紫乌了。我们在午夜的马路上走着。马路边的绿化树在风里抖着叶儿，哗哗啦啦的，灯光洒下来，很明亮。我说广州真好。她说广州太吵，没有乡下的宁静。我说宁静是你内心里的一种向往，跟广州无关。她笑了。
　　我们走着，我高她矮，高矮搭配，走路不累。在这个城市陌生的脸孔里，我们干着我们想干的活，很自由，也很痛快。在雪白的灯光下，我回到家，看着一床的狼藉，回想着她的表情和动作，我觉得很可爱。跟红在一起，我感觉的只有舒服。一个夜空里四处的飘荡的游魂，因为她，游离的心思有了安全的缆桩。她不知道，我知道，我独自享受着她给我带来的快乐。
　　她走了，不辞而别，在今年阳春三月。我们相遇在秋天，结束于美丽的春天，出乎我意料。我一直以为我们会一直走下去，直到彼此说再见。她却先溜了。我打她电话，她从不接。我以为我们是有很深感情的，分开一个月，我打了一百多次电话，发了超过三百条短信，都被她吸收得非常干净，一点回音都没有。
　　我开始检讨自己，记忆就像日历一样，跟她相处的每一天我都翻来覆去过，就是不知道，我错在哪儿。我们的感情是畸形的，难道非得要终结于畸形？还是是非已尽，我们必须得分手？答案和猜测一样多，可没一个是她给的。
　　有时候，时间是良药，可以让起伏的思潮平息淡薄，直至消失。有时候，时间却如刀，过得越久，它切如的深度就越深。我受了后种武器的伤，只要在有风的夜晚，红的影子就会从风里晃荡而出。
　　想起红，怎么想，就怎么给红发短信。有时侯，把她的手机当情种，有时候，把她的手机当垃圾桶，心理想到什么，就扔给她什么。
　　日子过得乏味的时候，又到了秋天。从春天到现在，我没有结识过任何一个女人。写作短信发给红，她回了短信：23号，我正式移民澳大利亚。我才知道，她之所以学英语，也才知道，在她面前，我什么都不是了。
　　红成了我回忆里一个略带凶残的字符，回味起来，让人感觉如梦。
　　怀念红，就如做一个梦。梦里五彩缤纷，牵肠挂肚，醒来什么都不是，现实中了无痕迹。
　　曹操叹人生苦短，解忧惟有杜康。其实一个人在孤独的时候，酒是最好的陪伴。喝着喝者，我竟在酒里喝出了一个影子：穿着风衣的红。
　

欧阳杏蓬

死人
　　
　　木头桩子，脑袋不灵光，沉，我们村里人就骂是死人。是活物，就骂活死人。
　　我不看死人，看了死人，我睡不着觉，睡着了觉就得恶梦，睡在死人身边。惊腥来，心怦怦跳。平静下来，再睡，梦如旧。看来，我是怕死人的，也惧怕死。
　　邻居德爷爱讲鬼故事。夏天的夜里，在我家门前的石凳上，德爷吸着旱烟杆，那活星一闪一闪的，我们就来了。我们怕鬼，但我们喜欢听鬼故事。人死了，埋进土，其实没死，还可做鬼。善鬼恶鬼，就在我们身边，只是我们看不见罢了。看见了就倒霉。塔子他老爹到老井里担水，还有些距离，就看到了老井边有一个人影在闪跳。塔子他爹恶，扔了水桶，取了扁担就往前冲，那个影子往山上跑。塔子他爹追上山坡，那影子就不见了。塔子他爹提了桶，水也不挑，就往回走了。后来病了一场，病得头发根都落了。那井里是溺死过人的，我们都知道。德爷这么一说，我们对那井都有了敬畏，经过老井的时候都心里紧张了。德爷便讲聊斋故事，狐狸精常是聪明妖冶美丽乖巧，如何在半夜出来勾引穷书生。而恶鬼却如何给自己找一张人皮，到处吸人血精……。狐狸让人喜欢，恶鬼让人毛骨耸然。那时候，我就想遇见狐仙，到山林里打柴，四处跑，也是希望碰到狐狸。
　　德爷渐渐老了，我们渐渐大了。年轻时候的德爷，是风流快活过的。当初他是乡野货郎，常往山里跑，挑担走四方，挣钱养家。村里人都说德爷在深山老林里有一个相好的。德爷不承认，也不否定，常常是红了脸，一笑了之。德爷的眼神却是迷醉的。丢了货郎担，德爷老了，孩子也就长大娶媳妇了。媳妇不安分，常和孩子吵架闹矛盾，弄得家里鸡犬不宁。德爷插在两人中间，很多时候却成了儿子儿媳的攻击对象，有一回，还遭孩子打。德爷便蔫了，不再管事，坐在门前的石墩上，晒太阳，慵慵懒懒的，面无血色，眼睛却红肿着。碰到德爷，问他生活，德爷回话很冲，我这个活死人，吃现成饭了。“吃现成饭不好吗？那是享福啊。”饭是夹生饭，噎得人难受啊。看到德爷，我就如看到一个影子，那个影子如鬼，赶不上，也琢磨不透，悬悬的。
　　长大了，我也就漂了出来。前些年写信，这些年打电话。村里某某死了，父亲总不忘跟我说一声。父亲日渐年迈，对死，也很关心了。村里死人，却几乎都是中年人，或疾病，或自杀。我给父亲回信或说话，常说人总是要死的，劝父亲看开点，生老病死，自然轮回。这些年打电话，村里有什么变故，我总要追问父亲。父亲总说是老样子，没有什么新变化。这回给父亲打电话，父亲说德爷前几天赶阎王爷的早宴，走了，投胎重新做人去了。德爷死了。我心沉了一下。父亲说德爷是喝农药死的，都七十岁的人了，养子不孝，他不喝农药谁替他喝？转过话来，父亲说德爷死得好可怜的，还有得治，硬不送医院，一条命就这么糟蹋了。听到这里，我挂了电话，眼泪却流了出来，是悲哀，也是悲愤。德爷是给过我们欢乐的，也给过我们温暖，怎么招呼都不打，就去做了死人了呢？生，多么好的一种存在方式啊，声色犬马，玩不转，还可欣赏呐。德爷的死又让我明白，生不可以选择，死却是可以选择的。我怕死，我宁可选择倔强的生。人死，永远都没有机会睁开眼睛，看人世繁华和世态炎凉了。
　　人死可投胎的。德爷跟我们讲过。但德爷会不会转世投胎做人呢？我想不会，德爷太老了，又是喝农药自杀的，谁会收留他呢？德爷可能做了孤魂野鬼了吧。但世上有人那么贪，那么恶，那么残忍，大概前世是恶鬼，回到人间，仍不改恶性，变本加厉了。德爷做鬼也会恶的，善良的人没有得到好的报应，凶起来，比恶鬼更恶吧。
　　想起老诗人臧克家的名诗《有的人》里“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着”的句子，太阳下面，真还不知道有多少活死人呢。
　　鬼是有报复能力的。
　　活着不作恶，死了也安心呐。
　　

听雨眠

看了你的一组旧作，第一次感受到，做男人真好。比如，可以写出怀念红，而红，是断断不可以写出怀念“蓬”的~

请理解红

欧阳杏蓬

遐想天堂
　　
　　当我静静地泊在喧嚣的广州时，心里每天都不踏实，工作是辛苦的，没有工作更辛苦。一个人走在阳光惨烈的街头，不经意间或许能看到几个无忧无虑的形象，广告牌上的美女，露出的笑拽直了很多目光。美丽的女孩多只能在纸上，而我辈为生存忙碌不停的人，哪还有闲心去欣赏那些美丽的脸？生活在广州，即使广厦空了千万间，都会轮不到一个小小外来工。现实在残酷起来的时候，不仅仅迫得人喘不过气来，甚至还连根拔走。
　　在同一幢大厦上班的撒哈拉，在一个阳光很透明的下午，笑了笑，就像一只鸟儿从十八层楼的一个窗口飞了出去。他那姿势真的像飞翔，他知道从十八楼飞出去的结果，但他还是选择了一生仅有一次的飞翔，是啊，飞翔一次，即使是死，也要完成一个一直未敢尝试的心愿。而其实，撒哈拉趴在地上的姿势不仅很难看，还面目全非，二十几岁的脸，很阳光的，现在却血肉模糊。光凭这一点，他就进不了天堂。身旁的一个美眉小声的说着。我的心一阵紧缩，在十八楼，临窗远望，广州的高楼如大海潮起的浪峰，磅礴壮观。看久了，心里也隐隐有一种飞翔的欲望，什么生死富贵浮名，相比那片天地，都轻飘飘了。看久了，在那片繁华面前，还真怕不能自持，而像撒哈拉一样，张开臂膀，一飞，一生就不再回来。
　　其实我是畏惧死亡的，从小时候起，我就开始畏惧。邻居一个老头病死了，歪歪的躺在地上，子女皆嚎啕，可那老头却无知无觉了。夜里，我老睡不着，父亲打起了呼鲁，我就抠父亲的脚板，父亲踢开我的手，我心里一阵欣喜，父亲没睡过去，还活着。我却莫名其妙的悲哀起来，总有一天，大家都会死的。和和美美的生活着，突然死一个人，大家一定伤心，而有那么一天死神降临到自己头上呢？我不敢想，一个劲的往被子里钻，带着恐惧，在疲惫中睡去。一入梦，就被山洪冲进了大河，在水里要淹死了，就拼命挣扎。可被水卷着，呼吸困难了，我绝望的哭。醒过来，发现自己被棉被蒙了头，推开被子，坐起来，心里一阵后怕，暗自庆幸还活着。父亲点亮灯，看着我一身大汗，问我是不是不舒服。我摇摇头，却问父亲，人为什么会死。父亲骂了我一句，熄了灯，又睡了下去。我怔怔地想着人为什么会死，一夜惊怵。那时我七岁，还是一个未见过世面的乡村小男孩，却开始畏惧起死亡来。在我看来，人是不能死的，死了，什么都不知道了，多闷啊。
　　跟奶奶去放牛，问奶奶，这山上有不有人吃了长生不老的灵芝？奶奶说有，不过凡人找不到，天上的神仙才能找到。神仙在哪儿？神仙在天堂里。天堂里的人长生不老么？人得道成仙上了天堂就长生不老了。人怎么上得了天堂？人死了就上天堂。我却愁苦起来，人都死了，还长生不老？奶奶见我愁眉头，又说活着要多做善事，多积德，死了才能上天堂。我问人不死就不能上天堂？奶奶理了理银子般地头发，说人原来是不死的，但要换皮，老了换一次皮又年轻了。可换皮很痛苦。有一天人就跑到玉帝面前讲，宁可死都不换皮了。玉帝点了点簿，就将人跟蛇换了位置，人死，蛇蜕皮。蛇蜕皮不死，人死上天堂。我说换皮就换皮嘛，总比死强。奶奶说你小孩子不懂道理，人生一世，草木一春，都是上天安排好了的，生死由命，半点不由人。活得艰难，还不如早死，去天堂转一回，来世再到富贵人家做人。有这么好吗？我疑问着。奶奶睁大着独眼说跟你小孩子讲不清，等你明天坐做了老子，自然会明白的！哦，我似懂非懂，想自己快点长大，快点做老子。
　　村东头有一片很大很大的油茶树林，十二月，寒风呼呼的，茶树就开花。一朵一朵，雪白的瓣含着黄金般地丝蕊，香气馥郁，数里地之外都能闻到那花香。我们把牛赶到茶树林边的空地上，牛在空地上啃发黄的茅草，我们便钻进茶树林，在玉片般的茶树叶里寻找茶花，摘一朵，便吸花上的露珠。茶花很香，花蜜很甜，我们乐此不疲。在摘花的二牛说，来世不做人了，做一只蜜蜂，天天来这儿取花蜜。我说不行，蜜蜂活不长的。我做一只鸟，四处飞。二牛说我一枪就打你下来。说着，还将手指弯曲成枪对着我。我想，做鸟不行，我就做石头。二牛象看穿了我的心思，说你做石头我就拿你烧石灰。我急了，说你做蜜蜂我就拿蛛丝网粘你。二牛说不做蜜蜂做鱼。我说就是泥鳅我也要捉你去下油锅。芳姐姐说她做风，二牛撇撇嘴说我撒泡尿熏你。芳姐姐说你臭二牛不要脸，就把手里抓的茶籽朝二牛掷了过来。二牛闪，芳姐姐追。大家顿时兴奋起来，捡了茶壳，互掷起来。山地的寒冷黄昏，于是有了生机。快乐像风一样，绕着我们。
　　过去的不能追返了。夕阳的光照进来，照得办公室一片亮堂。窗外是广州的高楼和天空。夕阳无限好，只是近黄昏。念到黄昏，心里便有些莫名的哀伤。下班了，一天就这样过去了。形单影只去菜场，一个人对着墙壁吃饭，然后早睡早起挤公车赶上班，朝晚轮回，周而复始，长此下去，很乏味。想起前些日子去了的撒哈拉，似乎突然理解他了。有一家报纸登了他趴在地上的样子，他不知道了，他到了天堂么？小芳见我发呆，把看完了的报纸扔给我，我就看到了两行字：“天堂只在两个地方，一个在童年，在回忆里；一个在远方，在未来。”想了想，我便闭了眼睛，不忍心在读报。我丢了我原来的天堂，这一路来，正是去寻找那未来的天堂，可远方有多远呢？生命抵达的地方，是我所要的天堂么？生命抵达不了的，就是天堂？我们经历了天堂，我们这辈子就不会再抵达天堂？没有答案，我迷惘着，在面对关于天堂的问题。
　　

欧阳杏蓬

广州上空的月亮
　　
　　很多年以前，我还在广东电子杂志社上班的时候，一天下晚班，回石牌，走到石牌街，遇红灯，我抬起头，突然看到落西的太阳被绿化树给叉住了，红红的一轮，圆鼓鼓的，憋了气般。我惊诧极了，赶忙跑到树下，发觉是一盏亮起的路灯而已。我笑笑，看看左右，幸好行人不多。或许这世上，根本就没有一双注意我那一路奔跑是为什么的眼睛。低下头，笑笑，却又觉苍凉，这广州的灯火都会作弄人。太阳呢？仰起头，夜空高高的，一张深蓝的窗帘布般，覆在天空，纹丝不动，连皱痕都没有一纹。没有星星，珍珠般大小的一颗都没有。月儿也不见痕迹。天空的那一片灰蓝，病了般地灰蓝，吸收了太多灰尘烟粒的灰蓝，如患了贫血症的孩子的面孔，让人只觉可怜。
　　离开了天河，辗转到白云，在机场路棠景街某处觅得了一个住处，依然过着朝九晚五、三点一线的生活。白领这词儿是个值得当事人骄傲的称谓，可白领除了每月工资袋里的钱多出几个外，其实生活又是空虚的。忙碌的工作不能填补内心的空白，啤酒烈酒也解决不了内心的寂寞，光光鲜鲜的布匹里面，是一个灵魂无处可依的躯体。欲望如火，在工作的空隙里熊熊燃烧，却也别无去处，只有在路上漫无目标的游走，一张因小有成就而露出些须骄傲的脸，让人觉着值得尊敬，其实那神经已十分的脆弱，轻轻一击，或许就会茫然，精神崩溃一回。好在离家的游子已习惯了这种孤单生活，学会了自我调适。可白领的生活，除了咖啡啤酒的滋味外，委实也没有多少值得炫耀的光环。
　　当看到天空上那弯月亮的时候，身上的衣服已裹得很为严实。农历十一月初，一个风紧的日子，路上行人皆玄衣，有的竖起了领子，有的套了灰色围脖，有的边走还边咒骂着这天气，有的干脆贴在屋檐下，如蛇般扭动前行。月儿爬过广州最高的城垛，在深蓝的高天上，苍白着，要多远有多远，令那深蓝更为深邃，更为遥远，更为清冷。这时，或许根本就没人知道天上还有月亮，月亮在记忆中，在家乡，在乡下纯净的山野上空。广州是没有月亮的，广州的月亮早被灰尘掩埋，被生活遗忘了。我也这么想的，当我从高楼的檐角看到苍白的她时，我怀疑还是高楼人家窗里的台灯。走到空地再看，才敢确定那是真实的月亮，被人遗忘了的月亮，久违了的月亮，生疏了的月亮，依旧那么清纯的月亮，仍是那个可以让人生发无数情怀的孤独月亮。我看着，不敢言语。那天太高，太宽，太冷，月亮躬了身子，如一个少女洁白润泽的胴体，像一块优美的缺玉。
　　月行空中，如人行大漠，都是孤独的。广州的月儿也是孤独的，有多少人知道，它在今夜的冷风中驾临，它的那一路行程是不是浸满了泪水，碎了所有梦想？寂静的路上，稀疏的几条人影，速速的猫一样的穿过冷风，心灵一定渴望着温暖，却疏忽了给自己温暖的，不是别人，正是渴望着温暖的自己。自己总是在追求着获取，而失去的会不会更多？看着那孤独残缺的帮块月亮，我想，总有一天，她会被行走这城市的人们发现的。人呢？有多少时间在发现自己？广州的地上，一直是看不到月光的。人的影子，是灯光给出来的。灯光的稳定是不是给了路人一种行在人群中的安全感，让人不再注意自己的影子？我也看不到自己的影子，在广州，很多人都带着自己的影子彼此践踏，很少人会低头照顾关心自己的影子。这是不是注定了，广州将会把我们揉碎，将我们们遗忘？无论天涯海角，属于漂泊者的，只有孤旅？
      广州的月亮是个缺，流浪者的广州梦，是不是也得不到圆满？离乡背井的脚步狼藉的印满了广州的大街小巷，迷惘得无法自拔。每天的生活，重复着昨天的程序。广州不会记住我们，我们却会记住广州。广州是我们离家之后，选择的一个驿站，即使得不到命运的欣赏，只彼此装饰着彼此，犹如今夜的月亮，独行着，如左眼的一滴泪滑过脸庞一样滑过天空，给明天留下一丝清凉的念想，清醒地感受漂泊的味道。我长长的舒了一口气，广州上空的月亮苍白皎洁的容颜如一颗别针，别在我的愁眉上，凝眸在人间灯火里寻找下一个生活的起点。想起那年的错觉，那被树枝叉住的夕阳，那惶惶地心情，那匆匆的时间，良久无言。

欧阳杏蓬

与城市缠绵
　　
　　很多次经过这座城市，看到那一座一座，一座连一座高楼的时候，我有些胆怯，仿佛总是看到自己的渺小，并且暗地里对自己私语：我不属于这城。我只是过客，乘一趟车，离开。那深邃的，长长的路，如一条飘扬的神秘的玄色带子，缠着我，千里之外回眸，那城仍是那么新鲜和清晰。我发誓，有那么一天，是的，在我吸取泥土精华之后，我一定会来，坦然自若的，在城市的人海里，如一面旗帜。
　　来了的时候，其实很是落寞。一个人，走进来，走进城市的街道，没有人注意我，即使我风尘仆仆，鞋带上都满是泥浆，都没人打量我一眼。那些陌生的面孔仿佛告诉我，你来了，对于大城，也等于一粒尘埃。你的颀长的影子，不过是城市喷泉边的一枚草叶而已。我沿着广外门前的路向西疾走，一个人踩着自己的影子，看着高架桥上的车流，心情犹如那路，我来了，却不知道终点在哪里。
　　在解放庄，一个绿豆大小的村庄里，我停下了脚步，我就在这里了。走进房子挨房子的街道，租了一间房，买回一迭报纸铺在地板上，枕着小小的行囊，我心里澎湃着一种呐喊：广州，我今夜躺在你怀里了。黄昏里的灯光从窗子里泻进来，我摸摸脸，脸上竟有冰凉的泪水。
　　解放庄的街不长，走完不费一支烟的工夫。两边有店铺，也有工厂的大门。我慢慢的走着，倾听着路人谈话的声音，他们三五成群的，沿着街道的方向，然后各自走进一条条深不见底的巷子。走了好远，我仍没有捕捉到一口乡音。我在这里是一个人，来的时候一个人，你就一个人了。他们不会走过来，即使是对门的邻居，我只看见他匆匆的出去，回来，我们都彼此望一眼，但从没有彼此问候过。我们陌生，即使我们都渴望交流，但都宁愿到街上晃荡，看别人的风景，也不愿在彼此开门的时候，轻轻说一声“你回来了”。
　　石牌在广州是个很有名气的城中村，很多名人都曾经在石牌的小巷里出没过，我数得出的有火风、陈越，以及后来出了一本《流浪广州》的张正剑，我数不出的，不知道还有多少。他们都是外来的，为了什么而窜进了这大城，就不想再出来。有时候如猫，有时候如老鼠。现在他们都成名了，人前人后，都人模人样了。而我，更像一只蝙蝠，只有在夜里，借了黑暗的掩护，才能暗自寻找生命的轨道，一个人，摸着小巷的墙壁，等待着白天的来临。
　　每到晚上，巷子里有络绎不绝的人流。街两边，都是店铺，走错路,都能看到各式各样的店面。它们的主人，都来自他乡。黄昏时候出来，午夜人静时候归去，年复一年，乡土成了面前一缕变了味儿的油烟，无论是煎饼，还是那煎饺，主人的笑脸都已成了一种模式，像建筑的风格了。他们向城市靠近，可城市拒绝收容他们眉宇间的忧郁。他们在这里，如十里秦淮的一个波光。无数的依恋和挣扎，改变不了他们的背景。我看着，想着，一个人走在车水马龙的街上，心里却满是苍凉。我跟他们一样，是过客。
　　走回出租屋，躺在房东提供的床上，想着自己的心思。在单位里，我是中层干部，名正言顺的都市白领，可我总不相信，我脚上穿的，是油光滑亮的皮鞋，那分明是沾满泥草的草鞋，难怪在面对女孩时，我是那么的尴尬。好象她们一眼就看出了我的衣领上，其实满是汗垢。看着那并不洁白的墙，我猜不出，我是这里的地几轮住客了。这张床在我来之前，一定有人睡过。无论睡了多少人，都不是它的主人。而它的主人，却一定从没睡过。这是怎样的一种遭遇呵！听到隔壁熄灯的声音，我仍睁着眼，我多想他们看到：其实我都活着，就在彼此的身边。那一间一见如故的房间隔开了我们，同时也切碎我们的心灵。
　　街，我无数次徜徉过的街，依旧那么陌生，没有一张面孔是熟悉的。可在孤独的时候，我选择的，仍然是上街。即使所有的气味都能让我彷徨，但我不能舍弃。在这里，它是我唯一的去处。同时，那里的人流和灯光照亮我的心思，让我享受片刻的安静，并为它夜夜不息的灯光倾倒。黑夜里不熄的灯光，带来的是安全和祥和。从头走到尾，又折回来，我仍是找不到快乐。城市收容了我的个性和思想，却由于它的庞大和复杂，它吝啬的不给人欢喜，并且制成规矩和制度，把人情变作了冰冷的条文。这也是人们独立行走和生活的依靠，取和舍，都让人一本正经。那份冷漠让人不安，那份幽雅却又打动所有流浪者的心弦，让人迷恋。
　　坐在那里，办公室，出租屋，或路边，看着高楼大厦，玻璃墙，或者靓女，名车，斑马线，都像个局外人，有些无动于衷。这城市的一切都好象跟自己没有关系，甚至天气变化都跟自己划清界限了。属于你的，在背后，或远方。可一触及到工作生活，神经便会骤然收紧，眼球也不再空洞。工作，一天维系生存与发展的纽带，把你的生命，同这个陌生的大城紧紧的联系在了一起，让人不能轻言舍弃。
　　只有这样坚持了。在黑暗里，我不再回想来时的路，而与这城市相守。有无奈，也有辛酸，有收获，也有快乐。城市描绘不出我生命的七彩，我却能在它高大的建筑里，留下自己的脚步。感受不到排斥，也无从受到认可，我们就那么暧昧着，彼此都不说。直到有一天我厌倦，踏上归途。

欧阳杏蓬

知己红颜
　
　　人是孤单的，跟孤单的猫，更流浪的狗简直没有区别。猫要叫春，狗要吠叫，鸟要呼朋引伴，人要良朋知己。人和动物的方式不一样，目的一样。上为精神，下为本能。而终究，人比动物要高级多了，所用之法，高尚的可以与日月同辉，卑鄙的如同圈内牲畜，残暴如野狼，苛刻的如同万恶旧社会里的黑老财，为红颜知己一悦，足矣。
　　知己难求，鲁迅在上个世纪就为我们留下了一句经典：吾得一知己足矣。在伴君如伴虎的朝代，竹林七贤用各自的颠狂带出另一种风范。杜甫见李白一面，带出名诗两首。都是人，人却不同，知己，知道自己，却并没有这般简单，双方之间的好感，相互的崇敬，彼此的了解，加上对方的感觉，趣味相投，志同道合，才能成为知己。高山流水是知音，惟独帝王称寡人。
　　人到了万人之上，可比者，天也。帝王称天子，我认为一半是迷信，糊弄黎民百姓，一半是思想境界到了相当高度，高处不胜寒，因为江山社稷，因为王位宝座，因为天下子民，皇帝心理上需要知己，却不愿知己看到为人王者的人性弱项，转而为红颜。为搏美人笑，烽火戏诸侯，即使到了唐玄宗爱江山更爱美人，到今天的那些身陷囹圄的贪官，以权为谋私为女人，几乎是一脉相承的。
　　帝王有帝王的高度，伟人有伟人的风范，卑鄙有卑鄙的通行证，凡夫俗子有凡夫的需要。我们都因知己而酩酊，因缺失而放纵，因孤独而嗥叫。不是我们的错，也不是社会的错，是我们生活的这个年代，让我们无法去判断：我们需要什么样的知己，需要什么样的红袖去添香。
　　当人为己，首当其冲的是责任。
　　责任感的缺失，与及时行乐放纵欲望是相伴而来的。没有人心甘情愿去做水桶，也没有人无缘无故去当水龙头。任何一方的强求，只能造出不欢而散僵冷的结局。相互尊重现在是人尽皆知的礼仪，而忽视了的是相互之间的人文关怀。大家都奔发家致富，而发财路上尔虞我诈，彼此一起摧毁了诚信。当欲望淹没了人性的文明，我们就迷失了自己。自己都迷失了，如何才能觅到知己？知己即成为高天上的月亮，只有看着，却无法去交流了。如果一厢情愿，又落入意淫的圈套。
　　知音世所稀，往来皆闲人。这已到了检讨自己心态的时候了。陶潜当年采菊东篱下，等人送酒来。无人送酒，只好装作悠然望南山。如果有人送酒来，简直是雪中送炭，陶老先生也不会装模作样望南山了。李白命好，有杜甫，还有桃花潭水深千尺，不及王伦送我情。酒逢知己千杯少，想必那个酒鬼又喝醉了，以为遇到了知己，感性顿生，诗兴大发，灵感激发。但到现在我迷惑：王伦是知己，还是酒是知己？都是，难怪李白喝酒作诗交友三不误了。顿悟：交结知己，需要一个开阔的心胸，需要至少一个相同的诉求。
　　再说红颜，自古以来，红颜如酒。酒是纯净的让人迷醉的液体，是五谷之精华。红酥手。黄藤酒，一吟诵起来，温柔还在，温情如昨，沈园如梦。而故事中的杜十娘、董小宛，却被不会喝酒的喝了，浪费了。而当今的人只把红颜当水，不怕多喝，喝过三五回，红颜成祸水。有钱人包二奶三奶，经济上保持了繁荣稳定，后院起火十好家庭也弄得鸡犬不宁最后分崩离析。酒还不能多喝，更不能盲目的喝，愈沉醉愈接近死亡，没有痛苦的地方，也是生命没有感觉的地方，无论地狱与天堂，都承载不了人的欲望。珍惜女人，从自己的爱人做起，又何愁匮缺红颜知己？尊重欲望，还能约束欲望，追求人格的风度，才是健全的人，不然，就遗害他人。
　　知己红颜，是健全的人的永恒诉求。人有知己，生活才有滋味，不枉此生。渴求知己，也要调整自身的状态，千万别落入窠臼，落得一个李甲一样的下场。当然，女人也不能学潘金莲。因为有难度，才有高度，正体现我们是人类，不是爬行的动物，交流解决思想的阻滞，沟通才是解决问题的方法。知己需要去寻找，但更重要的是需要自己有一个健康的心态。物以类聚，人以群分，知己就在身边，需要彼此有一双分明事理的慧眼。
　　知己红颜，咫尺天涯，那就要一份抽刀断流勇气，纠缠只有苦恼，双目相送，才能表现出风度。到了那境地，别死撑，刻意的执着，会累死两个人。孤独，也是一中不可缺的境界。不要说问心无愧，只要天天进步，陌生的人海，就是你的背景。你在相同方向的另一条路上前行，跟你一起到达终点的哪个人，就是上天的安排，值得你一辈子去珍惜，无论友情、爱情，无论友谊、婚姻。
　　人生路长，有知己红颜，别话凄凉。

欧阳杏蓬

他乡黄昏亦动人

      “借问乡关何处是，烟波江上使人愁。”儿时读过的诗，仍在记忆里。读愁诗的时候却往往不识愁滋味。出门远行的时候，见夕阳下，泥村点点，山万重。田园入秋，谷禾乍黄。那抹黄很逼人，一年四季，人皆为谷黄而忙。而今谷黄，人却要离去。出行的时候，家园的馈赠，是自己的泪。
　　他乡是相对家乡的一个地域概念。初来乍到，白天易过，而夜，却显得绵长。香山有诗云：“无论天涯与海角，大抵心安即是家。”在他乡呆上数年，对他乡的山水草木，民情风俗，芸芸众生的生活日常耳闻目睹，详熟细致入心了，自己，也便被他乡的精彩感染。但仍然走不出一些圈子，仍有一种陌生不时的扑在心上，感觉排斥和压抑。对游子来说，有距离，更能端详他乡的美丽与神秘。
　　人在他乡，为工作忙，为生计忙，白天过得忙乱而匆匆。很多东西来不及回味，便如白驹过隙，去无痕迹。为觅心安的东西，又投身人海，尽心尽力驱驰。一天下来，到黄昏，风一吹，犹把心里的五味瓶打翻了。倦鸟有巢，而我们的窝在哪儿呢？在异乡，有我们的窝吗？
　　走入黄昏晚景中，风不止，路上行人伶仃。正是冬季，虽在南方的海边，北下的风，虽经万里河山，仍是不减凛冽。天上一弯明月，照得天空彻彻，那份透明，如纱般，抚着天空的清冷。冬天的夜空，其实更蓝，比秋天的天空显得更为高远宁静，如冷僻了千年的诗谜，不可破解。在这方天空下行走，人，显得微渺和孤单。
　　居民楼、商店、歌舞厅、酒楼的灯，逐渐亮起来。在高楼上俯视，这小镇，仿如一个千疮百孔的球，那光，便是从那千疮百孔里泄漏出来的。明灭着暗，暗灭着明，鬼魅磷火般，不可捉摸。加之风的纵横扫荡，更显得光怪陆离。行走路上，那景致又是别样。独行的潮汕少女，如聊斋之狐，那姿样儿玲珑，窈窕。黑披风敞开，白羊毛绒衣贴身，曲线动人，如一朵含苞的花，显示出青春的那份芬芳清辉，令人神迷魂痴。
　　白天的喧嚣，此时已敛迹。奔波劳累的人，体力也逐渐恢复，思想逐渐活跃。脱去工作服，洗却尘埃，精神焕发。而立于门楣之前，人海之缘，看这黄昏景儿，遐思翩翩。人道相思苦，也未尽然。美景在前，尽可参与。友人戏我把杭州作汴州，我哂然，说直把潮州作永州才对哦。
　　其实，心仍在驿动，不向潮州，也不向永州。心眼在现实之上，灵魂四处游翔，人才充实。而放眼这异乡黄昏晚景，心中甚少凄凉，趁年轻，风流一回又何妨呢？
　　如果缘深，我亦可在这远离乡关之处结庐而居，朝赏海景，晚赏人景，谋生事艰，也定陶然。
　　梦里不知身是客么？这片土地上，这里的人，委实创造了梦，一个梦幻般的现实，如何不能留人长住呢？

(近日获得搜狐\广西新闻网文化版主疑惑,网络上出现许多与我贴内容相同,而未署我名字的贴,疑我抄袭.现本人声明:如果发现与我帖内容雷同而未署名作者欧阳杏蓬,均为抄袭,欢迎监督)

欧阳杏蓬

　　大地的锁

　　对锁的认识，至少是在六岁以后，那以前，几乎一片混沌。六岁之后，就有了锁门的概念。大人要出门集体劳动，村里除了丧失劳动力的老人，就是没有获得劳动力的孩子，锁门的概念也只是出门的时候随手把门带上，并不真的上锁。一帮人在村外边玩，从不担心家里去了什么人搞破坏。如果某人家里真来了客人，没有急事，客人也不会直接去田间地头找人，而是十分幽雅地从家屋里抽出一张长凳，架到门前屋檐下，翘了二郎腿坐了，一边掏出烟来卷一个喇叭点了，一边看屋檐外的风景。

　　这里是湘南腹地，山像春天的鱼群，向着西边涌去。西边的山明显的比东边的山高耸，撩云拔雾，又似被山脚的烟火一年四季熏陶，熏出了一曾不褪色的靛青，如一匹布一样，从地上扯起，晾到了半天上。太阳的窝就在山上的云里，亮灿灿的，一道一道霞光让整个山地都披了黄绸一样光滑细腻。太阳落尽，天仍是一片蔚蓝，月亮却从东边的天上浅浅的露了出来，草里，虫子也奏起了收工曲，人们往回走，大地开始平静，任炊烟直直的向上生长，直到被夜色同化，留下宽阔的夜空。家里来了客人，好象不像现在这么讲究，而是很平常，饭菜跟平常一样，唯一多出来的，是酒。湘南人讲究酒，招待的好坏酒占了决定作用，俗话说“怪酒不怪菜”，喝到熏熏然了，即使是一碟酸菜，也能咂吧出美味来。

　　我想，那时候人们心里不设防，对亲对邻，对友对己，都是一样态度，彼此心照不宣，诚心实意过日子，所以不必像现在，弄出很多花哨活，排场了，把心也扯远了，人情寡淡，物欲膨胀，遗传的道德文明控制不了胡乱行为，一天一天，锁就挂到了门上。以为安全了，锁住了白天，缺没有锁着黑夜，在夜深人静时候，为非作歹的乡邻打开了蒙上了面具，成了这夜的魔鬼。一夜过后，村里就传出恶骂，把小偷的一家咒了十八遍，可还是于事无济。初一初二初三，不是东家就是西家，不是上头村子就是小头村子进了强盗，从女人内裤到牛栏里的耕牛，见一宗要一宗。村人骂人心不古，邻居反问古人心又是怎样的的呢？大家无言，一到了夜里，就兔子一样竖起耳朵，听风听雨听老鼠翻屋檐，一有点响动，全家人起来照会一遍。村里来了陌生人，也一律派人跟了，直到有人应了他，大家才把心安回去。

　　我们更多的是在乎那些山。那些连绵不断的山，像一把巨大的锁，把湘南锁了起来，我们出不去，外面的人进不来，闭塞的生活状态，常常耽于传闻。一个汽车司机在路上拉了一个外地老人，老人送他一个麦子粑粑作为答谢。司机回到村里，跟邻居说遇到一高人，将有一股风要带来瘟疫，要避开的话，就得吃麦子粑粑。“你看，就是这种”。他亮出那个泛黄的麦子粑粑，掰下一小块，给那人做“娘婆”。第二天，这事就在村里传开了，都来找司机要“娘婆”，回去掺和了做一窝的麦子粑粑。隔壁的村听了，也顺藤摸瓜找来，要了“娘婆”，回去一传，神乎其乎，家家都备了麦子准备做粑粑吃了避瘟疫。公社领导很奇怪，安排人一查，原来是这司机一时心血来潮故弄玄虚。村里领导也苦于信息不通，常常望了连绵的青山一脸的绝望。那山把所有的心思都锁了起来，把富不起来也怪罪给了那些青山。村里墙上刷的第一条标语，也是“要想富先修路”。路，成了钥匙。

　　路修到了城墙之外，才发觉，山如果是乡村的锁，那文明的锁就是城市，把人们所有的向往，把文明和高贵都锁进了高楼大厦，放在了一个见不着泥土的地方。我们从乡村来，经历了许多的苦难和曲折，积累了智慧和思想，进了城如进了大海。城市用我们的智慧和汗水，建起了更多的建筑和怡情的公园，像包二奶一样，把乡村最美好的部分拉进了城市的私房，而排泄出垃圾废水废气和掺假的同情。除此之外，包裹上文明的包装，将文化文物一样地销售给乡村，又打出旗帜，将乡村的青年领出来，草草用过之后，告诉他们，回去种地吧，那里也是可以展现志愿的地方。城市，这个以文明标榜的地方，以一条护城河把生活区别开来，入城，路不再是钥匙，在城市出现的那个年代里，文明出现了变异，钥匙已经被上帝拿走了。于是，进了城的，想出去，城外的，又在绞尽脑汁想进来。

　　当我把两岁不到的孩子从城里送出来，送到我的儿童时代所在的湘南山地去生活的时候，我经历了一次人生的大考，人生是一道门，门外拦住的是遥不可及的过去，门内关着未来，现实是对峙。其实未来怎么样，我已心知肚明。再过一时半会，我就四十了。四十而不惑，即使看不到门里的景象，却可以想到我们这一代人的一种结局。至少我觉得自己是桥，小桥，跨过臭水沟连接城与乡村的无数桥里的一个小桥。坐在这城里，想着烟雨里的村，想着我过去的童年，和现在的留守儿童们的生活，我的心开始在数千里的道上来回奔波，文明、亲情、物质、欲望和理想，都在我心上。在这城里，或回到村里，都将不能改变自己的心态，囚徒一样的心态。像被囚禁了一样，没有钥匙可以帮忙解脱。当然，除了死亡。可那不是钥匙，那只是一场无力和无知的告别。

　　城市是乡村的锁，人是大地的锁。我们的心在荒芜和繁华、野蛮和文明、单纯和复杂里轮回，这已经成为真理。

　　

欧阳杏蓬

辞工之后

      向老板递交了辞职书，  我就数着日子一天一天的过。下个月1号，我结完工资就得离开我呆了半年之久的工厂。每过去一天，我的心就格登一次，我离风雨无阻的漂泊又近了一天的距离。我害怕漂泊无寄的生活，害怕在他乡的陌生路上一个人跋涉，但我还得要走，离开这铁桶一样令人窒息的工厂，为摆脱处处遭人牵制甚至歧视的待遇，我宁愿选择漂泊。
　　辞工了，我并没有轻松感。我还得在原工作岗位继续干一个月。在工作中，我最反对情绪化工作。所以每天上班时间里我仍如往常，兢兢业业的对应着公事。我也不愿意工友们知道，下个月1号就是我走人的日子，使一些工友们情绪化地工作来应付我这个即将跟他们拜拜的上司。为了使车间各部门的管理不因我的离去而混乱，我一边克制着自己的情绪，一边尽量理性的每个生产环节，不能因我的离去，而使工作停滞在现在的这个层面上。同时，我也得向老板们证明，我工作着，是有理念的，不是混饭吃的。
　　每天照常走进车间，工友们似乎没有发觉我脸上微妙的变化，没有察觉我的心情。看着工友们熟悉的面庞，我无言，心里却有一种强烈的感动和爱意。我们共同来自于他乡，又在他乡汇聚一起，这份缘，或许会追随一生，成为回忆中最美好的亮点。为了保证这份工作，我们驱使着自己的体魄，夜以继日，虽然未能完全的体现自己的价值，但我们的劳动，足以对得起那份工，问心无愧了。同时我感觉他们是多么的可爱，纯纯朴朴的，带着乡野的土气，憨厚诚实地处着事儿，淡忘了乡愁，甚至淡忘了时间。为着某种意愿，或受着生存的压力，迎朝送夕，又夜以继日，他们还坚持着。我为他们的韧劲感动。面对着这帮年轻人，我的爱里带着纯洁的敬意，年复一年，周而复始，不容易啊。
　　偶然的一个时间里，我走进我曾经呆过一段时间的老车间。老车间的工友和我很熟，他们从没把我当上司，我也从没把他们当机器。同是天涯海角沦落人，分什么等级呢？能相识，就惜缘吧。我和他们无所不谈，频繁的沟通交流，消除了我和他们之间的心理距离。我走到阿芹的工作台边，看了她一眼。阿芹抬头看了我一眼，说几天不见，你憔悴了苍老了不少哇。我说是嘛。阿芹说你不信啊，不信就照照镜子。我看着窗，低沉着声音说，进这个厂半年了，我还没照过一回镜子呢。阿芹又看了我一眼，细声说你比刚进厂时苍老了好多喔。听了这句话，我突地觉得心里暖暖的，又酸酸的，想哭。隔了大约几分钟，我才说大概是秋天来了，树叶子都要枯黄飘落，人肯定要瘦啦。说完，冲她一笑，便迅即离开了老车间。我不忍再跟他们交流，他们的关心和热情，总像在提醒我明天漂泊的孤单和凄凉。我更不愿意提早告诉他们，下个月1号，即时我跟他们的告别之日。在他乡，每次告别，都似乎意味着相聚无期了。
　　我的目光，不再在他们身上停泊。我担心目光与目光相接时，他们读懂我眼神里那抹淡淡的悲哀的别意。工作的间隙里，我走近窗，一个人看窗外的景致。潮汕平原上的秋风很急，扑在人身上，能清晰的感觉到秋的清凉和萧瑟。窗下随风舞动的竹林，掀起层层连绵的波浪，抗击着秋的欺凌了。远一点的村庄，白墙上如淡墨般的苔痕，衬出乡村的宁静和些须清冷。落满沙石的村道上，除了路边晾着的一些衣物，告诉我村庄正在换季外，我竟找不到灵魂停靠的地方。秋天来了，秋风和碧空放飞着我所有的想象的思绪。而每次不经意地触到明天的海角天涯时，我都会感觉到现实的一些冰凉和残酷。漂泊的路，行无痕，却揪着心呐。
　　关上窗，转过头，看着面前正在聚精会神工作的工友们，我觉得我象个乞丐般，眼巴巴的。也许缘至此为止，工友们啊，让我用载着你们上路吧。当你们发觉我不再来车间上班，在厂区里也看不到我影子的时候，我已经走了，带着你们疲惫的笑脸，在另一处念着你们了。转身的瞬间，想起了一位工友在废纸板上作的打油诗，现录下来，作为本文的结尾，也算是对与他们相处一时的珍惜。诗如下：
　　树上一枝梅，
　　小妹你想谁？
　　如果你想我，
　　请把信来回。

欧阳杏蓬

家门前的六棵树

    家门前有六棵吊柏树，细细的叶子，密密匝匝的，一年四季都青翠着，尤其是吊柏的树干，笔直如铁，直插青天，风里雨里，都挺直着身子。村人门似乎不太在意，或许他们生下来，就看到了它们，日常陪伴，熟视无睹了。但它们却不在乎这多，兀自生长着。我小的时候，爬上去掏过鸟窝，也在地上拣过柏树仔，一捧一捧的装进口袋，做子弹，跟左邻右舍的孩子玩阵仗。它们是陪着我长大的，也是看着我家拆掉土坯房子，盖成红砖楼的。村里的每一点变化，它们都看着，却无言。
　　在月夜，风清云淡大地朦胧柔美，村里的狗吠猪吼都静下来，不远处，小河流水的声音犹如风过万顷林木的留声，给忙碌后的村庄哼起了甜沁的催眠曲。我因那月光入室而兴奋，而仰头看窗外高天上的月亮的同时，我也看到了柏树的尖梢。柏树的树梢有如笔峰，在月光里轻微的摇动着。它们在写着什么，青天里只有一轮朗月，难道它们在跟月亮交流？青天辽阔高远，柏树无声无言，却彼此对峙，在飞鸟才能抵达的高度，人不知道它们在说些什么。我想，大地的力量在让柏树坚持，他们整齐的排列和纤细的树尖，就是它们给天空的诗句？
　　夜不成眠的晚上，我经常在门前开阔的空地上徘徊、思想，放飞想象，寻找落脚的地方。月光洒在地上，柔柔不可碰触般地娇嫩。村子在月光中，如穿越时空历尽沧桑的一座一座雕塑。岁月终于留下了它们，它们也似乎感受到了岁月的冲击和残酷，宁静不语，默默地守着这一方水土，庇护着在这片土地上心情生活的子民。六棵树像六个哨兵，像前辈们留下的一只只手臂，挚着生命的旗帜，或者只是为这片土地多一点青葱，多一点灵气，而留下一个心愿，热爱这片土地，热爱我们的家园。这一片土地，不会荒芜，也不仅仅只有残酷，还有美丽。美丽是人创造的，也是人留下的。
　　看着那些柏树，我心里就会有一种宁静。生命成长成熟后的模样，因柏树而定格。以后我离开了村庄，到了离村庄很远的繁华城市，在向陌生朋友介绍家乡的环境情况时，我会提到那六棵柏树，排成半月形的六棵柏树，到了我们村庄，才能真正感受到“绿树村边合，青山廓外斜”的韵味。山水的清宁，土地起伏的样子，农家院子的朴素，朝云暮气的姿彩，无不像一幅壁画，展现着湘南简练有力的精彩。朋友都说我的家乡是一个“福地”，有时间一定去住一住，游一游，访一访。每当想起朋友羡慕的神情，我心里满是感动，对生我养我的父母，对那一片钟灵毓秀的土地充满感激和向往。只要愿意去经营，原本平凡的世界也是神奇的。那片土地那片村庄，多少代人曾经呕心沥血过呵，虽然我离开了，我心里仍满是留恋和尊重。
　　每个礼拜我都会给家里打个电话，除了问候亲人，觅一些温暖之外，还问一些有关那片土地的变化。我爱那里的一切，我心里装着那里的一草一木。这一次母亲告诉我，近来唯一的变化就是门前的六棵树被村里卖掉了。我说砍了没有。母亲说砍了。我再问六棵树卖了多少钱。母亲说两百五十块钱。我怒了，第一次冲着母亲发火，“谁干的！我出两千五，买不砍！”母亲沉默了一会儿，说砍都砍了，你还认真？我说，他们毁掉了我三十年的记忆，我回家再也看不到那六棵树了！仅仅区区二百五十块钱，就买断了我三十年的回忆！为什么砍树不告诉我？我还算不算村里的人？母亲说是为了修路。我扔下电话，二百五十块钱能修什么路？一个荒唐的理由，分明是某个人的借口，为了一己私欲，而毁掉了全村人的一道风景，我恨！
　　六棵柏树，陪过我爷，还在陪着我爸，而到了我这一代，在我三十岁的时候，生生的被人一斧一斧的劈倒了。那是怎样的一种残酷啊，我似乎看到了那么一种人的嘴脸，为了满足私欲，忘了卑鄙，找了冠冕堂皇的借口，达到自己的目的，我真不敢相信，这事儿会发生在我魂牵梦萦的乡村。心想，这种人只能去地狱，因为他没脸去天堂见列祖列宗。善良的父老兄弟，你们为什么肯迁就一个小人？六棵柏树倒落地时的那一声轰响，那一斧一斧的剁木声，穿越千里，在我脑海里轰轰着。而对于那一片土地，我再也没有诗篇，一种痛一种悔绞缠着我，似乎是我出卖了那六棵柏树般，让我不能安宁。
　　六棵柏树砍倒了，做了什么，我不知道。如果柏树有灵的话，它们的灵魂一定还游荡在那一片天空，看着它们守护多年的村庄，在风里哭泣；或者在夜静人深时候，看着月亮，不再交流，因为没有了笔峰般地树梢，天空里没有了它们凝成的诗行。它们就那样消失了，即使有一万个不愿，它们仍不能主宰自己的命运，不能。甚至没有它们，村人也不觉得少了什么，因为他们熟视无睹到近乎麻木了。
　　六棵柏树，我生命之路上最初的六个桥墩，没了，在我脑海了储存了近三十年的乡村在褪色，让人觉着人海的孤独和人世的炎凉。如果我父亲愿意，我希望他能在六棵柏树原来生长的地方，重新栽下六棵柏树。是他们毁掉的，他们还在，他们应该种下来，后继者才有更好的将来。即使已有一道疤痕，时间能够弥补；为少一点遗憾，我希望我们少一点重头再来，我们生命的时间并不多。
　　六棵柏树还在我心里矗着，伟岸、高傲、坚韧、挺拔，日日夜夜守护着我的乡村。
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欧阳杏蓬

关于狐狸　



     阳光很好，冬天的广州，阳光总给人一种开朗的心情。阳光地带的广场，没有任何装饰，地上有未干的水渍、灰尘、草、纸和小石子，风轻扬，该滚的，悄悄地滚着。就像我，不知道何处，才是自己最后的憩息之地。
　　路上有人，都高傲得很，手上夹一支烟，脸上没有表情，眼凸如暴炒的栗子。女的扬着头，挺着胸脯，旁若无人的样子，仿佛自己是这世上的一支独一无二的花。让人恨的是没有风，如果有风扬起她的秀发，空气里肯定多几许骚动的味道。
　　不知从哪里冒出来的大娘，蓬松着头发，那头发粗糙，如草叶可数。仿如我远方的母亲，青色的布料，溢着乡土气息。她坐在花墙上，敞了胸襟，笑着，接纳着阳光。犹如我的母亲，在阳光里，微张着嘴，笑的样子，充满了对阳光的喜欢。
　　我走过那条路很多次，没有人在意我的来去，我却记住了它们。
　　那夜弦月在城市的楼垛上，如一袭乌发掩剩的半张脸，白晰的脸，让人有唱歌吟诗的欲望。而天空深邃，深处是昏暗的迷糊，也就辨不清是蓝、灰还是青色了。我依靠在花墙上，提着酒。花池里没有花，叶却绿着，在月光、灯光下闪着喑哑的清辉。南方的天气给了它一件不褪色的衣裳，它一年四季都得穿着，花开的日子，它才能有喜庆的样子。
　　正当我想把酒浇下去，想它喝酒后的声音是，她窜进了我的心里。
　　她是狐。
　　她是人。
　　或许她什么都不是，只是一个柔媚的影子，或者是几行文字。
　　但我可以把她叫做狐。不是红狐、蓝狐、白狐、黑狐，她没有颜色，甚至没有狐的形廓，只有狐的脑子和气质，妩媚得让人心碎，睿智得让人脸红，温柔得让人安宁，狡黠得不可捉摸，机灵得如风过无痕，这样了，却让人感觉到她的存在，感觉到她的关注，她的气息，感觉到她来了。
　　不能接近她，我便把酒悄悄地放在花墙上。还有半瓶酒，盖子是盖好的，但愿明天来晒太阳的大妈发现它，并相信是干净的，启了瓶盖跟阳光干一杯，然后再敞开胸襟。如果是我妈，我一定会告诉她，喝酒了的样子，一定会比往常不喝酒好看些。
　　回到家，开了门，不开灯。黑暗里熟悉的味道扑面而来的时候，我却想哭，我感到心底里有一种歇斯底里的嚎叫。所有的气息都是我熟悉的，一个人的，我自己的。隔窗的灯光让我小屋里的东西分明起来，我兀立如石，那是我的身躯，我的心早已如野空旷了。
　　狐是出没在简陋地方的。
　　狐是大自然给所有读书男人的一个恩赐。
　　狐是颤着的弦掸落在红尘的一个音符。
　　狐需要清净，她不食人间烟火，偶尔出现在墙上，留下的，在眼里是倐忽而逝的影子。优美。高雅，行动的节奏让人望尘莫及。轻轻地回眸，也会刻进我的眼睛，心里种下一个她这般可爱又不可触的精灵。
　　坐在音乐的律动中，我点上一支烟。
　　我看不到烟如何袅袅而去，我手里只有一个现实的烟头，烟头上的那点红亮，犹如闪动的心绪，不安地闪跃腾挪着，如在今夜寻找可以安然的理由。
　　烟头熄灭了，我们错过了。
　　错肩一过，就是一生。
　　无论我们有多近，也抵达不了你的天堂。
　　我只有在这里停泊了，缆绳系桩。
　　扔了烟头，开灯。雪白的灯光里，我看到的是雪白的墙，伸手可及的窗，回头，看到的是自己落在墙上的影子。
　　影子跟我的身体一样，不能改变了。
　　爱一次，脱一次皮，我的皮完好无缺，我心却如一颗枣核了，形容的苍老和丑陋，如枣花在空中飘扬，遍布我所到之处。
　　你在核的心里。我感觉到你的温暖，你却看不到我的微笑。
　　为了留住你，我祈祷明天依然遍地阳光。