|
|
看一个孩子的博客,纯纯稚气的头像是他自己的照片,首页又搁了一张偶像胡子拉杂的图片。孩子,你希望你是他吗?现在你不会成为他的，因而你是那样的羡慕和神往。但有一天你会嘲笑你把他在自己的世界变得张扬的,张扬的逾越了你的存在。你无论成不成得了他，但你都会在日后怀念今天自己小小的头像，一样的羡慕神往。
再次听《黄昏》，恍惚于数年前；戴着耳塞在厦门的海滨大道驱车漫游，一遍遍重复的执着。彼刻，有着年少情怀黯然涌动的忧伤；纯纯地让人此刻哑然失笑。是的，年少的忧伤，不堪用一滴眼泪来回味的往事。
于是乎，此刻没有眼泪的悲哀也被自我嘲笑所取代了。无论如何，我只是想日后不要记得；也不值得再去回味今时所发生的事。不记得，不值得；如果岁月有些镌刻，就让它镌刻伤痕在撕却的日历上。
其实还是觉得简单些好，一如那个孩子对一个偶像简单的喜欢。他势必不会复杂的去想谁在自己的世界张扬的逾越了自己的存在的。存在，想要自我否定，年轻的时候不会；年老的时候更不会。
以前觉得自己活到三十岁足以：六十年的平平淡淡，不如三十年的轰轰烈烈。问题是三十年快期满的时候觉得也没轰轰烈烈过，说活够了，真不那么畅快。那么就继续活下去吧！把过去不畅快的赶紧找寻回来，轰轰烈烈也好平平淡淡也好怎么个滋味自己活着畅快了就好。
人说后半辈子就不是为自己活了，倘若有了孩子，灵魂的一半至少挂在孩子身上滋生思想了。这个，我感受过，至少自己的父母就是那样活的；不管公不公平，我还是觉得大多时候他们的灵魂是充满芳香的满足的。也不说这种寄托赋予了孩子什么，至少把人生在无限制的延长吧。
但我现在不会也不希望成为那样的人，少了一半灵魂的人怎么着也不完善了。我是想自己完善灵魂的，可兴许若干年后我也那么可怜了还觉着自己幸福呢。但那无所谓，现在，简单的想现在我是正视自己的存在而努力着的。
今天读戴望舒的诗集，他翻译法国诗人苏佩维艾尔的《生活》是如此精巧：
为了把脚践踏在
夜的心坎儿上，
我是一个落在
缀星的网中的人。
我不知道世人
所熟捻的安息,
就是我的睡眠
也被天所吞噬了。
我把岁月底坦裸啊
人们已经将你钉上十字架;
森林的鸟儿们
在微温的空气中，冻僵了啊！你们从树上坠了下来。
耶稣在戈尔歌塔山的第三个时辰受难；两个强盗被钉在他十字架的左右。黄昏早已收场；我给自己泡一杯绿茶，一杯蜂蜜坐在窗台上。
今晚微风；夜凉如水。
[ 本帖最后由 西湖小妖 于 2007-5-29 23:36 编辑 ] |
|
发表于 2007-5-26 22:27
楼主