<金刚>看到结局的时候,哭的简直喘不动气了.
活宝十分的不理解，还居然讲重口味的:“你说那大猩猩不死,他们以后的性生活怎么过?“
我真是被他打败了.
还是四年前,活宝丢下我一个人回国去潇洒一个月.
一直都是电话联系,有一天活宝神秘兮兮的叫我去查自己的信箱.
一向惜字如金的他居然给我写了封信:
肥婆,虽然国内的诱惑那么多,但是老公很乖,没有去那些风花雪月的场所,也没盯着街上白花花的大腿猛看.想你的热情像火山一样就要爆发(此处省略58字).
一直留着,因为活宝从来不跟我说甜言蜜语,尽管这个有些色情,但是看了仍然觉得窝心.
后来拉活宝一起温习,他看了半天很怀疑的说:“我文笔比他好多了，栽赃也得讲究点水平啊.“
他把我心里那唯一的感动也毫不犹豫的摧毁了,我恨死他了!
我有什么优点?“
“恩......很多很多,多的我想不起来了.“
“那我有什么缺点呢?“
“长的肥,人又丑,吃的多,人又懒,做饭难吃,脾气又臭,还爱骂人,喜欢家庭暴力,性冷感......“
俺牙根咬的生疼,还是暂时忍住了,非常妩媚的问他:“那你还娶我?“
他一脸无奈的叹口气:“天将降大人于斯人也,必先苦其心志,磨其体肤.空乏......对了，还有一条,没事老跟我抛啥白眼呢,也就是我心里素质强......“
我喊:“你最大的缺点就是贱骨头，一天不收拾你你就皮痒痒!“
一顿暴打,心里舒服多了,呵呵.
俺家活宝只关心政治经济,对其他的新鲜,心潮事物都不感冒.
网上兴起字母缩写的时候，尤其是一些有色词语,比如“JB““KJ““SY““YY“等等.
有一次他在看贴,突然问我“KJ“什么意思?
我心里一喜,决定作弄下他:“困觉“.
后来他要去休息的时候，我看见他跟他一个女网友发消息说:“我要去KJ了,88.
我乐翻了.不过那女孩子也不晓得是什么意思,还说了句晚安.
后来总算知道了,还是被我没事就拿出来笑一笑.
活宝在看<开心一笑>论坛.
突然发出震天的笑声.
纳闷他怎么这么个乐法,原来是看到一则笑话,说是“一哥们看见地上有5分钱,弯下腰去拣,突然骂了一句“妈的，谁他妈把痰吐的这么圆啊.“
我说:“是挺招笑的，可是也没你笑的那么夸张的啊.“
他都笑岔气了:“哈哈哈哈哈,我还以为就我遇到过这种事呢......“
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈哈哈哈......
活宝把我的照片设置成他的手机背景.
心里好甜蜜.
喜滋滋的问活宝:“你不是说我长的丑吗,干吗还拿我的照片到处炫?“
“老板看了，给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒,妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了说不定还给我捐款呢.“
“啥意思啊?“
“同情我啊.“
又一顿海扁.
活宝刚买车的时候,我超兴奋的坐上去要跟着兜风.
系好安全带,活宝兴奋的吼了一句:“走着!“
猛一脚油门,车嗡嗡的，楞是呆在原地没动,当时我就吓傻了,问活宝怎么刚买的车就是个坏的.
活宝眉头一皱,说:“肥婆,估计是超重了,你下去试试.“
我真的信以为真了,就下车了.
车就开动了......
转了一圈回来，他还非常煞有介事的是:“我说吧,以后你只能靠走的了,我的车马达不够劲,带不动你.“
后来才知道活宝当时故意的没拉手闸,把档挂在P上......
活宝今天要按摩.
他趴着，我一屁股坐他腰上,给他按摩肩膀跟脖子.
起先他满享受的,过了大概10分钟,就没动静了,还以为他舒服的睡着了,就叫他.
“哪睡的着,搁你身上放台推土车试试,能睡着算你本事.“
他这是又想松松筋骨了.
我的名字里有一个“春“字,很土,总是让活宝拿来取笑.
有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法.
“活宝,知不知道你+儿子+我=一个酒的名字.“
真是知我莫若夫,一秒钟都不用考虑“贱男春呗“
“自己也知道自己贱了啊?“
“就是,要不怎么能娶你呢?“
讨打!
这几天熬夜熬的我，火大的很.
早上一照镜子,鼻子上一个,人中一个,下巴一个,摸上去疼疼的，估计要鼓脓了.
活宝看着我的脸,不由得赞叹:“一个包包下去了，千万个包包站起来了!“
自己也苦恼,埋怨着他为什么总是在我状态心态都很差的时候,调侃羞辱我.
他大言不惭:“我哪羞辱你了啊,不是给你找乐呢吗?“
“分明就是给你自己找乐呢!“
沉默......“肥婆,我发现你开始长心眼了.“
修理的他鬼哭狼嚎的，呵呵,心情稍微舒畅了点.
活宝,你疼我吗?“
“疼!“非常坚决的回答.
好开心啊,终于肯对俺说点体己话了.
“头疼......“
对其拳脚相加,打的他嗷嗷的:“那牙疼总行了吧?......哎呀!“
我生日,打个电话给活宝,告诉他哪家店的蛋糕我最爱吃,回家的时候捎回来.
刚接通就听那边“嗷“的一声.
惊的我问:“怎么了啊?“
“没事“闷闷的.
不说我就懒的问了.
晚上,到了“大人的时间“,美美的打扮了一下,准备色诱他.
“肥婆,今天恐怕不成.“指着自己的小弟弟,他哀怨的说.
“怎么了?“
“还不都是你!“他恶狠狠的说:“打电话不挑时候,正上厕所呢，你就打电话.“
“那又怎么了?“
“我正抽烟呢,急着接你电话,就换手去扶小弟弟,忘了手上还拿着烟呢......“
可怜的活宝,皮皮上有个好突兀的烟头烫过的痕迹.
“肥婆,他在我怀里怎么那么不老实啊?“活宝抱着儿子,被他闹腾的一头汗.
“你唱个歌给他听.“
“我不会唱儿歌啊.“
“你小时候没听过歌啊.“
“恩......没有共产党就没有新中国,没有共产党就没有新中国......“
晕倒!
5分钟以后----
“活宝，你居然能把整首歌记住!“
“那是，当年我可是积极上进的青年,准备申请入党的.“
“你入党都多大了，这哪是儿歌啊!“
一脸的向往:“我发育的比较晚,童年可长了.“
活宝是出了名的色胚,最大的嗜好就是收集A片.
一500G硬盘塞满了他的黄片儿.
我都看到麻木,就给他点建议:“什么东西太多就没劲了,看来看去,都没啥花花样儿了.“
“我那是为我以后的事业奠定基础呢.“
“啥事业,要当鸭你这资质差点啊.“
“切，就这点心胸啊?我要当色情业的大亨,当导演,拍片儿~“
“不过还可以偶尔友情客串一下,嘿嘿.“淫笑.
“批准,不过女主角必须是印度人.“
“我靠!“
跟活宝刚上网的时候,99年,网络聊天室正是高人气.
我们喜欢到处逛,他瞎聊,我就在旁边观战.
后来就有了一个自己固定的聊天基地,还有了一些固定的聊友,大家都基本知道一点对方的情况.
“*兄,最近忙啥啊?“某个人问我家活宝.
“真是太他妈闲了,你给我找份兼职啊?“
“想要什么样的?“
“我先说好啊,虽然我性能力很强,可是绝不出卖色相.“
哼哼,估计是因为我在旁边的关系吧.
一次带女儿去逛街,走着走着，发现女儿头上有什么东西,过去就拿手一摸,哇!居然是一陀鸟屎!
打电话给活宝，他说:“赶紧去买彩票.“
“有这个说法吗?“
“多不寻常啊，一定有暗示.“
买了，到晚上对号,没中.
活宝自言自语:“狗屎运,狗屎运,鸟屎果然不好使.“
去一些比较正式一点的场合,我会化妆,打个粉底,睫毛刷刷,涂点唇彩.
有一次晚上没睡好,看起来很憔悴,遮来遮去的,粉底就打厚了.
问活宝:“看不看的见我的 黑超?“
“熊猫是不见了，来了只蛾子.“
正要打,活宝喊:“别做剧烈运动，要不渣子哗哗的,白涂这么厚实了.“
这个气啊.
肥婆,你该省省钱了.“
“干吗?“
“我准备给你买辆车.“
“真的?!那怎么省?从哪里省?“
“当然是从你的口粮里省啊.“
“那能有几个钱啊,省到猴年马月去.“
“我打算给你买辆破车,能拉的动你就行啊.“
活宝没事就喜欢撩女儿,惹她生气.
“小*,你是什么?“
“我是个美丽的女孩子.“
“你哪里美丽啊,头这么大，肚子也大，好胖啊.“
“我还不是吃的多呗.“
“美丽的女孩子吃的可少了，身材苗条,眼睛也大......“
“你这个黑心狼,竟敢这么说我!“
女儿自己看了会漫画书，觉得没意思了.
“爸爸,给我讲个故事吧.“
“讲哪个?“
“那个白白的鬼.“
活宝很小声的问我:“怎么现在小孩子的书都这么黄色了?“
我纳闷:“怎么就黄色了?“
“什么白白的腿啊,真是不教点好的!“
我倒.
喜欢看帅哥,没事就在网上到处转,淘点美图.
又见一经典大帅,激动的问活宝“帅不帅,帅不帅?“
“帅......帅的像革命烈士的后代.“
“我的终极理想是,不知道自己有多少钱,不知道自己有多少个老婆.“活宝想的直流口水.
“这么简单的要求,我马上就能帮你实现.“
“怎么着,怎么着?“
“一榔头砸下去,你就什么都不知道了.“
“靠.“
今天天气很热,活宝回到家里,冲进厨房从冰箱里拎出一瓶打开过,却很久没喝的汽水.
喝了一大口,直咋舌:“没气了,真难喝,留给小*喝(女儿).“
真是啼笑皆非:“有你这么当爸爸的吗?“
“活宝,我准备给自己定个型.“
“好啊,我帮你打摩丝.“
“说正经的呢!你说我吧,走清纯路线肯定是走不通了，性感路线呢，虽然差强人意,但是还不是我理想的,我看我比较适合走智慧型路线.“
“......“
“说话!“
“做人要塌实.“
“老娘先塌塌实实的揍你一顿再说.“
儿子长的白白嫩嫩的,每次有朋友来，总是抱着又亲又摸,宝宝难免会失去耐性,大喊大叫.
这时候俺家活宝一脸凝重的哄着儿子:“哎,如今世风日下,但凡是有点姿色的，总是逃不了性骚扰的苦恼,坚强点哈,儿子,你爸爸我就是这么走过来滴!“
我吐啊.
儿子跟活宝一点都不亲,基本上不让他近身,更不让他抱.
要找人了，就“妈妈,妈妈“的叫,叫的我心都化了.
冲活宝炫耀:
“知道这叫什么吗?“
“知道,婴儿的审美水准等于零.“
活宝当初考驾照的时候,考了大概5,6次吧,才通过,被我一度拿来做为笑柄,他也无力反驳,谁叫他点背呢,
风水轮流转,等我考驾照的时候，也惨不忍睹.
活宝感叹:“家门不幸啊!“
刚刚逛E-BAY的时候,疯狂采购.因为是新手,没什么经验,买了很多没什么用的东西.
看着我的战利品越堆越多,活宝气愤的说:“我要一泡尿浇灭你盲目的热情.“
昨天都坐在电脑前面,准备每天例行的“活宝秀“, 打算再整两段上来.
活宝问:“又开始献宝啊?“
“那是那是.“
“你不怕啊?“
“怕什么?“
“飞鸟尽,良弓藏啊.“
“哪那么快就尽了.“
“其实我是怕你成了走狗烹.“
“!“
“其实也不是怕你成了走狗烹,我是怕我分不着肉吃.“
“!!!“
活宝一次从单位回家,神色慌张,直奔厕所.
一阵狂风暴雨之后,他一脸满足的走出厕所.
“真恶心,一泡屎憋成这样，怎么不在单位解决.“
“舍不得,肥水不流外人田.“
我倒.
昨天晚上没睡好,赖了会床,要迟到了,就逼活宝开车送我.
车上头疼欲裂,:“早知道该吃两片止痛药好了.“
“你有头疼的毛病就该随身带着止痛药的.“
“还可以带点套套,震动棒......“
“那被人看见了多丢人啊.“
“不丢人啊,人家以为你是做兼职的AV女优呢，说不定还找你签名呢.“
有一首迪克牛仔的歌,歌词好象是“解脱不了，爱的苦,只好臣服......“
活宝就以为唱的是:“解脱不了，爱的苦,只靠政府.“
还自以为是的说:“政府NB啊,什么都能解决的了.“
“肥婆,别生气了,我都跟你赔礼道歉了,对不起还不行吗?“
“说一万遍,我就原谅你!“
“一万遍.“
直接气晕了.
跟活宝吵架(不是认真的).
女儿跳出来当说客,指责活宝:“我看见你们年轻时候的照片(我们的结婚照),你满喜欢她的,那你现在还欺负她!“
感动中......
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发表于 2007-6-28 23:31
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