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楼主: 天蓝肥云

相濡以沫,不如相忘于江湖。

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 楼主| 发表于 2006-5-26 23:37 | 显示全部楼层

巴士底狱


从浓密的咖啡某一个镜象里
他看着我,带着咖啡质愁苦的密度
我用一颗和一刻的晶莹来回应
调味着我和咖啡那一端的我伤心的话语

找不到思绪
心残酷地瘫倒在中世纪阴冷的木版上
思想的肢体和情感被侵蚀着溶解
象梧桐树  象梧桐木
死去的梧桐木悲壮倒在时间的迷离
在空旷的身体里却填满了忧郁的空气
我已记不起历史和它分界的刻度
记不起在哪一个空间里的自己
幸福着自己
只能用模糊的感官去告诉这一个体
我被我禁锢在1789年的悲哀记忆

或者/或者

唐璜着罪恶的语义重复
咒语般的惩罚终于降临
旷野的文字找不到固有的线索
光明与黑暗在对立中重叠
没有看守 没有栅栏
我只是被悲伤锁在悲伤的巴士底狱

或者/或者

是否我象幽灵一样游荡
间或出现而无处不在
是否我是梧桐树里忧郁的空气
也是梧桐树外所有的空气
在空洞里编造着空洞的故事情节
无处不在却无处去感知爱的存在

第一人称爱的第二人称的你或您
为什么把我放逐到第三人称的殖民地
顾影欢笑守着谎言去顾影欢笑

那样子的 那样子的
那就那样子地停在现在的这里
也就是未来的那里
停在童话的那一页的等待
也有铁面人绝望死去的诡秘—这巴士底狱
我已无法逃离更不可能抽身而去
只能在这里
在这里
孤独地等待一个后来
 楼主| 发表于 2006-5-26 23:45 | 显示全部楼层
告诉自己要理智,我确实已很坚强,我笑,我说话,我跟每一个熟悉的人若无其事相处,我活在我虚拟的平静里。
我学习,我也不绝食,我照顾自己,我让自己努力。
可我却知道我怎么能去忘了你?

一杯很浓很浓的咖啡,我看到了那个藏在咖啡里自己,我流了一滴眼泪。
也没什么,我只能如此了。我无法放弃,放弃以后我就更迷离得没有了自己了。
 楼主| 发表于 2006-5-27 22:23 | 显示全部楼层
终于开机了,打了个电话给老妈。
晚上想叫两位好友去喝酒,但其中一个忙啊,只好做罢了。
这就是一个人的生活,典型的一个人的生活,在现实中如此,在心里也是如此,孤单。
但这种孤单相比虚拟的甜蜜也强了很多,过着自欺欺人的生活,跟一个你不爱的人生活在一起,心里再想着别人,还不如就这样。
可能这也是一点原因,我是不会放弃一次爱的机会。以后可能就没有了吧,不再有这样的人,不再有这样的事。
 楼主| 发表于 2006-5-29 00:21 | 显示全部楼层
喝了点酒。
恩每个人的说法似乎都让我去放开,那样会好些,不会这么痛苦。
如果放开是这么简单的事情,那么一切都变得简单了。
让我去否定她,等于否定了我自己的人生观,因为我发现我很难再去寻找了,因为我根本不想再寻找。
诚然,今天的我好悲观,好悲观,因为我看不到希望,我看不到我走过这些的路。
发表于 2006-5-29 00:53 | 显示全部楼层
LZ也是夜猫啊
发表于 2006-5-29 10:21 | 显示全部楼层
慢慢会好的。别着急。。。。。。
 楼主| 发表于 2006-5-29 21:16 | 显示全部楼层
原帖由 雨做的云 于 2006-5-29 10:21 发表
慢慢会好的。别着急。。。。。。

merci!!!
在最近的一段时间里,我总是在看好莱坞的喜剧片,因为主人公虽然有时会迷失了自我放纵自己,但在艰难的时刻他总是还能发现人生的意义在哪里吧,真谛在哪里吧,可能中间他要面对一段很upset的生活,会很痛苦会不知道方向,到最后他会鼓起勇气去争取,也是能以喜剧收场。我喜欢这个感觉。
鼓励自己,鼓励自己,鼓励自己,加油啊,你可以的。
 楼主| 发表于 2006-5-30 23:07 | 显示全部楼层
很多事情我已经没有了选择的权利,也只有这样了,真的只有这样违心去做了。
心还在,总是还在的吧。
希望她有一天会明白,我答应她所谓的要求是经过怎样的挣扎怎样的痛苦呢。

接下来的日子是不可遏制的孤单了,读书,生活,也好。
今天借了本《中国古代戏剧》,还没有看。

她快乐些了,是的,不用负担这么重的思想和压力,这也算是值得的吧。在以前的那一段日子我的行为是太过分了,就当是惩罚也好,补偿也好吧,尽管是那么害怕失去。
 楼主| 发表于 2006-5-31 22:46 | 显示全部楼层
今天是端午节,要说的不多。
很累,很累,身心疲惫,这种感觉很累。
还是没有了忘了学习。
有点感慨,有点感慨,以至于选修课都没有交作业,在那折船和心型了,用的纸随性写了几行诗歌,不过没高兴拿回来。
就这样,最近老是做噩梦,睡眠很不好,今天试着早点睡吧。
 楼主| 发表于 2006-6-1 23:40 | 显示全部楼层
恩过得好吗?开心吗?
好想跟你说话,听到你的声音,听到你的消息,但我可能不能那样做吧,我答应给你的空间。
而我自己也没有想出怎样去对待自己。
希望你好吧,我过得很不好,很不好,我会承受的。
 楼主| 发表于 2006-6-2 22:39 | 显示全部楼层
似乎归于平静,可是还是那样吧。
在这里我还在生活着,作为一个主体,生活,思想,还有思念。
发表于 2006-6-3 08:47 | 显示全部楼层
还是这个题目看了让人感觉舒服些
 楼主| 发表于 2006-6-3 22:15 | 显示全部楼层
呵呵,今天做了件傻事,应该说是今天发觉昨天做了件傻事,就是寄光盘给虾精时把自己的论文也寄给她了。
过得有点,怎么说,度日如年的意思,心里空落落的。
我怎么去联系你呢,虽然我答应了,虽然我更想,但我不知道说什么,那种抑制自己的心说些假话的事情太令我痛苦了,我不能,做不到。
你应该还好的,我知道的。
呵呵,我每天都在想着你,你是否间或会想到还有一个我呢,哪怕只有一丝,那应该是不错的。
就这样吧,就这样吧。
因为现在确实自己也没有资本说给某个人幸福。
 楼主| 发表于 2006-6-4 21:55 | 显示全部楼层
无病呻吟,还是怎样的呢,总之迷迷糊糊地过了两天,今天等于是荒废了。
是我自己的原因,我需要时间来调整一些细微而敏感的状态,用什么来连接心与灵呢?
心灵分离的时间,我的空间是空落落的,但这只是我的感觉,我再也不能那样子想当然了,把自己的意志强加于别人了。
矛盾,一面怕用激进的方式会适得其反而真的失去,另一面怕用这样隐蔽的方式等于是放弃机会也是怕失去,我真的不知道了,只是很珍惜,我也不希望将来她不要后悔,象我这样子后悔当初,但回过来,这只是我的想法,我不知道,完全不知道她是怎样子的看法。
一天一天,就这样麻木下去吗?或者换个词,叫做坚持,很辛苦,很辛苦。
可是,可是我没有办法不坚持。
 楼主| 发表于 2006-6-5 21:56 | 显示全部楼层
心情是深蓝色,曾经我已经决定去做一个快乐的阳光大男孩或者阳光下的明朗男生,那是因为你。
现在怎么也无法快乐起来,但也不会太难过了,因为如果你的爱我期待不到的话,我的心也就这么寂寞着吧,一辈子的孤单,也总是会习惯的,现在难过也难过不来了。
我还是一直穿蓝色的衣服,但以前是深蓝色,后来我希望明朗一些能够让自己接近你的幸福要求转向了天蓝色,那白蓝相间的颜色,但现在的我怎么明朗起来呢?
你有没有听到,或者感受到呢,也许不会,也许永远不会。
人生有时显得很苦,真的很苦,也许你是对的,你是对的,希望你幸福,比我幸福。
 楼主| 发表于 2006-6-7 00:18 | 显示全部楼层
今天跟一个朋友聊了会,都说了自己的一些感受,我没有说事情是怎样,只是说了那种感觉。
他呢,也是在苦恼中,接近三年的情节吧,那个女生就在他眼前而且也保持一种比较好的关系,但始终是第三种关系,比起朋友知己多了点暧昧。他好象也没有办法去打破这种关系从而就去尽力回避她吧,可他说出他的悲哀让我更加悲哀,他说这个人整天在眼前晃来晃去怎能不想呢怎么能不苦恼呢?
是的,这的确有些苦恼,但我说你比我好多,我想见好见不到,甚至连声音都不能听到,那不是更加悲哀了。距离更加增添了这份悲哀的沉重吧,也许我能够见到她,就象四年前一样,我能够找出一些线索来解答我这爱的命题,也许我能够见到她,就象他们说的一样,我能够找到理由去为她的快乐而退出吧。但是现在我做不到,我很想念那一个人,很想念。
我剩下只有等待,等待谜底的解开。
 楼主| 发表于 2006-6-7 23:09 | 显示全部楼层
  又到了高考的时节,转眼间已是三年了,那时是个晴天,现在我这里在下雨,你那里呢?
  那时放在你手中的幸运还记得吗?愿它一直陪伴着你吧。
 楼主| 发表于 2006-6-8 22:56 | 显示全部楼层
  给房东收养的小猫带来好些鱼,小猫叫得欢快极了。
  因为之前回去时,它一看到我就跑过来,然后再飞快跑向它那个进食的碗,其用意不言自明。所以也就凑巧给它带了一些鱼。这不今天早上,走的时候又缠着不让我走,其用意又何其明也。
  朋友说以后不是要天天带了,我说没那么夸张,它又不是我老婆,呵呵,他说女生都喜欢有爱心的男生,或许是吧。
说到猫,又想起了高考之前与老妈一起救的那只猫了,有时候怜惜之情能帮到一个小小的生灵也是一件快乐的事情。
  这些日子里,也只有这样一件事让我觉得有点意思吧。
  今天是高考的第二天。当然会想起你。
发表于 2006-6-9 11:46 | 显示全部楼层
少年多情
 楼主| 发表于 2006-6-9 19:14 | 显示全部楼层
  可能真是少年多情吧,但此情确实是真挚的。
  用心,用心。
发表于 2006-6-9 20:45 | 显示全部楼层
此情可待
 楼主| 发表于 2006-6-11 05:35 | 显示全部楼层
  四年又过去了,世界杯又来了,从初中到高中,再到大学。
  久久不能忘的是四年前看着中国队比赛那紧张的表情,虽然不很懂球却是很可爱,可爱的表情。
  凌晨五点钟,看球回来,阿根廷赢了,英格兰也赢了,中国队却连输的机会都没争取到,呵呵,四年间,多少有点物是人非,而现在我也只是在争取一个机会,哪怕是最终会输的机会,就象足球场上的精神,放弃就等于比赛结束,而坚持却还有一丝希望。
  希望总是好的。
 楼主| 发表于 2006-6-11 23:44 | 显示全部楼层
  喝啤酒,看球,连续几天都跟朋友混在学校里那个疑似酒吧,用酒精和足球消遣着自己,应该是稍微好些,起码心灵不用那么长时间孤单着。
  那个青葱岁月里的世界杯也是东闯西逛看的,逃了些晚自习课,呵呵,爬墙装病各种伎俩无所不用其极,可爱的家伙,也是。现在还是有点人浮于事,大三和高二有些相识,再过四年又会怎么样呢?希望有个爱的人共同度过这个可以很快乐的夏天吧。
  小小的愿望,小小的愿望。
 楼主| 发表于 2006-6-12 23:15 | 显示全部楼层
  今天跟那两个哥们出去搓了顿,讲到很有意思的情节了。
  他们说到了我怎么不做大一时经典的动作,拿着手机发呆了,他们就可以趁机多吃菜了。我说现在我连手机都没带,没有道具啊,其中一个人说要把手机先拿给我了,我说那也没用啊,现在带着的手机也没有什么期待吧,你们不要打主意了。
  呵呵,想想那时傻傻的表情应该是真的很经典。
发表于 2006-6-13 00:14 | 显示全部楼层
别老沉浸痛苦回忆中~ 调整好心情。。。
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