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相濡以沫,不如相忘于江湖。

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发表于 2006-5-20 16:27 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 天蓝肥云 于 2011-6-11 20:05 编辑

纯粹蓝图

收藏阁楼的房子
枕着近似清晰的叹息
颜料陷入沉思
纯粹得只剩下了寂静
用一个方向的凉风
柔和那一泉水的清新
天蓝色的密度沁入澄净的眠
被偷走的孩子
回到了天蓝色的幕布里
他的清澈眼睛


似乎是几年前写的句子
随风而过
似水年华
草草而书

呵呵,老了,该有个伴一起算计柴米油盐了。以下权当废邮存底吧,还是要谢谢你们,一起书写过心情的人们。


[ 本帖最后由 天蓝肥云 于 2009-12-27 00:17 编辑 ]
 楼主| 发表于 2006-5-20 16:29 | 显示全部楼层
救赎什么呢?一种叫做“克尔凯戈尔情结”的症状。我尽量去叙述一个我的版本。
他的“初次见你”也是惟美而精致,18岁那年的春天,在看到分班的名单里看到他喜欢的一个名字,然后在教室里看到一个穿着一件粉红色带帽子衣服的女生,他不知道为什么有着特别的感觉。等老师点名时,念到那个名字时,确实有一种声音告诉他:就是她,果然她站起来了,是什么声音,花开的声音吧。
添一丝凉风惺惺的温柔
描几许画布在粉红色的那一回眸
正如这两句后来就着教室外弥漫的桂花香味写的《十月之恋》的句子,十八岁的情怀其实很简单很简单。甚至连一句话都没和她说过的这家伙在八月的一天写了封情书,生平第一次鼓起勇气去追一个女生,好象是把花还买错了,买成了康乃馨,把这些东西叫别人教给她之后,他就在约定的地方焦急的等待,从约定的八点等到十一点,这时天空下起了些雨,伴随着这少年维特式的烦恼,夹杂着昏黄的灯光和稀稀拉拉的人流,确实有几分落寞。正如他后来写给他的信:“那场雨淋湿了我的心,淋湿了我的眼睛,也淋湿了我的爱情。”少年始知愁吧,在接下来的两个月里他犹如要在人间蒸发一样不出家门一步,人消瘦得让老妈都不放心出远门,而且脾气极为暴躁,让家里人莫名其妙。可是到了九月,还得开学啊,不得不去见人啊,就这么痛并快乐着吧,有时偷偷看看她,极力去寻找一些线索。日子就这么一天一天地过,似乎那年华就这么微妙地悄悄过,偶尔起些波澜,但他有点被挫败的意思,但又是很不甘心,想去不期而遇但却没有这种勇气,每次都只能远远地看。机缘巧合的他知道了她的生日,他去买了件礼物,并象拦路抢劫一样拦住了他送给她就跑掉了,他善于写却似乎在她面前衲于言。还有在圣诞节那天五点钟就起床,对于从小到大都迟到成性的人实数难能可贵,偷偷溜到学校竟然还没开门,等了会,那个值班的老师就差点把他当成贼给逮起来了,最后认得是他就问平时老迟到今天全校第一个来好奇怪啊,他忙说忙说要痛改前非以后保证不迟到,溜进去把悄悄得把东西放到那个座位里,还东张西望的真找到做贼的感觉,不过反贼道而行之,不偷放送。放完后,他实在太困了又跑回去睡觉了,结果呢迟到了,就被老师狠狠批了一顿,编造理由也花费了他不少心思。至于他送的是什么,就记不大清了,但她送她的东西他一直都记得,连里面的字条也一直记得和保存着,字条的内容已经都会背了,因为看过太多遍的缘故,更因为它本来只有两句,极其言简意赅,想找出点蛛丝马迹也是奢求。
又一天一天地过,到了三月,他想想都一年多了,他跟她话还没说过超过十句呢,实在是失败中的失败,于是在背受煎熬中他写了篇在当时颇为有点出格的文章,因为他的文章一向是要当成范文念给大家听,他正向借此把这篇文章念给他听,结果事与愿违,老师偏偏不欣赏这篇文章,没让他念,他就急了,想出一个险兆,用语文书夹了这篇文章传给她了。多年以后,那篇文章已找不到底稿,但他凭记忆又重新了写了一遍。如下:
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 楼主| 发表于 2006-5-20 16:30 | 显示全部楼层
                一天到晚游泳的鱼
                                         
                                
                        多少人爱你年轻欢畅时辰
                        爱慕你的美丽,假意或真心
                        只有一人爱你朝圣者的灵魂
                        爱你衰老脸上痛苦的皱纹
                                                ----叶芝
                                       
                                         
       我不知道,是不是还有一个蓝色童话,在这个冬天。
     在幸福的地域图表中被忽略埋没的,这是一片孤寂得只能辅以空洞泪流,意蕴黯然叹息年轻的海.没有倒映16世纪冒险高扬的帆,也缺乏暖色调珊瑚的眷恋,这从未得拜伦英气,海伦清丽的她却领受了阳光的吝啬.对于她,除了一望无垠得有些过于彻底的蔚蓝之外, 波塞冬没有给予额外的馈赠.。
一尾鱼的游历激越清涩的驿动,波纹粼粼,是间或伴奏深沉心跳的泡沫,是倾听,是诉诸衷肠的真挚呼吸.海有些许欣喜,但随即而来的是记忆教会她的阅历:他不过是一个轻轻地来,又悄悄起程的旅客,一如前一道轻忽激烈的风,自己只不过是一个堕与平庸的驿站.缄默是多年她积累的品质.阿卡斯守护羊皮卷上古希腊圣洁祭坛是预言般的宿命,鱼没有离去,而是日复一日放烁单纯的水花,似乎这是使命的天赋.
      海在诧异中忍不住要问:  “鱼,一天到晚游泳的鱼,你是不是迷失了方向而埋没于我这忧郁乏味的蓝调?”
     情愿困在你怀中,困在你温柔,不想一个人寂寞无边飘泊;蓝色视野蓝色的你,折射自由幸福的信息.
     噙着水草的晶莹的泪珠试着浅笑的海,“可我,我没有巴尔扎克的灯塔,是庸碌;
无法悠扬庞贝城异样古韵,是低俗;我不是广博富足的波罗的海,我只是来自加那利的一股寒流.”
     在清澈的颜色里沉淀我清澈的眼睛, 我是游弋于恬静温暖如此深邃迷离,不忍离去.

如果沧海注定要化为桑田,那被流放于山涧的小溪又何必顾盼留恋那海沉静的昔,那致命维纳斯主义的一尾游泳的鱼.
      第七天,他没有来.
   古典流派的葬花吟,漫山的杜鹃的瓣, 水逝的鸟语,潺潺的哀伤;,小溪,我, 不必顾影自怜,我只索取我的思念与祈祷,虽然他不曾看到;因为我是小溪,我只能与我的落花坚强地去痛苦.
    往事如历,难免悱恻婉转,哪怕是最轻微的风都如此触动坚守的平静,哪怕是最小心的石块也无法避免打破此间的悲伤,她用很低很低的声音沉吟道,“你,还认得我吗?我是……”
   “我认得.他应该那样肯定地回答.”她有些恍惚,溪水凝滞,只为一大段海色天底的蓝.她试着在旧日熟悉的梦里找寻那多愁善感的眉宇之间的沉思,他的叹息竟又这样接近,犹如德彪西第一把小提琴的月光之弦.
      “你,还认得我吗?”细水沁沁.
      “是的,我认得.”坚定的神情是坚定的陈述,或许略带沙哑的叹息包涵些许的疲惫,但在此刻却永恒温暖.
      “可我不再是海……我只是山涧无人问津的小溪”
      “你,就是,你,小溪,对了,就是小溪,铭刻了多少江南浣莎少女的轻盈;就是小溪,抚掠了多少浪漫诗情的隽永;也是小溪,呢喃了一个季节的絮语.你,就是你,我认得的你.”
     一尾鱼的灵犀,是一条小溪凝结的感动.


    我忘了我是在顾影欢笑的世界中流淌,转瞬即失.等待是最冰冷深沉的悲剧,浪漫而残酷的只是些风花雪月的文字;寻觅是最冰冷深沉的悲剧,浪漫而残酷的只是些风花雪月的故事.时间和空间的绝对在相对背离的列车中高速行驰,我们则是不同方向的乘客.
     我是在沼泽醒来的动物,鱼这个名词在我的小溪离开之后寓意已消失怠尽.
     分开的路程,我决定开始与渔夫一起旅行,寻找消失的比喻.
    “比喻是危险的,一个比喻就能播下爱的种子.”
    见识了各式各样金色的鱼钩,鱼篓一次一次抛出的美妙的弧线让希望的水平面降临,又一次一次让失落充实思念的情绪.不曾寻得那么累,在不可思议中想念沉重,错过的路.
    没有终点的是寻觅,有断点的或许是等待.
   是否在盲目中忙碌,还是在忙碌中盲目,让我再回到梦开始萦绕的地方,纵使已没有了她,纵使思念还在记忆外徘徊。我怎么能在细雨中迷了路而疏忽了剧情的篡改呢,怎么能一不小心,一不小心???
我反复吟诵着诗句和信仰踏上寻找你的路。

             迷途
沿着鸽子的哨音
我寻找着你
高高的森林挡住了天空
小路上
一颗迷途的蒲公英
把我引向蓝灰色的湖泊
在微微摇晃的倒影中
我找到了你
那深不可测的眼睛

沿着玄武岩茕茕而流的是泉的心情,你在哪个天涯寻那片海,你在哪个海角觅那条溪,而我在这里却是默默地等待,我曾经跟每一滴水交代,给每一株蒲公英嘱咐,又让鸽子用旋律指引你的归途。后现代的泉,中世纪的小溪,古典主义的海,我是我,我是我的鱼的我,亲亲的鱼,用尽童话使命的线索来遇见我,在每个时空来认得我吧。

是的,我认得你,哪怕你是阿尔卑斯山最高傲的雪;我只认得你,哪怕你是北冰洋最寒冷的冰。我真的在乎你,因为你是我永恒的水域;我真的不能放弃,在我心底有你流过的痕迹,你就是我生命的,真谛。
轻轻拭去眼角的疲惫之后,鱼说,鱼是一天到晚游泳的鱼。
泉,我只愿在鱼的眼眶徜徉。
鱼泪盈于眶,却不落下。


[ 本帖最后由 天蓝肥云 于 2006-5-21 19:43 编辑 ]
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 楼主| 发表于 2006-5-20 16:32 | 显示全部楼层
诚然,这篇文章的直接作用是获得了第一次约会的机会,在“新华书店”,那是三月二十三号。这一标志性的“事件”和历史性的“会晤”开启了一个新的纪元。在著名的“环城走”之后,似乎紧接着而来的是一时间令人谈“非”色变的SARS和如期而致的高考。忙碌的心情和紧张的气氛却没有使他感到不适,他用着他的方式去关心她,希望她能开心。她生病了也知道能花些心思去找些药和苹果、巧克力一起送给她,尽管他还是很腼腆,她对他也是一样。到了高考的一天,他去石头记选了个挂坠送给她,并说要把运气放在她手中。一个自恃罗曼缔克的理想主义者。考完试自然就是填志愿了,他心里是个小计划的,他把叫她报宁大,他自己也想报宁大,可后来她家人让她报了另一所学校,他也没说什么,因为他实在不知道该怎么说,于是他就求稳报了省外的一首号称“211”的学校。接下来是漫长的假期,在她回去之前她和他一起去爬过一座山,并在山上的某个地方埋下了一个瓶子,瓶子里自然有两张字条。在多年以后的今天不得不承认这有抄袭电影情节之嫌,不过也算是如有雷同,纯属巧合。之后他拉拢了一个哥们跑去看她,事先她不知道,他想给她一个惊喜,惊喜是有了,不过他跟那哥们在网吧呆了一夜,所以他一直记着那哥们的好。
带着他送的礼物踏上北上的旅程,大学似乎充满了憧憬,而迎接他的是接踵而来的失望和彷徨。他和她关系逐渐亲密,他有乘火车去看过她。但随之而来的就是矛盾,年少无知总是为了只言片语就吵得不可开交,再加上他在大学里过得实在太坏,甚至暗暗下了复读的念头,他的心情可想而知。他一向是个心高气傲的人,在失望和挫折打击下他没了分寸,自卑还是自大,他失去了定位,就飘在哪里。而琐事却又偏偏多了起来,他开始觉得她不理解自己,不体谅自己的难处,她呢,可能就觉得他老是不够关心她,在一些小事也不能迁就自己。矛盾就越来越多,论战似乎也在升级,直到有一次她说了一句,“好好在一起大学四年,毕业后分开”,这可能是气话吧,但他觉得已经变了性质,接受不了,于是坚决反对他说这些话,他开始变得神经质和过于敏感,因为这时的他已经明显缺乏自信,就由生了一个念头,可怕的念头。这些矛盾争执开始还是能得到解决,在那一年的情人节里,他和她在一起,留下的两张票根他一直保留着,在那一天他是下定决心要跟她执子之手的。在回来的好些日子,都是比较平静,但他的境况和心情还是很低落,仍然迷茫于目标在何处,自己的出路又在哪里,自己到底有没有能力去养活一个家庭。应该说下面的一件事情是有着一点导火线的意思,自那以后那个可怕的念头“克尔凯戈尔情结”出现了,就是我很可能不能给她她要的幸福,在未来的某个时刻她可能会离开我,一如她平常老是说的一样,如果那是我一点准备都没有我就必死无疑了,还不如现在就分开可能对大家都好。压力太大和缺乏自信,以及加上一些争执就让他产生了逃避的念头。导火线是这样的,又是一句话引起的吵架,结果又互相不理对方,他气得就倒着床上就不去吃饭了,这其实是很奇怪通过短信传送的词句似乎不能准确表达各自的情感,他说他要死了,他连续说了好几次,她却说她在做头发,这一点让他有点不能接受,以至于以后常常想到这个作为她不在乎自己的证据。可悲而又可笑的年轻人吧。
就在要往写的同时,下面要叙述的跟正在发生的太过相识,讽刺的两周年吧,在这样的情况下,我怎么能还有力气去叙述什么。是的,两年前我编造了个谎言让她讨厌我,离开我,惹她生气,就如克尔凯戈尔一样无赖,甚至更为过分,因为我杜撰了个人物,我说跟她发生了什么。整整两年了,那夏天后一直到今天,我都很难理解自己为什么会有这样的念头,直到昨天我看到了那本书,爱之弥深,恨之弥切,我想当时她会有多么地痛苦和无助,因为我现在所经历的就是她切切实实经历过。从人称代词“他”到“我”经历了一场噩梦,一整夜没有睡觉,当我坐床上木然地想就不知不觉地进入了一个梦,噩梦醒来,片刻我还没觉得出这事实,但过了一会,我宁愿回到噩梦那里去吧,现实远比噩梦可怕。一个逃兵把痛苦留给了另一个人,现在审判是公正的,他要面临的无可救药的绝望。
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 楼主| 发表于 2006-5-20 16:33 | 显示全部楼层
很难,很难在用常规的语句去叙述,心好象被什么侵蚀了,一点一点,不想吃饭,不想喝水,不想洗脸,甚至不想让自己思想而活着,活着太痛苦了,难道这就是我付出的代价嘛。可我已经付出过很多了,在她生日不敢用自己的手机去发,用别人的号码假装,我一直在反省,一直在赎罪,是的,后来是因为一些原因轻易跟另一个人去鬼混了,因为“克尔凯戈尔情结”,接受一个女子的一种情欲似乎是可以对抗寂寞的好方式而且不用负任何责任,就那么想,就那么想。那年夏天他好过了吗,摔进公路旁一个大坑里,把手摔伤了,每天涂着红药水还要去干什么的“工作”,工作的艰辛更加打击他的信心,他曾经一天只用四块钱,因为他也不好意思向家里要钱,他想尝试着去看一看自己到底能不能担负起责任了,结果是否定的,他没有信心,他仅仅是维持温饱的水平他都有问题,他不知道以后该干什么,不知道目标在哪里,更否定了自己能给她幸福的可能性。就是那天下大雨的天气,他把手摔伤那天夜里,他差点就没往运河里跳了,他给她发了短信,他真的是万念俱灰,他说他要向老妈,老姐和她说抱歉,她的回答很让他感动,她说无论怎样我都会等你的,他很感动的,但他已经负担不起自己这样一份感情。在他的意识里,如果一个男人不能给他的女人幸福的话那样子是最大的痛苦,这与家庭的影响有关,他所经历的一些事情,是他既具有母亲的性格又不可能带有父亲的影响。从小到大,当他看到母亲因为父亲的事情生气时总躲着他偷偷地哭,他的印象太过深刻对于一些事情,所以他缺乏足够的安全感带着母亲的敏感而好强的气质,同时不免也带了点父亲身上的一种懦弱和随性,所以他总是在矛盾之中。他回的很坚决,说了对一个“莫须有”的人的爱,说不要等。
第二年的情人节他鼓起勇气给她发了条短信,因为之前他把那半年中的反思和想法都讲给他听,他的同学问他会不会回头,他回答也许会的。他在车站等她想把那双鞋递给她并见她一次,但她最终还是没有去,他理解。
就是懦弱和随性让他得过且过地生活,种种原因还要把她的手机上的名字从“柯南”改到“KENAN”再改到“CONAN”。他还是讨厌这个口是心非的自己,过着自欺欺人的生活,支付或者收取虚假的语言和行为。就用这首歌词作为概括吧,写于2005年8月25日的杭州。
记忆的末班车   文 / 天蓝肥云

末班车已经离开疲惫
伤感渐浮现 没有人陪
却空留心碎 眼泪
还睡在去年的座位

Je t'aime
Je suit vraiment deselee.

夜的站台让心扉接近崩溃
冷风又回 看不到你的眉
却空留着心碎 眼泪
刻在那天的伤悲

匿名路口 相似的你 
又回到那夜的站台
故事选择了沉默作为
爱情沉没的结尾

Je t'aime
Je suit vraiment deselee.

眼泪
嵌着你远去的味道

尚无文集 | 作者声明 | 2005-8-25 21:55:05 投稿 | 字数243
   2004年的2月14号,在某个不知名的站台上,她的轻轻一吻恐怕这一辈子我难以摆脱了,再也没有这样的人这样的事,所以每当听那首黄义达的《显微镜下的爱情》总是泪流满面。
   红袖网友 天蓝肥云[218.72.95.*]  评论于2005-8-27 18:40:39     写给过去的人我爱你但我很抱歉
   从网站里搜出来,或许没有意义,但我从没有忘记过你。
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 楼主| 发表于 2006-5-20 16:34 | 显示全部楼层
也许这次真就是我的难关吧,你摧毁了我赖以奋斗的人生理想,我很爱你,所以我不恨你,也不会象看不起那个人一样看不起,你有事情可以找我,但我不会主动去找你,我没有在说冠冕堂皇的话,我是为你好,真的心里面只有一个人是最简单的。总算你让我做了五个多月的梦,也有幸福的时候,会有很多遗憾,但我真的在心里是尽力,或者行动上不够好,但我心里上没有什么了。 还是最近不要找我,我会很很伤心的,一年两年或者十年吧,我会好好活着,别忘了老妈,她才是这个世界最爱我的人,如果我不报答她,那我真的不是人。    从一开始说得现在,还是那句话,得之,我幸,不得,我命。我命该与某某女人去鬼混,或者孤独终老做那个终生不娶妻的克尔凯戈尔。    是我回来的晚了吗,其实我的心早已回来了,只是我太蠢,太在乎一些周围的东西了。   对不起,我爱你。但更对不起,我只能用语言来表达了,我真的很难过,我真的不希望你是这样的,我希望一切都是假的。我的世界塌陷了,而我不知道往哪逃?    但如果是真的,就不要再可怜我,我不得不承认我是个传统的大男子主义,我还是要尊严的,我的爱也不是这样,单方面的感情真的不能维持很久,这样对谁都不好,或许你做得对,我或许我该恨你,或许我连自己都不知道自己,我失去了宿命中那个人,我已经失去了坐标 。
以上的以上,是我发给她的,我真的很难接受,这很痛苦,如果这痛苦过后能让我拥有你的爱,我可以忍受,我可以忍受。但我害怕无限的空间里我的时间里再也找不到爱的痕迹,因为很多很多的原因决定了我不会爱上别人呢。
到底是为什么?为什么不能象那次我给你烧菜煮羹那样子简单,你还没尝过我煮的“盈盈羹”,你怎么就离开我呢?不要离开我,永远永远不要,好吗?我不知道,从未感受得到我到底有多爱你,在此刻我感受得到。
原谅我的人称错位,因为我只是想说给她听。
当年瓶子里,我写的,你还记得吗?当我学会如何去爱的时候,我希望你在我的身边。
一个朋友发了一首歌给我,“爱是心的葬礼”。
爱是心的葬礼  又是对残酷的歌颂  当天使哭出血  当邪恶的花盛开   爱是心的葬礼  又是宽容的请求   当爱是一把枪   把我从你身边夺走
  如果爱是一把枪,真的想在此刻结束生命,但不行,我不甘心也不能,我要让我的老妈成为最自豪的老妈,这个世界最爱我的人我始终要报答。
   三色堇是我的幸运花,我始终相信她是命运的暗示,就象高中校庆的纪念册一样,但此刻我除了绝望和默默的哭泣,就只能去叙述,我的力量孱弱地去争取最后的永恒的东西,对于爱我已经够虔诚,我想我有资格去说我是这个世界除了你的家人最爱你的人,就在爱你的角度上,告诉我怎样做吧,我什么都愿意,我不愿停止也不可能停止爱你。
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发表于 2006-5-20 16:38 | 显示全部楼层
好长哪..先顶,再看...
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发表于 2006-5-20 17:07 | 显示全部楼层
是楼主自己的经历吗?
男人总是喜欢找个伟大的借口来开脱自己的责任.
但借口终究是借口
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 楼主| 发表于 2006-5-20 18:02 | 显示全部楼层
我从来也没有否认过自己错了,没有找借口,只是我不希望她离开我,一点机会都不给我。
我不是要克尔凯戈尔的情结,我只是不想错过
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发表于 2006-5-20 19:58 | 显示全部楼层
是你的亲身经历了.
如果在好好珍惜之下依旧不能拥有,那就面对现实吧.
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 楼主| 发表于 2006-5-21 11:16 | 显示全部楼层
学会用一颗虔诚的心去争取吧,不过我不再逼她了,因为我给了她太大的压力而使得事情适得其反,用一句话,得之,我幸,不得,我命。既然我做错过,就要付出代价,这个代价是什么,我并不知道现在,也许是这很长一段时间的煎熬,也许是最终错过,宁愿选择前者,而如果她能够找到她要的幸福,我也会退出的,这不是伟大而虚伪的词语,爱毕竟不仅仅是占有,而是在心灵上互相的拥有吧,我的退出才能够保证她的幸福不会受到危险吧,但我宁愿这种可能性不要发生。
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发表于 2006-5-21 12:05 | 显示全部楼层
有句话说"不要辜负我的退出",希望不是落在楼主身上,祝好运!加油!
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 楼主| 发表于 2006-5-21 19:37 | 显示全部楼层
就从今天开始吧,5月21日,2006年的今天,我想把这个帖子进行到明年的这个时候,因为到明年的这个时候一些东西会见分晓吧。所以希望斑竹多多支持。
之所以写些这些东西,是因为在这漫长的一年里,我的人生面临着很多考试,学校里的考试,研究生考试,公务员考试,但对于我来说,最重要的一项考试,是关于爱的考试,在此前的二十二年里,我从未好好一心一意地去爱一个女人,她不肯再接受我就是这个原因,可从2006年的1月1日开始,我已经决定就去全心全意地爱她,也看我自己是否能真正地去爱一个人,事实上我已经了,五个月又二十一天,但可能是两年前的我做的太过分,她的态度始终不明确,有时候她是想去接受我,但有时候她始终说服不了自己,我理解,我理解,尽管很难过,我也尝试着去理解。一方面,的确是我不对以前,一方面,因为我明白了真的爱她,就不能让她痛苦地去接受。所以我决定不再给她压力,就用沉默一点的方式去爱,但我希望她不要逼我让我放弃,我的要求仅仅是这些了,现在。
我把这些写在这里目的,是因为这会记录我这一年的心路历程,而且它有着时间的刻度,如果等到某一天,明年的某一天,我会告诉她我这一年我的点点滴滴。这可能比日记和书信更好一些,因为会有很多人在见证我的坚持和努力。
希望斑竹多多理解,支持,谢谢。
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发表于 2006-5-21 21:57 | 显示全部楼层
感觉你有点累
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 楼主| 发表于 2006-5-22 21:50 | 显示全部楼层
读书写字,吃饭骑车,甚至还能与同学有说有笑,似乎一切都没有什么了,只是收拾起东西骑车从校园一路看过了,却情不自禁地望望天空,还有那些似乎总也收拾不起来的心情。
  手机不敢一直开着,偶尔看看时间就立即关掉了,为什么呢,因为我只是好好想想,好好地静静地思考一下,她说了给我时间让我决定做她的朋友和亲人,这个朋友和亲人的理论似乎都还是两年前提出的,看来是要自作自受的,因为很难接受,很难接受。但现在我怎么有资格去反对呢?她如果真的拿从我的生命中消失和它做为选择,我只能接受去做她的朋友和亲人。但我不会放弃在心里爱着这一个人。
  她认为总是我在操控着我们之间的关系,她觉得不能接受觉得不公平,是的,我太自私,太自以为是,太没有为她考虑,给她太大的压力,而原因只有一个我太担心,太担心会真的失去。
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 楼主| 发表于 2006-5-22 21:52 | 显示全部楼层
望着天空,一个人独自泪流满面,她看不见,但总有一天她也会理解,我也象她当初爱我一样爱她。
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 楼主| 发表于 2006-5-23 21:54 | 显示全部楼层
  也要对你说些什么,可是我怕,我怕只是又回答我那些句子。
  这些句子和词语很冷漠,很冷漠,我曾经用过,那给了曾经的你以很大的痛苦,也正因为此,你觉得不公平,不能接受。可见这些话的伤害有多大了。
  不再说这些难受的感觉,还是在想着在另一个空间的你在同一时间里是否快乐,在做些什么,还是那句话,微笑亦或澄净,我总是愿意你比我快乐。是的,比我幸福。
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 楼主| 发表于 2006-5-23 21:58 | 显示全部楼层
这是我关掉手机的第三天,我又在自欺欺人吧,因为我开了手机就要告诉你,我可以答应做你的朋友和亲人,在很长的一段时间里不能用语言和行为表现出争取让你爱我的意思,我只能沉默着沉默。
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发表于 2006-5-23 22:07 | 显示全部楼层
男人,也会这样无所适从吗?为感情
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发表于 2006-5-24 11:52 | 显示全部楼层
原帖由 雨做的云 于 2006-5-23 22:07 发表
男人,也会这样无所适从吗?为感情


情到深处自然会如此,如果不如此,就是用情不深
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发表于 2006-5-24 11:53 | 显示全部楼层
原帖由 天蓝肥云 于 2006-5-22 21:52 发表
望着天空,一个人独自泪流满面,她看不见,但总有一天她也会理解,我也象她当初爱我一样爱她。


感人的~

LZ继续哦。不过衷心希望你可以重新振作起来
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 楼主| 发表于 2006-5-24 19:41 | 显示全部楼层
第二次爱上你(一首代表了现在的心情的歌)

是作梦吧
我不知不觉回到熟悉的地方
是想念
才会让我必上眼睛就看到你在那里啊
你的声音在好远好远的地方
我说不出话
是怎黱了
感觉不见了
怎黱了
你怎黱消失了
找留不到你
脑海里只下半首歌的旋律
do you understand...

时间呀你听见我了吗
滴答声中我又想起你
回亿阿醒了吗
我只想问一个问题你好吗

爱的记亿会像铁盒一样生锈吗
就算思念旧的可以
也别丢掉它

想念啊你听见我了吗
可能吗第二次让我爱上你
飞走的往事呀
请你转个弯
我爱你的时光你没忘了吧
我再也不会让你哭了呀
你听见吗
(i love you)

可能吧是我的眼泪吗
这是第几次又想起你
明天呢再说吧
爱情加上一个也许
也不怕

你爱不爱我
是未知数
剪下你给我的回忆
走我走的路
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 楼主| 发表于 2006-5-24 19:59 | 显示全部楼层
可能吧是我的眼泪吗
这是第几次又想起你
明天呢再说吧

明天可能还是一样吧,但我不会因此自暴自弃,要用你说的积极乐观向上进取的态度去对待人生,只是,只是不可遏止的是想念,间或而至的伤感。
也不知道是第四还是第五天,一切的现代通讯工具可能都没有了我的音信,除了在这里,但只有到了某一天,你才知道我一直在这里书写自己的心情。
爱情加上一个也许
也不怕
你爱不爱我
是未知数
但请不要逼我去说那些口是心非的话,会痛彻心扉。

剪下你给我的回忆
走我走的路
爱我爱的人
第一次太过懵懂和自私,第二次,我不知道该怎么说好,但爱就是爱。
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 楼主| 发表于 2006-5-25 21:50 | 显示全部楼层
原帖由 雨做的云 于 2006-5-23 22:07 发表
男人,也会这样无所适从吗?为感情

可能一直都会吧
真的是无所适从,可能人生总要着很多遗憾,但不应该是这一个啊
始终要面对吧,不知道她过得怎样呢,到明天就六天,上帝创世纪也只有六天。
应该是想了很多很多,从悲哀到失望,失落到期盼,回忆,憧憬,很多很多。
总归还是要去同她说,我愿意,只要你过得好吧,虽然我不能再用语言来表达,但心底里,我还是爱你。
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发表于 2006-5-26 20:01 | 显示全部楼层
慢慢会好的
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