选择房子,还是选择爱情

折翼de天使

不要做金钱的奴隶，但这又有几个人能做到呢！

娅娅捏捏

想不通干吗一定要在杭州买房子呢？

@兵临城下@

看了上面的小文真的很感触，可现实真的很现实，没有几个女的愿意和你共建幸福小窝；就因为房子，女友说分手，我很不甘心，老爸说把家里房子卖了给你买，他们住老房子去，我真的很想哭...在杭州，我真的受够了！

╰⊙ǒ⊙╯

爱情是二个人的事情,但是结婚就不是二个人的事情了,需要父母同意的,不要把事情想的太简单了,父母永远是父母,不可能放弃父母,

黄毛丫头

我想不通,为什么一定要在杭州买房呢?
我倒觉得像临平,富阳,桐庐还有萧山,房子也是挺不错的呀
那边的首付应该还可以承受的
杭州的房价简直要人命嘛
工薪阶层的人想买的话,除非不吃不喝,
可是毕竟天有不测风雨,很多事情是预料不到
我觉得如果你手头有点钱的话,而且你的工作有一定发展潜力
还是选择周边地区的房子吧!
这样就不用活得很累拉
我家是在桐庐的
我如果要买房的话
我一定会回家买的
要不就住在自己老家
我觉得家的温暖是要靠人创造的
何必为了一个空壳,一副面子,一家人劳碌一辈子
有钱不如买辆车开开
现在杭州的马路买车开真的还不如买自行车呢
堵的要死
油价又贵
想想结果还不如吃好点,穿好点
偶尔没时间的话就健身房锻炼一下身体
有时间的话
不如去外面玩玩
不要把有限的青春和一辈子的快乐都花在花钱买房子上面
等你把钱付清了
你的生命已经走到日落拉

黄毛丫头

一单位同事和他女友在杭买了房子
月供多少不是很清楚
有一天男人家的父亲生病了需要花钱.
然后男的就把每个月的工资寄回去给父亲看病
女的工资拿来供房和平时的花费
或许这样会有一点累
但是我想如果两个人挺挺
很快就会过去的
很可惜的
女的就因为这件事情
跟男的分手了

黄毛丫头

我想如果两个人真的相爱
彼此的父母就是自己的父母
他们把我们所爱的人养育了那么多年
难道我们不应该感激他们吗?
难道就因为你一个人承受了一点委屈就要闹分手
难道这就是爱的表现吗?
其实爱情一直让我很迷惑
到底怎样的爱才能让彼此不离不弃
怎样的爱才能不管生老病死的相伴左右

诗语mm

这是个很现实的问题

jazzian

以前清贫的时代多一个爱的人是互相支持，生存的需要；
现在物质的社会多一个爱的人意味着多一份生存压力

shisepoppy

永远是一个两难的选择的

helen10.10

Originally posted by fellingxh at 2005-11-1 10:40 AM:
以前我认为只要两个人相爱,房子\钱都不成问题.现在不一样了,爱情总会淡的,女孩子还是现实点吧.

有同感

花木兰1

Originally posted by 黄毛丫头 at 2005-11-2 21:07:
我想不通,为什么一定要在杭州买房呢?
我倒觉得像临平,富阳,桐庐还有萧山,房子也是挺不错的呀
那边的首付应该还可以承受的
杭州的房价简直要人命嘛
工薪阶层的人想买的话,除非不吃不喝,
可是毕竟天有不测风雨 ...

赞同

墨丘利

爱情与房子，越来越沉重的话题


为了结婚，买房

　　乍一听起来，似乎房子和爱情就像鱼和熊掌一样，两者不可兼得。其实这绝对是一个天大的误会，不信你环顾一下身边的同事朋友，没有房子的爱情或是没有爱情的房子，一定都非常少见。爱情和房子永远是联系在一起的。
　　结婚是为了有一个家，而组建一个家庭最重要的物质基础，就是有一处能安身落脚的房子。跟过去不同的是，在杭州这样的大城市，几代同堂的大家庭已经慢慢消失了，如今的家庭都是以2到3人为单位，儿女们婚后很少再跟父母住在一起。可能是因为受传统文化的影响，恋爱中的男女在决定结婚时，准备婚房的重任理所当然地落到了男方头上。很多女孩对男友的要求就是，要有一套宽敞舒适的婚房--老实说，这样的要求确实不算太高，可是在目前房价居高不下的情形下，买一套新房，对于刚刚工作不久的年轻人来说，却实实在在是一件让人头疼的事。
　　如何才能攒到买房的钱？一个最简单易行的办法就是，向父母借--就像那位在网上发贴的男孩一样。可是我们这一代人的父母，因为时代原因，虽然辛辛苦苦工作了二三十年，手头却往往并不宽裕，能够拿出来借给儿女的钱，都是他们自己的养老钱。尽管如此，儿女买房所需的资金，仍有不小的空洞。
　　刚刚开始工作的年轻人，事业尚处在原始积累的阶段，却要承担起少则几十万，多则数十万的买房压力，实在是爱情不能承受之重。

为了买房，结婚
　　商品房高昂的价格让很多人望而却步，而现在，假如有一套价廉物美的经济适用房落到你面前，你又会怎么办呢？
　　小汤和他的女友交往才不过两个多月就"闪电"结婚了，这让很多朋友颇感意外。其实在这件事的背后还有一个隐情：临近年底，正好赶上小汤单位在分经济适用房，据可靠消息，这可能是他们最后一次实物分房了，上上下下几百名员工都在翘首以待。而要想赶上这趟末班车还得符合一定条件：如果是未婚单身，须在35岁以上；如果不幸在35岁以下，就必须已婚--"所以，这段时间我们单位掀起了一股登记的小高潮。"小汤私下里这样告诉我们。
　　如果时光倒转20年，为了房子结婚绝对是一个名正言顺的理由。那时候，年轻人结婚登记好像总得有一个由头才行--光有感情是不够的，还得有房子这样的东西当托词，这样才能跟父母亲友说出口。为了分房子而登记结婚，这是大家都可以理解的，可如果哪天突然告诉父母，我们要登记了，因为"爱情"--老人们不被惊呆才怪呢。
　　时代真的不同了。对于今天的很多年轻人来说，"福利分房"已经成了一个故纸堆里的旧名词。那些赶上福利分房末班车的人们无疑是幸运的，这样一个难得的机会，又有谁愿意错过？但是，如果要以婚姻来作为筹码，你是不是真的考虑好了呢？
　　在这个越来越自由开放的年代，一方面，我们正变得越来越物质、越来越务实；另一方面，我们又苛求爱情要纯粹、要绝对、要心无旁骛。就算感情基础再扎实再可靠，可一旦跟分房沾上边，这样的婚姻难免让人匪夷所思。一种颇为普遍的观点是：单纯为了房子而草就的婚姻多半是不牢固的。可如果我们换个角度想一想：假如结婚时连新房都没有，这样的婚姻又会被多少人看好呢？

寻找出路
　　向父母借钱、向亲友借钱、向银行借钱、自己拼命赚钱，为了解决婚房这件大事，我们可谓绞尽了脑汁。
　　我工作的那家事业单位，每逢开会，总是来不齐人，缺勤的大多是年轻人。后来有一次，一位老同志终于按捺不住了，气愤地揭露出其中的原由：我们单位是不用坐班的，在完成了各自的一滩任务后，很多年轻人为了赚钱，悄悄地在外面谋起了兼差。有时候单位临时通知开会，在外面做兼职的来不及安排，这一下就全都露馅了。在讨论这个话题时，老同志们的意见顿时分成了两派：一派说，对年轻人的难处应该予以谅解，只要不影响本职工作，做做兼职也未尝不可；另一派说，刚开始工作就想住好房子、大房子，这样的心态不可取，即使在经济发达的欧美国家，年轻人争相买房的现象也很少见--这话确实不假，去年我去欧洲进修，实地走访了很多当地家庭，发现西方青年在结婚时手头大都很紧，一般只能租房子住，父母极少会给予经济上的援助。家境较好的，父母帮忙给买了房子，几年后子女也得把房款连带利息悉数还上。在那里，几乎没有谁可以一结婚就住上宽敞的大房子。
　　单位里的年轻一代也自有一番见解：老一代人都是奋斗了很多年后才过上了相对舒适的生活，这一点值得尊敬；可毕竟时代不同了，我们完全可以花更少的时间，来赢取高质量的生活。更何况兼职也并不是那么好做的，透支的是精力和健康。我认识一个朋友，身兼数职，每天只睡五六小时，累得骨瘦如柴，眼看就要攒够买房钱了，女朋友却抱怨他只顾工作无暇陪她而终于离开了他。
　　有意思的是，无论买房之路有多么辛苦，在房产交易市场上，二三十岁的适婚人群仍是不可小觑的主流力量。常听人抱怨结婚难、买房难，可看看身边那些准备结婚的朋友，最后也全都如愿以偿地住上了新房，或许正是应了那句"车到山前必有路"的道理吧！

追求有质量的生活
　　再来说说那个在网上发帖的男孩，他每个月能净挣6000多块、存5000块，这样的收入在杭州已经相当不错了，这样的节俭也颇为难得。如果排除感情上的问题，仅仅只是为了6万块钱而离开他，他的女朋友也未免太缺乏眼光了--更何况，父母能拿出6万元来支援他们已属不易，毕竟生活是他们自己的，要靠他们自己来努力。不敢说这样的事件是否具有普遍性，但它至少暴露出了我们今天多多少少有些浮躁的心态。
　　一直觉得，两个人在一起生活，就应该互相体谅、互相支持、共同奋斗。买不起新房，就买一个二手的；买不起市区的，就买一个远一点的；买不起大的，就买一个小的；买不起贵的，就买一个便宜一点的。如果还是买不起，租个房子先住着也很好。只要两个人肯努力，总有一天可以住上自己想要的舒适的好房子。总之，要量力而行，要保持尊严，本来是一件很幸福的事，为此伤到了感情那就太得不偿失了。爱情和房子，不是一种交易，更不是一对矛盾，追求有质量的生活，其实只需要我们一点小小的智慧和勤奋。

墨丘利

被访者：万松书院外联部主任陈建农

　　自从我们今年6月18日组织万松书院相亲会以来，到现在已经进行了20多期，每一期的人数都保持在2——3千人，可见杭州的父母对子女的婚恋问题是十分重视的。在其中我们总结出一个有趣的现象，一般的家长来替子女相亲时，问的第一个问题就是：“有没有房？在什么地段？”之后才会了解其他诸如年收入、工作、学历、人品等状况。
　　来征婚的未婚青年中本来就女多男少，所以男孩子哪怕工作一般，只要有套房，在择偶过程中都会成为天然优势。
　　我们遇到过一个非常典型的事例，一对温州母女同时来找对象，唯一的要求就是男方要有一套市中心百平方以上新房，二房手都不行，其次是年收入不低于10万，母女俩的要求都是如此，入选以上条件的男士才有机会和她们接触。那个女儿26岁，是杭州某外企的白领，外表很漂亮，各方面条件也不错。其实她们在杭州市区也已经买房，但是在温州的传统观念认为，只要结婚就一定是要男方买房子，否则宁可不嫁，即使年龄再大也要找到合适的为止。
　　还有一个浙江中医学院毕业的硕士生，在某大医院做医生的男孩子，家在外地，工作2、3年了，但没有房子，来登记后，他自己来过5、6次了。小伙子各方面条件都不错，但因为房子的问题，很遗憾地被很多家长排除在选择范围之外，至今没有找好。
　　家长嫁女儿的心态我们可以理解，谁都想让自己的女尔风风光光地出嫁，如果结婚时还是租的房子，会让很多人觉得“没面子”。在婚姻中，房子的确是个比较重要的因素，但这个问题要用发展的眼光看，现在没房子不等于以后永久都没房子。我认为无论是家长还是子女的观念都要更新，最先看的应该是人品，选女婿不能只看房子。一个小伙子只要人品优秀，有能力、有潜力创造更美好生活，就不愁没有房子、车子。说房子不重要是虚的，但那不应该是幸福的标准，真正的幸福婚姻是建立在志同道合、共同奋斗的深厚感情基础上的。
　　在这里还值得一提的是一个家长，他是一个退休教师，为自己女儿成功相中了一个虽然没有房，但绝对是“潜力股”的男孩子，之后他又成功地帮助其他几个家长介绍成了3对良缘。他的思想非常开明，女儿开始自己的思想都还转变不过来，但爸爸劝她不要把物质在第一位，孩子最终也接受了。虽然现在物质社会给人观念的冲击很强烈，但
人始终应该知道自己真正需要的是什么，家长也不应该把自己的价值判断强加给孩子，这样才能成就幸福的婚姻。

墨丘利

年轻人不要为房所困

被访者：浙江天则投资咨询有限公司 俞彩萍

　　杭州的房价高于北京深圳，与上海相近，确实是一个引人注目的问题，我个人在几年中也一直呼吁高房价限制人才引进的问题，但各方面因素综合的结果，高房价终于成为现实，这可能是城市发展方向选择的结果，杭州走了一条与其他同类城市完全不同的道路：高品质城市与高品质楼盘吸引高素质人群，高素质与高收入人群推高了房价，也造就了更加优美与惬意的城市氛围。
　　从长远来看，高房价势必影响相当一部分高素质人群的进入，政府除了增加经济适用房供应与推出其他特殊优惠政策外，更重要的是积极扩大城市空间，在目前正在大量开发的区域中，增加与主城市区的交通联系和其他生活配套设施，让消费者不仅能买到价格相对较低的住房，而且出行与生活都十分便利，使目前的市场供应成为能真正满足需求的供应。只有杭州城市扩大后，各种价格的住房供应才成为真正的供应，老百姓才能买到称心如意的住房。这应是杭州城市发展与房地产发展的健康之路。
　　在短时期内住房价格很难大幅降低的情况下，一部分年青人的住房问题只能寄希望于政府继续扩大经济适用房的量。
　　但更重要的是我认为年轻人在住房问题上需适当改变观念："有房"并不是一切的前提。其实在发达国家，也并不是如大多数人想象中都是"居者有其屋"的，而事实上大部分是"居无定所"，租房子住的现象很普遍。因为在国外，买房也不是件轻松的事，房子与收入的比例也大约是一套中等房子大约等于6年收入的水平。所以辛苦工作五、六年再买房，三十多岁结婚是很平常的事情，甚至有些人一辈子都不买房，自由享受居住在不同地段的好处，生活得仍然很快乐。像中国人这样住在城市一端，却千里迢迢每天跑到另一端去上班，在他们看来是不可思议的事情。
　　除了比较好的社会保障，中外年轻人的差异其实在观念上。在国外，即使父母是亿万富翁，孩子也要从小学会自立，靠自己的劳动创造生活，一定要自己买房子。我觉得如果遇到像杭州这个男孩子的状况，宁可不要女朋友，也不会向贫困父母伸手要钱啊。中国的很多子女教育只重知识不重其他是主要原因，父母只告诉他们只要自己读好书，其它什么都不用管，没有学会怎样自己去承担人生。到了毕业的时候，一伸手就向父母要钱买房子，这其实是不应该的，父母含辛茹苦一辈子，老了还要省吃俭用给孩子买房，孩子怎忍心住这样的婚房。所以我建议这个男孩子不必执着于房子这个事情，以你这样的收入，加上以后的努力，肯定能住上很好的房子的。如果一定要现在买房，以你每月8千的收入，完全可以申请信用贷款，等待经济适用房，或先买一套小房子，靠自己努力，小房子住得更安心更舒心。每一个人的财富都是逐渐增长的，不要奢望一步到位，财富与房子的关系也要遵循自然规律，积累到一定阶段，自然会比现在要好。
　　对于刚进入社会的年轻人来说，不必太多关注自己固定财产，应该把注意力放在提高技能、开阔眼界上，给自己一个自由的生长空间，而不是为一套房子困得烦恼不堪，如果化了很大力气买了一套并不理想的房子，被财务压得透不过气来，若再碰到工作不舒心为了还贷不得不坚持工作等等，在人生刚开始的阶段是很不适宜的。我想人生稳定发展带来的安全感会远远大于一套房子带来的安全感，等到有一定的经济实力再买好一些的房子，就会非常轻松。不要害怕房价还会大涨，只要你努力，一定能住上理想的房子。

墨丘利

　　如果小夫妻的月薪能够在一万元以上，可以说买房的月供在2000-3500元是一个比较合适的比例，这样在经济上不会捉襟见肘，买什么样的房子就看能筹集到多少首付款，如果能筹到四五十万，那市场上的好房子随便挑就是，在这里也就不用讨论了，而如果只有一二十万，如这就要好好计划了。

方案一 先买房 再过渡
在市比较市中心的地段买个五十到八十平方米，两室一厅的房子，提前享受两人世界。过两年再换大房。
这是一种比较稳妥同时在经济上有长远考虑的做法。其优势在，一，面积小，总价不高，经济压力不大。市区其实还是有许多七、八千元的二手房的。二、生活成本低，上下班坐公交或骑“小电驴”，不用买车和养车，上下班也节约了时间成本，平时朋友、同事晚上出去玩，也很方便。三、这是一种有眼光的投资，因为市区二手房的保值性比较强，而且这样面积的房源在二手市场是最抢手的，将来可租可卖，都不失是一种好的投资方案。
目标范围：目前二手房市场中，八千多元/平方米的二手房应该是首选对象，比如湖墅南路一带，可以考虑买五一新村、锦绣新村的房子，此外，景芳是个性价比比较高的区域，不过要买那些95、96年以后建的。朝晖这一带交通比较方便，而城西的话可以考虑康乐新村、紫金小区、南都花园等。三塘这一带房子比较好，就是离市中心稍微远了点。
如果首付款比较充足，可以买一些相对来说更高档的小区，价格在9500元/平方米，带装修。
此外，买房的时候也要充分考虑到这套房源将来的出租和出售前景。

方案二 买套新房
买一套新房一步到位。面积应该在100到140平方米以内。将来作为婚房。
这一方案的优点是，能够将时间成本转化为价值，一般情况下，新开楼盘都要等一到两年才能交付，这是一个缺点，但从另一个角度上说，目前的新房集中在一些前景看好的区块，将来随着地段升值，交通改善（尤其是轨道交通进入），房子也有升值的空间，现在买就能够保证可以比今后买省下更多的钱。
目标范围：从目前来看，对于小夫妻来说，最合适的买房区块选择在滨江和三墩，滨江由于紧邻未来的城市核心钱江新城，此外在规划中也体现出了前瞻性的设计，与市区的地理位置也并不很远，因此，滨江是一个值得考虑的区域，而三墩区块随着浙大紫金港校区的入驻，显然将带来比较大的辐射效应。
这两个区块目前的房价基本保持在6000-7000元/平方米左右，滨江可选择的楼盘有倾城之恋、风雅钱塘等等，而像三墩板块，天阳·美林湾、亲亲家园也都是不错的选择。

墨丘利

讲述者：晓英（女）   年龄：35岁

　　我是一个很普通的女人，有一份很普通的工作，每个月赚来的钱其实仅仅足够我和女儿的日常开支，能够节余的非常有限，但是，我仍然有一个梦想：就是拥有一套自己的房子。我也不知道到底什么时候自己能够攒够这笔钱，但是我说我一定要买自己的房子，一定！
　　这个念头在我心里是挥之不去的，因为我这个普通女人的坎坷经历。十多年前我遇上我的第一任丈夫，我们恋爱结婚，感情很好。他正处在创业的阶段，没有买自己的房子，我也很理解就先与他的父母住在一起。我们贷款去买了车想自己跑运输。可是天有不测风云，在一场突然的车祸中他去世了，而那时候我的孩子才8个月。一个女人带着一个不足岁的孩子，要面对丧夫之痛，还要面对前夫留下的沉重债务，这种难处不用说了。
　　丈夫死后，他的父母对我很冷淡，同在屋檐下住得有点尴尬，而且因为我生的是一个女儿，他们更觉得我似乎没有什么理由生活在他们的房子里，于是我搬到了自己父母家。孩子大一点，我把她托给自己父母就出门打工了。我心灰意冷从来不想再婚的事，总觉得一辈子很快就过去了，把孩子培养成人就行。但是，也许一个孩子给我父母添了不少麻烦，而且总是住在娘家会有人说闲话。我母亲一个劲的劝我再嫁。母亲大概也是觉得我孤苦伶仃的不叫人放心，但是当时我觉得连家人也靠不住，觉得是母亲逼我再嫁，一气之下就找了个人嫁了。并不了解对方，也没有什么感情，最大的理由是他有自己的房子，有了房子就让我觉得有自己的家了。
　　但是，婚后生活一塌糊涂，这个男人让我觉得一无是处，所以几乎天天吵架。我只能再次出去打工，母亲又再催我跟这个窝囊的男人离婚。而我心早就凉了，婚姻不再带给我任何希望，我只是暗暗决心买一个自己的房子。我总觉得我的不如意，很大的原因就是寄人篱下，没有自己的房子造成的，买一个房子算是了自己的愿吧。

墨丘利

讲述者：fanny（女）   年龄：23岁

　　我生在杭州，很庆幸自己是个女孩子，不用背着买房子的压力，也很庆幸男朋友早早买了房子。或许现在再来说爱情与房子的时候，有人要说你站着说话不腰疼，但是我依然很坚持这个想法，房子和爱情，一定要两手抓。
　　说我现实也好，没眼光也好，如果将婚姻或者爱情比喻成一场投资，我宁可愿意投资一个绩优股，也不愿意投资在一个潜力股。都说贫贱夫妻百事衰。因为经常混在女性论坛，所以看了很多以"房事"为标题的帖子，贷款问题，与婆婆同住的问题，还有节节攀高的房价和不见涨的薪水，一切的一切都以房事为中心展开，看起来很恐怖。虽然说，看着很多MM与自己的老公或者男友每个月省吃简用，将小日子过得很温馨，但是要让自己随时都保持健康，不能有点小痛小病，不然这个月的贷款怎么扣。每每见到这样的话题，总是有点心酸。而且生活中的一点小矛盾都会因为手中的捉襟见肘，而随时会引发大矛盾，吵闹必将升级。这样的生活，肯定有不少人在过，但是肯定有不少人是过得不开心。
　　从上大学开始，杭州的房价风声水起，有没有房子就成为身边人选择男朋友很重要的一个因素，当然排除了那些纯粹当谈恋爱玩玩的那部分人。和男朋友认识2年，恋爱半年，彼此收入还不错，他一年收入在10万以上，买的虽然是他爸爸的经济适用房，但是位置和环境都不错，而且一次性付款，没有了贷款压力。所以日子过得很滋润，几乎每个大小节日都能收到意外的惊喜。其实我也在想，如果房子没有着落，如果还有需要几年甚至十几年的贷款要还，我想这样的惊喜就算有了，也是会心疼的。身边有一个年纪差不多的朋友和她的男朋友，因为房子的问题吵着要分手，找我来当和事佬，最后两个人只能以自己还年轻，这个事情不了了之。分手是没分成。但是两个人年纪稍微大点，房子问题以后还是会摆到台面上来说。
　　老实说，我和男朋友因为解决了房子问题，基本没有什么可以担忧的，甚至连职业生涯也可以有了很好的规划，不用担心今天失业，明天发不出薪水。对于生活，我们算盘打了不错，每年国内旅游一次，国外旅游视时间而定，平时吃可以在两边父母家，那剩下的也就是一些用的日常开销了，以后养个孩子，请个保姆或者钟点，开销绰绰有余。虽然事情随时都在变化，但是好歹能对以后有了打算，不用慌这个慌那个。我相信一切爱情到最后都会落地，碰到一些现实的问题，而最根本的一个现实问题就是房子。并不是不相信那种唯美的爱情，而是爱情始终要用面包来支撑，这个现实的社会真的需要爱情房子，两手抓。

墨丘利

讲述者：亚当（男）   年龄：36岁

　　我来自龙游乡下，大学中文系毕业后在杭州一家大型企业的办公室做秘书，才一年时间就升为办公室主任。我乡下的父母就早早替我造好了两层共六大间瓦房，所以读大学时，同学们就给我取了个洋名字"亨利·亚当"。我也知道，他们是取笑我，像电影《百万英镑》里那个假富翁亚当。
　　我二十六岁那年，单位要给我分一个中套，办公室里晚来一年的学弟请我喝了一顿酒，我那套房子让给他了。因为他女朋友小敏的肚子，已经再也捂不住了。我的女朋友听说这事以后，面色铁青地质问我：“没了房子你还娶么老婆，难道让我跟你住集体宿舍？回乡下娶个柴禾妞吧！”就这样一去不回头了。
　　两年前，我已经是个三十好几的钻石级王老五了，单位也后一次福利分房，当然，前提是必须结婚。说实话，我也有些扛不住了，房子、妻子对于我就像末班车了，再不赶上趟是有点麻烦。
　　这时，小敏来找我了。她已经离婚，带着一个7岁的女孩。也许，潜意识里，当初我的“义举”也是为了帮助那个漂亮的小敏吧！虽然我从没有对她有过任何的表白。但小敏的心中可能和我一样，也一直给我留着位置呢。不然怎么会结婚了又离婚，现在又回到我这儿呢？
　　我们都到了务实的年纪，除了讨论一些有关房子的事，不再沉迷于卿卿我我地热恋，毕竟来日方长嘛。我住着集体宿舍，与小敏做了一年名义夫妻，终于拿到了新房的钥匙。我的"妻子"当晚就找到了我，说："你我都是一样的动机：借用对方的婚姻弄一套房子。现在目的达到了，婚姻的合同也就没用了，解除吧。房子作为我们夫妻的共同财产，一人分一半。我知道你，一向助人为乐，不会有什么私心、图什么报答的。所以，我才肯用婚姻作抵押。"
　　话说到这个份上，我想我只有硬撑了。我把房子的钥匙和房产证等一概如数交出后，换回了一张离婚证。除了原来拥有的洋外号亚当以外，我又多了个杭州名字——六儿。

墨丘利

讲述者：莉嘉   年龄：27岁

　　父亲老说我是生活在半空中，不着地。现在想想，真是生活在半空之中，大学刚毕业那会，总想着独立自主，试图一个人在这个陌生的城市里站住脚跟。2002年的时候，曾经打算自己买房子，中介公司跑了十几家，房子看了上百套，每天看报纸二手房信息。可这买房子和找对象一样，高不成低不就，看多了真就看花眼了。不是房子太旧，就是位置不好，要么就是价格太高。再加上身边的同事朋友都劝我，你一个女孩子买什么房呀，压力多大呀。以后找个有房的男朋友吧！日子象流沙，看房的日子也如白驹过隙。回想起来简直就是痛心疾首，眼看着房价从三四年前的五六千到七八千再到现在的上万元一平方。
　　但找男朋友起码还靠缘分，缘分来了挡也挡不住。感情来的时候谁会先考虑他有没有房。感情一步步走过来，走到围城的前面，“窝”的重要性变成了头等大事。单身的时候还可以租房，可结婚租房吧，虽说外国租房过日子的多的是，可中国人很难接受。到如今，朋友聚在一起直感叹，我们还是太厚道的女孩子，不拜金，不够“作”，起码不会因为房子而换个男友。一通自嘲之后，仍旧是痛苦不堪的选择：爱情还是房子？要结婚先下定了决心去买房，新一轮的看房运动又开始了，男友的家里出首付，两个人1：1的比例付按揭， 房证一拿到手，就去公证房屋财产。
　　如今在电话里和父母聊起来，又会感叹“当初，还不如在苏州、南京工作，差不多的薪水，房价差距可大多了。在其它相邻城市工作的同学早已买了房，有的甚至买了车。” 公证处出来，心中有些惘然，爱情通过婚姻的路上已经充满了契约。现在和大学寝室同学聚会，一说就说到结婚呀，房子呀。是呀，毕竟大家都到这个年纪，前脚已经抬起迈入这个围城。对于我们这群在杭工作的外地人来说，爱情的围城前最大的困惑竟不是感情，而是一张房契。

smalleyes

其实这个也是很现实的问题,虽然是残酷了点,但是没有面包哪来爱情,我们也不都怪那个女孩,毕竟这是社会所逼得!不过呢,我觉得,做决定之前也应该考虑清楚,感情不是那么容易放得下,要清楚他得潜力!!

红石

房子是爱情的基石！！！

a7u101

Originally posted by CC了了 at 2005-10-29 09:14 PM:
白天想要房子，晚上想要老公……呵呵，左思右量，想想白天好象比较容易打发些，那就还是选择晚上要老公吧，让白天见鬼去吧！面包牛奶房子总会有的，爱情却不一定这辈子就能再遇见了哦，呵呵，所以选择爱情，也许 ...

分析经典的，赞

Clavin

从这个题目就已经把人引到一贯的定向思维了．难道只有女人可以选择，男人一点选择都没有了．如果说以后的女人是冲着房子＼车子＼票子＼而来，我想这里的大多数人，包括男女都不会有真正的爱情了

我亲爱的妈妈

真的困惑，很困惑