[情感日记本]2005,记录真诚的一刻!

夜灵

5-18 晴


心莫名的觉得孤独,觉得悲伤
生活和工作忽然没了动力,喜欢听着歌
让心慢慢的静下来,至从她离开后
走过的街,说过的话,每件事都会让我想起她
不知道她好吗?
该忘记所有了,努力的工作,努力的生活~!

清凉依夏

2005.5.19    星期四   多云

上班的车上，胡思乱想，瞟眼看到一个人，与你有些相似，忽然有些想你。已经很久没有这样的感觉了，因为我早已嘱咐自己要把你尘封。而今却又控制不住地淡淡地想你……你在广州还好吗？偶尔地，你是否也会淡淡地想起我呢？希望你过得幸福。

hzren2003

2005.5.19     多云

总认为自己再无聊,也不会打骚扰电话,没有证据别冤我,算了,不想费口舌,有臆想症的女人总令人同情的,原谅你吧,希望好自为之,无语 ....

红木瓜子

TO:小芙


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一天这个帖子进不去，是什么原因啊，请求 帮忙!

cheerful

2005.5.19     多云
很久没有写日记了。想想很多不开心的日子，就是靠记下当时的心情来度过。。
在这个公司已经呆了两个多月了，但是工作都没有起色。 每这样过一天都会增加一些郁闷。是走？是留？
昨天一个外地工作的同学说她的公司要招人了，我笑笑，我们都清楚我是不会离开杭州的。今天BF说有个公司也要招人。但我根本没下决心要走，我还抱着一点点的希望和很多的留恋。
就在刚才，唯一联系着的客户问我有没有****这样的产品，说了半天才发现没有这种产品，有点遗憾。哎，多希望能做成一交买卖啊。
感觉有点累，还是休息一下先。。。

longlongzh

心里有n个学习计划
可是从来没有好好实施过
曾经n+1次想更换自己的工作
可是也没有实现过
安逸的日子久了
自己知道是处于温水里的青蛙
却无力挣扎
或许也不想挣扎
唉
哀大莫过于心死……

一个人撑伞

2005.5.19 阴
   
    如果不是MSN的一个朋友告诉我说,一个人约她去参加明天的聚会,我可能会想不起来,明天就是单身说的很热闹的"520".朋友告诉我这个消息的时候,全身不舒服.我好象总是会陷入这样尴尬的三角境地,别人总是会在无意状态下把我不怎么想知道的消息轻轻告诉我,然后我就这样全身过电一般地不舒服.
    有本书上说:不得不承认,生命里有过这样的人,他总是让你失望和伤心,这样的人对你来说,大概就像一朵三色堇,开始,你对他的失望是深紫的那片花瓣,沉郁而凝重;接下来,花瓣颜色变浅,你开始进入了一个懊悔期.再最后,他对你来说,大概是一片很淡很淡的花瓣,淡白的几乎透明,那个时候你已经原谅并且忘记这个让你伤心过揣测过期待过绝望过的朋友了.
    还好有身边能有几个知己,他们能在我心情突然郁闷的时候告诉我什么是值得依赖,什么是必须认真,什么才是真正属于我的生活.
    这样的阴天,遇见了一些古怪的事情让我低落的时候,庆幸还有这样几个人并没未放弃我.

PS:很喜欢下面这张画,还把他做了手机墙纸.有时吹唱,只要有一两个知音就好了.于是决定晚上去银乐KALA,高歌中庆祝明天的到来

赵赵被偷了

5月19日，总觉得工作只是谋生的手段，不愿投入全部的精力。我的内心一直这样想我把一天8个小时都卖给了工作，我不想再把我的独立自由的精神卖给工作了。看着别人拼着命的在领导面前努力着，表现着。我都看的有点累了。私下里我一直抱着很不屑的态度来面对这些人和事的。我知道我这样的人不能在职场生存的很好。但是我知道，我这样做得到了我精神上的自由，我喜欢着中感觉。呵呵。我喜欢我自己。我喜欢这样自得其了，想到得意处忍不住鄙视那些拼命往上爬的人。但是或许他们也有自己的乐趣，比如权利，金钱。我想我和他们是两种人 ，萝卜青菜各有所爱吧。抑或别人也在心里鄙视我这个玩世不恭的家伙呢。随它去了。射手座的人天生不喜欢无聊单调的东西，但是我这个射手面对的就是这样的工作，每天机械的重复着。应该是从新找自己喜欢的工作的时候了吧。我心里对自己这样说。一个无聊的午后，一个无聊的人的自言自语。

甜儿Cindy

5月19日   
不知道是什么力量驱使我这样做的，也不知道自己这么做算不算是不理智的。可不管幼稚也好，不理智也罢，我已经那样做了。而且在做完的那一刻，我很清楚的知道我笑了。可见我做这件事是开心的。那还管它是否理智呢！？
    一切都已经发生了，现在还是安心的把思绪拉回到工作中吧！

赵赵被偷了

5月20日，在车站等车的时候，一阵晕眩和恶心袭来。十分难受，只要靠在站牌上面支撑自己要倒下的身体。周围都是来去匆匆的行人。心里十分无助跟委屈，心里有不想去上班的念头。终于车来了，我上了车，坐在位置上，晕眩和恶心稍微缓解了一点，气还是缓不过来。到了公司，跟同事打招呼，开电脑，好象什么事情也没发生过一样。昨天做的表又出了点错，自己也不知道自己在干什么，梦游一样的。聪明能干的人到处都是，于是越来越觉得自己的迟钝了。有时候想想，越想越没信心了。以前的好胜争强，现在已经被磨砺的无影无踪了。觉得自己好象一个水手，初航时的那种雄心勃勃的，被无边无际看不到岸的大海被埋葬了。我被埋葬的，或许还有我的青春。我想逃离这里。被埋葬了青春的我还有什么价值呢？我问自己，我自己也无法回答。我想回到从前，我回不去了。我想我是迷路了。我到那里去找指引我方向的灯塔呢？

一个人撑伞

2005.5.20 晴转阴

单位的电脑有点崩溃,破坏了写字的兴致.
凡间天使?天使凡间?不管哪个,晚上回来若还有力气有兴致就继续写.
今天想讲一个故事......

花落水流

5.20         （五）       晴
也许是连续几天睡眠不足，身体免疫力开始下降，一早起床，喉咙很痛，我知道自己一定是病了。每次太累，不是牙疼就是感冒。我的病，都是自找的。没办法，我就是这样一个不懂得如何放下自己的人。星座上说：导致我不健康的原因，往往是太过勉强自己所致。其实大多数时候，我都算是一个精力充沛的人。

今天忽然很想听《一个陌生女人的来信》中的插曲，于是在GOOGLE里找出来下载。记得看完这本电影的时候，最打动我的，还是这首琵琶曲。看着男主人公姜文读完整封信，音乐适时响起，镜头切换到桌上空空的花瓶和姜文踉跄的步子，不禁泫然。整个下午，我一边工作一边塞着耳机听这首乐曲，反反复复。

心情不好的时候，语言是多么无力，只有音乐，也只剩下音乐。

轻暮晨雨

2005.5.20 晴转阴


520，我爱你
如果今天相遇的男女是受上天眷顾的

梁妮

2005.5.20
窗外下着雨,好像总是这么巧,你又一次告诉了我,你住了院.为什么每次住院都要跟我说,本来我心情很好,可现在又什么都没了!

基洛

5.20 22:22

今天无论如何要写点什么，

上班的时候，看见一贴叫 5.20 的，

才记起今天是 5.20 ，我业务月结束的日子，

当然，也结束了很多，或者说是要开始新的阶段吧，

因为觉得自己在瞬间成熟了很多，

似乎这几年积累在心里的东西，就在这一刻环环相扣的连成了一片，

一片我很不愿意看见的场景，似乎还有未来的某个时刻，

终于很有勇气的说出了我心里想说话，虽然很明白结局会怎样，

:&:&:&

5.20，我爱你

深情难了

上班时盼周末
而周末却如此的抑郁
心里难受
无处可诉
不想成为怨妇，所以选择离开
却还是成为怨妇，连出口都没有
是的，我的决定太勇敢了
我跟不上自己的勇敢
勇敢就是错了

我的宝贝猪

05.5.21 阴有小雨

又一个百无聊赖的周末
可是要上班
本来就不怎么地心情,更是DOWN到谷底

呆坐中,回想起和他一起时
有次半夜来例假,痛的不想挪动身体,缩在被窝,只希望,这个想共度一生的男人能帮我去买下卫生棉
可是,游戏的魅力大于我
纵使万般不愿,支撑着起床
运动裤,棉鞋
拖着沉重的身体

冬天的凌晨,凄冷的美
常去的小店店主是男的
不情愿在这么寒冷的冬夜,由别的男人递给我这么私隐的物品
于是,批着凌乱的发
直至街角,才有24小时的便利店
不顾下身的不适是否会造成在裤子上画地图的尴尬
就那么疲惫的多走了好几百米

由于以前有过青春期的宫血
特别害怕来例假时,忍受着这种难以言语的不舒服而去添置此项卫生用品
因此总是存货足足
可总免不了大意疏忽的时刻

和他分手后,陆续遇见过一些男人
只是,你们愿意半夜帮我去买卫生棉么?

一个人撑伞

2005.5.21 晴又雨

    昨晚和自己版块的几个朋友去了一个叫凡人天使的98,生平第二次去98.过了一个喧嚣但难得开心的夜晚.酒精对于我来说除了带给我连绵的夜梦和第二天的肩膀酸痛之外,好象并不能起到麻醉或者振奋的作用.突然很想知道,自己醉的时候是什么模样,话特别多还是特别少,或许吐后晕死过去?
    一个新见面的朋友昨晚问我说有没有结婚,虽然他客气地说只是我看上去比较贤惠居家不是长相显老,但我还是郁闷到了今天.看来真是青春散场,今天气急败坏地咨询了一些朋友,并且把自己的MSN名字改成"你说的对,我必须减肥!"
    大家都说因为昨天是520,所以是个特别的日子.但是,对我来说,521才代表着"我爱你",这个日子才有特殊的意义.

PS:很想知道电影第五元素里面那个外星女歌唱家唱的歌剧音乐哪里有的卖,听说是韦伯的音乐?知道的朋友告诉我下,感激不尽

一个人撑伞

2005.5.22  晴

投诉,处理投诉,解释,辩论......一直忙到了今天凌晨.
有时候有点讨厌这份必须的周全,特别累.也许长大就必须承受一些委屈和压力吧.
不管怎样不能放弃,既然说了,就得把工作完成.

PS:今天是好朋友的生日,想起几年以前说我们曾认真地说要在这天结婚,风和日丽的五月......
突然想去朋友家看他的小比格犬

[ Last edited by 一个人撑伞 on 2005-5-22 at 10:40 ]

花落水流

5.22    （日）   晴
直到中午昏昏恹恹地起来，然后再看半天英语。其实一直都是心不在焉。
昨晚在MSN上碰到平时不太有机会碰到的熟人，于是又聊到十二点以后。每次睡得晚都不塌实，已经下过很多次决心要早睡，可最后还是劣习难改。尤其是有压力又有心事的日子里。
想想这一年，似乎每天过得很充实，也似乎来来往往有很多朋友。可到头细想，能落实到现实，彼此时有念想的，也不过还是原来那几个。虽说交朋友本就不该目的性很明确，可想到最初投入的诚意和激情，到头也不过换来一场漠然而又默然，就还是失望！有时也下狠心，不如从明天开始上网只是为了工作。真的能做到吗？我只是不想再这样患得患失下去。其实有那么多事情需要我投入去做，我又何必为那个虚拟的世界继续困扰。
感冒的势头日渐迅猛，房间的角落里到处可见我醒鼻涕用的餐巾纸。身心俱疲的日子，我沦陷在自已的不可救药里。
而联系新工作的事，似乎没想象中的顺，但离开的时间又一天天靠近。这辈子第一次这样义无返顾地做一件毫无把握的事，而且又是在这样一个输不起的年龄。可是，如果我不对自己残酷，别人就要对我残酷。我没有退路！

[ Last edited by 花落水流 on 2005-5-22 at 21:28 ]

风靓

5.22 （日）  晚10点
一个星期又这么快的过去了，明天又是一个新的开始，人总有惰性，希望明天还能多休息一天。这几天，一个人闷闷的呆在家，原本希望让自己用几天的时间冷静下，但脑子中总想着她。这几天 她休息在家，不知道身体好点了没。其实想想又很好笑，人家根本连认识都不认识自己，自己又何必在那单相思呢。自己嘴上对她说有感觉，但到现在连一小步都没跨出去，不知道自己怎么想的，或许是怕她的婉拒（因为我们之间相差一岁，而且是她比我大），可能这只是一个自我安慰的理由。
其实现实给我的感觉是她对我朋友的兴趣大过对我，又或许因为我们之间的多了一份暧昧的关系，她故意疏远我，婆婆妈妈本不是我的作风，说起别人的时候我是一套一套，轮到自己却也如此难以决断，又或许我是在期待她回应。。。。
希望她就是我心中所觅的丁香。
今夜又注定不眠，只希望她有个好梦！

想念的刺^_^

5月23日 天雨
      不知道这样的天气是季节的原因，还是顺应我的心情，时晴时雨，没有一个爽朗的感觉。
      MSN的状态改了又改，一天一变，一天N变，心情浮燥，虚火旺盛，只是吃了一点小辣却搞得流鼻血。
      一直执着追求自己想要的爱情，却一再被现实否认。六年未见的同学聚会，不过只是几个小时的续旧，就造成了这个社会又一对“狗”男女，一个是未满月儿子的爸爸，一个是曾经同室相处的姐妹，居然高举着爱情伟大的旗帜，公然在一起了。我甩手而去，隐忍着想掀桌子的虚火。回到家里，感觉胃恶心得难受，天哪~~爱情两个字竟会如此的不堪。
      我依然相信爱情，但却被败坏了胃口。

花落水流

5.23     (一)     雨
到公司打开MSN后改了个名字,又下了.其实我什么也不想说,也没什么可说.
事情很多,而我只想趴在桌子上听听窗外的雨声......

夭夭逃之

这几天只要一睡着就会恶梦　不知道这是怎么了　只是不敢去睡　直到累的无力再支撑
突然觉得累了　想离开这　去一个没人认识的地方　　哪里都好　今天在一本书上看到说　喜欢流浪的人是在不断的变幻中感受安全　于是我想到自己　

有人说过当你不再拥有的时候　你唯一能做的就是不要忘记
可是到现在才发现自己连不去忘记都做不了　发现自己并非自己原以为的那样坚持　不知道从什么时候起　开始放下了　和一直希望的一样　只是有人不可能知道了
一直都想要做一个好人　至少是一个善良的人　到现在却依然不是　　或许真的是　好人就不会活在世间

cocozhou

曾经以为自己一定会和爱的人在一起，现在却发现，我竟然错过了我最爱的人。虽然不知道和他在一起会是怎样一种结果，但是我真的希望时间可以倒回。为什么到现在才知道自己想要的是什么，一切都太晚了。