二人世界飞翔的日志

感觉方向

燃烧的火焰                    飞翔的日志！

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[ 本帖最后由 感觉方向 于 2007-2-28 18:25 编辑 ]

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10月31日
    我一遍遍的听着林忆莲的远走高飞，一遍又一遍未曾间断过，想念一个人如千般只蚂蚁在心头。
    从妈妈那回来她对我说有男的要介绍，我想告诉她不用了，但我还是没有说，我怕我没有勇气说，不是因为我不敢说是我想等到他回来的时候，等他一切都平定下来的时候告诉妈妈。
    突然有点反问自己的念头，是不是男人和女人要的都不一样，男人是该以事业为主，女人总是那么偏重感情，不知道这样的想法是不是俗了点？我想我是个感性的人，我们并非超凡脱俗，人都脱离不了感情，有了感情生活才会五颜六色不是吗？

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[ 本帖最后由 感觉方向 于 2007-2-28 18:25 编辑 ]

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11月1日
    回来的我又开始变的忧郁，那种空如一切淡淡的想法早已被今天的忧愁所替代。也许还是听的音乐有关，我想我该换一首了，可是仍然不舍得换，也许这就注定这个晚上的我仍然该是忧伤的。
    一早上班我碰到了爸爸，其实我知道他是故意往这走的，也许是我好久没去看他过了的缘故，亲情啊，我永远也割舍不断的这份情。
    我没有想到昨晚会发生那样的事，都是我从未曾想过的事。结果我明知道是虚惊一场但那时他的坚持令我那样的害怕，一个人那种焦急等待、担心害怕的心情我无法用语言来形容，独自一人害怕的滋味紧紧的将我包围，泪水在我眼里不停的打转，我不知道他会不会心疼，总之我的心很疼好委屈，直到现在想起仍然泪眼盈眶。                                但转念一想过去了都过去了，他有他的想法我也该理解他，况且他也不好受，虽然这两天他未说过一句想我的话但我知道他心里也牵挂我。
    我好想他，从昨晚一直折腾到现在，我只想早点见到他。我决定不去海南了，虽然这次的海南之旅是我期盼已久的，况且我还得找个合适的理由跟公司解释，但我不想他才回来我就出去，也许这也是可以证明我能安份的守着他的一种方式，不管如何我该让他明白我对他的一片心。我在群里发了消息说以后天空城的活动都由天空和大家一起安排组织，这是认识他后的想法只是一直没有真正的去做，我想以后我会很少参加了至少我不会再自己去酒吧了，我想告诉他我能安静我能安份的守着他。我想我还是不会失去自己的个性只是多了一份和他静静相守的心，也许这就是珍惜，珍惜彼此才能做到，我能，我可以。其实不必证明，我本就是这样一个女孩，只是过去的迷离偏离了方向，现在有他，他正在引导我回到自己的轨道。
    明天也许他就回来了，但也许明天我不能去接他了，虽然我是那样渴望的早点见到他，但明天公司里我还有事没做完所以我逃不出来，我告诉自己不急，不焦急，都等了两天那样的日子了怎么还等不了几小时呢，好想告诉他今天我的心情很复杂很焦急，但我想明天明天我一定能见到他了，他还是像去的时候那样可以为了我晚走，现在可以因为我而归心似箭吗？？？

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[ 本帖最后由 感觉方向 于 2007-2-28 18:25 编辑 ]

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11月2日   

    终于见到了他，所有的忧愁都一掠而过。今天我宣布退出单身了，确实现在的我不是单身了，并不是因为不是单身就不能留在单身，我是觉得现在的单身特没劲，鱼龙混杂，不是一句话能形容的。    我决定五日去海南了，因为他不再生我的气了，确实过去的我让他伤心在所难免，现在所有的一切都解释清楚，他不再生我的气我也可以安心去旅游了。

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11月3日
    今天很晚到公司，我每天都睡不够像只懒猫，总是那么贪睡。下午一个人值班有点无聊。
    晚上妈对我说要我去见见那人，我说不去了，我和她说了和军的事，虽然那人的条件很好，但我不想吃在碗里看在锅里，一个人要懂得知足，如果总是不停的索取那么永远也无法停止也不会懂什么是幸福。虽然我们没有像前几天似的倾诉想思，但我知道我们的心里已经种下彼此了。一会他会给我拿旅行箱来，后天，后天我将要出发，五天四夜也许我会玩的很快乐但我想也会多一份思念，思念伴我行伴在他左右，我愿意，为他我愿意。虽然姐姐说我在感情上是个弱智，是的，我总是追逐爱情的脚步，对爱情我总是充满幻想，我不希望爱情中会掺杂着太多太复杂的因素，我就是这样一个感情弱智女孩。
    哇，妈妈咪呀，天空给我带来的槟榔嚼的我脸都通红了，晕，胸闷     不吃了好难受        难受死了        我喘不过气来了             怎么办呀，我呼吸困难了       好难受，我能不能喝水呀，我不敢喝       我要晕倒了
        好想他，是不是男人特粗心还是他不上心 ，晚上他说给我送箱子过来竟然睡着了   ，我疼他，知道他累也想让他多睡一会。其实我还想告诉他我和妈妈说了我们事，可是他现在也不知道是睡觉呢还是干嘛也没给我消息   。

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11月4日
还未远行就已开始思念还未远行就已开始思念，   
爱在心中悄悄的漫延滋生，   
曾记得海岩先生说过：   
爱是责任，是怜悯，是奉献，
是举案齐眉，是恩恩相报，   
性是索取，是多变，是激情，是稍纵即逝的高潮，   
我对自己说你是我生命中遮风避雨的伞，   
明天就将远行却不知从何说起，   
就像你去时的四天三夜，   
不免惆怅，不免相思，不免将一切倾诉寄托。。。。。

[ 本帖最后由 感觉方向 于 2006-7-9 19:57 编辑 ]

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11月5日   


     马上就要出发了,我在等他,可他似乎工作和同事之间比我重要,  
（后记，那天他还是急急忙忙的赶过来，车子开的超快，那是我第一次做他开的车，感觉好怕）

[ 本帖最后由 感觉方向 于 2007-2-28 18:26 编辑 ]

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11月10日   白天
    我从海南回来了，五天的行程可以说有点轻松但也带点疲惫。     都晒黑了好多胖了还发了好多豆豆5555555555555555      这就是旅行和贪吃的代价。昨晚11点多才回到杭州，回来才发现该带的东西带的太少了，都不够分了。     想想这个星期又没得休息了好可怜，星期六同学结婚，她刚才来电话说一定要我送，我想她都已经这么说了我该怎么推啊，我本想下午和他一起去这样可以睡个懒觉可以轻松点，要知道睡眠对女人来说是多么重要啊！      我可怜的休息天555555~~星期天是天空的生日，我还没有去买过礼物，    唉，时间，时间，马银，马银怎么都不够啊55555555555555      可怜可怜啊！
    海南的分界岛真漂亮，真正的亚热带海滩和风景   。
    女人，女人，美丽，漂亮的外表对女人来说真的那么重要吗？我觉得好累，每天都像是带着一张虚伪的外表，虽然只是一种淡淡的修饰，虽然我也是那么爱美，可是每天早上起来的一件事就是化妆，觉得好累，我决定从今天开始不用化妆品了，除了出去玩和重要的事和人之外，我想还自己一个朴质单纯的自己。
    我想我决定的事不要改变了，不管将来的结果是怎样都不用管了，我相信命运，命运由天注定。虽然我有些落莫，虽然我有丝淡淡的忧愁，也许是天生的，但是一切都不是我能改变的，我就是这样任命，我要的并不多，我是个容易满足的女人。

[ 本帖最后由 感觉方向 于 2007-2-28 18:26 编辑 ]

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2004年11月12日  白天   阴有细雨      
    一早匆匆赶到车站结果还是没有赶上班车，这样潮湿的天气也许是渐入初冬的迹象了吧，我还是那样的贪睡，昨天也一样，真不知真正进入冬季的我会不会更贪念暖轰轰的被窝。我想像我这样的人是适合冬眠的，也许我天生就是那种凉性动物，懒懒的喜欢阳光的照射，总是不习惯阴凉的天气。     昨晚他很不开心，也许又是为工作上的事，我知道我帮不了他，可是每当他不开心的时候我就很难过，无论如何我也开心不起来。也许爱情就是这样，当你左手疼的时候我的右手一样会袭来阵阵俱痛。     又是新的一天，今天是周末，也许周末能缓解一下工作上带给他的压力。我总在过完星期天后又在期盼周末，呵呵，多么贪心的女人，哦，不，应该是多么向往自由的女人，我也知道如果是一份自己喜欢的工作就算是带给了自己多少的麻烦也乐意承受，虽然我也不喜欢自己的这份工作，但生活就是这样也许目前就是这样，所以我们只能面对。幸好我是个比较容易忘记不开心事的人，也幸好我是个糊涂的女人，糊涂的女人天生会懂得快乐些，呵呵，糊涂的女人也常常会自欺欺人，嘻嘻，不是啦，我就是这样喜欢把每件事情看的好一些美一些，在我心里从来没有个计划和最坏打算，所以我就是个糊涂的女人，呵呵。

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11月13日  白天  阴
     喜欢酒醉的迷离，喜欢烟雾燎绕的飘渺，喜欢偶尔的放肆，放声的大笑。
     昨晚和他的朋友们一起在根据地，这是他带我见过同事后第一次带我见朋友。在那我第一次没有抽烟，他不想我抽我也知道，所以尽管那时我吃醋心里酸酸时他递过来我还是忍住了，我想有他朋友在场面总要给他过过去的，男人其实很好面子的，嘻嘻。我不喜欢他和那个什么**有联系，虽然他只是随便聊一下，因为我不想我们的感情跟这个杭网上的人和事有掺杂，毕竟这个BBS上的人参次不齐、良诱不分。不过我们平过，在根据地时那个**过来了一下他觉得我跟人家说话有点亲热了，其实我没有要故意气的意思嘛，谁知道他吃醋了，等那个走之后拿起酒就喝，现在想来感觉有点甜甜的，嘻嘻，我偷偷的笑，因为他也吃我的醋。从根据地出来已经是12点了，一路上回来我们好开心跑着跳着相互嬉戏着，他把我斜抱起来，一路上我们高声唱歌，我知道他一开心就会喝那道“浪帮，浪流，万里滔滔江水永不休”这首歌哈哈，我就给他配音“帮帮帮，咚咚咚”，想来路过的司机看到我们肯定觉得我们特疯，嘻嘻，在去的路上他就跟我说“*敏你知道我最喜欢你什么吗？就是和你在一起你笑的好甜跟你在一起总是很放松”其实我知道他说过的，我就是故意不说让他再说一遍，他老说我坏，说我现在喷喷比他好，哈哈，我哪是他对手啊，有他的一点皮毛就错了，嘻嘻。出根据地那个香水就被他喷翻，哈哈。
    下午我们就去双溪参加我同学的婚礼，早上我不送她其实她生气了，我知道，但是我了解自己体质如果今天六点起床我肯定会生病了，我实在是好几个星期没有休息了，从海南回来就直接上班了，下个星期公司ISO外审又要加班，不管了。其实我也在生她的气，她那时太伤我心了。这么多年的同学朋友下来，当初20岁时所发生的事都是她一路看过来的，可在她25生日这天她竟然说为了避免我和*敏的干介就不叫我参加了，我挺伤心的，叫不叫我是她的事，去不去参加是我的事，既然是朋友就要一样对待，为什么要区别我和她们之间呢。想来也算了，都过去了，我不喜欢记住过去，我也不是因为这件事情占主要而是考虑到自己的体质还有如果我一人先去军就不认识路了。

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11月14日   白天 大雨   
    我们从鬼门关回来了，经历了一场车祸，一场人生爱情的考验，我懂得了很多我更懂得了珍惜。   
    昨日我们开车前往长乐的途中因为他前晚没有休息好疲劳驾驶，后面同学又催着快点到再加上雨天路滑，当时车速过快踩了三脚刹车都没有阻挡冲力，我们一下子撞上了一辆哈飞面包车，我们寄了安全带但还是被巨大的冲力弹回来，当时我感觉我们完了，看他和我一样没有出血但我还是担心我们内伤，幸亏我们人都没事只是被弹回来的一刹那撞到了后背。我们的车撞的很历害，前面几乎面目全非，哈飞车被弹出10米之外，看着那一切我欲哭无泪，他们车上下来六个人都是抹着头捂着脖子过来，我以为会发生争执，连忙道歉，他也一样。我知道当时我们心痛不已，都从来没有遇上过这种事情，幸亏哈飞车上的人个个都很好，我们没有遇到习难我们的人，他们都没有要求去医院，还说放心好了不会为难我们的。幸亏是发生在余杭，幸亏自己是余杭人。怕他的压力太不敢说很多只能在一旁为他打伞鼓励他没事，他也一样鼓励我说只有人没事就好了，钱都是身外之物，以后都能赚回来的。因为是拖朋友的车他不想让公司知道所以走到现在所有的赔偿和奥迪车的修理费都是我们自己出的，幸亏他的朋友对他非常好也一直安慰他，只要人没事就好了。发生了这件事也让我们感动了一件事，我们一起共患难，在那个时刻我们不会像别人一样推卸责任而都是往自己身上揽，哪怕是遇到一般人认为最敏感的钱的问题，我不在乎钱他也一样，我们在乎的是彼此的安危。当时的压力真的很大听说大件的配件都坏了修理可能要上万，幸亏有表姐和他朋友帮忙所以到现在我们总花花了四千。昨晚我回到家发现他身上有一颗甲壳虫我吓的惊跳起来抱住他终于忍不住毫啕大哭，我说怎么连小虫子也来欺侮我，他心痛不已，一直在身边照顾我，以前都是我在照顾他，昨晚是他一直在身边照顾我，他的心痛我的感动，也许只有经历过才能懂。在这一场事故中我看清了很多，同学到至今也没有打过电话问候过我们，她的婚礼固然重要可是比不上两条人的生命啊，更何况昨晚是为了参加她的婚姻，她竟然连我让她叫几个人过来帮我们一下都不肯，罢了，就像军说的这样的朋友不值得更何况我当初就知道她的势利，虽然我们是多年的同学。还是天空让我很感动，我今天和她一说她说问我要不要钱，要我马上打过来，我后面说我们总共要花四千她仍然坚持说我送过来，虽然我和她认识只是短短的几个月，但我知道我和她的感情远远超过一般朋友和那结同学，我真的很感谢她。     
    现在他正在睡梦中，累了一天一夜我不忍吵醒他，他是那样的令我感动，他是那样的令我着迷。一会就该出去为天空庆祝一下生日吧，也庆祝一下我们劫后余生，现在我们心里的石头都已落地，我明白了很多，我懂得了很多，他是个真正值得我爱的男人，他说他在昨晚一直为我感动着连哈飞车上的人都为我感动着，因为在那一刻我一直在安慰他照顾他，我不知道我当时冷不冷静，但我知道爱一人就要和他一起共同承担责任和共度难关。好了，马上要出去了，真不想把他叫醒，可是没有办法还得叫醒他，我们总是看着对方笑，现在所有的事情也是一笑而过，人生金钱没有什么，重要的是快乐和意义，不是吗？

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11月15日
    很晚了，最近很少在这样的夜晚游离在网上，不为什么只为那一刻的相聚。有人说我已经到了为对方考虑的太多的地步了，我知道，因为我总是在自己身上找错误，这是我以前从未有过的。我从来没有提过过去，过去的我从来都是以自我为中心从来未有为对方考虑过，过去的昨日一谢花开不再提了

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11月16日  白天  晴
    一早起来精神状态很差，以至以现在都不敢照镜子，望着镜中憔悴脸色发黄的人是自己吗？那个有着焕发青春光彩的自己呢？难道我真的离不开化妆品了吗？真有有点快接受不了了，可是我仍然希望坚持，毕竟要想改善是需要一个过渡过程。我发现就这两天自己又瘦了，才前一个月买的24的牛仔裤今天穿着怎么觉得空了很多，想来我真是个胖胖容易瘦瘦也容易的女人。
    好高兴，他朋友的房子定下来了，他刚才去看了说房子很好，价格也十分的便宜。我终于可以脱离那个让我早就想离开的地方，终于可以和过去做一个真正的告别。
    他喜欢整洁的家，以后我会布置的舒舒服服让他有家的感觉，我会为他做最可口的饭菜，也许我一直就是个渴望平淡生活而不失激情的女子。
   

    现在突然想到要和陌生人住在一起心里有点酸酸的，其实我很不喜欢和人家合租，尽管他朋友给我们的房价不高但我们还是租不起，所以要出租一间。我真的感到有些无所适从，想到有陌生人来打扰我们的空间就感到害怕。我是个习惯了孤单，习惯了安静，习惯了一个人生活的女子，不知道这样的生活能不能接受。

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11月17日   白天  晴

         刚才写了一大篇日记竟然电脑出问题没了，太可恶了    。算了，不提过程只提做个总结性发言吧   
    昨天下班后我去看了房子很不错，只是小间太小怕租不出好的价格。好巧，昨天我们竟然像是穿情侣装似的衣服裤子颜色都一样，心有灵悉，呵呵。发生一点小插曲，但我听到了我开心的话。
    后面我们去了旅行社酒吧，那的气氛不错有点异国情调，也有外国人在表演。
回来已经是一点多了。
    早上又迟到，而他可以睡一个上午下午才去上班，可能现在还在呼呼吧，比我幸福。他的手机没电了，他的是联通CDMA，我的是移动，所以我们换了手机用，想来能交换着手机用我们的心是最亲近的

       有人关心有人疼的感觉真好，刚从庆春路那房子回来，我们似乎找到了家的感觉，他已经在铺设自己的设想了，他总是这样井井有条，而我跟他是如此的不同，我总是懒懒散散，但他又说我在细小的方面总是考虑的很周到，其实他也这样，他知道我身体不好，所以不想将朝南的大房间租出去。回来的路上我们总是这样开开心心手牵手的回来，今天他没有送我到楼上，他说怕他一坐下屁股就给粘牢了，嘻嘻，也许恋爱的人都是这样的。

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11月18日   
   
    为了我的美容计划我今天要早早的入睡了。今天一天比昨天习惯些了。今天房子的事基本上定下来了吧。明天准备理东西，因为后天要加入晚上公司里要聚餐所以没多少时间，星期天就应该正式打算搬了吧。   刚才风儿跟我说明天让我陪她去相亲，因为她不想见那男的，但家里给的压力没办法，我理解她，因为以前我也有过，明天我没时间，所以她跟那男的说改在下星期一，我就下星期一陪她吧，唉，看来说不定结局是落花有意流水无情了。     今天我感觉自己受了委屈，那个讨厌的家伙我今天只是心太急了，想起以前他说过要租房子所以顺便问了一句，谁知他抓住电话不放跟我扯东扯西的，管他来，反正我是向来不理他的，唉，都是以前相亲惹来的祸

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11月19日
    一早起来感觉精神状态不错，但脸色还是未有多大的改变，我想这需要时间和足够的耐性吧，真不知道自己能坚持多久，多久才能真正的改善，好焦急啊。
    昨晚回到家早早就入睡了，也没在网上等他，只是给了他一个短消息，他不知怎么的也没回，我不知道会不会是他回家接受教育了。最近他经常和我在一起没有回家吃饭所以他妈心里不是很舒服。我不知道该怎么说，我们都是差不多的家庭，我知道他想理解她，所以他也很迁就她。我觉得作为一个母亲也不容易，亲情毕竟是血浓于水怎么也割舍不断的，因为我也有这样的经历所以我能理解他们之间。但她妈不像一般的母亲儿子有了女朋友心里十分的高兴，也许是单亲母亲的缘故，也许在这点上我很难理解，前两天他半开玩笑的问我害不害怕见他妈妈，我说不怕，他说为什么，我说因为你说过你是自己作主的，别人的意见只是参考，所以我不害怕。是的，我欣赏这样的人，我欣赏敢作敢为的男子汉精神，我厌恶那种总是用亲情来迁绊自己感情的男人，这样的男人总是懦弱，懦弱到连自己的感情都不能要的男人是一种可悲，所以我不害怕。但我也希望大家和和气气开开心心的像一家人，这样生活才会有更多的乐趣。我想他回去一定是接受了教育，我很难过，不知道该怎么说。我是个敢爱敢恨的女孩，在感情上我总是不顾一切飞蛾扑火，所以姐姐会说我在感情上是个弱智，可是现在的他似乎有这些因素牵绊着他我感觉像是在做一段拉力赛似的，我不要这样状况，我希望如果有一天他妈妈见了我会像他理解她一样的理解我们，亲情我能懂，爱情我也要，我希望一切都美好。

    刚才去食堂吃饭又遇见那疯子，我一见他就怕，胸就闷，所以只吃了两口就逃回来了，我好难过

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11月20日   白天
    原本今天该懒懒的睡个懒觉，原本今天该开开心心的做自己想做的事，原本今天是属于自己的世界，可是现在我却坐在这冰冷的办公室里加班，一大早还受了一肚子气，不知道该怎样发泄，四年了，我和领导之间总是不能磨合，不提也罢。
    昨晚我们以为房子的事终于可以定下来了，谁知道又是空欢喜一场。我不得不佩服军做事的井井有条，我一直不相信他能将那房子简单的处理一下就会别有一翻空间，昨晚我见到了还真如他所说的，昨天他一直那忙地板拖了好几遍连窗台也抹的干干净净，这使感觉真有些自叹不如，我总是那样的马马虎虎、随随便便了事。他希望我以后能勤快些，说其实我一直在进步，因为以前我从不叠被子和收拾屋子，现在他看我每天总是在收拾一些细小的东西和整理一下。其实我觉得我们有很多地方很相像却又有很多地方有很大的差异，但总是在互补。我很心疼他，给他洗脸洗脚，这是我第一次做这样的事，我愿意，看的出他很感动，我也很高兴。
   昨晚我在洗衣服的时候他在放任贤齐的小雪，突然感觉心里酸酸的，因为以前我都不用自己洗衣服，想到了过去想到了某个人，有些不知所措，我知道不该想过去所以让他马上换了音乐，很快就过去了。
    我想他是我自懂得恋爱以来直到现在为止最愿意付出的男人。有一天晚上我生气他也曾告诉过我，说我是他直到现在以来最喜欢的女人。我知道他也很心疼我，他知道这两天我睡着冷所以就从家里拿来了毛毯给我。昨天他拿编织袋给我，她妈说他对我的服务还真周到，他还开他妈玩笑说你吃醋了。呵呵，我喜欢这样的语言气氛，喜欢这样的慢慢接受
    另一件让我很高兴的事是他终于可以在我身上实现他以前不能实现的东西，我也很高兴，为我也为他高兴。
    昨天我告诉他为什么我们那天会出车祸，因为今年是我的本命年，他才恍然大悟。他问我带了红绳子了吗，我说没有，上半年带过但摘了，我知道今年我是过的不太好但有了他我感觉已经够了，上天对我也不薄了，也许就像他说的他是我遇到的贵人，虽然是开玩笑的话。他很相信属相面相的事，我是属猴的，他是属羊的，他说是最配的，今年猴的本命年是要遇到惊险但羊会替它担一半风险的，不管他说的是不是真也许是巧合也罢，反正我都信了，这种事宁可信其有也不可信其无。晚上我就将那只叫着红绳子的猴子戴在手上了。
  昨天他说的一句话我想起来笑了一天，他开玩笑说房子的事感觉像是我在拉皮条他在接客似的，我想起来就笑，也确实委屈他了，那几个女孩见到他眼睛都直直的都被他迷的晕头转向的。呵呵，我也见识过他的魅力，那天晚上那个**一见到他竟然脸涨的通红连说话都气很急很激动似的，不是我作为女人敏感，呵呵，连坐在一旁的天空都这么说了，我想想倒是蛮搞笑的，也许人家只是个23的小女孩罢了，不太懂得沉稳。记得当初我第一次见到他是感觉有一道电闪过，但也没有过多的表露，而后烟花节我就知道自己喜欢他了，但他仍然看不出我到底喜不喜欢他，嘻嘻，直到第三次我委屈的满脸通红的站在他面前我们才开始真正的彼此走进对方的心里，他说如果没有我第三次的过去也许就没有这只故事，是的，缘份就是这样。

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11月22日   白天   
    终于脱离那个让我呆了发疯的地方，认识军真好。   
    昨天我们终于搬到了庆春路的房子里，好温暖，好喜悦，好惊喜，好有家的感觉。虽然昨天搬的有些幸苦有些气愤，但喜悦多过了气愤。我在那住了二年多，走时房东却不肯将房租跟我结清，我火冒三丈军却说让我们转租已经蛮好了，所以他都不让我吵，唉，我积了三年的怨气啊他可知道。      
    昨天我们忙了一天好累，直到今天还腰酸背痛，他的身体更不行，却一直在为我忙碌，好是心疼。我没想到我有这么多的东西竟然有满满一卡车，看了他都觉得奇怪。我好感谢军，他看到了我那样的住处他的心疼和实际行动都令我感动不已，所以不管将来他是不是我生命中的男人，我都感激他都会好好的对他。昨晚一直让家政做到了四个多小时还没有将所有东西洗完，想到了现在和过去相比，真的难以想像自己怎么会在那样的环境下一住就是二三年，想来我真的是太庸懒了。   
    好一阵惊喜，昨天我看到桌上有巧克力和红酒，我以为是别人的，他说是我们的，嘻嘻，他说红酒是为了庆祝用的，巧克力是给我的。昨天我们都饿晕了，跑到一个饭店里吃饭点了个酸菜鱼，尖椒牛柳，还有个撅菜，都吃的香喷喷的，嘻嘻，他说住在市中心的感觉就是好，想到我那个地方就翁肿。而后我们去了家友我买了些烧菜用的调料，我想以后我们可以随时做顿饭。   
    刚才接了建英的电话，谈到了过去，听她说他已经领了结婚证了，现在在过去我上过班的地方上班了。这个世界说大不大说小不小，小到我以前可以闯进他舅舅的公司，我们都生活在杭州而这三四年来我们都没有遇见过，祝福他吧。前天晚上理东西我将那些从十八岁时带到现在的东西都扔了，不是说过去不好，我只是想过去的都已经过去了，重要的是现在和将来，我要和军好好的生活。

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11月23日  白天
    我正在一天天的学着适应，让我的皮肤展开它特有的毛孔呼吸新鲜空气，尽管这个城市的空气质量并不是很好，但被遮掩的那么久也该让它享受一下舒展的滋味。我的感觉一天比一天好，也许进展是缓慢的，但没有压力的进展我想是一种最好的适应方式。
    天气越来越冷，我害怕冬天但又喜欢冬天那特有的温暖。我只是害怕冬天被风吹的头痛，也害怕总是保护自己不周到寒冷性红斑又要复发。虽然并不是太严重，但也令我着实的头痛。今天看报纸说明后天冷空气就会降临这个杭城，来吧，没有这样的寒冷哪来它特有的温暖呢。
    自己的宽带还没有移好，所以晚上还不能上网。虽然那是属于我们的小屋，但我还不习惯说那是我们的家，家的含义对我们来说都是那样的认真和深刻。也许我们对家的渴望比任何一个人都重，从我懂事以来就渴望一个温暖的家，他也如此，不管如何我们都会朝这个方向前进。

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11月24日   白天
    一早起来雾气笼罩着透不出一丝气息，人也快窒息了。这个阴霾的早晨透射不出一丝阳光。
    昨晚去他同事的生日PATY，席间他们总是谈论工作上的事，感觉气氛一点点的变的沉闷，心情也在一点点的变的压抑。我知道这些日子工作上带给了他很多的压力，所以提了一句“**今天是你的生日不谈工作谈其他的吧”，可是他同事仍然滔滔不绝、兴致昂然的提那些事。挺晚了，我好想早些回来，他们在谈工作上的事我没兴趣听所以话很少，脸似乎也变的呆板起来，但并不是摆脸色，也许是他看怪了我的笑容还不习惯我这样呆板的面孔，他以为我生气了，其实没有，我怎么会生他的气呢，我是如此的不愿意看到他变的慢慢沉重的心。最近他皮气有些烦躁，我知道是经济和工作上的压力压的他有些烦躁，我没有能力帮助他这些，只希望自己能尽量的少给他一些麻烦事多给他一些快乐和微笑，因为他说过他最喜欢我的笑容。他说12月中旬房子就能卖掉了，希望是的吧，这样快乐就会多一些。我最喜欢看到他笑，深深的两个酒窝好迷人。我想快了，不愉快的很快就会过去了

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11月25日  白天   
    快要下雨了，早上起来并不觉得很冷，也许晚上冷空气就要来了吧，我不害怕，因为有他就有温暖。   
    他怕我一个人睡不着，昨晚他下班回到家吃过晚饭后就来看我了，他说想把我哄睡着后再回去，其实我知道他下班回到家就要快七点了，吃过晚饭就更晚了，但他还是过来而后又坐了九点半的末班车回家，这就已经足够了。   
    昨晚天空也在，一直陪我到近十二点，随便侃，其实更多的只是随便聊，渐渐的我快睡着了她回去了，我喜欢这样的方式，朋友姐妹之间也许有时就是这样。   
    我想我是快乐的，我是幸福的。

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11月26日  白天   
    天气很冷，我是个怕冷的女孩，尽管开了空调可手心还是那样的冰冷僵硬。每天上班都很无聊，一到这个时候就想睡，感觉自己的体力一直在透支。   
    本想今晚让自己好好的休息一下，没事也不去酒吧或者卡拉OK什么的，做个乖乖女，在家理理东西看看电视上上网也是一种享受。不过，刚才英打电话来说要来玩，是的，他们已经好久没有出来玩了，呆在工地上过这样的枯燥的生活也实属无奈，谁让他们当初选的都是这样的专业呢。也好久不见了，其实他们想见见军。这些日子我感觉自己每天都在应酬，昨天是他的朋友过来今天是我的朋友过来，压力也在一点点的增大。我的朋友少的可怜，英当初就像大姐姐一样在学校里非常的照顾我，毕业也这么多年了，我们一直保持联系也实属不容易了。
    昨晚他做梦，梦里说我被他小兄弟给强吻了，他隔着玻璃窗的看着我拼命的叫我都没用，他生气的不理我了，怪不得我伸手抱他都不理我了，醒来还一阵气愤，呵呵，我可爱的男人其实你是一直在乎我的，但你从不说。   
    又发了一阵牢骚

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11月29日   白天
    很快这个11月就要过去了，又会是一个新的月份，天气也一天一天的变冷，真正的寒冬终要到来了。
    有好些天没上网，有时只是QQ挂着但不聊天，觉得网络越来越没意思，也许我已经不需要用网络来做寄托了吧。
    昨天听他们男人之间一翻话，更觉理性的男人都有一颗雄野的事业心，发觉现在自己的想法没有错，经常泡在网上的男人总是有局限性拓不开生活事业中一块面的。

感觉方向

11月30日   白天
    最近我习惯了在白天写日记，也就是前一晚发生的事。今天天气很明朗，我穿了棉冬冬的衣服，发觉自己越来越不习惯冷。他对我说过他喜欢手心冷的女人，因为手心冷的女人心热，我想我是这样的一个女孩。只是是个爱憎过于分明不懂讨人欢心的女孩。
    恋爱中的女人是快乐的也是容易忧伤的，我想我是忧郁和快乐的交织物，容易满足、容易快乐也经常会独自暗然伤神。我发觉自己总能大大咧咧到忘记前一天说过的话却会为一句话莫名的伤感。我害怕失败，这也是我在过去的那段日子来不敢再爱的原因，我发觉自己每每敲打键盘时总是带着一种忧伤，其实我的生活中并没有太多的忧伤，我是个容易忘记忧伤的女孩，不是吗？
    那天英给我带来了消息，说核在这个元旦要结婚了，听到这个消息有种莫名的伤感。记得当初十八岁时的快乐和付出，还有这些年的遗忘。可当她提这个消息时却感觉到自己莫名的失落，自己却还像是一若游丝般的飘飘浮浮。
    那天和军从朋友家回来，下车时我对他说我什么都不想要，只想要一个温暖的家和一个爱我疼我的丈夫。我不知道这样的愿望能不能实现，到现在为止我仍然觉得自己是一个飘浮的影子，我知道现在他无法给我什么，因为到现在为止他还没有真正的定下形来，也许这就是我认为自己还是个影子的原因，但我想快了，军的事业和方向快定下形来了，我相信他的能力和天生做生意的料，我想一切都会是美好的，就像现在的我有丝淡淡的忧虑可对我们的未来依然充满希望

感觉方向

12月1日   白天，
    这是12月的第一天，奇怪为什么这个12月的第一天不是寒风肃肃而是暖暖的透射进一束阳光，也许这真的是一个暖冬，喜欢这样的晴朗，喜欢这样的天气。
    终于明白自己为什么一直喜欢紫色的理由，喜欢一个女孩带着淡淡的忧郁的神情，高贵中突显一颗淡淡的心，原来紫色是代表忧郁和高贵。
    记得以前我一直有写日记的习惯，或许现在还保留着第一本日记在姐姐的家中，自从工作后我的日记就变的断断断续续，记忆越多岁月的增长就越快，昨天一想到自己马上就要26了，感觉鼻子酸酸的，一种恐慌划过身体每一个细胞，谁也没有办法可以阻挡岁月的增递，所以既来之则安之。
    昨天我们打开了红酒，悠悠的灯光下相互碰杯，我祝他”工作顺利，早日有一天有自己的事业“，他给我的祝福是“越来越年轻越来越漂亮，希望我们能天长地久”。是的，没有太多的话只是一切已经包含其中。一杯酒下肚我已经微微发醉，他知道我的酒量，太浅太浅。我对他说了我对女人酒量的看法，在我看来酒量深的女人心机也越深，我不知道正不正确但我一直是这么认为的，也许是有些片面。呵呵，我把这些天对他的总结也对他说了，我形容他是“毛坑里的石头，出淤泥而不染”，他的皮气又臭又硬，但他的心地善良友好。
    昨晚我做梦，梦中大水要淹没我们住的楼层，听年纪大的人说梦见发大水是好事。
    这是新的一天，清晨醒来的我快乐的，金灿灿的阳光遮住了紫色的忧郁