如果，爱 （tc旧作《我和我唱过的女孩》山寨版）

陶然咖啡

认识A的时候，我才大三，永远记得那个深秋温暖如春的午后。
第一次见面是在山外山，第一次见到A，恍然间心中有种触动，我是个很有感觉的人，我猜想也许和他之间在未来某个不经意的日子会有某个延续很久的故事。现在想来，那时他的样子也只是个轮廓。只记得那天未曾留下他的名字和他任何的讯息。
那年他36，未婚，我22，在读。

再次见面，已是半年后，我说要给A介绍女朋友，结果我的女朋友没有来，只留下我和他在国宾馆喝茶。阳光撒在我的眉宇发间，背后是诗情画意的西湖，面前是个带着温暖的笑意望着我的男人，似乎在我的记忆中，有他的影子的阳光明媚的日子，都是恍惚的，是阳光照的我恍惚了，还是记忆恍惚了？
那天是我们的第一次，第一次单独约会，第一次单独吃饭，第一次单独喝酒，第一次单独聊天，第一次有种莫名的冲动，第一次我有一见钟情的悸动，那天我醉了，心醉人自醉。
然而，冲动之后一切还是归于平静，毕竟那是个我不熟悉的男人，一个对于我有太多未知的男人，他来了，又走了，只剩下我偶而站立在宿舍阳台上，想念他，想念曾经共有的一天。

一个月后的周末，偶然和他相遇在网上，深夜，两人都兴致颇高，你来我往的聊的甚欢。聊些什么都不重要了，对我来说，能够和他再次相逢已是欣喜万分。他提议在线上打牌，于是我们从麻将，到双扣，再到斗地主，他一边笑我牌技太差，跟我搭档多没意思，一边又还是积极的配合我玩，那晚我看着天空一点点变亮，一直快5点了，他才说明天要上班，要睡会了，我们才依依不舍地说再见。
躺在床上，我竟睡意全无，有点想着他，电话响了，是他！他说下周一要到上海去接朋友的父母，问我有没有空，是否能同行，我很爽快的答应了。挂了电话，更是兴奋，忐忑的开心着。

到了约定的那天，我早就打扮妥当，着急地在宿舍等他，那时已是杭州炎热的初夏，太阳照地我眼前白花花的，可是我仍旧能依稀分辨出他冲着我带有一点点坏坏的笑的样子，我好喜欢那个神情。
到上海的时候还早，好久没到上海的我提议去外滩，于是我们像所有情侣一样手拉手走起了外滩，途中有小孩拿着玫瑰花兜售，我摆摆手笑着说不要了。我仗着自己小时候在上海生活过，逼着他跟我说上海话，然后又大笑他那四不像的上海话，他以牙还牙故意说起了杭州话，于是就能听见一对情侣一个用上海话一个用杭州话在打情骂俏。若干年后的现在，每次去上海我还是能记得我们曾经一起去过的地方，那天我们用简单的几小时，玩过了好几个地方，站在某个曾共有的空间，任思绪飞扬，我还是能淡淡的笑，心里想着他。
那天回到杭州已是凌晨2点，那是我第二次在他家过夜，他用宽大的怀抱揽着我，我竟有种落寞的感觉，在黑夜里望着这个熟睡的男人，这次你能停留多久？

这一别，再次见面又是好久以后。期间我们偶尔会在网上相遇，偶尔我会电话他，却一直未能有勇气再次相见。有时候他心情不好的时候，会在网上跟我发发牢骚。有时候我会问他，你有喜欢过我吗？他说我一直都很喜欢你，于是我能笑一天。有时候他会问我为什么喜欢他这个老男人，我往往被问的不知所措。有时候他会说，我们相差太大了，我应该找个同龄的男孩谈恋爱。有时候我会问他喜欢什么样子的女生，我还是坚持要给他找女朋友，然后又会有吃醋的感觉。有时候在图书馆，我还是会傻傻的什么都不做，只是想念和他在一起的时间，一遍遍地。
或许是我们彼此的不确定，不安定注定了我们只能远远的望着。

再满的思念，分开久了，终会散去，时间把我们带回彼此原本的生活。我忙着找工作，写论文，在不曾和他度过的日子里，我毕业了，工作了，日子倒也过的小资，我的生活目标是，养2条狗，爱一个男人。
住一个城市，互有电话，还有MSN,QQ，又彼此有工作联系，我也不想把故事写的那么纯洁，的确，偶尔我们还是会见面吃饭约会，根据彼此工作的繁忙程度决定见面的频率。我们也还是会纠结以前的问题，生活不过就一个圈，起点亦是终点。

生活注定无处可逃，偶尔的相见，又何必恋恋不舍。

陶然咖啡

我不是一个精致的女孩，只是恰好的五官组合在一起，也总是能惹来别人的关注，或许更多的是气质吧，这样就好，这样就好。我往往不知道我要什么，我也往往喜新厌旧，有男人很喜欢我，我却常觉得惊恐和不知所措。我在追求什么，追求什么样的爱情，爱情真的很重要吗？我想有时候对我是吧。

我都忘了怎么跟B认识的，似乎是在一个同城聊天室吧。我只是那段时间很无聊的挂在那里，很少理人。是B先加我QQ的，和我聊天，我很懒得理他，毕竟我老是觉得聊天室的不是空虚的要死的人，就是找一夜情的人，我很排斥。A说有事要先下，给了我他的号码，我不知道为什么也给了他我的号码。
隔天，B给我发消息
我想见见你
没这个必要吧
你做我女朋友好吗？
为什么？
感觉。。。
你感觉太奇怪了
我觉得这个男人太幼稚了。

B发来的短信总是断断续续，我从来不主动找他。有一天，他找我，说明天要去北京了，问我要不要一起去。这似乎已经超出了我浪漫的范围，我断断然不会跟一个不认识的男人去一个我不认识的城市，我回消息，上班，不去。
再收到B的消息他已在北京，在北京开会，想他是无聊至极，所以一直跟我发消息，我也是个很无聊的人，工作悠闲的往往想要辞职，于是我很乐意和这个男人聊天来打发时间。
聊天是个会让人上瘾的东西，我发疯般的和B聊天，白天聊，晚上聊，我多了解了他很多，名校毕业，比我大5岁，好工作，好家庭，养一条美卡，突然我发现这个男人身上有我喜欢的影子，我莫名其妙的喜欢上一个未曾蒙面的人。这也像是我这个冲动，不计后果的人做的事情。

第一次见B已经是大半个月以后的事情了，我变的很激动，我很急切的想见到这个男人。
我和他约在西湖边的两岸，那个星期天的下午天气慵懒的让人昏昏欲睡，我却精神抖擞，我为我面前的那个男人激动不已，这个穿着格子短袖衬衫的男人有着我喜欢的淡淡的，不张扬，内敛却有文化，有幽默的气质。那天我们坐到晚上，西湖边有烟花，很美，或许这也验证了我这段爱情，很美，却不曾拥有，只是记住刹那也好。

B是多年来唯一走入过我生活的男人，他帮我打理生活，打理工作，他会每天跟我打电话，每周跟我至少吃一顿饭，每2周陪我去次超市，生病的时候他会照顾我，最多3天，我们会见次面，即使只是送我回家。
即使这样，我依然知道，这个男人是我无法拥有的。我也会翻看他的手机，聊天纪录，我知道他有其它的女朋友，偶尔的，或是长期的，却不曾一个有认真的感觉，我想他其实是个阴暗的人吧，一定伤了不少女孩的心吧，也包括我吧。
有时候我很害怕，害怕突然失去他，有时候我发疯的找他，却找不到，我拼命的打他手机，却没有人接，我害怕，怕他就这样消失了。第二天他还是会找我，我也很识趣，从不问他昨天在干嘛，为什么不接我电话，我当作什么都没有发生过。
生活本来就是如梦亦幻，你当它是真的，它就是真的；反过来，你认为它是一场梦，它就是一场梦。

[ 本帖最后由 陶然咖啡 于 2008-11-9 19:16 编辑 ]

陶然咖啡

老，真的是一件很可怕的事情，看着年华已逝，多少人会觉得惶恐不已，比如我。有时候我想和那两个男人终究是不会有结果的，我们终究是两个世界的人，我们终究是两条平行线，多年后一切也都只会景仍在，人已非。我是怕老的，A是，B也是。
这些天，突然很害怕把这个故事写完，写完了会觉得没有寄托了，只是再灿烂的烟花也有谢幕的时候，就算再不舍，也终是要完结的，我终究是会努力把这个故事写完的，为了我慢慢流逝的青春和某些人。

几年来，和A始终保持着若即若离的关系，某天和A在线上聊天
我问，你难道不结婚了吗？不给家里一个交代吗？
要结的，所以很烦。
难道真的没有合适的结婚对象吗？
没有，我打算去贵州买个媳妇来，生个孩子再离婚。
...... 算了，我委屈点嫁给你好了，生了再离。
哈哈，你要什么回报？
无所谓，我不在乎。如果真要，就西湖边一套房子吧。
哈哈，你太狠了，贵州买个媳妇才多少钱呀。
可我是保证你下一代的优质啊，这能比嘛。
哈哈，我在北京开会呢，你要来玩吗？他话锋一转
又是北京，我心头一暖，北京，好多年都没有去了吧，想去散散心也好，于是敲了一个OK发了过去。

下飞机的时候，他还没有到，我望着北京的天空，又是一个初夏，阳光照的我目眩。他来了，远远的冲我招手，我笑着迎上去，他牵我的手，我突然有种很温暖的感觉，仿佛回到了家。B是从来不牵我的手的，我心里想着，下意识的握紧了手。
到了宾馆，放下行李，我们去附近一家小店吃饭，我很沉默，他也知趣的不问我，只是无关痛痒的说些有的没的。我说，吃完饭我们去走走吧。他拉着我走北京的胡同，我觉得跟迷宫一样，如果生活就如迷宫一样多好，永远找不到出口，也就永远没有结束。我们整晚都在走，累了，就蹲下来喝冰可乐，好久没有这么轻松过了。

在北京的日子，生活过的没有时间观念。我每天睡到中午，白天他都在工作，我只是窝在房间里，看电视，听歌，偶尔想想B在干什么，偶尔会出去走走，一个人的，漫无目的。晚上A会陪我，或去高级的餐厅，或去路边的小店，或去酒吧疯一下。我有点爱上北京了，有几个刹那，我想留下来，不走了。

我在北京的第五天，最后一天，A问我想吃什么，我记得B说有家餐厅是两人餐厅，也就是在约定的时间里，所有人都服务你们2个人，我很想去试试。
那是家很小的餐厅，味道很好，当然情调更好。
我看着他的眼睛，我要走了。
恩，明天我请了假送你。
不要了，我怕看到你我舍不得走。
呵呵，那我们回杭州见。
我们认识几年了？
5年了吧。
时间好快，真的老了。
你也怕老吗？
谁不怕年华流逝呢？
谁能让你安定呢？我能吗？
我们都是有故事的人，谁又能让谁安定呢？

是啊，我不了解A的过去，但我想，他一定也有过痛彻心扉的爱情，只是他隐藏的很好，也许他的心，在那次痛彻心扉的爱情后就死了吧，所以至今他仍未安定。

[ 本帖最后由 陶然咖啡 于 2008-11-9 19:39 编辑 ]

陶然咖啡

人生就是一本书，经历的越多，它就越厚，越读不懂。我想我读不懂他，也读不懂A。

回到杭州，我有些恍惚，老是想起在北京的事情，我明白，在我心中，有一块是留给A的，即使我想以后我们大抵是不会再见了。
如果可以重来，我一定从一开始就好好把握他，那现在我们是否可以平淡如斯？
我不知道。
但我知道，生活没有如果。

日子还是照旧，朋友会问我，你爱他们两个吗？
应该吧。我讨厌回答这种问题。
我觉得其实你两个都不爱。你们三人都在爱和不爱的边缘举步为艰。
恩，很对！如果我爱A，我就不会去爱B，如果我爱B，我就不会去爱A。如果A爱我，就不会纵容和放纵我对B的感情。B是阴暗的，他只爱自己。

可是，可是，我还是会为那两个人伤心，流泪和故作坚强。

[ 本帖最后由 陶然咖啡 于 2008-11-9 19:34 编辑 ]

陶然咖啡

杭州的夏天热的人烦躁，我无聊的坐在B的办公室等他开完会，那段时间我常去B单位，喝冰可乐，磕瓜子，上网，他们单位冷气够足，办公室够大，食堂饭也够好吃，他们领导看到我都会说，又来玩啊。呵呵，我都傻笑。
B的MSN弹出一个女生的对话框，我很自然的看了，一句很暧昧的话，我爸说最近见我真难，今天不跟你回家了。我苦笑，又一个女生。我很坏的回了她，B不在，你有事打他电话吧。我能想象对方看到这话时尴尬的表情，我笑的很开心。
晚上跟B吃饭，我说，下午有个女的找你，说今天不跟你回家了，那你要不要跟我回家呢？
B怔了一下，缓缓的说，以后不要看我的电脑。

那晚，B住我家，躺在床上看碟片，我在一边吃西瓜。我挖了一勺西瓜喂B，说，以后我不看你电脑了。
B亲了我下，说，别乱想。
我点点头，走开了，不想让他看到我眼眶里的泪水。
B不曾知道，我看了他和那个女生所有的聊天纪录。

以后，我不再去B单位，我不想再去看他和那个女生聊天纪录。我知道B是爱我的，但是只是这种爱，让我万劫不复。

[ 本帖最后由 陶然咖啡 于 2008-11-9 19:37 编辑 ]

陶然咖啡

快写到结尾了。
就象一首歌，唱到尾声。
是该换旋律继续唱下一首。
还是慢慢的将声线收低？

我决定离开，我不想看到最终B选择她，而放弃我，我想我会崩溃的。
最后，我给B写了封信。

B，当你看到这封信的时候，我已经走了。我知道你不会找我的，我们终究只是彼此生命中的过客，来的突然，走的也突然。我一直傻傻的以为，只要我努力，你会留在我身边的。现在，我才明白，有些东西是深藏在自己的深处的，是别人无法到达的；而我一直离你的心很远。
你不在身边的日子里，我常常想念你。吃饭的时候我会看看，在我身边停下脚步的人会不会是你；逛街的时候，我会想对面走来的人会不会是你；上网的时候，我会盯着你的头像看，等待它闪烁。我甚至想，如果有一个地方，只有我们两个在一起，那该有多好。可是，我终究知道，你是你，我总归还是我。
我走了，我想我会一直想念你的。
再见，B，再见。

写完，我坐在地上，从我们认识开始想起，直到天昏地暗，眼泪模糊我的双眼。

[ 本帖最后由 陶然咖啡 于 2008-11-9 19:40 编辑 ]

陶然咖啡

有时候，我常想，如果我不在了，我的东西都要给谁？
比如我的狗给谁，比如我的NDSL和WII，比如我的碟片，比如我的笔记本，比如我CHANEL的包包，还有我挚爱的HERMES的香水。
我决定把碟片给A。

我去找A，带着我所有的碟片。
我要走了，这些碟片送给你，留个纪念。
不回来了吗？
也许吧，谁知道啊。
我顿了顿，看着他，突然脱口而出，你不留我吗？
他低头想想，不语。
我摇摇头，A过来抱住我，我脑子里闪过3个字，我爱你。只是我添了添嘴唇，没有说出口。

陶然咖啡

还是在两岸，西湖边依旧有烟花，很美，很灿烂。
有些生活一旦放弃就再回不去了。
我知道，可我无法永远在路上。

夜色将我吞没，恍惚中，看到了北京的胡同，永远没有尽头。
生活注定无处可逃。

早起的虫儿

牛B的，三鞠躬

陶然咖啡

半年前写的东西，贴上来再看一遍

yy-shining

先顶一下
人啊，总有一股傻傻的勇气，只是在现实的环境下，即使你最爱的人，也会屈服，然后告诉你，那我有什么办法呢？

tc

写的真好，真的

nowonder

人比故事更让我感兴趣
故事是外衣  我比较喜欢看内里