千帆过尽

晨墨

　　六月，2007。阳光洒满了灰色的水泥路，城市的空隙间尘土飞扬。尖锐刺鼻浓黑色的汽油味以及行色匆匆如流水一般瞬间逝去的路人。

　　此刻并非2007年六月，我不过处于子夜时候杭州的某一地段又开始了自己的胡思乱想。那是画面的晃动以及空间的旋转让我想起那些数据和事件，我现在不过是台记录机，缓慢而安静的播放着一些记忆片段。这些片段凌乱而繁琐，时间并不是主题，将这些片段联系起来的，不过是我沉重而疲劳的目光还有思想。这些都是无法阻挡的，我在这样的无法阻挡中，继续着一首曲风混乱的音乐，希冀自己的灵魂能够得到清澈月光的洗涤。

　　薄雾弥漫，我凝视着窗外平静的夜空开始回想，心情像湖水一般的平静无华。而多年以前，我总是习惯咆哮，将自己的所有精力都花费在快速奔跑之上然后精疲力尽的倒在草地低声抽泣。那段惨不忍睹的历史已经尘封在记忆的某个角落，我开始抬头，发现城市与城市之间的距离或者霓虹闪烁时候的简单。

　　十二岁的时候想过离家出走，最后也不过是躲在床底下三个小时。父亲找到我的时候问我为什么，我沉默不语。我总以为，一切是无需解释的，对就是对，错就是错；得到就得到，失去便失去。我看着阳光从小木门的缝隙里缓缓落下，凹凸不平的地面遮出的阴影怪异而冷艳。院子里的向阳花开始低垂，我知道那是黄昏，轻淡的蝉鸣已经开始，声音时而尖锐时而悠扬，像是吉他又像是笛子清澈的回响在金色的阳光下，消失于无形。

　　我从那时候起开始害怕遇见陌生人，和女孩子说话时总会脸红得把头低下。没有人知道那是否与自闭有关，或者，我不过是开始了另外一种的思考方式，想要沉沦在自己幻想出来的泡影中。

　　命中注定的漂泊，我无法抗拒。

　　我开始在自己的能力范围内游离于城市间，不喜欢在同一个地方呆上一个月。疯狂的恋上了竹子和樟树，听着简单的音乐坐在草地或者手拿几张大白纸信手涂鸦。没有人明白我在画什么。凌乱的笔画，单调的色彩，粗糙的线条，夸张的面部表情……我就这样坐在樟树下看着画面发呆，静静地，一声不吭地。偶尔有人从我身边经过，眼光里满是不屑和鄙疑，我只是笑，傻傻地望着画面大脑瞬间空白。

　　究竟涂在白纸上的是什么，事实上我也不知道。那些，不过是提笔时大脑里的信息，与樟树无关；与爱尔兰音乐无关；与时间无关，与空间无关；与快乐无关，与悲伤无关。我只是想到了飞翔，像鸟儿一样，自由而轻快。

　　日子在呼啸，我从未感觉悲哀。而容颜的衰退，却总让我在照镜子时不停的哈哈大笑。我于是很少照镜子，我知道自己害怕看到的不是自己的老去，而是害怕与镜子之中那双无神的眼睛对视。那样的眼睛时常会饱含泪水，不经意的碰触，就能让那些晶莹透明的液体由于地心引力的作用而快速下落，然后摔在水泥地上砸个粉碎……

　　我过着那段心惊胆颤的日子，不敢去展望自己的未来。纠缠于这座古城，我得到了多少又失去了多少。我计算着岁月的点点滴滴摩挲着时间擦破空气时候留下的痕迹，古老的哀伤正慢慢地漫延开去，像闪电般快速的将我吞噬，毁灭。

　　既然如此，不如离去。而离去便是漂泊，我知道自己命运开始像浪花里的轻舟般不可预测。

　　我讨厌着那座自己停留了四年的城市，于是在临近毕业前的某一个晚上，我背着大大的行囊提着黑色的行李箱前往骚乱的火车站。火车的开动让我感觉全身轻快，没有悲伤，没有眼泪。我知道自己终究是要离开，伴着铁轮子与铁轨相碰撞的声音快速的消失在阳光升起的方向。未知的新城能否给我带来生气，我并不知道。或者我不过是想要目睹铁道边的秀丽的风景，就这样，一去不返！

　　乘坐火车多数时间，我强打着精神不去入睡。黑色的夜空适合于像我这样的人，害怕光线，害怕看到自己的影子落在阳光下，孤单而憔悴。我看着火车驶离南昌，看着火车头部的光芒撕破夜色，看着火车平稳的穿梭在寂寥的山村或者阴郁的隧道。我想起麦田守望者的一首歌叫做《在路上》；我想起杰克。凯鲁亚克的小说《在路上》，是否此刻的我，也正“在路上”？

　　火车靠站的时候杭州城还在安睡，我像老人端详孩子一般仔细的观察着这座城市；一切安好，我不过是目光有些憔悴与柔弱。

　　天空并没有像想象之中的那么蓝，淡淡的灰色，挥之不去。我微笑着呼吸着水泥味的空气，看到远处柳枝摇曳。浑浊但不肮脏的溪水规矩的萦绕着汴州。大楼林立，雾色朦胧处，应该是西湖周围的景致。城市的安静，使我情非得己的想到婺源——我多次路过那个景色迷人的小县，却也多次，都只是匆匆离去。

　　许多画面，只有残存在记忆里才能看出它们的美丽！

　　或许我不应该如此苍白的叙述一些人，一些事，一些自己到达过或者未到达过的地方。我陷入了一种思维僵局，我以为自己非得用寂寞或者孤独，忧伤这样的字眼才可以表达自己独自一个处于一座繁华城市中想要爆发的情绪。事实上，我只需找开MP3听几首舒缓的爱尔兰音乐，我只需离开住所人车辆的缝隙间漫步一段时间便可以完全的安静下来，继续这样枯燥而单调的生活。

　　日子就像白开水，透明，无味，清淡。许多人就这样默默的忍受着这样的清淡终其一生，许多人，就这样每天对着同样的画面洋洋自得。我静静的思考着生命，静静的用文字缠绕着这些零碎的记忆。

　　某一天，我路过文二路口的一棵香樟时，突然就泪流满面——许多天以前，我抱着大摞大摞的资料从城东走到城西不停的寻找工作，不停的参加面试。顶着惨烈的阳光走上五里，十里然后累得站不起身的时候，我靠着这棵香樟不停叹气。我知道自己对生活低了头，我知道，自己失去了十二岁时候要离家出走的锐气。那段苦涩而绝望的日子在我的逃避之中晃过，我不敢去记忆也早已经失去了记忆的勇气，像沙漠中憔悴的骆驼刺，假装坚强却早已经没有水分。

　　我在延安路上看到一个乞丐细心的捧着一杯不干净甚至是肮脏的水喝得津津有味——那是一杯比白开水还要劣质的水，我疑惑为什么他这样就得已满足。或许他在水中加了糖，又或许，他对水的要求本来就很低。

　　我总是追求完美，于是我永远都得不到自己想要得到的。

　　我习惯了往开水里面加茶叶，于是我的生活，苦涩继续……

　　多年的记忆此刻翻江倒海般的涌起，我忆起，一切从此刻开始。而一切，本应该在此刻结束！！

西湖小妖

看到香樟树的那一刻，就觉得她一直长在我的生命里。

晨墨

呵呵，也许我们的心中都安静的活着某个人或某种记忆，那份情绪，挥之不去却又是如此的真切。

乔之美

喜欢这种简洁而直切灵魂的文字.,还有文字中淡淡的忧伤.

其实你很好

哦　　看完了

不容易　

年轻人　有理想　　有抱负　　呵呵　　

会成功的

继续努力哦

漫卷云舒

有些时候我们解释不了的事情，就说是命中注定，
也许漂泊不是命定，却是酩酊的渴望，
有些时候一种情绪总是环绕我们心灵，
安静的走在路上，落寂而单调，
有些时候追求完美本身就是一种忧伤。