好久没写东西了，可能是因为懒，可能是因为闲，以至于养成了潜水的习惯。感情也亦如是···
我们似乎已经被克隆了，反复着同样的事，已经成了习惯，都不想甚至觉得没有必要改变什么，激情的匮乏，感情的冷漠，以至于除了亲人和朋友以外，一切的人或事都有点冷漠了。
可人有时又是那么奇怪的动物，燃点的激情就和点燃火柴般一触即发，原来自己并没有冷漠，只是没有找到合适的摩擦体。
看到你的第一眼，我呆了！我呆的不是你迷人的外表，华丽的衣着，婀娜的身姿。我呆的是你给我带来的清新的感觉。自然而又那么强烈，如早春的阳光使人舒坦，却又同6月的惊雷那么震撼。
触电本来并不是什么坏事，对我来说甚至是天大的好事。
本以为自己已经没有激情了，一切的波澜只会是历史的重复，不想有惊艳的故事，只是希望淡淡的把人生如同程序般的复制。但火柴已经点燃，难道就这么熄灭，真的很不愿意，何况这可能是最后的一根了。
可···会不会只是刹那见的亮光呢？当门自然合上的同时，亮光也随之消失，或者根本是海市蜃楼呢？是否因为心干涸了好久，哪怕一点潮湿也滋润了全身？再或者其实就只是自欺欺人的想法，就算光辉本是永恒的，可并不一定属于我的···
忐忑···从来没有过的忐忑。乃至于到了寝食难安的地步。
想要燎原，自己却迟迟跨不出那一步。经常的寒暄倒是不少，可换来的仅仅是礼貌性的回答。
有时候思念的过程不能用时间来衡量，对待感情的执着不能用岁月来计算。回想见你的点滴，仿佛如烙铁烙在脑海中一样，只有被磨灭，不能被冲刷了。第一次见到你，第一次和你去唱歌，第一次送你回家···
我终于明白，其实我已经不需要寻觅什么了，因为我已经找到了。我担心的，忐忑的，是，我是不是你所找到的呢？
我本是个说话口无遮拦的人，看似漫不经心的，给人一种不信任感。你可能感觉我轻佻，不正经。其实我真的也不想这样。我想和朋友一起的时候能够给朋友快乐，或者分担他们的烦恼，更何况是和我喜欢的人在一起，我当然不希望把你闷着。可我看到你的时候，我其实已经变成了雕像，一座只会笑，但又不知道为什么笑的雕像。随着时间的推移，我和你一次又一次的见面，心中的热血不但没有减退，反而越发强烈。雕像就象被风干了一样，更说不出话来了···
我从来没有这样的感觉，我不希望感觉流失，我希望这种感觉一次就够了，真的够了。感情对我来说，难以博大！
人们总是说，花言巧语的男人不可靠。但我觉得男人只有分真心和无心，真心的男人也可能是巧舌如簧，无心的男人也可能呆若木鸡。可能是自我吹捧吧！呵呵
我真的希望以后的日子我能给你快乐，我能给你开心，我能给你幸福。
我已经挣扎了好几天了，但还是压抑不住：我希望能牵你的手走过以后的每一天，开心，快乐，难过，忧愁，我们一起分担。直到双背佝偻，还开心的磕着瓜子，晒晒太阳···
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发表于 2008-4-11 10:58
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