宠物和我——给曾经陪伴我而现在已经失去的（老贴）

zhenzhen

一

曾经听说过，想要考验一个人适不适合过日子，可以先让他养一些东西。开始给他一盆花，如果花草郁郁葱葱就再给他一缸金鱼，如果金鱼生活得不错、没有肚子翻白，就可以给他养猫养狗，一切都ok证明他可以托付终身，因为他有能力照顾好别人。

按照这个标准看我以前绝对不适合过日子，因为我养什么都活不长。记得我妈有一次从家里给我带了一盆盆栽给我，叶子长长下垂很漂亮。我放在阳台上，经常忘记浇水。阳台上同时晾晒衣服，湿的衣服经常滴水下来。日子一长，这株盆栽就死了。死后我也没处放，还是摆在阳台上，它干枯的枝杈就挺立在那里，提醒我是个多么不负责任的主人。

后来我想仙人掌是一种适应能力极强的植物，我家条件再差，也不能差过大沙漠吧？那里白天酷热、晚上苦寒，一年四季难得下雨。而我身处江南，温差不大，气候湿润，仙人掌应该对此感到满意。

买了几株头顶是红色的小球的仙人掌后，我依然放在阳台上，从此没有浇过水。我认为下雨时潮湿的空气对它来说足够了。水太多对它是不利的。

如此过了几个月，等我发现不对劲的时候，仙人掌已经完全枯萎了。

这真让我吃惊。

从此也断绝了养花草的念头了。

我在上海一个人居住，吃饭是个大问题。因为一般5：30下班，总是要晚一点走，等公交车，挤车到家已经快七点了。天已经黑了，再买菜烧饭给自己吃太累了，也太晚了，所以总是吃完了回家。有时候是新亚大包，有时候就是肯德鸡。

我在双休日会搞一点吃的给自己，我会的菜不多，基本就是炒一些蔬菜加点肉丝。有时候炖肉骨头汤，加一点老干妈辣酱，就是无上的美味，可以吃几天了。

后来，在我一个朋友的鼓动下，我从土猫论坛领养了一只猫咪。这是一只花狸猫。我们家从前有过一只同样花纹的猫，我很喜欢它，很可惜几年后它不知何故死了。为了纪念那只猫咪，我决定自己独立抚养的第一只猫咪应该和它很像。我家养了几十年的猫，我知道猫的脾气、爱好、口味，我认为我可以把它养得很好。

刚到我家第一天它就整夜号叫，叫得我完全睡不着。本来我把所有的门都打开，让猫咪在屋里自由进出，但当它在我床边叫的时候，我终于没法忍受了，把它抱出卧室，关上了门。

据说因为猫咪到了陌生的环境，起初是会整夜号叫，这是正常的。但是我这这只猫直到离开我这里，都没有停止过这种号叫。

再谈谈它的吃喝拉撒。吃喝都不是问题。我会给它吃猫粮（不能吃伟嘉，因为容易得胆结石；要吃喜悦或者皇家）。要吃猪肝，可以明目。要吃鱼，我整条一斤的鱼炖给它吃。清水随时供应。

至于粪便的处理，大概在楼里养过猫咪的人都知道，要弄一个塑料的大盆，里面放满猫砂（类似砂子，不过是白色的。猫进入盆中大小便，猫砂会吸收臭味，凝结成一个个粪球），主人每天需要用小铲子把粪球铲掉，保持猫砂盆的清洁卫生。这就是猫厕所。

从前我们有院子，有花坛，猫咪都是到花坛大小便的。它们会自己刨坑，自己掩埋，根本不需要我们费心。如果它们在下雨天怕淋雨不肯出去而拉在房间里，我们会让它到屋里闻着粪便教育它，一两次就学乖了。

现在我没有院子，又不能放猫咪出门（怕它出去就回不来了），这样我就需要经常拿着小铲子在猫砂盆里翻动，闻着臭味（总是有的），把粪球挑入塑料袋，倒掉。我从来没干过这么脏的活。

而且猫咪一点都不快乐。它和我并不亲近，从来不喜欢我的抚摸。我每天下班回家，都看到它坐在窗台上，一动不动地望着窗外。

它一定也很想出去玩玩。但我不能。

我们小区有不少流浪猫，有时候也会从我家窗口经过。我当时不知道，究竟是被关在我家衣食无忧但没有伴侣失去自由的猫咪幸福、还是在外面风餐露宿三餐不继但是自由的猫咪幸福？

我表妹曾经说，你连自己都没有照顾好，根本没有能力养猫。你养猫，根本是个错误！

我反驳她：你以为猫和人一样有这么多感情的需要吗？它们最重要的是生存。只要我能够给它们吃饱，给它们一个住处，它们就应该满足了。虽然我也许做得并不好，但我毕竟一样样地照做了。

其实我心里知道，我和它都并不快乐。我心里埋怨它不感激我，不和我亲热，而且每天哀号，影响我的睡眠，还要我打扫猫粪便。而它没有得到我的爱，所以它也不快乐。

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这样过了一两个月，我一次到乡下办事，正好看到一只小猫咪很活泼，跟着猫妈妈在玩耍。我一时起念，问当地人可不可以把猫咪带回去？估计这两只猫也算一半流浪猫，当地人很爽快地一口答应了，爽快得我连后悔都来不及。

我把小猫带回家，让表妹帮我给它好好洗了个澡——那叫一个脏！而且满身的跳蚤！让人毛骨悚然～

小猫咪洗完吹干后，其实还是挺好看的。让我欣慰的是，小猫咪和大猫咪开始一起玩耍了，它们彼此陪伴，在屋里来回奔跑，满地打滚。大猫比小猫大个，但是小猫毫不畏惧，敢打敢拼，性子很野。唯一让我苦恼的是小猫完全不懂事，我在电脑前它经常会跳到我腿上，而它根本一下子跳不了这么高，快掉下去时它就用它锋利的爪子抓住我腿上的肉——爪尖扎了进去，很深、出了血，伤口很久才愈合。当时完全不知道有什么危险，没有去打过针，真是无知者无畏啊！现在有时候会想，会不会有问题？会不会在很多年后发病呢？但就算真有事，一切也已经晚了。

有一个星期天早晨，小猫情形有点不对。它拼命向我叫，试图跳到床上来。我凑近它，闻到它身上的有强烈的臭味。我觉得它应该洗澡了，叫上表妹一起动手。因为它很不愿意洗澡的，每次都拼命挣脱，爪子又尖，两个人都未必揿得住它，还要冒着受伤的危险。

给它洗完后闻一下，香了。但是过了没多久，我又闻到恶臭味。它怎么了？我跟踪它进了厨房放猫砂盆的地方，看到它在拉稀。因为拉得很频，肛门附近的毛弄湿了，所以恶臭袭人。我有点担心。

下午情况更糟糕，它不断拉稀，而且拼命向我身上挨。我想它是难受，想向我求助吧？我记得回家路上看到过一家宠物医院，离我家算最近了。下午，我把它放入纸袋，打的去了这家医院。

医生说是肠炎，猫小，情况未必乐观。于是打了针，带了一些药剂让我用针头喂给它吃。就为了喂这些药剂，让我和表妹吃尽了苦头。

我们回家后按照医嘱给小猫喂药，但它拼命挣扎，把我们的手都抓伤了。我们弄得满头大汗，才让它勉强吃了那么一点点。接下去三天每天我们下班后，就是冒着风险揿着小猫喂它吃药。整个过程就是一场搏斗，让我们胆战心惊却无法回避的搏斗。

小猫的情况一点都没有好转。有一天我回家，发现衣橱门没有关好，小猫逃了进去，而且就在我的衣服和干净的替换床单床罩上拉稀了……

我觉得自己控制不了局面了，试着给土猫的联系人发了信息，告诉她我的窘境。她毫不犹豫地说：我带它去看病。

可是这只猫不是从土猫领回来的那只。

没有关系的。

我家住在浦东，她坐了很久车到我这里，带着猫笼，把小猫接走了。我几乎是满含热泪送她出了门，嘴里念叨着：真是好人啊～

表妹和我都松了一大口气，觉得小猫康复有望，而我们也终于得到了解脱。

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我陆续得到小猫咪的消息，起初是确诊是肠炎，拉得很厉害。小猫年龄太小，所以情况不容乐观。然后几天一直如此。我想医生们会尽力救治它的，所以也没有过份担心。可是后来得到的消息是它得了败血症，这对于小猫来讲是绝症，可能要安乐。

这让我太难以接受了。我请求医生尽力抢救它，不要安乐。但土猫的人说，小猫咪会很痛苦的。与其让它痛苦，还不如安乐。但抢在我们决定它的生死以前，它死了。

我和土猫的人约好在人民广场碰了头，付清了医药费，也打听了小猫咪最后的情况。它被埋在医院的边上，与很多猫狗在地下做了伴。

就这样小猫咪死了。

一个短短月余的小生命就此消失了。

伤心之余，我感到很疑惑：我们养在家里的猫咪从来不会生病，从来没有看过医生，从来没有打过针，我一直以为猫咪是不会生病的。这种看法使我长期对小猫咪的痊愈抱有乐观的态度。

看来，世上的生命总是会死的。不管高低贵贱，不管是人也好，猫也好。不管是老死，还是突如其来的一场病、一次意外。

一个小生命就这样逝去了，没有发出一点声响。留在世上的只有它的照片，它给我身上留下的抓痕，和记忆中的片断。而记忆是最靠不住的东西，时间长了，就慢慢磨灭了。

现在留在我家的依然是那只花狸猫，它依然是独自一个，没有对失去同伴表示出任何感情。它的习惯一如从前。它依然晚上嚎叫，依然会跳到窗台上望着外面发呆，依然不喜欢我的抚摸，它依然不快乐。

我还是承担了对它的义务，给它做了绝育手术。我尽量按照一个好主人的要求去做，虽然我无法象一个好主人一样去爱它。我照顾不好它，我也照顾不好我自己。我总觉得事情有一天将会改变，但我不知道改变从何而来，又将往哪一个方向转变。

有一次我要出差一个礼拜，无奈只能托人将猫咪带回家让父母抚养。我在电话里叮嘱父母：它很会叫的，你们要有准备。然后我就走了。

等我回到上海，打电话回家，问及猫咪，父母惊喜地告诉我，从来没有养过这么乖的猫咪，刚到我们家就一声不响，很自来熟的样子，吃什么也不挑剔。

我愕然。这是我交付的猫咪吗？为什么它的表现截然不同？

后来，我渐渐明白了。父母是放养的，比起关在我狭小的公寓里，它真正获得了自由。

实际上，我也获得了解脱。它快乐，我才快乐。关在一起，我们彼此都不快乐。

我还没有学会照顾自己，更别提照顾别人。一只猫，考验出我一颗焦躁和浮动的心。

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日子依然在一天天过，似水流年。我再也没有动过饲养宠物的念头。每天的上下班、工作、三餐、逛街、看电影、看书几乎占用了我所有的时间。我还有更重要的事情做——我恋爱了。

恋爱是一种奇妙的经历，它可以完全改变一个人。我开始学习买菜、烧饭、做菜、照顾他。我注意他的一举一动，我在意他的情绪的变化，我尽力做让他高兴的事情、避免让他不愉快。我满怀爱意烧每一餐，满心幸福看他把桌上的饭菜一扫而光。我打扫、清洁，让房间窗明几亮。我每天清晨睁开眼睛，充满希望。睡觉前默念他的名字，安然入眠。虽然工作还是这些工作、生活还是一样的生活，但一切都不同了，一切似乎都放着光。

以前我曾经害怕未来，但现在未来似乎触手可及，幸福就在自己的手中。

我们生活在两个城市，距离遥远，但我觉得，这不算什么困难。比起茫茫人海中寻找到对方，这点困难算什么呢？

后来，一个电话结束了这一切。他说他累了。我听着电话那头传来无比熟悉的声音，曾经远隔千里却无比亲近，但这次，我感到陌生、失望、寒冷。

我记得自己轻易地同意了分手，因为不是你的，留也没有用。但是我忍不住问他，难道我们在一起不幸福吗？我们一起吃饭、牵手逛街、一起共度的每一刻，难道你不觉得幸福吗？

他说，在一起的时候感到很幸福，但离开后感到压力很大。不想这么下去了。

我问，难道，我们彼此说过的承诺，幻想的未来，不算了吗？

他说，不算了。

我知道我应该更有风度，应该放下电话把他迅速忘掉，但我罗里罗嗦地讲了很多、很多没有用的废话。我痛苦、抑制、哀怨、灰心、落寞、沮丧、绝望、挣扎、矛盾……种种在他面前暴露无遗，我本可以做得更有风度。

失败，就是失败了。错误，就是错误。并不是谁比谁更坏，或者哪里做错了。一个男人负了你，并不因为他是坏人，而是因为他是一个有弱点的男人，而你也是一个有弱点的女人。而弱点是我们与生俱来的。

爱一个人，真的不能太投入，因为你不知道结果。如果投入太多，你将承担不起失败的代价。

我感到自己快要崩溃了，症状之一就是我不再能入睡。整晚整晚地失眠。焦虑和痛苦让我在床上辗转反侧，直到天亮，直到听到鸟儿在树梢上欢唱。

我知道这样下去不行。我知道这不过是一段过程、一段经历，一两年以后我就可以回头看今天，云淡风轻。但我过不去现在，过不去眼前。我必须要想办法拯救自己。

我买了酒带回家，白酒。非常难喝但能迅速让我入睡。靠它我至少可以睡到早晨五点。这里有个建议给有类似困难的朋友，酒不能买太次的，不然容易上头、容易口干。质量好的白酒可以避免这些缺点。

如果一个人喝酒是为了度过难关，就不应该以伤害自己的身体为代价。

为了酗酒而酗酒，是毫无意义的。

喝多醒来的感觉和自然醒的感觉是完全不同的。前者的头是昏昏的，完全没有彻底休息后的灵敏反应。自然醒是怎样的，大家自然都知道的。所以，在经历过痛苦的努力才能入睡的一段日子后，我深深地感到，能够安心、安然、安静地入睡，才是人生最大两大快乐之一（另一个就是可以定时、健康的饮食）。

后来我就来了杭州，到了一个环境清幽的地方，开始了我新生活的努力。

建议之二，如果轻易能让你迎头撞上旧回忆的话，离开伤心地不失为一个好办法。

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到了杭州，我的生活完全变了样。从前是匆忙杂乱，现在是轻闲无事。从前是朝九晚五，现在是没有钟点。而且这里环境清幽，非常适合我试图康复的心情。

后来我这里来了一只狗狗。我第一次养狗，养的居然是斑点狗。它站起来到我胸口了，个子太高，我有点怕它。刚来没多久，一次它做错事我教育它，它居然呜呜地低声咆哮，我立马住嘴，走得远远的。我怕它咬我。

后来熟悉了才知道，狗狗其实是很温顺的，它就算给我打断腿，估计也不会咬我的（当然我绝对不会这么做的）。

时间长了，慢慢开始了解狗狗，发现了养狗的快乐和烦恼。

斑点狗非常活泼好动，非常依恋人，体力又过剩，所以它会不停跑动、不停找东西戏耍。当它高兴的时候，它会站起来、两条腿扑在我的裤子、衣服上，表示它的喜欢，所以我的衣裤被它弄脏了很多。最糟糕的是下完雨，地上湿湿的，它就这样满脚泥扑到我怀里～

我每次出门，它都会站在高高的墙上看着我走远。我越走越远，回头一看，它还在哪里痴痴地望着～

而每次留它一个在家里的时候，它就不止看了，它一直会追到在大铁门急得呜呜呜地叫，还拼命地想把脑袋从铁门的缝里钻出来。最厉害的一次甚至半个身子都出去了，差点卡在缝里出不来。它这样的表现，弄得我每次出门都很内疚，像是遗弃了它似的。

每次我回家的时候，哪怕我只是出去了半小时，它也会隆重地欢迎我，从屋内一直奔到门口、欢欣雀跃地在我身边跑来跑去、用后腿站起来扑到我的身上，也不管我手里拿了多重的东西。

这种情况也会发生在我每天起床开门的时候。因为狗狗是看门狗，所以是睡在门口的。每天早晨开门再放它进来。它也是满心欢喜地扑到我怀里，然后到屋里转一圈，庆贺它又能走进屋里。

它非常享受抚摸。在跑来跑去的过程中，它会时不时地跑到我的身边，用舌头舔舔我、拿脑袋支支我、拿身体蹭蹭我、用它水汪汪的眼睛看着我，它需要我拍拍它的脑袋、抚摸它的身体、向它表示我的爱。得到爱它的肯定后，它才会放心地跑开。

它非常警惕，有时候夏天的午后，人与狗都昏昏欲睡，如果有人路过门外，哪怕是很远很远的地方，它都会一跃而起，呼啸而去，跑到围墙边对路人发出威吓的叫声。所以，它很好地担任了看门狗的职责，有它在，我晚上睡觉安心、放心。

它很喜欢粘人。我走哪里，它跟到哪里。有时候我看它睡着了，想去做点事情，一起身，它立刻醒了，会跟随我走到另一个房间，然后又跟我回来，继续睡下。

说了这么多好处，现在谈谈它的可恶吧！它喜欢翻垃圾桶，把里面的报纸什么叼出来弄得粉碎。有时候家里弄得鱼啊肉啊的更不得了，它拼了命也要把装鱼、肉的塑料袋叼出来舔干净，丢得满地都是。所以我经常要到院子里拣塑料袋和碎报纸。最可恶的是，它仗着自己个子高，会站起来吃桌子上的剩菜，有时候一个转身，它就把菜吃完了，盘子也舔个干净。

它很不喜欢吃狗粮的。本来我是给它菜拌饭、肉拌饭，它每次要吃一大碗。但是听说狗粮更营养，所以我给它改吃狗粮。它很不领情，一直不肯多吃，宁可偷吃剩菜。它和我犟了很久，也饿了几天，终于开始吃了狗粮了。虽然比起吃饭，还是吃得不多，但也算是个好转变。

最近它又开始在地下室大小便，已经有一个礼拜了。我发现一次，教育一次，还是没有改观。刚开始我是用手打，手都麻了，它似乎反应不大。虽然也缩着脖子眯着眼睛，但完全没有痛改前非的意思。估计是下手太轻了。接着就是用湿毛巾打，它好像反应有一点了。不过还是照拉不误。最后，我实在没有办法了，用扫帚柄——我也觉得残忍了点，不过我是被逼的～

每次打它的时候，它可怜地呜呜呜叫，拼命要逃，有时候还会浑身发抖，表情和小孩子一样，闭着眼睛不敢看、耳朵贴在脑后。打着打着心就软了。一放手，它四脚打滑地往门外飞奔，迅速钻到某个安全的角落里藏起来。我走过去时，它不敢正眼看我，偶尔看一眼，也是充满恐惧。但是，无论怎样对待它，它眼睛里从来没有憎恨，它不会记仇，它依然当我是它的主人。第二天，或者一两个小时后，它就会从躲藏的地方走出来，慢慢靠近我。开始是门口，如果我不反对的话，它会慢慢走入屋里，然后开始看我脸色。如果我脸色还是和悦地话，它会靠近我舔我的手，就这样回到正常的轨道上来。

它当我是它的主人。我给它吃狗粮、喝干净的水，我拍它的脑袋、抚摸它的身体，我给它洗澡、逗它玩，所以它当我是它的主人。它用明澈的眼睛看着我，它用身体挨着我，它用舌头舔我。它饿的时候会找我，它闷的时候会找我。它犯错误的时候任由我打骂，从来没有想过它可以用牙咬我。它完全用善意来猜测我，哪怕是我打它，它知道我并不是不爱它。它认为我有权利饿它、骂它、惩罚它，或者原谅它，因为我是它的主人。

它并不知道它有什么权利，它把权利完全交到主人手里。所以我更不能辜负了它的信任，我会好好照顾它。

在我写这段文字的时候，狗狗安静地走过来，把头放在我腿上，静静的看着我。我抱着它的脑袋，轻轻抚摸。它就这么站了一会，走开了。

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现在开始谈谈我的猫咪，小王子。也许有些人已经看到过它的照片了。它是一只流浪猫，生病了，被好心人救治并送到我这里抚养，现在它已经5个月了。

我第一次养猫，是在我16岁的时候。其实是我父亲养的，我就负责玩。谈不上喜不喜欢，因为家里有老鼠，养猫是为了驱鼠。

16岁的我，现在回想起来，还是懵懂无知得很。什么人生观、世界观都没有形成。言行既不大方，举止也常常失当，思维更一片混乱。混乱的头脑里的世界，必然也是混乱的。

我记得猫咪是很不听话的。我让它往我这边走，它偏不。我把它抱过来，它顺服了片刻，依然往它自己要去的方向走了。

我很恼火。一个16岁的女孩想要让事物都按照自己的意志行事，不自觉地。当然猫咪没有服从她。当然世界万物都没有服从她。一个人想要活在这个世界上顺心一点，就必须要了解这个世界运转的规律多一些，同时也要了解自己的能力多一点，知道什么是能做的、什么是不能做的。否则只会碰得头破血流、遍体鳞伤。当然，那时候的我天真无知，眼里的世界一片混乱，事物和事物之间没有联系，也毫无规律可言。正因为眼中的世界是混乱的，踏上去的脚步也是毫无逻辑、漫无目的的。过了十几年回首望，我在这个世界留下的脚印有时候在画圈、有时候是原地踏步、有时候是W或者是S状，却总是犹豫不决、拖泥带水。这些脚印组成的道路根本没有指向一个明确的方向。

16岁的我想要猫咪听命于我，我失败了。我曾经无数次想要达到目的，但我从来没有达到过。哪怕我打它、强行按倒它、把它关起来，它也从来没有顺从过我。

后来我终于知道，猫是不能被勉强的。它有自己的个性和思想。它不会盲从。它不会去做它不愿意的事情。哪怕你养它喂它，哪怕你收留它、拯救它、给它一个家，它也不会盲从你。它有自己独立的意志。

它只是它自己的主人。

它饿了会哀求你，它冷了会跳到床上，它自己解决苦闷的问题，它不懂什么是寂寞。

我开始慢慢了解了。

了解猫咪的性格我花费了数年，但了解我自己、了解这个世界，我花了数十年。而且现在还没有把握说：我都了解了。但我至少和它们和解了。

我开始了解到真实的自己，也开始接受这个不完美的自己；我逐步了解这个真实的世界，也开始去理解它。

万物皆有因果。没有一件事情是独立的、不和其他事情发生联系的。这个世界处处都有联系，每一件事情的发生皆是另一件事情的结果，也同时是下一件事情发生的原因，丝丝相连、环环相扣。

这些年，家里陆陆续续来了一些猫咪，多数都是走投无路、自动投靠而来的。家里的猫咪都是父亲一手喂养，它们最亲的还是父亲。

那时候的我觉得买鱼、烧鱼、冰冻、拌饭，是一套复杂而琐碎的程序，从来不碰猫碗，也从来不为猫咪做任何服务。我只是玩玩它们。

不过我已经习惯了半夜听到老鼠的吱吱声，白天看到一堆血淋淋老鼠的肚肠和脑袋也不会大惊小怪。我看到过很多次猫耍老鼠的游戏，也亲眼看到猫咪扑杀一只麻雀。有一阵子，我们家每年都会有小猫出世，看着小猫成长曾经是我家最大的乐趣之一。

猫咪们伴随着我的成长，年年岁岁。

后来离开家出去工作，体力辛苦精神苦闷。

如此十年。年华老去。

摔倒过，不计其数。

最重的一次，不过是半年前。

也曾经以为熬不过这一关，现在一切都平静下来了。

我开始养猫。我收留了小王子。

它是非常娇嗲轻柔的猫咪，和人很亲昵。与上海那次收留土猫的猫咪不同，我的的确确是在付出。

我准时给它吃猫粮，保证清水的供应。每天给它打扫猫砂盆。以前我最恨打扫猫的粪便，觉得奇脏无比。现在哪怕臭气熏天，我也若无其事。我还会通过粪便观察猫咪的健康状况。

渐渐的，猫咪和我建立了感情。当我不在它的视线内，它会大叫着寻找我。当看到我时，它会安心在我身边休息。当我在电脑前打字时，它会把脑袋放在键盘上睡觉，又或者会挤到我的椅子上一起坐。当我抚摸它的时候，它会专注地看着我，享受地把眼睛闭上，开始打呼噜。甚至，和我在一个房间，它就会打起呼噜。

刚来的时候它乱拉大小便，我打了它，它缩着脖子一动不动，任由我打。我以前的猫咪都是会挣扎和逃跑的。它不会。它打死都不往外跑。它好不容易有个家。

陌生人来抚摸它，它也不躲。它性格是很柔顺的。

人人都爱小王子。

zhenzhen

为什么我成了现在的我？

在经历过悲怆和绝望、死亡和求生的过程后……我依然站立着。

没有消沉、没有偏激、没有怨恨、没有失衡……我释然了。

很多事情理解了。明白了。宽容了。

凡事皆有因果。我成就了现在的我。


记得我为了告别过去而离开上海，在为我的行礼打包的时候，几十年的往事一幕幕涌上心头、

展现在眼前。哪里说错了、做错了，哪里应该往哪个方向走，哪里应该做相反的选择，哪一个是机会、当时却懵懂不知……如果做一个别的选择，我也不是现在的我了。

错了，不能怨别人，是自己没有觉悟到。

这个世界上，本来就没有救世主。

自己不能自救，注定要不停地犯错。一错再错。



曾经那么厌恶平凡的生活，希望脱离平庸的人生，无法想象和一个人生儿育女……这也是我。

现在，买菜、烧饭、搞卫生、养猫养狗，这也是我，现在的我。



曾经厌恶为猫狗清扫粪便，现在是乐此不疲。

曾经在清晨悄悄地打开门，想看看狗狗是否睡得安稳。

在下雨的夜晚给狗狗撑一把伞。

降温的时候给狗狗垫一块软软的布头。

闯再大的祸也给狗狗吃饱饭。

在狗狗需要时抚摸它。

清理满地的狗毛。

和狗狗玩拔河。

拿猫棒逗猫咪。

抚摸猫咪，让它咬我的手指。

不幸给猫咪抓伤时不责怪它。

在狗狗欺负猫咪的时候制止它。反之亦然。

教猫咪爬树。

让猫咪在自己的身上睡觉。

当猫咪不见时，带着狗狗出门寻找。

在一起的每一天，都照顾好它们。

以前总觉得梦想在前方，现在只想做好眼前的事情。

zhenzhen

这是2005年发表在杭网论坛里的帖子。记得我写了很久。那时候很空闲，也有很多话想说。今天重读，往事历历在目，禁不住泪盈于眶。

那些陪伴我度过人生最黯淡时光的宠物们，我曾经那样承诺过——我要照顾你们，一生一世。但是不过两年，这些誓言都烟消云散了。

我，始终没有坚持到最后。

小王子，我回上海后，把它寄养在老家。那是一个冬天。回家后小王子一直焦躁不安。因为它自幼成长的环境忽然有了变化，它无法适应，走出去后，就无法找回家门。第一次失踪了两天，我多方寻找，终于找了回来。它很受惊，我抱着它安抚了很久。第二次失踪后，就再也没有回来。

斑点，因为生性活泼，活动量大，住宅必须有大空间。我当时刚回上海，居无定所，无法带走它，只有留它在杭州。听说，后来它和外面的野狗生下了小狗，体形完全变了。以前曾经那样轻盈而骄傲的斑点，现在与周边的土狗无异了……

谨以此文纪念曾经陪伴过我，但现在又失去的一切。

乌鸦扬名

写的真好看啊。。养那么多，真是有情人。

乌鸦扬名

那你还不发，一块看了。呵呵。你 俩PK啊。。

歪嘴和尚

人之将死，其言也善，莫非我到了升天成佛之时了？

誓言无声

喜欢猫咪走路的优雅，狗狗的亲和力