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发表于 2007-9-28 20:21
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刺青
作者:乌鸦扬名
序：我只学会了写华丽的日记，有时候试着写也是草草结束，自以为是后决定也要写个言情小说出来自娱一把，只是我只会用第一人称，所以我不是“他”，开始吧。
一
我叫海，从小就知道自己难看，可是猖狂的很。9岁我就学会了翻墙而过的回家，自己做饭给自己吃。父母天天争吵厉害，心灵就象一条破船飘呀飘。
那一年的冬天我已经17，别的男孩都已经长到至少1.70米，就我象个非洲难民那样瘦瘦小小。我死心不息到处找人打架，我知道自己是个男人，夜里欲望翻滚如潮。北方的村庄很快的雪白我的春天又短又快。那一天我站在村头看见阿花走过去，这个女人又搔又好看，那样的突出丰润我的心忍不住跳得很厉害，我的手细又长欲伸出又放下。所以我仔细的看看手掌心决定走开，夜里我翻墙出门，不由自主的走到阿花家的窗下，屋里的声音有如猫叫，我顿时发现我是一头野兽。我蹲着暗暗的角落里，看着雪花飘落转身奔跑如头犀牛。
22岁了蹲在家里就象一把晒干的稻草，于是我混到了小镇里，秦生收留了我，他是个彪悍的家伙，吃喝嫖赌。他说兄弟我带你去开开眼吧。所以我莫名其妙的就失了身，还没有付钱。秦生让我替他看着他那破赌场，尽是些老男人来，没意思透了。可是那一天宝莉突然进来。宝莉漂我一眼说，小子干啥呢?是的故事要继续下去，春外冬雨伤人心，而我准备写个热烈的爱。
二
宝莉问，我只是沉默不答，眼光闪烁。她扭着腰过来，一手伸出“借我10块钱。” 我看着她“可以，只是听说你有个地方很多人知道，很多想看，交换吗？”宝莉的眼真正称得上如丝象猫，无言的问我从何而知？是的，是的，宝莉最出名的美丽在她的腰部一只燕尾蝶振翅，在床上！
转身走开- 于是我静静的等，我知道我只能等待。她是秦生的女人偶尔来是为没钱了。一合水胭脂，一付妖艳身。夜，夜夜。我辗转的抚摩自己身体，我还年轻光滑，我却没有高大吸引女人。北方的夜风吹得好大声，门板乒乓作响，我在等谁？恍惚中我渐如梦，暖风划过脸，一阵樱花落梦里。是谁抱住了我沉重的呼吸象只猫。我突然惊醒，宝莉竟然在我床上“嘘”，不要说话。她用身体堵住了我的嘴，开始挑逗我的野兽。我怎么能忍得住，黑色的夜月光照耀着我的狂放的灵魂，而那只蝶伴随着节奏开始一场桀敖不训的舞。是火苗在夜里点燃我冰冷的魂. 夜半来？天明去？究竟是为什么？天亮后，宝莉忘记昨夜。也许对她不过平常日.我的钝笔怎么能描写好一副不好看的身体下却有一颗热烈的心呢？也许说的只是心肠，虽然爱不过尔尔风过。啊，人生“耿耿星辰如昨夜”！
三
我不肯忘记的是别人毫不在意的一切吗？宝莉只是一场夜眷恋。我还是那个22岁的年轻男子，穷的要命，还没什么看头。我不想看着他们打情骂俏，我TMD的烦透了。我想走掉可是没有钱，所以我偷了秦生500块钱，乘他忙着和宝莉猫叫的时候。我一个人走到车站随便的爬上了火车，我TMD的管他要带我去哪里- 我睡着呢，死就死吧，反正死了也没有人在意.车停了又开，开了又停，我糊涂着，人那么多，车那么破，怎么有那么多的人和我一样流浪，我究竟要去向何方？ 终于我不得不下来了，我被一顿臭骂后，死撑着没钱被赶了下来。我到的竟然是上海！ “天涯独行找登天路径”“浪里如何分得清是喜是悲”
10天后我兜里只剩下200块，我还没工作，我想我要饿死了？不可能！我又重新的扒上一汽车，我准备摇晃着死就死，走哪算哪吧。在装着很多柔软的布的车上我晒晒太阳，大声的唱歌了。车突然停下来，然后又往前开，我被老板送进了江苏太仓一家进出口厂。男人如我开始变态的业务员人生。我的运气好得自己都不相信？“信不信都好我一切安好明日却难保” 来来来，让我继续说故事吧，今天我要说的是婚姻和爱的区别。渴望改变人生的人 通常是聪明的，热烈的。
四
我只在太仓的厂里呆了一个月，一个月后我旧地重回，又来到了上海，他们在上海有个办事处。我渐渐的和那些业务员打成一片，所谓的他们有“大林，小柯，可许，阿彪”我们住在一起。这帮人有两个已经结婚老婆不在，其他的更是光棍。我们在白天到处找生意做，我们在晚上聚众赌博。输多了就去找女人，输少了就去喝个烂醉如泥。我有时侯运气好赚了一大票，可是转眼如流水出去，我对女人很大方，只是因为我自卑，我难看又小个子。可能因为这个缘故我在上海却成了个受欢迎的男人。我TMD的太讲义气，所以怎么赚都很穷。25岁我已经有过很多的女人，可是我想结婚了，我突然厌倦了流浪。我想改变我的生命，我要找个上海女人结婚。已经走出来的我回不去了，也没地方可回。我是个悬崖人时时刻刻唯有前进，我突然发现我已经老了，我开始想要活着，活下去思惠是我刻意找来的女人，思惠很聪明沉默，虽然我们都是那种被扔进人群就淹没的人。她没有嫌弃我，她说“我们要积极抒情，我们要媚眼如丝，我们要海阔天空，我们决不能提前退场”她竟然认真对我！所以25岁那年我拼了命的赚钱，我有了一点点的钱，我和思惠这个上海女人结婚了。
紫寒是怎么走进了我的生命的，那是一次我无法抗拒亦无法摆脱的心情。紫寒人如其名，冷静神秘。我一直有着一双窥探的眼，可是她不给我温暖我却如此的着迷。我很贱！
五
2001年，新世纪刚翻过页我已经27岁了，成熟来的如此的快。我的包里总有避孕套，我一直想要个孩子，可我不敢，我怕不能承担。我的业务渐渐的熟练，我替我们的家买了一个小房子，我以为我可以慢慢的沉积下去，直到沧惶的心不再那么热烈。可是岁月四季转换物是全非之前，我拥有了一台电脑，我只是来玩一玩的.夜，为什么所有的错误甜蜜尽在无边的夜中堕落去。我就这样的找到紫寒说话，我还记得紫寒所有的话，我还记得紫寒是那么那么的爱发呆，以致于我恨了她。调皮的紫寒，活泼的紫寒，风情无限的紫寒，落落大方的紫寒，从不解释的紫寒，我心心念念的人！可是我不知道她的过往，就算就算我带她上了床。我无数次的揣想她，可是她是一道寒夜的风，让我的心更冷；我无数次的想接近她，可她是残流在我身体的液体，让我越发的燃烧。我告诉自己亦告诉她我要摆脱她，可是只要她说要来上海，我就放弃手头的一切去火车站接她。 我想不通我为什么那么贱，我甚至不知道她何时肯出现在我的面前，2002年新年钟声里我告诉她，我要和你分手。她却连回个短信都懒，我翻起大衣的领子独自的走在街头，好冷啊。思念进入了我的每个细胞，我足足半个月没有回家见惠儿，我象个流浪汉的日子重新来到，我让自己醉在无边无际的梦里！等到惠找回我的那一天，我也找紫寒，紫寒说“好，你愿意我们还在一起！”我怎么可以遗忘？
在《百年孤独》里，一个人用钢丝类器皿勒死一个男人，据说男人死后凶手的家里总是有一个鬼魂来，他不是来报仇的，而是来找水洗脖子上的伤口的。这也许比复仇还可怕。人最害怕的不是死亡，而是负罪地存活哲学家海德格尔说，人应该诗意地栖居。卢梭说人是生而自由的。人也是生而平等的。也许人类的今天是人类自己脚上走出的疱。
六
2004年初，我已经３０岁，这么多年过去了，我从未回过家乡．快要过年了我想念紫寒，问她是否可以见面．她一如既往的答没空．我心里恨起来，我打电话过去她也不接，于是我发短信要分手，这一次她倒是回了，沉默的问我＂你和我分手几次了？＂ ＂多如牛毛＂多么可恶的女人，我在做什么？我是在寻找自己的灵魂吗？我以为她那里有？紫寒的自由观念让我的不羁十分不习惯，我不习惯分分秒秒牵挂，我不习惯２年了我仍未喜新厌旧，我更不知道我为什么比紫寒小就成了她思想上的小弟弟．这一切让我爱恨纠缠,最可笑的是,2003年一直到2004年我只有见了紫寒2次,我还是我吗? 不能平衡! 一周后紫寒终于说要来看我,我好高兴,我兴致勃勃的去买了新衣服,我甚至买了两条白色的新内裤.我还替她买了一瓶香水,浓烈的味道是玫瑰,我讨厌恨透了她的冷静! 周末的夜晚,思惠加班未归,我独自躺在床上想念紫寒的气息.那是我残留液体的气息.想得我心燃烧.我高高兴兴给紫寒发短信,几点见面?信息如石沉大海,我等到失去了力量.10点钟,她回了抱歉两个字.我开始打电话找大林和其他人出来喝酒. 喝吧,喝吧,我要忘记自己是谁,我要忘记所有难以面对的一切,我丑!我爱!我热!我狂!唯独没有她. 我把自己喝得很糊涂,我不知道自己作了什么.我只记得我打了电话给紫寒,我愤怒的说:你究竟明不明白我爱你啊,我不是要饭的!"
大林送我回家,我哭了- 第2天,阿彪拿了一张照片给我,看,我的一个片段有照片做证!
所有的写故事的过程中,我一直告诉自己我写掉那些热情,然后真正的冷静起来,一个人如何学得会忘记岁月,忘记悲伤,忘了自己
七
今年,我和朋友接了一个单子,我把自己的房子拿去做了质押,我准备拿自己做赌本.赢了我就是个高大的男人了,输了也没关系大不了一切从头再来.我给自己找机会做这样70%的冒险是因为我讨厌自己的矮小.我30岁了已经知道什么是需要.我很理性的去分析这一切的可操作性,我告诉自己1个月,这个月过完一切就水落实出了. 每天打很多的电话,很少的联系紫寒.聪明的她问我:你在做什么了? 我答:我正在准备包养你做二奶. 半个月过去,货已经开始有眉目,7天以后我开始坐立不安,时间上赶不及的话,就要赔. 再三天后我上火了.最后一天我打电话给紫寒说:我要离开你了.
沉默的她问我:你失败了? 聪明的她说我:如此情谊? 温柔的她说我:非得如此?
沉默的呼吸中,我挂了电话! 静静的深夜,我独自的走在街头,想起宝莉的蝶,那是我的第1次飞起.想起思惠的共进退,那是我至今的欠债.而紫寒大约是问我来要债的.
2004年的冬天,我还是很年轻光滑,我的刺青不过是那些如灰尘的岁月,纷纷如感情.
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发表于 2007-9-28 19:59
