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这乱伦的爱该何去何从

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发表于 2009-5-7 22:57 | 显示全部楼层 |阅读模式
她,27岁,偶然的在一次群活动中认识的女子,却成了我迄今为止心里最重要的一个女子。群活动的第2天我在群里闲侃看到了这个前一天刚见过一面的女子,于是百无聊赖的和她开始了第一句话——因为群活动压根没有和她聊过天,发现她比我大,就胡乱的认了她做姐姐,令人想不到的是,居然演绎出一段段精彩的故事。当晚我直接约了她吃饭,美其名曰,弟弟应该先敬姐姐,她爽快的答应了。当晚我们共进了晚餐,两人天南地北的侃了起来,于是也就顺理成章的认识了,变成了姐弟。  过了几天,她回请了我,让我心里对庆产生了好感,本人非常讨厌那类永远白吃白喝,还沾沾自喜和男人出去从不带皮夹的女子,视之为蝗虫猛兽。当然也不是要女子买单,至少十次你买个一,二次单吧,不要让本人觉得好象和你出来就是欠你的,明明当需要全部我会钞的。所以心里暗自幸庆认识了个值得认识的姐姐。
  经过2,3个月的接触我和她慢慢的熟络了,她是个善良的女孩子,也许和她从事的职业有关系吧,她是幼教老师,所以总是善良的面对一切。老天总是折磨好人,她和她男朋友分手了,看着她痛苦的样子,我劝她回头,珍惜那段感情,哎!她没有听我的意见,执意的选择了痛苦的离开,那一刻我看着她的样子,居然感觉有一丝心痛。我想,姐姐,会好的时间会带走一切。她消息我说,她真有不想活下去的冲动,每天不知道干什么比较好,只好拼命的用工作来麻痹自己。我只能叫她别说傻话,说我会一直陪着她的,直到看到她的幸福。看着她日渐消瘦的身躯,我坐不住了,不断的和她说:“姐姐,某某的东东很好吃,我下次给你带哦”。每次她都是笑着答应。尽管我看出她眼睛深处藏着的凄凉。我知道我什么也做不了,什么也做不到,只能看着看着。我能做的只能不断给她带吃的零食,上班的点心,希望她别饿着,饿坏自己。因为只有身体好了才能磨过那难熬的时间。我不知道是不是那个时候就已经喜欢上她了,只知道每次把东西送到她手里,看到她,我就会觉得很满足。于是每次见到她就成了我那天最开心的事。
  一次我叫她早锻炼跑步,她答应了,尽管她只坚持了一天就继续开始了她的懒觉生涯,但是我却坚持了下来,于是每天自己锻炼好,给她准备好早饭,然后在车站等她成了我每日必修课。每天在车站等到她出现的那一刻,也就顺理成章的成了我最快乐的事,那时候我也不能再欺骗自己了,我是真的喜欢上了善良的姐姐,每次陪着她到她单位的小区门口,她都会说她自己进去吧,被单位的同事看到不好的。刚开始我会有点郁闷,呵呵,好歹我也长的玉树临风,怎么感觉就这么见不得人呢。——因为本人是水瓶座,比较高傲。不过慢慢的也就习惯了——只要她生活的好,看着她开心,就算当个影子又有关系呢!记得有一次,我在车站等到她,帮她拿了她的本本包,5路车来了,于是我就上了车,当我上了车,车辆启动了,回头一看居然看到她还在下面看站牌,那时候感到很着急,心急火撩的打算在下一站下车,然后打车回去找她,倒霉的是那天连手机也没带,连联系都无法联系,那一站感觉好长好长——现在骗子好多,万一她以为我是骗子怎么办!毕竟那时候我们才认识半年,而且还是从网友开始认识的。到了下一站我急忙下车准备打车回去找她,早高峰的时候出租车很,打了5分钟才打到。到了那站,已经找不到她的人了,我只能果断的决定直接帮她把包送到单位了,虽然会被她同事看到会给她带来很多困扰,那一刻我别无选择。把包送到她单位的时候,果然她还没有来,我在传达室碰到她们园长,只能硬着头皮说:这是她的包包,她忘记拿了。然后请她们园长打个电话给她,让她直接来传达室拿包包。当听到她们园长和她通话的内容,我的心顿时凉了,“XX,你在那里啊,有个姓吴的男人家给你送包来了。”事后我没有问她到单位后的事,也许我也害怕问吧,只是向她说了声抱歉,是我疏忽了。我告诉她早上我很急,怕她以为我是骗子,她回答我的话我至今仍然记得,“你怎么会是这种人呢”。由于工作关系,晚上有时候我会忙到很晚,有几次等我赶到车站的时候时间已经晚了,她已经上车了,她叫我别去了说她会自己吃早饭的,但是我总是不放心,总是打车追到她单位把早饭送到传达室。无形中又给她添加了不少困扰,抱歉了,姐姐。其实现在想想,可能是我太执着和小孩子脾气了吧,我害怕一天不送到,一天不坚持,就没有坚持下去的动力了。就好比逃课一样,逃了1节,自然会有第2节第3节了,尽管知道她不喜欢,还是坚持送到她手里,我太任性了吧。  
  慢慢的,不管是早上陪她去单位,还是晚上给她送零食,渐渐的我们互相没有话说了,在一起的时候,都是静静的走着路,变的无话可说了。我不知道她看出我喜欢她没,只知道只要她开心就好,她喜欢吃的我都会给她送去,只要她开口,什么事我都可以为她做,也许结果始终会很惨淡,但是至少过程值得享受,我已心满意足。有一次晚上送饼干,当我到那里的时候忽然下起了雨,她打着伞出来看到我问我怎么没带伞,我说出来的时候没有没下雨,她叫我打伞,于是我打着伞陪她进小区,感觉走的很别扭,好几次碰到她我都急忙闪避开,伞基本全给她打了,事后朋友说我怎么不把握这么好的机会呢,我只知道那时候脑子里只是想着,我虽然喜欢你但是我更会尊重你。把她送到家门口,她叫我把伞拿回去,我拒绝了,尽管那时候的雨确实有点大。因为那段日子真的感觉和她没什么话好说,我只知道,我不需要她的怜悯,施舍得来的感情我不需要。你们是不是觉得我很奇怪呢。。。。。。
   也许她看出了点什么吧,所以好几次约她出来玩都被拒绝了,而我只能说,那你工作忙就算了吧,反正以后有的是机会。哎,我总是口是心非,说着宽容的话,留下郁闷的心情。听着心凌的还是好朋友,期盼着歌词中的奇迹出现。不断的欺骗着自己,奇迹会出现,其实心里也知道根本没有这一天的。
   慢慢的,我也习惯了这种生活,由于我有段日子近来经常出差,有几天赶不回杭州,也就没办法陪她去单位了,只能在前一天晚上给她送去早饭,也有几次只能让她自己记得吃点,有一次她说,结束送早饭吧,说我这样太累了,我拒绝了她,一再强调我会调节自己的,我比她会照顾自己。因为我知道,结束的话,就该是梦醒的时候,虽然这梦并不甜美,但是我还是害怕醒来面对现实。
   朋友们都叫我去直接和她表白,我一直拒绝,说这样很好啊,看着她过的好就可以了,其实我自己知道只是我害怕结果不是我所期待的那样,也许会连姐弟,朋友都做不了了。因为我确实舍不得我和她的友谊,有一次我朋友问我借钱,我不够,打算用信用卡套现,于是找她打算在她的网店套现,结果因为没有开通网银,所以无法套,她问我:“弟弟,你真的很着急吗?我可以帮你!”那一刻,我的眼泪流了下来,姐姐,我会永远记住这句话的,因为我认为我们比亲姐弟还亲。当然也有朋友给我泼冷水,说她只是把我当做饭票罢了。我对他说,这重要吗,我只要我喜欢的人健康和快乐,如果她那天找到自己的幸福了,我一定会选择默默的离开。
  很早的时候我就知道自己注定只能成为个影子,有一天我做了个梦,她们单位选举什么代表,需要投票,我拉了很多小朋友帮她投票,当她当选的时候我却找不到她的身影,那一刻我感到很失落,当我在大厅转了一圈,发现她回来了,我真的很高兴,我以为我感动了她,却看到她从地上捡起了她的前男友送她的项链,梦就在这时候醒了,我的脸颊上挂满了眼泪。梦总会醒的,难道不是嘛。。。。。。
  我也矛盾过,为什么我就不能去争取她呢,难道我对自己没有信心,无法给她幸福吗,我始终相信自己能够努力给她幸福,别人能给的我也同样能做到!不过每次冷静下来想想也就释然了,每个人都有喜欢别人的权利,同样也有不喜欢一个人的权利,我喜欢她,不代表她必须也喜欢我,我所能坚持的只是那句电视里的台词罢了:你可以不爱我,但是你不能阻止我爱你。尽我所能做到最好,至于最后结果,由天去定吧。至少我努力过,无愧与自己的心了。有一次她生病在家休息了好几天,去上班的第一天我不放心她,于是去了她单位门口等她,那天的风好大,等了一个多小时,终于等到了她下班,可能我站在她单位的斜对面的原因,她没有看到吧,我又怕被她同事看到,于是在离她单位有个10多米的距离等她,等她走出好远我才跑了出去,一直跑到公交车站等她,等了几分钟没看到她,我发消息给她,她说已经搭同事的车回家了,没有看到我,我执着的说我把明天的早饭给你送到楼下来,在车里我的眼泪止不住的掉了下来,我不知道她看到我没,那一天貌似是和她认识迄今,最难过的一天吧。
   前几天我无意中去了下她的空间,看到了她刚写的日记,原来她还是无法忘记他,还是记得他的好,承认自己的任性,总是自己对着我们大家笑,背后经常哭泣和伤心,我以为时间长了她能重新开始新的生活,原来我错了,而且错的那么彻底,那天晚上我的心情乱了,脑子里一片,我写了一篇信直接发给了她,我告诉她是独一无二的,告诉她以后她会遇到一个男人,会很爱很爱她,她会很幸福的。告诉她要相信爱,对曾经的他说谢谢,感谢爱的路上曾经有他相陪,对曾经的他说对不起,抱歉耽搁他那么多时间;对未来的他说谢谢,感谢他爱她愿意陪她,对未来的他说对不起,抱歉前半生的记忆不是他。要做个聪明的女子,告诉她要做个懂爱敢爱会爱的女子,要做个拿得起也放得下的女子,让错过她的男子后悔错过她,让爱她的男子更爱她。 把信发给她后,过了一会她发消息给我了,她说她一边哭着一边看完了信,我的信一字一句都敲打着她的心,她说她真的很难收回付出去的感情,真的害怕自己受伤害也不想去爱和害怕伤害别人,这段感情给她的阴影太大了。我只能安慰她:没事的,只要你开心我愿意一直守护着你,直到你找到自己的幸福。那天我们短信发到2点,我一边发着短信一边流着眼泪。我不管将来会如何,我只想守护着她,不让任何人伤害她,这要求过分吗?
  她告诉她爸爸得了肾病需要肾移植,现在医库里根本没有多余的肾, 我问她如果没有合适的肾她怎么办,她说如果真的走到那一步,她会捐一个肾给她爸爸,不知道为什么我脱口而出,不可以!我认为她还没有结婚,切除一个肾对以后生孩子影响很大的。我说如果你切除肾是最后一步的话,那我就是倒数第二步吧,我不允许你走最后一步。她听了只是不断的说,不会找我的。哎,她明白不,我只是不愿意她这样对以后的生活有影响,虽然生命无法替换,但是我确可以代替她切个肾,反正有2个类。。。。。。
  今天早上陪她在车上,看她无精打采的靠着窗户打瞌睡,头随着车辆的颠簸起伏不定,我终于忍不住把她搂进了怀里,把她的头靠在了我的肩上,我不知道我这样做对不对,只是希望她能睡的舒服点,当她靠在我肩上的时候,我甚至紧张的肌肉都僵硬了,一动都不敢动,害怕一个不小心动一下,会把她惊醒。
  我不知道这份爱应不应该继续下去,各位朋友们,换成你们会怎么办呢帮我想想吧。。。。。。。
发表于 2009-5-7 23:17 | 显示全部楼层
发表于 2009-5-8 00:18 | 显示全部楼层
很长,每个人都有自己的故事,你和我们一样,做了该做的如果不可能离开并不件坏事
发表于 2009-5-8 00:34 | 显示全部楼层
有了退缩你还爱什么爱
发表于 2009-5-8 09:44 | 显示全部楼层
很认真的看完。。楼主是个好男人。。但是也许和你所说的一样。。这只是一场梦或者一场游戏。。你可以不介意。。但是梦总有醒的一天。。游戏总有结束的一天。。追寻自己的幸福。。对自己好一点。。~~
 楼主| 发表于 2009-5-8 15:52 | 显示全部楼层
谢谢大家的支持,很认真的看完了大家的意见,有时候固然矛盾,但是想想也就平坦了,爱一个人不需要理由,不爱一个人更不需要。。。。。。所以我执着我的,她坚持她的
 楼主| 发表于 2009-5-8 15:54 | 显示全部楼层
不是退缩,只是家里情况不同,太复杂了,从小到大我都很任性,让父母伤心了好几次,不想让他们在伤心了,所以只能矛盾继续矛盾
发表于 2009-5-9 12:07 | 显示全部楼层
爱情为什么总是让人变得脆弱,变得那么的情不自禁。
发表于 2009-5-9 15:34 | 显示全部楼层
发表于 2009-5-10 13:33 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2009-5-13 00:29 | 显示全部楼层
谢谢大家
发表于 2009-5-13 10:58 | 显示全部楼层
爱就抓紧表白,否则错过了,后悔就来不及了,总要给彼此一个交代的
发表于 2009-5-13 16:12 | 显示全部楼层
发表于 2009-5-14 08:36 | 显示全部楼层
呵呵  怎么感觉和以前的自己那么像 也是每天送早点,牵肠挂肚,当心里只有感情的时候,是美好的,痛并快乐着,只要看到她好,什么都值得。只是这样一种感情又能维持多长的时间呢,到最后就真的一场游戏,一场梦一样,如果知道没有结果,就往回退一步吧,等过段时间再回头看,至少还有一段美好的回忆,一份纯真的感情
发表于 2009-5-14 09:14 | 显示全部楼层
楼主QQ多少,方便发你QQ号码到我的邮箱么  yydfish@163.com
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