海洋先生

——2008-3-10和快乐家园家长沙龙QQ群（48437407）里两位家长的咨询记录之一

 

    2008年3月10日下午15：29-17：04，海洋和快乐家园家长沙龙QQ群（48437407）里的两位家长（跳跳虎、顺其自然）分别就孩子的两个教育问题和群主海洋老师进行了交流，“跳跳虎”的问题是：孩子上学忘记带钥匙怎么办？顺其自然的问题是：孩子生物钟失调作息紊乱怎么办？交流结束后，我觉得今天的聊天内容还是有一定价值的，因此特将其整理下来，发布于此，供其他家长和群友参考。以下是我和跳跳虎详细的聊天与咨询记录：

 

咨询记录一：孩子上学忘记带钥匙怎么办？ 

 

跳跳虎 15:29:23 
今天孩子忘了带家里的钥匙,她放学时我要送过去? 

 

海洋老师 15:29:44 
以前出现过吗？

跳跳虎 15:29:54 
有, 

 

海洋老师 15:30:05 
次数多吗？

跳跳虎 15:30:06 
有过一次 

 

跳跳虎 15:30:24 
那次她爸送的 

 

跳跳虎 15:31:05 
这次我不想送,让她自己解决这样可行吗 

 

海洋老师 15:31:43 
可以送，但是晚上找机会和她聊聊，以后怎样才能避免忘记带钥匙？ 
当然也可以不送，等她体验了后果再和她聊这事

跳跳虎 15:32:45 
哪个效果好点 

 

海洋老师 15:33:16 
和她一起商量有些什么方法可以防止类似的事情发生，孩子出现这种问题后，一定要让她从中获取经验教训，想出解决问题的方法。比如，在门背后贴个醒目的纸条用于提醒、把钥匙挂在门后等 

 

海洋老师 15:33:40 
如果不送，应该会好一些，但前提是这样做的后果对孩子不会有大的影响，比如安全问题等 

 

跳跳虎 15:34:24 
回不去她就在外逛了

跳跳虎 15:34:51 
我想考验下她的应变能力 

 

海洋老师 15:35:57 
对可能的风险要有预期，让她体验下当然好的 

 

跳跳虎 15:37:06 
在小区里应该不会有危险吧 

 

跳跳虎 15:37:27 
可能就是浪费点时间 

 

海洋老师 15:38:52 
吃饭都会有危险，如果不放心的话当然就只能剥夺她的机会。

海洋老师 15:39:21 
如果考虑到浪费时间问题，你可以适当提前回家，只是不让她知道你是故意的就行了 

 

跳跳虎 15:48:59 
已经打电话来了,在邻居家 

 

海洋老师 15:49:31 
 她自己去邻居家的？还是邻居叫她去的？

跳跳虎 15:50:12 
邻居是一个比她大一岁的小女孩 

 

海洋老师 15:50:25 
你刚才在电话是说了什么？回去之后准备怎么说？

跳跳虎 15:51:28 
琪琪打电话说,妈妈我钥匙忘带了,我在小姐姐家, 

 

跳跳虎 15:51:50 
你下班了叫我一下, 

 

跳跳虎 15:51:57 
我说噢 

 

海洋老师 15:53:32 
回去之后问她：主动去朋友家的？如果回答是，是否应该肯定？说明孩子并不像你想像的那样只会在小区里瞎逛，你的担心纯属多余，她自会有自己的解决办法，这不是说明孩子很能干吗？是否需要肯定和鼓励？ 
另外，也需要引导她：如果下次再出现忘记带钥匙，而小姐姐又不在家，该怎么办？怎样才能防止出现不带钥匙的情况？ 

 

海洋老师 15:55:07 
另外，可以了解下孩子在小姐姐家的表现情况，是否因为只顾玩而忘了做作业？如果不存在这种情况，其实这种行为是应该鼓励的，即使没忘记带钥匙，也可以放学后去她家或者请她到你家，既解决了孩子的交往问题，又能互相帮助、，共同学习，不是好事吗？ 

 

海洋老师 15:55:54 
记得以前我多次和你说过一句话：很多时候，我们所认为的坏事其实是可以转变成好事的，教育一定是随机的。呵呵 
  
跳跳虎 16:04:11 
电话中她提到在小姐姐家做作业 

 

顺其自然 16:08:40 
多好的孩子啊 

 

海洋老师 16:11:41 
每个孩子都可以很优秀的，家长需要给孩子机会，包括犯错误的机会，因为孩子是有能力在错误中解决自己的问题并学习经验的 

 

跳跳虎 16:12:29 
要相信孩子的能力 

 

跳跳虎 16:13:57 
有时真的是我们太自信了

 

至此，和跳跳虎的咨询与交流基本结束

[ 本帖最后由 海洋先生 于 2008-3-19 15:22 编辑 ]

海洋先生

——2008-3-10和快乐家园家长沙龙QQ群（48437407）里两位家长的咨询记录之二

 

    2008年3月10日下午15：29-17：04，海洋和快乐家园家长沙龙QQ群（48437407）里的两位家长（跳跳虎、顺其自然）分别就孩子的两个教育问题和群主海洋老师进行了交流，“跳跳虎”的问题是：孩子上学忘记带钥匙怎么办？顺其自然的问题是：孩子生物钟失调作息紊乱怎么办？交流结束后，我觉得今天的聊天内容还是有一定价值的，因此特将其整理下来，发布于此，供其他家长和群友参考。以下是和“顺其自然”详细的聊天与咨询记录：

 

说明：以下开头部分内容接“聊天记录之一”

 

跳跳虎 16:14:24
孩子要比我们想像中强大

 

海洋老师 16:14:58
你把她看成山，他（她）就一定会长成山的

 

至此，第一个问题咨询结束，以下是另外一个家长就孩子的作息紊乱问题的咨询聊天记录：

 

咨询记录二：孩子生物钟失调作息紊乱怎么办？

 

顺其自然 16:15:32
说得好

 

顺其自然 16:17:33
海洋老师，请教你一个问题，我的孩子晚上睡的很晚，怎么说都不听

 

海洋老师 16:19:49
什么原因？不想睡？

 

顺其自然 16:19:51
放学回家很累，吃完饭先睡一会儿，这睡一会儿是长短不一的，少则一小时，多则就到半夜了，12点，1点都有可能，

 

顺其自然 16:20:35
起来洗澡，再作业，第二天早上起不来

 

海洋老师 16:20:50
你不觉得孩子的生物钟有问题吗？

 

海洋老师 16:21:21
另外，放学回家很累是你的感觉还不孩子的感觉？一定要睡吗？其他孩子放学后是否也觉得累？是否也睡？

 

顺其自然 16:21:24
如果不是他爸爸送他，他天天迟到且不吃早饭

 

海洋老师 16:22:06
孩子几年级？

 

顺其自然 16:22:11
他是恶性循环

 

顺其自然 16:22:18
高中

 

顺其自然 16:22:40
他说早睡睡不着

 

海洋老师 16:22:43
你们是怎么做的？

 

顺其自然 16:23:32
我们先是跟他商量，让他睡到我们的房间，加床

 

顺其自然 16:23:46
他不同意，就算了

 

海洋老师 16:24:11
 换了你也不会同意的

 

顺其自然 16:24:13
我们只能催他早点睡

 

顺其自然 16:24:39
别无他法

 

顺其自然 16:24:52
他会反锁门

 

海洋老师 16:25:04
没试过其他办法了？

 

海洋老师 16:25:31
他不在乎迟到吗？

 

顺其自然 16:25:45
我关灯，他开灯

 

顺其自然 16:26:41
迟到也是在乎的，否则他为啥不吃早饭呢，

 

顺其自然 16:27:32
没事也会磨蹭到半夜

 

海洋老师 16:28:16
这种状况持续多长时间了？

 

顺其自然 16:28:59
快一个学期吧，

 

海洋老师 16:29:38
他在校表现怎么样？班主任对他如何？他对班主任呢？

 

顺其自然 16:29:51
厌学

 

顺其自然 16:30:35
作业静不下来

 

顺其自然 16:35:01
手掌伸出来苍白的，一点血色都没有，

 

海洋老师 16:35:38
你试试这样和他交流
找个合适的时间，爸爸、妈妈、孩子三人一起开个小会，你告诉他：这段时间以来，因为你的作息问题，让爸爸妈妈都很担心，因为我们都很爱你，我们知道你也很辛苦，很累，可是你如果总是这样，会影响到身体，这让我们很心痛，我们也经常因此失眠，能不能告诉我们，我们可以做些什么才能帮助你？

 

顺其自然 16:35:57
气血水平很低，都是睡觉少惹的祸

 

顺其自然 16:36:16
我试试，谢谢

 

海洋老师 16:36:35
这样和他沟通，着眼点不是在讲道理，那些道理他都懂，而是借助爱的力量，把压力和责任感
传递给孩子

 

海洋老师 16:37:02
以前我遇到过这样的案例，是个初三的男孩，家长就是通过这种沟通方式改变了孩子

 

顺其自然 16:37:34
前面那些话都说过，后面的“能不能告诉我们，我们可以做些什么才能帮助你？”，没说过

 

海洋老师 16:37:50
你要知道，孩子是爱你们的，因为这种爱，他是会努力去做些改变的，当然，你们也要理解他的困难，没那么容易的，他需要你们的帮助，你们也需要他的帮助

 

海洋老师 16:38:14
后面那句话很关键，就是在把压力和问题还给孩子

 

顺其自然 16:38:47
哦，我今晚就试试

 

海洋老师 16:38:53
其实那本来是他的问题，而一直以来，你们当面的自己的问题抱在怀里，所以只会去提醒和要求他，而他自己并没有改变的动力

 

海洋老师 16:39:02
当成了

 

海洋老师 16:40:45
如果他说不知道，或者就想这样，那就问他：你是想告诉我们，你根本不在意爸爸妈妈的这种担心是吗？你也希望爸爸妈妈和你一样，渐渐被折磨得失去健康对吗？
这种问话方式，其实是在解读孩子的话，继续给他责任和压力

 

海洋老师 16:41:12
当然，表达这样的意思即可，不一定要背我的原话

 

海洋老师 16:42:05
如果孩子表示不愿意这样，那就问他：那你觉得可以试试怎样努力来改变这种状况？我们能做点什么？

 

海洋老师 16:44:20
如果孩子说不知道该怎么做，那就可以给他些建议，不过最好这样表达：你愿意为了爸爸妈妈去做些改变，我们非常高兴，也觉得很幸福！妈妈有个同意的孩子以前也存在和你一样的困难，后来他们……（先想好可能的方法），你愿意借鉴一下他们的经验吗？

 

海洋老师 16:45:06
给孩子出主意最好通过间接的方式，避免孩子逆反，因为直接说出来很容易让孩子理解为在要求和干涉他

 

顺其自然 16:45:09
真是谢谢了

 

海洋老师 16:46:56
不客气，先试试再说吧。如果在沟通的过程中，实在不知道该怎么往前下去了，可以先缓缓，采用缓兵之计：要不今天先到这里，让妈妈先想想行吗？
之后把情况告诉我，下次再接着上次的话沟通就行了

 

顺其自然 16:48:19
平时经常拥抱他，总说他辛苦，很心疼他，他吃饭也不多，人很瘦，摸上去皮包骨头

 

顺其自然 16:48:51
他的问题很多，最主要的还是睡眠

 

海洋老师 16:49:10
你的方式固然有好处，比如融洽亲子关系，但也如果仅限于此，容易给他错误的暗示：你这样做其实是正常的——这可是在鼓励他哟

 

顺其自然 16:50:17
怎么理解？

 

海洋老师 16:50:38
正如你所说，已经形成了恶性循环，而你错误的方式不仅无助于问题的解决，反而起到了鼓励作用。只有改变这种作息方式，同时加强营养和锻炼，才是解决作息和身体问题的根本之道

 

顺其自然(512593802) 16:48:19
平时经常拥抱他，总说他辛苦，很心疼他，他吃饭也不多，人很瘦，摸上去皮包骨头
你这样做很容易给孩子不好的心理暗示：因为你身体很差，所以想什么时候睡就什么时候睡，想什么时候起床就什么时候起床的作法是正常的，这样有助于解决睡眠问题，也就能使身体好起来。

 

海洋老师 16:52:52
而他自己又很享受你们给他的这种感觉，因此，你们正当的要求自然就更不起作用了

 

海洋老师 16:54:29
问题的本质在于孩子根本不知道为自己的行为负责任，这才会导致这样的行为问题和依赖与放纵心理，我刚才告诉你的沟通方式，运用的是“我的信息”和“开放式回应”等的沟通方法，目的就是在于激发起孩子的责任心和改变自身现状的动力

 

顺其自然 16:54:34
哦，知道了

 

顺其自然 16:55:40
你说的太对了，我就是在激发起孩子的责任心和改变自身现状的动力这些方面做的太差了

 

海洋老师 16:56:23
不过你的孩子的情况比我做过的那个案例要严重得多，因为他已经出现了自身方面的问题（不是说他有病，而是身体已经很弱了），所以没那么容易解决的，可能出现的情况是：即使他愿意为此改变，也可能会因为身体问题而导致无法坚持，那时候，首先你们家长就会动摇的

 

顺其自然 16:57:19
我经常帮他敲经络的

 

海洋老师 16:58:11
在过度呵护中长大的孩子，就如同温室中的花朵。也许你们就是这种情况。好在孩子现在还没成人，越早给他压力和责任，越早让他去历炼越好。再大就很麻烦了

 

顺其自然 16:59:18
很多明明是他的问题，他都会推给我，自己没有责任心，

 

顺其自然 16:59:37
我太不放手

 

海洋老师 17:00:15
我现在很理解为什么你会对我的那句话（你把他看成山……）喝彩了，你的这些作法，虽然能够表示出对孩子的关爱，但在本质上，却是把孩子当成了弱者在对待。虽然他身体在确很弱，但是即使身体再弱，意志上也是可以成为强者的，这样的伟大人士还少吗？

 

海洋老师 17:02:05
为什么他总是愿意把问题推给你？因为你喜欢把他的问题当成自己的问题为对待，他当然很享受这种状况，久而久之，就成为习惯和责任心问题

 

顺其自然 17:03:13
你说的很对，我要好好想你请教

 

海洋老师 17:03:24
如果夫妻都习惯于在孩子面前表现得自己很强大，而把孩子看成弱者，他是长不大也长不好的，打个比方：两颗大树中间的小树会长成什么样？相信你不难明白

 

海洋老师 17:03:39
先聊这些吧。我有事要先下了。88

 

顺其自然 17:04:06
那就把问题踢回给他

 

顺其自然 17:04:13
谢谢

 

海洋老师 17:04:16
 聪明

 

海洋老师 17:04:29
你要相信，他一定能解决自己的问题！

 

顺其自然 17:04:50
明天向你汇报

 

海洋老师 17:04:57
下定决心，给他机会，学会等待——不管出现的结果是好是坏

 

至此，咨询全部结束。

[ 本帖最后由 海洋先生 于 2008-3-19 14:53 编辑 ]

点睛之笔

 

海洋先生

 

G1宝妈 2008-03-18 09:29:35
你好，海洋老师。在吗？

 

G1宝妈 09:38:49
我现在遇到一个问题呢，想向您咨询一下，可以吗？我留言啰：我对学校老师很满意的，只是不知该怎么引导孩子。
是这样的：孩子情绪不高，跟我说：“老师批评他了，说他又不优秀，别人比他优秀多了。”我问他原因，原来是上课的过程中，老师作准备工作时，他的同桌跟他比谁奖励的星星多，被老师发现了。
上周老师就跟我沟通过，说他上课跟同学搞小动作，有点骄傲的表现。我相信老师一定有道理的。孩子认为自己是优秀的，而且认为老师对他很好，所以他一下子接受不了。我是这样说的：“老师对每个孩子是一样好的，你做得不对把你指出来，对你是有好处的。”我这样开导他，效果似乎不好哦。能告诉我怎么办吗？

 

G1宝妈 09:40:57
其实让孩子受点挫折（对现在的孩子来说，姑且说是挫折吧）是好事，我只是怕引导不好，孩子以后会对这门功课失去兴趣。

 

海洋老师(565584375) 13:35:33
这种情况在孩子中其实很常见的，尽管每次故事不一样，但大体的发生发展过程都是：孩子出现某种老师认为的不良行为——老师发现或被人举报——老师批评教育——孩子从老师的批评教育中受到伤害——孩子感到伤心和委屈，并可能由此产生其他影响
其实你的担心并非多余的，针对这种情况，其实并不见得一定是坏事，就像你所说的，从这种挫折中其实可以让孩子得到对其更有用的信息。只不过，由于学校的许多老师其实并不懂孩子的心理，采取的教育方式也不恰当，所以，孩子得到的信息往往并非老师的本意，通常是相反的信息。这也不是老师的错，因为我国的师范教育本身是存在很大问题的，老师作为育人者，绝大部分老师却根本不懂人，不了解人，这是师范教育的失误。因此，既不要责怪老师，也不要对老师寄予过高期望。
作为家长，当孩子出现这种情况时，应该采取正确的沟通方式来应对，帮助孩子从中总结对其有用的经验才行。从你和孩子的沟通看，基本上走入了许多家长一贯的误区，因为你的话传递给孩子的信息是：老师是对的，你是错的。这其实就是在否定孩子，同时也剥夺了孩子对这件事的思考与学习。请务必牢记这一点：沟通时尽量不用陈述句，多用问句，用好奇的心态去和孩子沟通。
比如，针对此事，你可以这样和孩子沟通：
……当你看到孩子情绪不高，并且孩子主动和你说老师批评他了，你眼睛所看到的是：孩子不开心，因此，你的第一句应该是：
宝宝，你好像很不开心，是吗？
（这种沟通方法叫摄像机说话，或反映式倾听，就是把看到的真实反馈给对方，表示你关注到了他的情绪，因为此时他最需要别人关注的就是他不开心这件事）
如果孩子给你肯定的回应：老师批评我了……
你就再说：是吗？难怪我宝宝那么难过，被老师批评了当然会不开心，换了妈妈被人批评也会这样的。
（这一步叫分享，即分享孩子的情绪，应用的技术就是心理学中的同理心，表示你很理解孩子的不开心，这样孩子尽量会很舒服，此前所受到的伤害也会得到一定程度的修复——修复孩子的伤害，是父母必修做的功课，可惜很多父母不仅没这样做，反而用指责和否定在孩子的伤口上撒盐，久而久之，孩子便越来越不愿意和家长沟通）
之后，你可以视孩子的反应，如果孩子表现出更多委屈的样子，甚至想哭，可以先不说什么，把孩子搂在怀里，用肢体语言去平复他的情绪，为下一步的沟通打好情感基础。请注意，你的这些话和肢体语言只是在修复孩子的伤害，是中性的，并不代表是在鼓励孩子此前所犯的错误，这种顾虑是多余的。
之后，再好奇地问孩子：宝宝，妈妈觉得很奇怪，因为在妈妈眼里，你一直是个很懂事，很珍重老师的孩子，而且老师也经常和我这样说你，这次老师怎么会批评你呢？我想一定是有原因的吧？
（这几句话有两个目的：一是对孩子进行积极关注，或正强化，在他的脑子里种下“你是好孩子”这样的概念，以避免因为孩子受到批评后认为自己是个不好的孩子。二是给孩子搭了座沟通的桥梁——我想一定是有原因的吧——引导孩子寻找和探寻事件背后的原因。因为你要相信，一个巴掌拍不响，什么事情的发生都是有原因的，即使老师冤枉了孩子，也一定是孩子作了什么才让老师误会的）

 

海洋老师(565584375) 13:40:34
接下来，孩子会给你讲个故事，就是被老师批评的故事，而且你会发现，他在讲的时候，扮演的往往是受害者，这并不代表孩子在撒谎，每个人都会朝着有利于自己的方向说的，这很正常，正是这种人性的本质特征导致我们很多人在遇到事情时喜欢为自己着想，影响了自己的成长。
听故事时，你一定要用心，首先从故事中去发现孩子值得肯定的地方，比如：
宝宝，谢谢你和妈妈讲这件事，这说明你信任妈妈，妈妈很开心！而且，妈妈也相信宝宝是个很诚实的孩子，绝不会对妈妈撒谎（都是在进行正强化）。从你刚才讲的故事中，妈妈发现宝宝有一点做得非常好——你并不是主动找同学去数星星的，而是同学先找你的，对吗？

 

海洋老师(565584375) 13:43:15
得到孩子肯定的回应后，接着说：
你之所以愿意和那个同学比星星，是不是觉得自己也很优秀，得到的星星也很多？并且你是不是还想得到更多的星星，超过其他同学？
孩子应该会给你肯定的回应。接着说：
非常好！这说明宝宝是个很有上进心的孩子，妈妈为你感到骄傲！可是，这件事带给你的后果是什么？是让你得到了更多的星星还是批评？
 
海洋老师(565584375) 13:45:23
孩子的回应可想而知……（目的是引导孩子认识到其不良行为后果，总结经验）接着问：
妈妈还有点感到很好奇，你以前那些星星是在什么情况下得到的？比如，考试取得了好成绩？上课认真听讲、遵守纪律……
（引导孩子总结成功经验）

 

海洋老师(565584375) 13:46:35
之后再问：
宝宝，从你刚才给妈妈讲的情况，你觉得是不是可以得出这样的结论：当你表现好的时候，比如上课守纪律，老师可能会奖励给你星星，当你表现不好的时候，比如和同学说话，可能会被老师批评，是这样吗？

 

G1宝妈(185289949) 13:46:48
一遇到问题，第一个想到的就是您--海洋老师，您总是有好的解决办法。

 

海洋老师(565584375) 13:47:21
……视孩子的回答再问：做好了奖励，做得不好批评。你觉得这样的老师是公正的老师吗？

 

G1宝妈(185289949) 13:47:54
嗯

 

海洋老师(565584375) 13:48:21
……那你觉得，这次老师批评你时，是因为他要做个公正的老师才这样做的，还是因为他本来就不喜欢你才这样做的？

海洋老师(565584375) 13:49:07
（目的是消除孩子因此得到的错误经验——老师不喜欢他，其实这件事与喜欢与否是无关的，但孩子往往不这样想，包括我们成人也会犯这样的错误）

 

G1宝妈(185289949) 13:50:13
他只是觉得老师说他不优秀，而且还说别人比他优秀得多。这句话他接受不了，他觉得自己是最优秀的。

 

海洋老师(565584375) 13:50:30
如果孩子给你的回应都是你期望的，就这样说：
妈妈真为宝宝感到骄傲，因为妈妈发现宝宝越来越懂事了，知道理解老师，你真了不起！
不过，妈妈还是有些担心（开始转移问题的焦点）

 

G1宝妈(185289949) 13:51:10
嗯

 

海洋老师(565584375) 13:51:29
……你觉得以后有没有可能再遇上这样的事情？（引导孩子分析、学会预防和处理类似事件）

 

海洋老师(565584375) 13:52:08
如果孩子说不会，就问：是吗？你那么有信心？你的信心来源于什么？从没犯过这样的错误吗？

 

海洋老师(565584375) 13:52:34
或者：假如以后再出现类似的事情怎么办？

 

G1宝妈(185289949) 13:52:46
然后呢

 

海洋老师(565584375) 13:52:52
也许孩子会说不知道，因为他没经验

 

G1宝妈(185289949) 13:53:40
其实说真的，我还真没考虑得那么远类

 

G1宝妈(185289949) 13:54:05
那怎么引导呢?

 

海洋老师(565584375) 13:54:10
你就告诉他：其实妈妈以前上学时也遇到过这样的事情（反正也查无实据，呵呵），刚开始妈妈也和你一样生气，甚至怪老师，后来觉得这样只会让自己不开心，所以后来妈妈就采取其他作法，想听妈妈说一下吗？

 

G1宝妈(185289949) 13:54:18
哈哈

 

海洋老师(565584375) 13:55:14
后来妈妈再不小心犯了错误，或者是因为别人的缘故让老师误会了，我就主动找老师去说明原因，并向老师道歉，老师就不会怪我的，还说我是个很懂事的孩子。你觉得这个方法怎么样？

 

海洋老师(565584375) 13:55:40
如果孩子认可此方法，就问他：如果以后遇到这样的事情，愿不愿意这样去试试？

 

G1宝妈(185289949) 13:56:02
嗯，昨天我问他以后会怎么做时，他说会更努力，我还真没把握他说的能不能做到，这件事对他的情绪影响蛮大类。

 

海洋老师(565584375) 13:56:52
……之后还可以朝着预防问题发生的方向引导：宝宝，你那么聪明，妈妈觉得你其实还可以想出更好的方法，让这样的事情以后尽量不发生或少发生。愿意想想吗？

 

G1宝妈(185289949) 13:57:05
是呀，他跟我解释说：是同学先找他比星星的。似乎不服气哦，是应该让他自己学着跟老师解释清楚哦

 

海洋老师(565584375) 13:57:48
可能孩子想不到什么。可以引导：比如，以后再有同学上课主动找你说话，或者前面的同学总是不小心撞了你的桌子，你以前一般是怎么做的？

 

海洋老师(565584375) 13:57:59
这样做会给你带来好的结果还是不好的结果？

 

G1宝妈(185289949) 13:58:01
我是这样说的，以后跟同学约定好：上课不交流。

 

海洋老师(565584375) 13:58:18
那怎样做才会不再出现以前那种不好的结果？

 

G1宝妈(185289949) 13:58:46
还真没招了

 

海洋老师(565584375) 13:59:01
沟通是要像剥洋葱一样民屋屋推进，直接告诉他怎么做一点用也没有

 

海洋老师(565584375) 13:59:38
应该让他自己去想，即使是在你的引导下想到的，那也不是你的办法，是他想到的办法，你要强化成他的经验，这样才会对他以后有用的

 

G1宝妈(185289949) 14:00:06
嗯，对的，直接告诉结果效果并不好，次数多了，不要说孩子自己都觉得烦类

 

海洋老师(565584375) 14:00:34
传统的说教式的讲道理、教方法通常是没用的，而且孩子得到的信息往往是相反的：妈妈说我不对，我的想法和方法都不对——如果家长给了孩子这样的看法，他就会很自然地抵触家长的道理和建议的

 

G1宝妈(185289949) 14:01:09
嗯，发展下去势必造成“代沟”

 

G1宝妈(185289949) 14:01:12
对吗？

 

海洋老师(565584375) 14:02:01
你觉得呢？

 

G1宝妈(185289949) 14:02:03
可是，这么复杂的逻辑思维，对于我这简单的脑袋瓜子实在有点免为其难

 

G1宝妈(185289949) 14:02:19
我只想做他最好的朋友

 

海洋老师(565584375) 14:02:26
我怎么没觉得你笨？

 

G1宝妈(185289949) 14:02:35
哈哈。。。

 

海洋老师(565584375) 14:02:39
只是你不习惯

 

海洋老师(565584375) 14:03:09
别看我和你说了那么多，其实核心的步骤只有四步：接纳、分享、肯定与引导、策划，只要掌握了这四步，类似的情形统统搞定

 

（未完待续）

海洋先生

（因字数限制，续咨询记录三）

 

G1宝妈(185289949) 14:04:11
嗯，谢谢啦：）我以后多试试这种好方法

 

G1豆逗妈(605561611) 14:05:19
学习了

 

海洋老师(565584375) 14:05:49
刚才说的这四步就叫开放式回应的沟通方法。沟通方法还有我的信息等。有机会来参加我们家长培训，会详细介绍这些方法，并带领大家一起训练的。
先这样吧，我还有事。

 

G1宝妈(185289949) 14:06:01
在快乐家园里，大家一起进步呵

海洋先生

 

G5萧侃妈(409861127) 13:50:09
海洋老师好,有个事要咨询一下,我儿子这几天有点感冒,上课老是要咳几声,然后老师嫌他吵,叫他不要发出声音,说再咳就让他回家休息,我想也没想说别去理她.后来我自己在想,这样回答可能不太好,但我又想不出更好的来

 

海洋老师(565584375) 14:55:27
萧侃妈妈您好！就你前面提到的问题，回复如下：
你可以这样引导他：
开放式回应的第一步：接纳——
老师这样说你是不是觉得有些难过？

如果孩子给你肯定的回应，就进入到开放式回应的第二步：分享——
是啊，你生病了本来不很难过，别人再这样说你，当然会更难过了。（先分享孩子难过的情绪，同理心，修复孩子受到的伤害）

之后进入到开放式回应的第三步：肯定和引导——
妈妈觉得很奇怪，你咳嗽老师怎么会批评你。难道他会认为你是故意捣乱？
不管是否故意捣乱，孩子通常都不会承认的。于是你接着说：你并非故意捣乱，这说明你是个很守规矩的孩子，也很尊重老师和其他同学，妈妈觉得你真棒！——肯定

 

海洋老师(565584375) 14:55:54
接着再问：老师批评你以后，你做了或者说了什么？

 

海洋老师(565584375) 14:57:06
孩子会给你讲故事，可能故事是对他有利的。再告诉他：老师批评你时，尽管你觉得委屈，但并没有和老师公然顶撞，看来你是个很尊重老师的孩子，妈妈真为你骄傲！——继续肯定

 

G5萧侃妈(409861127) 14:57:22
我没让他说下去,自己就先说了

 

海洋老师(565584375) 14:57:45
之后再引导：妈妈觉得很奇怪，你咳嗽怎么会让老师误会呢？

 

G5萧侃妈(409861127) 14:58:09
噢

 

海洋老师(565584375) 14:59:26
尽管妈妈知道你是因为身体不舒服才咳嗽的，但是你觉得你不停地咳嗽有没有可能影响到其他同学上课，也影响到老师讲课？

 

G5萧侃妈(409861127) 15:00:02
关键我也觉得老师有点过份

 

海洋老师(565584375) 15:00:29
如果孩子认为有可能（前面那种问法其实是给孩子设了个陷阱），就再问：那老师有没有可能也像你这样认为？

 

海洋老师(565584375) 15:00:52
如果孩子给肯定的回应，再问：那你觉得老师的担心是正常的吗？

 

海洋老师(565584375) 15:01:51
也许孩子会辩解（因为此时他可能已经意识到这是个陷阱）：可是我也不想咳嗽……
妈妈知道你不是故意的，可是你刚才也说了，有可能让人误会，是这样吗？

 

海洋老师(565584375) 15:02:38
如果孩子不反驳，再问他：那你觉得以后再遇到类似的事情，有什么办法不让老师误会，或者尽量不影响到其他同学？

 

海洋老师(565584375) 15:03:48
此时就进入到了开放式回应的第四步：策划——帮孩子出主意，想办法，这其实是在训练孩子预防和解决问题的能力，包括被被人伤害和受到委屈时的处理方式——因为我们永远也没办法让自己的孩子不受到任何伤害

 

G5萧侃妈(409861127) 15:04:17
其实他是觉得有点委屈,他已经带病上学了,老师还批评他

 

G5萧侃妈(409861127) 15:04:36
也是

 

海洋老师(565584375) 15:05:04
在第四步，也许孩子不会想到什么好办法，那就假设自己曾经遇到过类似的事情，你是怎么处理的，问孩子是否愿意借鉴——记住，不是教他办法，而是引导他借鉴和尝试别人的办法

 

G5萧侃妈(409861127) 15:05:19
要帮他化解委屈

 

海洋老师(565584375) 15:06:56
比如：首先向老师道歉，因为确实影响了大家，再主动向老师说明，我一直在努力克制。我也希望老师和同学们能帮我想想办法，看看怎么做才能让我既不耽误功课，也不影响大家学习和老师上课？——这样不就把问题推给老师了吗？

 

海洋老师(565584375) 15:07:56
你所犯的错误在于：当听孩子说起这件事情时，你也和孩子一样，站在了受害者的立场——请记住，此时你和孩子一样，扮演的是弱者，连你自己都是弱者，是没有能力帮助孩子的！

 

方子(183690135) 15:08:29
有道理

 

海洋老师(565584375) 15:08:48
久而久之，这样带给孩子的信息时：都是别人的错。如果孩子一旦有了这样的认知和心态，对他的成长会很不利的。

 

G5萧侃妈(409861127) 15:09:12
也是

 

海洋老师(565584375) 15:10:12
但是你有没有发现，刚才的教你的沟通，其实是中性的，你是站在中立的立场上，并没有说孩子错，也没有让孩子感觉你是站在老师一边。其实这一切都是孩子自己的事情，要引导他自己去想，去评判是非，建立自己的是非观，训练自己应对伤害和解决问题的能力

 

G5萧侃妈(409861127) 15:10:38
嗯

 

海洋老师(565584375) 15:12:45
虽然事情已经过去了，不过还是可以弥补的。找个机会对他说：宝宝，上次你和我说的老师批评你的事情，妈妈这几天一直在思考，有些想法想跟你分享一下，愿意给妈妈这个机会吗？
如果孩子不排斥，就说：那天老师这样说你以后，你是不是觉得有些难过？
……之后就进入到了我前面所说的开放式回应的程序。

 

G5萧侃妈(409861127) 15:14:07
谢谢

 

海洋老师(565584375) 15:14:23
好了，先聊这些，去试试看再说吧。关键是以后再遇到什么问题，先冷静下，尽量想想我和你说的沟通方法。晚一会儿沟通，天也不会塌下来，呵呵。祝你成功！

海洋先生

 

G1宝妈(185289949) 11:06:03
海洋老师，上午好！我有个疑问

 

G1宝妈(185289949) 11:07:13
孩子骄傲怎么办？

 

海洋老师(565584375) 11:08:04
别问我这种给孩子定性的问题，这是伪问题
 
G1宝妈(185289949) 11:10:04
老师说他有这种表现

 

海洋老师(565584375) 11:12:37
如果老师说你的孩子笨，你也这么认为？
正确的说法应该是：孩子的某种行为给了别人骄傲的感觉——关注的焦点应该在行为上，而不是附加在行为上的那些标签

 

海洋老师(565584375) 11:13:58
如果是你的孩子告诉你，老师说我骄傲。你就问他：是吗？你做了什么让老师感觉你骄傲？

 

G1宝妈(185289949) 11:14:39
老师说他上课时没问他问题，他就抢先报答案

 

海洋老师(565584375) 11:15:40
你也认为这就是骄傲？

 

G1宝妈(185289949) 11:19:29
我有这个感觉

 

G1宝妈(185289949) 11:19:57
因为老师问的人不是他，是问其他同学哦

 

海洋老师(565584375) 11:21:32
这正是中国教育的悲哀之一，十个老师有九个半连最起码的心理学常识都不具备。
建议你也找点儿童心理学方面的书看看，避免被老师误导

 

G7艺赟妈(251780971) 11:23:24
同意海洋老师的话 老师真的太缺乏儿童心理学知识了.

 

G1宝妈(185289949) 11:23:36
嗯

 

G7艺赟妈(251780971) 11:24:08
这对于我们稍微学过一点心理学的人来说绝对不能称为骄傲

 

G1宝妈(185289949) 11:25:10
那是什么呢？

 

G1宝妈(185289949) 11:26:48
我该怎么解读孩子的这种行为？

 

G7艺赟妈(251780971) 11:27:43
呵呵，我读书的时候，心理学考试好像考过类似题目，不过我现在是说不上道理了，还要请专家指教。

 

G1宝妈(185289949) 11:28:03
呵呵。。。

 

海洋老师(565584375) 11:28:14
提个建议：尽量不要用一些定性的概念来说孩子，比如骄傲、不自信、自卑、不上进、不自觉、坏孩子、差生、笨蛋、好动……这些都是我人成人强加在孩子身上的标签，这样说孩子只是在负强化，久而久之，当孩子终于接受了这样的标签的时候，就真成这样了，难道这是我们希望的结果吗？

 

G1宝妈(185289949) 11:29:09
那肯定不是

 

G1宝妈(185289949) 11:29:43
要用正面的标签，对吧？呵呵

 

G7艺赟妈(251780971) 11:29:45
应试教育的悲哀就是学的快忘的更快，但是好在我还可以理解这种行为不是骄傲。
100个孩子有100种语言，过早贴标签是不好的。

 

G1宝妈(185289949) 11:30:59
那以后再遇到类似问题，该怎么表达自己的态度类？不表态还是有更好的办法？

 

G1宝妈(185289949) 11:31:45
另外，以后是不是得减少跟老师的沟通？

 

G1宝妈(185289949) 11:31:59
好难哦！

 

海洋老师(565584375) 11:32:24
打个比方，一个孩子做作业时，刚开始五分钟还比较安静和认真，可是五分钟以后，就开始不停地乱动，甚至东张西望——按照我们许多老师和家长传统的观点，就会认为这孩子好动，于是通常会采取这样的方式来管理和提醒：别乱动，好好做作业。或者：你怎么又在乱动？或者：你怎么像个猴子似的，屁股像长了毛一样坐不住？
这都是在负强化，孩子即使当时迫于你的训斥和压力安静下来，可是管不了多长时间，而且这个问题会长期困扰着他，终于有一天成为一个好动的孩子。
正确的提醒方式是：***（名字或呢称），你此前表现得非常安静哟（面带微笑，语气温和）——这就是在正强化，强调你其实是可以做到很安静的

 

G1宝妈(185289949) 11:33:18
嗯

 

海洋老师(565584375) 11:33:19
即使在孩子身上发生了不好的行为，其实也可以反话正说，这样孩子也乐于接受，效果会好得多

 

J4琪琪妈(332763200) 11:33:41
反话正说?

 

G1宝妈(185289949) 11:34:28
我以前跟老师沟通时，往往带着儿子，当老师说他的不是时，我会觉得老师是有道理，不经意站到老师的一边去呢？现在想想，这实在是不妥？

 

海洋老师(565584375) 11:34:39
比如，因为你和孩子发生冲突，孩子不高兴，甚至出现一个你不能接受的行为——把东西狠狠扔在地上。你会怎么说？

 

海洋老师(565584375) 11:40:03
家长通常也会出现不良情绪，通常会斥责孩子，对孩子进行负强化，甚至贴不良标签。其实，遇到这种情况采用正话反说效果往往会更好：**，你今天往地上扔东西让妈妈很难过，我也一直认为你是很尊重妈妈的！——既表明你的感觉，又起到正面的提示作用。

此时，另外一个家长就此前咨询过的问题插话进来（见咨询记录之四）：

 

G5萧侃妈(409861127) 11:35:18
海洋老师，昨天我提出的问题是我多虑了，我儿子只是跟我说说而已，他根本就没当会事，我吃晚饭的时候问问他，我说那天他咳嗽，老师不高兴，你是怎么想的呢，他说我不以为然。他说我连打了几个喷嚏，又擤鼻涕，又咳嗽。那老师肯定是不高兴了
 
海洋老师(565584375) 11:36:19
有时我们家长就是太过敏了，孩子的能力是超出我们想像的，包括承受和化解伤害的能力。
 
G5萧侃妈(409861127) 11:37:02
不过您教我的方法，我今后还是要学着用的

 

J4琪琪妈(332763200) 11:39:31
就说家长不必为孩子过分操心，但不闻不问是不是又太冷漠了，这个度好难把握

 

G1宝妈(185289949) 11:40:03
是滴

 

海洋老师(565584375) 11:41:10
我说过让你们不闻不问吗？当你掌握了正确的方法时，就可以在第一时间，抓住最有利的契机去和孩子沟通和互动。

 

海洋老师(565584375) 11:41:56
像萧侃妈妈这种情况，已经错过了最佳时机，事后再去弥补时，孩子已经完成了自我修复

 

J4琪琪妈(332763200) 11:43:24
是该让孩子自我修复呢还是家长协助呢

 

海洋老师(565584375) 11:44:55
家长和孩子的良性互动与沟通，只是协助孩子进行自我修复，从事件中学会自我分析并总结有益的经验，二者并不矛盾

 

G1宝妈(185289949) 11:45:20
嗯

点睛之笔

 

海洋先生

——2008-3-21海洋在快乐家园家长沙龙群（48437407）中的咨询记录

J4琪琪妈(332763200) 15:16:41
海洋老师：您终于出现了

J4琪琪妈(332763200) 15:18:38
昨天我洗衣服时发现琪琪口袋里有块橡皮不是她的，我问她哪来的，她说是捡的，我问为什么不交公，她说没来得及交。我能相信她的话吗？

J4琪琪妈(332763200) 15:21:48
我说那你明天交给老师，她答应了。早上我发现橡皮还在家里，她是忘了呢还是故意留下的或者根本没把这事记心上？

海洋老师(565584375) 15:24:34
你为什么会对是否应该相信她的话存在疑虑？以前有什么经验？

J4琪琪妈(332763200) 15:25:37
以前经常有陌生东西带回家

J4琪琪妈(332763200) 15:26:39
要么是和同学换的，要么是同学间买卖的

J4琪琪妈(332763200) 15:26:57
是不是我多虑了

海洋老师(565584375) 15:27:11
你觉得这有什么问题吗？

J4琪琪妈(332763200) 15:27:35
我怎么知道她说的真实性

海洋老师(565584375) 15:28:33
假如是假的，你认为她会是“偷”的？

J4琪琪妈(332763200) 15:29:28
下“偷”的定义似乎不妥

海洋老师(565584375) 15:30:02
那你担心什么？

海洋老师(565584375) 15:30:45
你既然作为一个问题来咨询，前提一定是：此事引发了你的某种忧虑或担心。

J4琪琪妈(332763200) 15:32:07
我多心

海洋老师(565584375) 15:32:26
你多出的是什么”心“？

海洋老师(565584375) 15:33:09
原谅我这么追问你，当你面对孩子所谓的问题时，首先应该反问和面对自己。

海洋老师(565584375) 15:33:58
人最怕的就是面对自己。我并不是说这件事你可以不闻不问，但你这种沟通和干预方式是建立在对孩子不信任、不放心基础上的

J4琪琪妈(332763200) 15:36:37
我也怕这样问她让她感觉到妈妈不信任

海洋老师(565584375) 15:38:41
晚上回去问她：琪琪，你这块橡皮今天不是已经带到学校交给老师了吗？怎么她自己又跑回来了？
如果她说忘了，那就问她：那你准备捡到的别人的东西留作自己用，还是下次再带到学校交给老师？
如果她说下次带去，就问：下次如果忘了怎么办？有什么办法可以不让自己忘记？

海洋老师(565584375) 15:39:02
这种沟通就回到了“开放式回应”的第四步——“策划”（具体的沟通步骤此前的咨询记录中有）

J4琪琪妈(332763200) 15:42:09
还带有幽默

海洋老师(565584375) 15:42:50
下次再遇到这种事情，可以这样沟通：“琪琪，我在你口袋里发现了一块很漂亮的橡皮，你什么时候买的？”
如果他承认是买的，而你又很清楚她当天没找你要过钱，就装作很奇怪地问她：“你什么时候找我要过钱，我怎么想不起来了。”
由于我不知道她到底会怎么回答，因此无法针对每种可能的回答一一告诉你该怎么说。总之，沟通前多想想教过你的“开放式回应”，无论那件东西是怎么来的（即使是她拿别人的），也不必大惊小怪，更不要上升到孩子品质的高度去看问题，只要采取正确的方法引导孩子即可。

J4琪琪妈(332763200) 15:49:00
嗯，我知道了，要先想好怎么说，再去问她

J4琪琪妈(332763200) 15:50:29
她会回答捡的，没来得及上交

海洋老师(565584375) 15:52:44
是的，你的孩子你最清楚，她可能的回答你都可以凭借以往的经验有个预期。所以，完全可以打有准备之仗，想好了再去沟通，那样比想当然地去沟通效果要好得多。

海洋老师(565584375) 15:55:55
如果以后她的回答基本上都是“捡的”，你就可以按照开放式回应的步骤来和她沟通，引导她思想这样的问题：有什么办法可以让自己能够及时想起来交给老师？其实是可能想到很多办法的，比如在文具盒里贴在提醒的纸条等，这正是培养孩子能力的好机会，有些孩子确实容易丢三落四。今天先聊到这里。

J4琪琪妈(332763200) 15:58:47
谢谢您！

我是笨笨鱼

沟通,是最重要的...

昱廷妈妈

这几天儿子因为受到老师批评而产生厌学情绪，我正发愁呢。今天在网上搜索，希望可以找到解决办法，结果搜出了海洋老师的这个帖子，真的非常好，解答了我心中的疑惑，也让我知道了我对孩子的教育中犯了一些错误。真是衷心的感谢！