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[转帖] “六亲不认”后,我活得越来越好

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发表于 2017-12-18 06:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
“六亲不认”后,我活得越来越好

2017年12月18日 04:02:11
来源:十点读书








6人参与 4评论



原标题:“六亲不认”后,我活得越来越好
「有时候,亲戚不如朋友对你真诚。」
文| 国馆
亲戚,是时代的产物。
在农耕时代,各阶层分工尚未成熟,宗族式的群居生活让“血缘高于一切”的理念根植于每一个人的想法里,以亲缘关系为筹码,大有一人成仙、鸡犬升天的意味。
然而在另一方,越靠近现代,接受城市文明渲染的人已经不再认可血缘之间的绑架关系,在保持和过去血缘之间互相尊重的前提下,他们更遵从规则至上。
同一时代下划分开的两个群体,自然不可避免矛盾。
你一定见过这样几类亲戚。
搜刮式亲戚
曾在知乎上看过一个故事:
燕燕有一个表姐,有事没事经常喜欢来燕燕家串门。凡是一来,绝不会空手而归。
这一次表姐来到家里要出门走时,看到燕燕家冰箱旁边放了几箱不重样的牛奶,直接顺手拿走一两箱,完事回头跟燕燕妈妈说声想喝牛奶就当打过招呼了。
更过分的是,这一次燕燕回来看到挂在厅里刚熨好的一件毛呢衣服不见了,就问妈妈:
“妈,衣服呢?”
“你搁在这熨的呀?你表姐拿走了。”
燕燕一肚子气,找到表姐要拿回衣服。
表姐却说:“我看到这件毛呢大衣这么旧了,想想你也不要了吧,就拿回来穿了,不要怪可惜。”
好一招先入为主,燕燕听了之后一声不吭就走了。
搜刮式亲戚,根本不会在意别人的看法,爱贪小便宜,仗着血缘关系便毫无顾忌地索取,对待这样的伸手党,你越客气,对方就越嚣张。
口无遮拦式亲戚
朋友阿松准备结婚了。
婚前他带媳妇跟亲戚吃饭,没想到他的二伯开起了恶趣味玩笑,对着阿松未过门的媳妇就是嬉皮笑脸地调戏“侄媳妇,哎,坐你公公大腿上去啊,哈哈哈。”
当场气氛很尴尬,大家都看着媳妇,看着阿松,又看着阿松父亲,阿松和父亲正要说话,媳妇立刻笑了,她说:“那您当初也把老婆送到您父亲腿上了吧?”
二伯愣了一下,说“这是规定,都要坐。”
媳妇说:“那等您未来嫁女儿了,让她好好坐吧。”
二伯脸上一脸吃屎的表情,当场就甩手离去,后来还找阿松父亲告状,说这个媳妇娶不得,父亲怒了,当场教训了他一番,他也似乎没有意识到什么,灰头土脸地溜回了家。
从那以后,二伯好长一段时间再没来过阿松家。
这样的亲戚说话基本喜欢调侃,喜欢看人出洋相,对待这类亲戚,最好的反驳方法就是以彼之道还之彼身,无需给他面子。
势利眼亲戚
小说《界限》说过一个故事,丁当的父母是没权没势的老师。
而当时他的大姨夫在县委上班,有点小权力,更厉害的是,他们家还有三间开在闹市区的门面。
因为平时没有交集的可能,大姨夫很看不起丁当家。丁当小时候就能明显感受到刺耳的嘲讽,所以从小就不去大姨夫家,更不愿意和他讲话。
某天丁当小姨家请客吃饭,大家都知道丁当父亲因为肾肿瘤,滴酒不沾,所以大家也不劝酒。在这次饭桌上,他破例到了一小酒盅,先敬大姨夫,丁当爸喊了三遍:“大哥,我敬你一杯。”
他都假装没有听到,也许是因为饭桌上太吵没听见,但是说到第三遍的时候,大姨夫才一脸嫌弃地回复:“这么一小盅酒敬我,算几个意思?”
这时候其他几个亲戚出面解释丁当爸不能喝酒,但大姨夫从不对其它几个亲戚发脾气,而且很客气:有在公安局是领导,也有做生意比他做得大的,或者在政府机关做领导。
只有丁当爸,既没有钱,也没有权。
那天,丁当一把手把父亲手里的酒拿了过来,站起来把酒喝掉,然后直接了当地问他大姨夫:
“你没有资格看不起我们家。别以为你有点权力就了不起?欺负我们家十几年了,当我傻吗?我之前不跟你计较是我爸我妈教育我要尊重长辈,今天你的行为告诉我你压根不值得尊重!”
此话一出,全桌人都懵了。
作家Floyd说过:“唯一能打败他的,就是在他的价值观体系下,超越他的标准。”对待这种亲戚,不用谦卑,拿出自己的底气,就是最坚固的盾牌。
爱攀比的亲戚
知乎有一个问题:
“为什么我妈对其亲戚说我4470元买的手表是30元买的?”
有一个最高赞回答:
等你成长到一定程度,就会明白,这个世界上,因为你过得好而开心的,永远只有极少数人。
对于更多的人来说,打听有关你的事只是为了确认你活得比他们差。换句话说,确认你没有威胁。
你以为向人炫耀是让你有面子,实际上错了,向人炫耀只是增加了你潜在的对手以及潜在的仇人。你的强大对其他人并没有好处,反而是一种威胁。他们从此会有意无意地削弱你,而你并不自知。
除了最亲密的亲戚,以及最铁的朋友,对其它人,展示你最差的一面就够了。不然只是徒然为你增加很多隐患,而现实中的你,并不象网络小说主角一样具有主角光环,反杀所有对你嫉妒恨的人,炫耀的结果更多的是遭雷劈,而不是成为大神。



有的人可能以为我说这个是因为我心理阴暗。不过现实是太多的人知道这一点,只是他们不想对你说而已,因为说了你也未必相信。
至少在这件事情上,你妈比你想象中还要高明到不知道哪去了。
这样的道理其实很浅显:
有十分价值,展现给对方两分、三分,是高明,对方会在未来的岁月里不断地发现你更多的价值,给予你更高的评价;你有十分价值,一定要展示出十二分价值,是炫耀,是攀比,是愚蠢,对方会在未来的岁月里不断地发现你的浅薄,敬而远之。
亲戚之间,是没有这种意识的。
路遥《平凡的世界》里有一句话是这么说的:
亲戚关系常常是最庸俗的,互相设法沾光,沾不上光就翻白眼,甚至你生活中最大的困难也常常是亲戚们造成的。生活同样会告诉你,亲戚往往不如朋友对你真诚。
事实的确如此,有些亲戚,值得你敬而远之,远离了,你的生活才可能过得越来越好



发表于 2017-12-18 09:56 | 显示全部楼层
据说美国人六亲不认的,财产和物件,你的、我的、他的,都分得很清。中国亲家到美国去做客,会感到十分不自在。
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发表于 2017-12-18 10:13 | 显示全部楼层
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发表于 2017-12-23 22:51 | 显示全部楼层
七大姑八大姨,个个都很亲近,会活得很累。
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