【杂记】灵魂的姿态。

漫卷云舒

难得乌鸦还一直在写，什么是灵魂的姿态？
文字也许是思考的痕迹吧。

乌鸦扬名

朱天文的荒人手记是我近日读的好书。主角以一个男同性恋的姿态出现。正因为是这样的一个角色，便没有了在人世间的伦理关系，没有父母，没有家庭，更没有长久的爱人伴侣。有的只是寂寞以及在寂寞中能想到的一切。此书有另外一个名字叫：航向色情的乌托邦。人一生最要思考的大概就是寂寞了。因为每一个人都要自己承担生老病死，并无其他人可以帮助分担。而人生又短又漫长，总要做些什么。因此每一个细节都要描述，唉，极尽眷眷。

生于酒馆，死于殿堂。真要把吃饭穿衣睡觉做爱都变成艺术，生活才富有美感。所以我要看着此书遥想各式欲望。难道真的要等一千零一夜才互相安慰不成。所以朱天文可以三年不出门专门写小说。此小说又不同彼小说，人物都是一块微雕的画屏，细心说来竟如洗了一个玫瑰花瓣的澡，极度颓败的香气四溢。

人的灵魂是一面深深的海，从来都不是平静的小溪。即便是最平静的时候也会想此刻是真平静抑或是麻木而已。所有的一切都够不够温柔？有的人喜欢平静生活厌倦涟漪，有的人日日思考意念能否转化成为流畅的色彩。我最近的日子过得好似红楼梦的结尾，好大一片白茫茫的雪色天光呀。

接着沉思：时光已逝永不回，往事只能回味？

zhenzhen

内心的平静，还有神智的清明，是一种境界，很难得。

乌鸦扬名

真心在哪里，在天涯在海角，只是不在你心里。现在是真的不知道，连追问都不敢。每日混沌的过去，仿佛每件事都不重要。有时候想，我要是真实的问自己想得到什么？恐怕一件也得不到，于是连色情都没有。每一个强烈的执念都被消灭，剩下的只有糊涂。这一天看到荒人手记的一句，心里猛然就惊慌起来。是的，我不知不觉的也被万事无物无常所指引，于是没有一件事认真去追究。如菩萨在天上，我的各式欲望也在云端遥不可及。原来我也是一个荒人呐。

zhenzhen

哈哈，我不嫌弃～

乌鸦扬名

我不要演烂片啦～～～

zhenzhen

你多写写没事的。你看香港明星哪一个是科班出身？演多了烂片自然就会演戏了。比如，黄秋生～刘青云～梁家辉～

zhenzhen

^_^  要耐得住寂寞，才有好文。

最重要的是自己写得愉快，对吧？

乌鸦扬名

原帖由 zhenzhen 于 2009-9-12 11:58 发表
唉，写得真是好。

好似只有你来看我，我写的真是寂寞的。

乌鸦扬名

文艺和理性之间的差距大概就是执行力。文艺者沉浸在情绪中一再思考出路，理性者活在当下或看望远方。一个人在保证生存的需要可以满足的前提下，生命过程很重要。不要空虚。然空虚就像个魔鬼，他甚至在你拉紧防线的时刻侵扰你。无论从哪个方面来看，情感都像是人类的尾巴在前进的道路上不断的拖后腿。

我多次的想写一些文艺作品，又多次的告诫自己提防诱惑。因我不想写轻描淡写的风景，我只想说痛感。黄碧云的失城写的很成功。从这个城市到那个城市，人群喧嚣。那个人他只想把吵杂的声音消灭。你饿了，没有。我饿了。他的妻子生了很多的小孩来填补精神世界的饿。最后他把她们都杀死了，世界重新回到安静。人怎么会那么容易就变成疯狂状态？

昨天在一个天桥上，底下是车流滚滚的107国道。一个女人和一个男人争吵，我跟在他们的后面听见女人不断的在骂那个男人。男人就把女人托到天桥护栏上，“你不如跳下去算了？”他嫌弃这个女人太吵。女人太吵，不用脑。这会导致死亡。

一份满满当当的感情是很危险的。女人和男人的爱尤其如此。就好像一个容器明明只能装那么多的水，却要不停的往外溢。在那样的境况下，另一个人的直接反应就是要控制局势。好吧，离开这个容器，或者把水倒掉一些吧。人们只需要在某个时期疯狂。过了那个时期，疯狂显得时时刻刻要走向边缘地带。

zhenzhen

唉，写得真是好。

乌鸦扬名

薇薇安，你知不知道我每日自斟自饮喝下这毒辣的酒。喝得上了瘾，还以为他和我同在。

自小就开始喝了。你还记不记得那年我和你去H市，夜来街头高声歌唱。小黑和小白在一旁扶着我俩，一路笑咪咪。当晚你和小白上了床看月光，我和小黑喝酒喝到对着哭。
上了火车又是一年后的事了。你爱上了恋爱，我自以为清明，想不到喝着辣酒的人是我。
我给自己起名叫沉默女子，却激烈的半夜不睡嚎啕大哭。蟑螂在我身边爬了一地。我猜那个时候它们怕我，多过我怕他们。薇薇安，没有人愿意和我在一起。他们怕我的灼热。连蟑螂都嫌弃我的激烈。
我喝酒已经喝得上瘾，无法停歇了。
薇薇安，你还记不记得当初相识的时候，我是怎生模样？我想知道这个在冰上舞蹈的女郎究竟是不是我喝醉的缘故？
十岁，我看着父亲死亡，一只巨大的蜘蛛趴在离他尸体4米处的地方窥探，我不但不敢杀死它，还紧张的盯着看了很久。蜘蛛后来讪讪的爬走了。我的父亲口腔里散发出来的腐烂味道太过吓人。我却拥抱了他很久，直至他变成紫色僵硬。他死前对我说：“小烟，牙齿是人体最坚硬的部分却最需要呵护。你要记得天天刷牙。”他究竟想和我说什么呢？
二十岁，我认识你。薇薇安，你一袭白衣站在阳光底下，我爱上了你的纯美。当日人人都矜持骄傲的不说话，唯有我主动和你开口，我说“今天天气真不错。”你便朝我微笑。爱你的男人在夜晚接你回家，我远远的看着你心里很伤悲。我怕你受伤，天下男子皆薄情。薇薇安，你有没有为我担心过？
三十岁，我开始想像和女子恋爱是怎样的一番光景。她们会不会和我曾经爱过的男人那样到了最后统统离开我。薇薇安，我们好久不曾谈心，我猜想你已经在这个世界里面沦陷。你是不是被吓到了？一层一层又一层的泥沼似的男爱。真真万艳同悲一哭。既无一个好男子便不如死了这条心。我却在夜来喝毒辣的酒。上午把自己的屋子空调开到如雪房，夜晚任热气腾腾焦虑着。左右是一样的，温度适宜的日子少之又少。四季尚且如何，何求你心我心。

薇薇安，若有下一世，你还要不要当女子。当世男子们建立了牢固的政治宗教社会，你还会不会盼望着有一日一切推翻再来。还我本来面目，自由流淌在温柔风水间。这一世已是不能了，你我只得认命。爱已无有。你若是无用，天天泣爱，便该遭唾弃了。

四十岁，我要和你怎生相见？皮肉松弛，眼色浑浊，白发丛生。你笑着说，我还在苟且偷生，你却酒瘾还在啊？是的，薇薇安。我未忘记大海波涛，月色迷蒙的夜。他悄悄的上来吻我唇。甜蜜的汁液流满了一身。可是我同你说，回忆欺诈了我。今日我把他看得透透的。他也是可怜，上有老下有小，无时间同我谈爱。
今天，我很高兴。一向笨拙的我居然也把电脑修好了。我拆了机箱拔出内存条发现电源不通，只要化五块钱买个小小圆圆电池便搞定了。我想给你打个电话，却已是半夜12点。无法同你分享喜悦，我便寂寞。

五十岁，我无法想象，似乎离我还很遥远。恐怕也是有心无力了吧？不能再饮着毒辣的酒。你说，我连痛哭都没有了，是不是也很遗憾。

zhenzhen

信教是心理需要，别神秘化，那些宗教徒弄得和真的一样～

乌鸦扬名

宇宙中太多人不能知道的事情了。人是那么的卑微。最好笑的是科学越发达，不知道的却更多。我们这么无知，许多事情一时半会儿也探索不明白。宗教好歹是想法子解释了一些。好吧，好吧。既然如此，他就该信宗教。几个我认识的智商都算得好的，纷纷投身宗教。信上帝信佛佗。以求的身体健康，心理平静。这痴迷的劲简直无其他任何事可得比拟。这些人都是曾经在情感上受伤的人。心理上多少有点伤残。因此上，宗教不能解释世界，只能归类到心理学的一种。古代是没有心理学，现如今那么多心理学派系可以解决问题，怎么还有那么一大帮子有钱有学问的人投身上帝和佛佗的怀抱呢。多少有点贪心吧，心理学嘛只能解决当前的心理问题。而佛佗和上帝号称能让你身体健康赚很多钱，还能过完了这辈子还有下辈子过。做人这么烦，练习又练习的，何苦还要下世再修行。何况还是件顶顶不靠谱的事情，因为不见得一定有下世啦。信上帝的更现实，有次还听着一个人说，最困难的时候念了上帝的名，就在马路上捡钱啦。囧。

我只想说一句：有一天科技发达到身体总是健康，心理中不该有的因素统统撇除，钱也够你化了。事事满意，你还要不要信佛佗和上帝？即时三刻外星人就出现替你解决了以上所有问题，是不是立刻就弃佛佗而去。说来说去，都是人类太过穷困潦倒～

最后我得承认，我遭受了宗教的洗礼。圣经佛经都看了，还是冥顽不化。

zhenzhen

听上去就很想知晓后面。把你这个幻想的故事写出来吧？

乌鸦扬名

小说是“卡在喉咙里的一只金戒指”的艺术。在写作文体里面，我认为小说的包容性最大，最静默，亦最婉约。它的动人往往在于欲言又止，就是一只金戒指 卡在喉咙里的那一刻，如此静，如此艰辛，充满难言的张力，不得不写了，便成了小说.( 这是引用自黄碧云）

坐地铁的时候看见一个女孩子。薄薄的嘴唇紧紧的抿着，脸很小。柔细的头发遮住了半边脸，只露出一只大眼睛。看起来很倔强很薄情的样子。穿着一件低胸的黑色裙子，除了有好看的锁骨外还有极明显的乳沟。这样的女孩子一定会有故事。而且让我想起来叶细细。黄碧云小说中的女孩子。

  我要是写小说的话，这样的女孩子是很好的主角，有极深的性格因素可以挖掘。个性不明显的人写故事就难了。而且她应该有2个男人，一个她固执的爱着，英俊颓败。另一个固执的爱着她，应该是个中年人。爱她的原因是想在她身上寻找青春的影子。然后有钱。她却不当一回事。年轻貌美是应该这样生活的。想要什么就拿什么。不计后果的。

像边缘日记一样的故事，激烈纠缠黑色的。充满了人物情绪。喜怒哀乐，生老病死就像一瓶可乐一样，盖子一打开就吱吱的冒泡。

zhenzhen

黄碧云是谁？

乌鸦扬名

今天意外的收获了一套黄碧云的电子书。原本她只是一个念想。却在无意间实现了。而且这些文字一点也没有让我失望，很好很好。在这里感谢她的分享。
回家的路上心中在想，这个世界如果没有这个和那个的文字让我沉醉，生活将何等的寡淡。没有文艺，真实的生活将如何过下去呢？世界充斥了太多的不喜欢。有时候看着我满屋子丢弃的书，有着一种罪恶感。说实在的，有很多的书籍我看过一次就不想再次翻阅。有些甚至不乐意去看完。比如张爱玲的小团圆。我真的是很勉强的看完了。可是还是一本本的读下去。可能只有一个很简单的理由：阅读是一个人进行的事情，快乐的过程独自分享，且非常排解孤独。写作也是。我一个人写一个人看。那只是一个个人心灵流淌的过程。当心中的郁结变成文字呈现出来，会觉得空间不再荒凉。如此而已。
觉得自己活在一个独立的空间里面。其他人的生活与我无关。大部分的时候只是倾听。而自己的情感和想法都化作了文字。几年来一直写一直蒙灰。我是故意的让它们有一种蒙灰的姿态。不去擦拭，甚至不珍惜。生命何其短暂，过往心情就让她成为日光下的干花吧。过好今天才是最重要的。虽然，也许。今天也将成为一个全新的错误。
命运她是一个棋盘，而我这个人只是被安放在那里。要怎么变，我个人能思考的很有限。
有一种人，她不甘心生命变成黑白影片，努力的想过的丰盛骄傲。
这些年来，我就想被吞进了一条轨道里面。无论如何的挣扎反抗都渐渐的走到世故这条路上去了。我不想变成一个疯狂的人。和无数根本不亲密的人发生关系。那种利益和物质的交往。我想成为一个纯净的人。奇怪的是，人们偏爱谎言和敷衍。你不得不进入到这些游戏中。于是慢慢的灵魂缩小到无声无息。似乎一切都与我无关。但上天注定我是那么一个热情的人。
无论怎么努力都无法有想要的生活，这都源自每个人的自我都太强悍。曾经的我是左冲右突的走出人群。如今我想回到你们中间来。却发现人群已经消失。

乌鸦扬名

那个扎着红头绳的女孩儿总是在我身体里面存在。每个夏季。
我盼望着一场暴雨，好让我的思想能够清凉下来。最近觉得自己仿佛成了一尾鱼，在大浪中翻来覆去，偶尔被冲到沙滩上看着烈日骄阳。真是寂寞啊。真是孤独啊。人山人海的世界，人人活着都有无数的辛酸，只有我不肯忍耐。我不肯，我是一次又一次的不肯啊。
想起过去，一场梦。片刻温存。
是我太贪心，总是盼望着有人能靠近我，而我们之间无话不谈。哪怕这样的你是短暂的到来。我总是希望有这样的故事次次可以在夏季发生。而后秋天来到我们各分东西。如今我只能是寂寞的回想过去。大海的月光笛缓缓奏响。生命的乐章渐次远走。
我想在这样的冷漠的夜晚拨打你的电话，只是拨打而后一言不发。你接到了我的电话，在那一头“喂，喂，喂。”电话“嘟，嘟，嘟。”的告诉我：“你是一个陌生人。”我想在夏季成为一个全新的女人。人生若只如初见，那么一切何等美好。
我今天起不叫乌鸦了好不好。我不当那个穿梭在黑夜中的神秘女郎了好不好。我在白日，我在阳光下朝你微笑。假如你愿意和我交谈，有一个女孩子和我说：你的身体里隐藏着软暴力，你会用语言和肢体动作充满杀伤力。听了这样的话我很伤心。我不想孤单一个人。我想和你手拉手的上街。你能不能允许我扎着我的红头绳。允许我还原本色，不要让我在夜晚无人的风景中才敢偷偷放肆呢。
夏季愉快。夏季愉快。薄荷花盛开。
我想当一个纯真的小孩子，不思考这繁复的世界。

我不喜欢情绪压的死死的仿佛波澜不惊。这种深沉一点也不好玩。
我不喜欢变成透明人，生活变成灰色模样，即使有了彩色出现也要鄙夷她。
我不喜欢没有一丝的欲望，唯一的欣喜是今天平安渡过。
我不喜欢事情拖泥带水，偏偏都要量力而行。
我不喜欢想成为疯子，却有人叫我冷静。
我不喜欢的都要进行，于是我又一次的想离家出走~

[ 本帖最后由 乌鸦扬名 于 2009-6-30 23:14 编辑 ]

zhenzhen

有得选还是好的。最惨的是别无选择。

乌鸦扬名

“我当然看见在欧洲的那些人，坐在桌边的男男女女。我也生来只为，而且长大只为：在世上做安娜。”
   那些复杂而隐秘的心事在被问及的时候只是轻轻说：我不想再说了。世上最艰难的就是沟通。那么多的女人都曾经怀着对爱情最深切的怀想。我并不是想陷进爱的泥沼的。只是爱恨相依，他和她相辅相成。
   年年月月似乎是一只又一只的白色箱子不断地延伸出去。总是“方”的。我说的是我没完没了的情绪和心事。印象中，男人总是站在车站等我。难道总是一直的在路上奔跑。我想一直在路上奔跑的是岁月。是谁曾经和我一样想过“爱和渴望最最可怕”于是要学会消瘦的心。
   天空是一方狭小的镜子，在映照着我的每一年每一天。面目狰狞的扭曲的拧巴的过着日子。痛快吧，痛快吧,痛快吧。可是总是会有无法完成的事情。
   我有些无聊，原来我的无聊都是深刻的。说起这些几乎是不着边际的心事的时候。我就会想起那部《海上钢琴师》我甚至觉得那个一直在船上的男人是不值得描述的。而那个上了船又下了船的小号手才是值得书写的。我的生活，他的生活，我们的生活都和他一样。悲伤地，沉默的，暗哑的情绪。喜悦的，完美的，跳跃的一霎那。我的生活和他的生活一样。而那个钢琴师沉醉在自己的小世界里不肯出来。即使他真的才华横溢，也是虚度了一生。这样好吗？繁华落尽的心情他不知道。仇恨断裂的心情他不知道。穷困潦倒的心情他不知道。导演让他这样的纯净透明是为了满足他个人幻想吧。这个世界这么脏，来点干净的吧。。

乌鸦扬名

有点倒霉呗，张爱玲。

夏草冬虫

"除此之外我还贴了一张美白的面膜，自我感觉的确白了那么一点点。至于我为什么要美白和抗衰老就经不起深度思考了。"
不深度思考，自我感觉好了，沾沾自喜了，也就不那么烦恼了。

"胡兰成的前世今生写的那么的沾沾自喜"，这人深得“难得糊涂”之精髓，看来。 所以张爱玲保持姿态的样子总像个孤零的斗士，胡兰成沾沾自喜本来也是好的，不过他忘了别人因他而痛苦，反倒夸耀起来，这个就有点。。。。。。

乌鸦扬名

在这个世界行走，自己心中的摇摆就先无法平衡。可是很多的东西无法改变。只能默默的看着变成如今的模样。觉得自己的决断力在迟疑。可是近四年来自己所作的选择中有多少是正确的，有多少是错误的？所以现在一想再想。选择又是转瞬即逝的事情，每天都是不同的。我能不能看得更远些。走得更晚些？上帝啊。不要总是考验我吧。而真相，总是在选择后才出现。生活，感情，工作。分不清楚是不是一错再错。没有迹象表明我走在一条宽阔的道路上。。

张爱玲的新书出版了。对于这样的书看的总是女人。有哪个男人会去看呢？胡兰成的前世今生写的那么的沾沾自喜，只有值得和不值得，没有盲目。看评论描述张爱玲的书。如此的沉浸在感情里，不停的研究心中细节真的是再烦恼不过了。聪明人常常会走入误区，她的凄惨在于一切在童年已经被规划好了。又生不逢时。时代是只对狼类开放的。她那么不肯迁就，维持着高傲的姿态。

生活也让我烦恼。像是全身都是触点，碰一下就烦恼。然而有触点又不只是我一个人。似乎人人身上都有开关，一碰就爆炸。天真的人，要不停努力在可以延续的生活。 成熟的人又过于明锐计较。好吧让我们来计算1+1等于几吧。越痴呆越幸福。。最近觉得我的思想独立思考好像是断线的风筝要找不回来了。人总是在不停寻找自我。自我又是个不羁的人，从来没有乖巧过。

一抹淡蓝!

呵呵.